Из жизни оргтехники (на конкурс)

Автор: Ахуевший вомбат А вот ещё был случай. Ничего смешного, но я бы вот так запросто не поверил. Короче, приезжаю это я к своему дружбану в город высокой культуры. Ну, посидели в выходные нормально, вспомнили детские годы, как водится. В понедельник очухались, он и говорит – типа, а пойдём-ка на работу ко мне сходим, я же всё-таки замдиректор, иногда и засветится надо. Заодно и сам посмотришь, как нам, начальникам, трудно приходится. Ну, понтуется, хуле, как будто не у меня арифметику списывал.
Подъехали к конторе – это к офису, значит, - заходим. Фирма так себе, но человек тридцать таки работает. Родину оптом и в розницу продают, суки. Но что интересно – вот так вот мы заходим, а почти напротив входа – стоят два принтера и чего-то хуячат. Принтеры как принтеры, кубики такие хитровыебанные. Однако при этом один зачем-то раскрашен – маркером, аляповато так, под Ван Гога – в синий цвет, а второй – тоже маркером – в красный. Ну и хуй бы с ним, может, они сюда детишек своих приводят шаловливых, ибо дома не с кем оставить. Но ведь на синем грубым мужским почерком (чёрным маркером) крупно начертано «ХУЙ», а на красном – «ПИЗДА». Ну, я виду не подал, типа мне это всё знакомо. Типа не только у вас город высокой культуры.
Послонялись по офису, я много кивал, а в мозгах мысль точилась. И вот наконец не утерпел и спрашиваю – а чо там за хуйня на оргтехнике написана? Чо за граффити нечеловеческой силы? Эге – отвечает. Пойдём-ка кофейку из культурной машины наебнём, как по культуре полагается. Ну, сели на кухне, то есть в комнате духовной релаксации. И он мне поведал.
Бывает, говорит, такая хренотень. Засылаешь на принтер какой-нибудь срочный приказ, отчёт, справочку. Прибежал – а там сорок прайсов по сорок листов лезут. В дуплексе, между прочим, так что не быстро. Менеджеров спрашиваешь – кто это сделал и сколько осталось? Кто, говорю, на левый принтер прайсы заслал? А менеджеры – они все женского полу, глазами своими карими хлопают и нихуя не отвечают. Ты? – спрашиваю у ближайшей, - на какой посылаешь? На левый? Ответ рубит наповал – а с какой стороны смотреть?
Вот ведь до чего додумались, йобана. Смотри, сука! – кричу уже. Вот ты к ним, к принтерам, подходишь, ну чтобы хоть бумаги в них впихнуть, там ящик такой есть, внизу выдвигается. И вот слева при этом – левый, а справа – правый. Всё, пиздец вопросу. Но нет, нихуя не сдаются. Женская логика позволяет втыкаться в принтеры подобно электрическому потоку информации, через кабель, то есть как раз сзади, от стенки. Это просто ахтунг какой-то. Смотрят на меня, содрогаются, шоколадным глазом моргают, ибо ору я очень сильно. А хуле, «мне в Париж, по делу, срочно». Сто раз объяснял, доказывал. Вроде всё, поняли. А как аврал и цейтнот – опять всё сначала.
Короче, заебался. Велел покрасить принтеры в разный цвет, прямо так, маркерами. И что? Вышло так, что в фирме работают два дальтоника, особенно на прайсы плодовитые. Вот тогда уже я улыбнулся и написал на оргтехнике главные слова, свой последний шанс. Ты скажешь – а вдруг в фирме сразу прорезались пятеро неграмотных? Нихуя, ибо город высокой культуры.
С тех пор жизнь наладилась. Спросишь самую тупую и феминизированную – куда прайсы шлёшь? На ХУЙ, отвечает. Или – в ПИЗДУ. И я нормально переадресую свою бумажку согласно оптимальному варианту. Конечно, можно бы просто прикупить настольный маленький принтерок, но ведь важнее победа воли над разумом.
Короче, господа директора и замы. Вместо серых однообразных ящиков приобретайте цветные. Вам же легче будет.