|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - КВНу посвящаетца
КВНу посвящаетцаАвтор: Шаман-на-полставки
[ принято к публикации 15:33 13-10-2008 | Saddam | Просмотров: 1519]Акт дефекации 1. На сцене декорации рампы (пóпье-мáше, гуашь, тростник южный). По картонному озеру плывут лебеди над картонной пропастью во ржи, помогая себе картонными крыльями в любви. На переднем плане интеллигентный мужчина изображает маргинала с лопатой. Из-за кулис появляется мужчина в шарфе, с красной папкой в правой руке и с томиком С. Есенина – в левой. Он становится в картинную позу. Мужчина в шарфе (далее МВШ). Я – известный КВНовский режиссёр! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВШ белеет, падает в обморок с тахикардией сетчатки. На периферическом зрении зрителей (минуя слепое пятно) появляется раскрасневшийся, вспотевший гомеопат, таща за собой дымящуюся полевую кухню. Гомеопат погружает МВШ на левое крыло последней и увозит в направлении… Конец первого акта. Бумагу, пожалуйста!!! Акт дефекации 2. Та же сцена, но в ультрамариновых тонах трёх мерцающих кварцевых ламп и одного стробоскопа. Слева на заднем плане призывно дымится простая русская муфельная печь. На сцене всё тот же маргинал с лопатой. Из-под верхнего века зрителей в лучах искусственных солнц медленно спускается мужчина в терновом венце, величавый и грустный. Мужчина в терновом венце (далее МВТВ). Я – лучшая мужская роль фестиваля в Юрмале N-ого года! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВТВ шатается, хватается за внутреннюю поверхность бедра, потом спохватывается, хватается за сердце и падает. На сцене появляется Арлекин в костюме Скелета с бежевой тележкой, наполненной зрительскими симпатиями, грузит МВТВ и удаляется. Загруженный МВТВ стремглав… Конец второго акта. Освободите биде!!! Акт дефекации 3. Та же сцена, но без освещения. Всё тот же маргинал с той же лопатой в правом заднем углу. Из оркестровой ямы торчит башенный кран. По зрительскому залу распространяется удушливый запах куриного помёта. По стреле крана медленно и величаво, копируя движения лауреата Всесоюзной премии в области автоматизации производственных процессов, поднимается мужчина в белом парике и красных лосинах с орденом. Мужчина в белом парике (далее МВБП). Я – известный член жюри КВНовских фестивалей! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВБП срывает парик и лосины и стремительным домкратом падает с крана. Из толпы зрителей выскакивает восхищённый нумизмат и, овладев орденской лентой, скрывается в гардеробе. Конец. Свободно!!! Теги:  -2 
Комментарии
Акт дефекации 4 Действие один Занавес вновь открывается. Все хлопают в ладоши. Зрители по очереди входят на сцену и отсасывают у Маслякова. Действие два Автор пиесы падает в оркестровую яму. Масляков подкодит к краю, снимает портки и начинает срать на драматурга. И воскликнул он: - Да обасрите же ЕГО! ...Драматург умер... . Занавес закрывается. Все казлы. Поебень шояибу афтар вчера открыл для себя Хармса? Вспомнил Максима (который "и Фёдор") - "Да хоть в сортир вешай". Универсальный ответ. падайте ниц, смертные. на ресурсе Ёж да-да, я бля, тоже заметил, что вернулся Ёж, заметил и улыбнулся. выдержанного, как доброе вино, остроумного ежа люблю. помню, как улыбался на его комментами к амиговской икее ррргаф! *и красных лосинах с орденом* - вынос мозга. наверно, с белкена снял лосины-то. Еше свежачок "...
Ночь умывается слезами И в той тёмной вышине Своими звёздными глазами Не даёт покоя мне, покоя мне..." @Андрей Лысиков Ночь самый лучший период времени в психушке. Вы пьёте кефир и предвкушаете скорое избавление от чудовищной реальности хотя бы на несколько часов.... Кроме мужчины с вагиной вместо пениса был ещё один потешный персонаж. Гагарин. Нет он не считал себя первым космонавтом это была его настоящая фамилия. Фамилия очень редкая за 46 лет жизни я её встретил впервые. Его перевели в мою вторую по счёту палату....
Ещё 5 копеек закину в копилку того что в психушке делал я один. С 2005 года я нудист. Это очень не нравилось женщине с которой я жил и она меня постоянно просила одеться, правда это было только последнее время, до этого мы в разных комнатах жили. Но эта женщина сама мечтала жить одна чтобы дома ходить голой....
В третью свою ходку на втором или третьем месяце пребывания в заточении я получил необычный вопрос. Это случилось в столовой во время полдника. Я зашёл в неё чтобы получить ненавистный напиток с шиповником и какую то отраву к нему типа печенек или запеканки....
Не думал про это писать. Довольно стыдно. В истории про то как я как нудист жил в психушке я смог этот момент обойти стороной. Но в тоже время я готовлюсь рассказать историю про то что я врал в психушке и она как раз про туалет. Но вот такой я весь противоречивый....
|
креатифф говно и хуета што пиздетц!
занавес.