|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - КВНу посвящаетца
КВНу посвящаетцаАвтор: Шаман-на-полставки
[ принято к публикации 15:33 13-10-2008 | Saddam | Просмотров: 1613]Акт дефекации 1. На сцене декорации рампы (пóпье-мáше, гуашь, тростник южный). По картонному озеру плывут лебеди над картонной пропастью во ржи, помогая себе картонными крыльями в любви. На переднем плане интеллигентный мужчина изображает маргинала с лопатой. Из-за кулис появляется мужчина в шарфе, с красной папкой в правой руке и с томиком С. Есенина – в левой. Он становится в картинную позу. Мужчина в шарфе (далее МВШ). Я – известный КВНовский режиссёр! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВШ белеет, падает в обморок с тахикардией сетчатки. На периферическом зрении зрителей (минуя слепое пятно) появляется раскрасневшийся, вспотевший гомеопат, таща за собой дымящуюся полевую кухню. Гомеопат погружает МВШ на левое крыло последней и увозит в направлении… Конец первого акта. Бумагу, пожалуйста!!! Акт дефекации 2. Та же сцена, но в ультрамариновых тонах трёх мерцающих кварцевых ламп и одного стробоскопа. Слева на заднем плане призывно дымится простая русская муфельная печь. На сцене всё тот же маргинал с лопатой. Из-под верхнего века зрителей в лучах искусственных солнц медленно спускается мужчина в терновом венце, величавый и грустный. Мужчина в терновом венце (далее МВТВ). Я – лучшая мужская роль фестиваля в Юрмале N-ого года! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВТВ шатается, хватается за внутреннюю поверхность бедра, потом спохватывается, хватается за сердце и падает. На сцене появляется Арлекин в костюме Скелета с бежевой тележкой, наполненной зрительскими симпатиями, грузит МВТВ и удаляется. Загруженный МВТВ стремглав… Конец второго акта. Освободите биде!!! Акт дефекации 3. Та же сцена, но без освещения. Всё тот же маргинал с той же лопатой в правом заднем углу. Из оркестровой ямы торчит башенный кран. По зрительскому залу распространяется удушливый запах куриного помёта. По стреле крана медленно и величаво, копируя движения лауреата Всесоюзной премии в области автоматизации производственных процессов, поднимается мужчина в белом парике и красных лосинах с орденом. Мужчина в белом парике (далее МВБП). Я – известный член жюри КВНовских фестивалей! Маргинал (далее МГ). А, по-моему, ты - Г’Овно! МВБП срывает парик и лосины и стремительным домкратом падает с крана. Из толпы зрителей выскакивает восхищённый нумизмат и, овладев орденской лентой, скрывается в гардеробе. Конец. Свободно!!! Теги:  -2 
Комментарии
Акт дефекации 4 Действие один Занавес вновь открывается. Все хлопают в ладоши. Зрители по очереди входят на сцену и отсасывают у Маслякова. Действие два Автор пиесы падает в оркестровую яму. Масляков подкодит к краю, снимает портки и начинает срать на драматурга. И воскликнул он: - Да обасрите же ЕГО! ...Драматург умер... . Занавес закрывается. Все казлы. Поебень шояибу афтар вчера открыл для себя Хармса? Вспомнил Максима (который "и Фёдор") - "Да хоть в сортир вешай". Универсальный ответ. падайте ниц, смертные. на ресурсе Ёж да-да, я бля, тоже заметил, что вернулся Ёж, заметил и улыбнулся. выдержанного, как доброе вино, остроумного ежа люблю. помню, как улыбался на его комментами к амиговской икее ррргаф! *и красных лосинах с орденом* - вынос мозга. наверно, с белкена снял лосины-то. Еше свежачок Плачут ночные лисицы.
Слезы их мне знакомы. Канула колесница В груду металлолома. Ты не доехал до Царства. Топливо не в величестве. Где же ты так прое...ался? Качество или количество? Ночь - интересный период. Нету ни сна, ни яви.... Тихо на кладбище с утра, тихо и спокойно. Прохладно, пахнет росой и умиротворением. Да, да, умиротворение тоже пахнет, пылью, старой масляной краской и дешёвыми конфетами на помин об усопших. Можно ходить по аллеям и считать кресты или сравнивать надгробия, удивляясь зачем мёртвым такое богатство....
Я слышал звон в ушах — там замирают слова. О чём тебя спросили, тогда никто не узнал. Ты думал, гуру — умный, но оказался — глупец. Надеялся, что странный, но он был точно — подлец.
В культах обычно заведено надеяться на второе пришествие или на сверхсилу, которой тебя одарят божьи творения, стоит тебе только попробовать и продать квартиру, чтобы расстаться не только с денежкой, но и с якорем, который держит тебя в деградации и не даёт в духовного прогресса....
Резкий звук дверного звонка буром всверлился в голову, и Шурик, проснувшись, вскочил с кресла.
— Чё разлёгся? — крикнула из кухни жена Лидочка. — Люди уже пришли, открой, а! Инженер Шурик взглянул на часы — в Москве было четырнадцать ноль-ноль, но в их семье новый год традиционно встречали по колымскому времени.... |
креатифф говно и хуета што пиздетц!
занавес.