Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Крепкий дух (на конкурс антинаучной фантастики)

Крепкий дух (на конкурс антинаучной фантастики)

Автор: Мазепа
   [ принято к публикации 01:10  01-06-2009 | я бля | Просмотров: 449]
- Мазепа, слы, - мой загадычный друг и подельник Домкрат разлил по последней, - Вот ты говоришь, надо дух укреплять неустанно.
- Да, не мешало бы, - я почесал нарастающий мамон, - Тело укреплено до пределов. А вот дух ещё есть куда наращивать.
- Я придумал способ, – Домкрат выпил и встал, - Одевайся. Едем на кладбище. Будем крепить дух.
- Домкрат, - я продолжил диалог не вставая с дивана, - Я тебя ценю и уважаю как человека и специалиста, но мертвечину есть не буду.
- Какую мертвечину, дебил?! – друг был строг, - Мы будем прогуливаться средь могил и дух наш будет крепнуть. Это старый верный способ, я в периодике прочёл. Заткнись и поехали.
***
- Ну и хули? – я скептически осмотрелся, - Вот мы прёмся с тобой, как два гейгота, по кладбищу. Оградки цепляют наши брюки. Птицы тревожно кричат в чёрном небе. Тёмные облака то и дело скрывают луну. Дух-то чем крепить будем, а?
- Этим. – в руке Домкрата тускло булькнула полторашка изумрудной влаги.
- Ну-ка дай, - я подкинул в руке сосуд и сделал испытательный глоток.
Глоток обдал моё нутро жижей и огнём. Из глаз и носа выступили слёзы.
- Что это? – закономерно поинтересовался я.
- Абсент! – гордо отозвался Домкрат, - Сам сделал, по рецепту древних.
- Рецепт из периодики взял? – поднялся с колен я.
- Да. – обиделся товарищ и тоже выпил.
***
- Нельзя не признать дружище, дух окреп невероятно, - я передал Домкрату бутылку, - Я вот уже далеко не такой как вчера.
- Ещё бы, голубчик, ещё бы. А впереди – новые высоты! У меня дома – ещё два галлона эликсира.
- Это прекрасно, Адольф Казимирович, это прекрасно!
- Какой Адольф? – старина Домкрат удивлённо обернулся.
- Да тут на камне начертано. – я стряхнул и спрятал перископ, - Какой-то тут Казимирович. Адольф. Ой. Блять. Чо это?
- Где? – Домкрат приблизился и застыл в охуении.
Земля, увлажненная посредством меня, сначала осела, потом взбугрилась и из неё показался негодный мертвец, по всему судя, Адольф Казимирович лично.
- Блять. – сказал я.
- Ё-ба-ный-рот. – сказал Домкрат.
А Адольф Казимирович ничего не сказал, но как-то нехорошо захрипел и полез из земли в нашу сторону.
- Нам пора, - решил я и обернулся с идеей отступления.
Предо мной стоял Домкрат, но это был уже не тот Домкрат что вчера. Власы его развевались в лунном свете, очи метали огни, руки сжимали оставленную кем-то впопыхах лопату.
- Дух мой крепок! – провозгалсил он, - Иди ты на хуй, ёбаный Адольф!
И одним размашистым движением снёс подземному гостю жбан.
Жбан улетел.
Однако мерзкий хрип не прекратился. Более того, он многократно усиливался с каждой секундой. Пытливый читатель конечно догадался, что мертвецы городского кладбища решили дружно восстать из своих могил. Догадались и мы. Равно как догадались, что в самом центре того кладбища собственно и находились.
Как же мы бежали, не еби меня коза, как же мы бежали... Мы просто летели над оградками, столиками, скамеечками, склепиками и крестиками. В литературе пишут в таких случаях: «Хмель прошёл». Хуй там он прошёл, бежали бухие как свиньи, орали друг другу: «Гаси их! Гаси!», друг у друга же рвали из рук лопату и на бегу расправлялись с наиболее ретивыми зомбаками.
Однако слышу, Домкрат сипит:
- Стой! Через центральную аллею нельзя, там популярные в прошлом преступники закопаны, зачастую по двое в одной могиле. Все здоровые как мебель и злобные ещё с девяностых. Надо задами пробираться, ближе к пенсионерам и малообеспеченным.
И мы рванули задами. Достаточно легко оторвавшись от авангарда мёртвых, мы перемахнули кладбищенскую ограду и двинули к трассе. Шли бегом, и уже решили, что зомби остались за спиной, как вдруг справа по ходу показалась из недр земли голова в каске. Вид голова имела злобный и решительный.
- Блять, ты смотри! Немцы полезли, в касках! С войны ещё наверно. Дай-ка лопату, - Трамблёр вырвал у меня из рук прибор, - На, фашист, за Русь-отчизну! Н-на!
И резко совместил плоскость лопаты с куполом захватчика. Враг молниеносно отступил обратно в окоп.
Но не сдался.
- Ёбаный ты пидорас! – возмутился он со дна ямы, - Кто там озорует, блядь?! Убью стервеца! Палыч, дай лом, я поднимусь ща, грех на душу брать буду.
- Походу не немцы, шахтёры это – попятился Трамблёр, - Ошибочка вышла. Хе-хе. Ну теперь нам вроде бы как точно пиздец.
И мы с новой силой устремились прочь. Оглянувшись на бегу, я увидел, как из забоя по наши души вышли двое, невысокие, но продолговатые. Я увеличил ход.
- Мазепа, стой! – вдруг подал сигнал Трамблёр. – Путь отрезан.
И впрямь. Впереди колыхались многочисленные фигуры мертвецов. В лучах луны тускло блестели оголившиеся кости и призывно сверкали коронки.
- Сюда! – взвизгнул Трамблёр и указал на мощное одинокостоящее дерево дуб, - Там отыщем спасение!
И с ловкостью средней обезьяны скрылся в ветвистой кроне.
- Вон они! – донёсся колокольчик радостного шахтёрского голоса, - Ща им роги поотшибаем!
Я устремился за Трамблёром вверх по стволу. Полные энтузиазма горнорабочие, добежав до дерева, продолжили погоню и по вертикали.
Я карабкался по шершавому стволу, и ствол постепенно становился тоньше. Сверху мне на кепи ронял кал с ботинок Трамблёр. А может и из штанин сыпал, хуй его разберёт в ночи. Снизу сопели, карабкаясь за мной, два безжалостных шахтёра. С прочих сторон к нам приближались мертвецы. Были ли они, эти мертвецы, зловещими? Сейчас, оглядываясь на те суровые минуты прошлого, я говорю себе: «Да, блядь. Были». А тогда я просто ссался, прижав к себе постылый ствол.
И вот я полз, и снизу клокотали преследователи, а вокруг шлялись вовсе потусторонние пидорасы. И путь от них был один – наверх. И я полз снова.
И нежданно уткнулся башней в жёсткую дружескую конечность. Уперся я ногами в сук, надавил головой – не идёт. Встал.
- А что же ты, Трамблёр, остановился? Отчего не поднимаешься ввысь? – спрашиваю друга, - Не такого я поведения жду от тебя в миг, когда мстительный горняк почти добрался до моих ног.
- А кончилось дерево-то, друг Мазепа, - грустно отозвался сверху мой товарищ, - Нет более ветвей. Знать, придётся тебе гибель принимать лютую от кайла шахтёрского.
- Э! Э-э-э! – в отрицании подался я вверх, хватая друга за влажную материю штанов, - Несогласный я от хуйла смерть принимать! Несогласный!
- Отлезь. – коротко отозвался падла Трамблёр и больно лягнул меня в шею.
- Да вы заебали, биланы! – зарычал снизу ближний к нам землелаз, - Не шахтёры мы!
- Мы из Водоканала! – поддакнул ему нижний, на вид неотёсанный и грубый, - Щас догоним - крантики пооткручиваем ключом газовым.
- Себе открути! – развязал полемику я, - Водолаз фекальный!
- Р-р-р! – восхитился моей смелостью верхний преследователь.
И что-то хотел ещё добавить, но осёкся. Нижний его спутник тоже примолк. Да что там говорить, молчали и мы с Трамблёром, и птицы с петухами, и радиоволна перестала раскачивать мембрану транзистора. Замер мир.
Потому что завыли зомби.
Оказалось, пока мы пререкались с сантехниками да лазали по дереву, мертвецы обступили наше растение тесной толпой, и теперь стояли, переминаясь с ноги на ногу, словно бы денег пришли занимать. И орали, кто во что горазд. Кто мычал, кто хрипел, кто сопел, кто визжал. Двое ебались.
Однако эффект на работников ключа и пакли они произвели колоссальный. Не успел звук воя достичь моих ушей, как моей ветки достигли догонявшие. И расселись на ней, поджав ноги. Чижи сраные.
- Что блять приуныли, залётные? - интересуюсь, - Зомбаков не видали?
- Давно не вылуплялись, - просипел тот что пониже, - считай что с той весны.
- Как это с весны? – встрял Трамблёр, - Я думал, зомбаки восставали крайний раз лет эдак семьсот назад, до революции ещё.
- Да не, - старший водник потянул из внутреннего кармана фамильный портсигар, - закуривайте, пацаны.
Мы закурили терпкие вонючие папиросы.
- Бывает тут такое, - бородатый плюнул табачной крошкой в волнующуюся мертвяцкую толпу, - Наверное опять какие-то пидорасы на могилы ссали.
В толпе зашумели, зашушукались.
Мы с Трамблёром переглянулись.
- Хуй знает, - говорю, - Кто тут куда ссал. Я вот не ссал.
- Он не ссал. – подтвердил Трамблёр.
Повисла пауза. Мы смолили и пускали кольца в луну. Мертвецы на дерево не лезли, но и уходить не спешили. Лишь однажды группа в двести-триста мёртвых голов отделилась и с шумом унеслась вдаль по дороге. Минут через пятнадцать они вернулись, катя перед собой модный автомобиль «Лачети». Внутри кого-то радостно жрали и изредка нажимали на педаль клаксона.
- Ну, и чо теперь делать-то, отцы? – задал наконец я вечный вопрос, - Скучно сидим. Сдаваться на корм будем или домой пойдём?
- Надо бульдозер ждать, - отозвался младший из сантехников и потянул из внутреннего кармана шитый золотом фамильный кисет, - Закуривайте, пацаны.
Мы забили штакеты и закурили терпкие ароматные папиросы.
- А что бульдозер? – мечтательно затянулся я.
- Придёт бульдозер и загонит покойничков обратно по могилкам, - ответил вислоусый, - А кого не в могилы, того в овраг закатает. Как в сорок пятом.
- В сорок пятом?
- Ну.
- А что в сорок пятом? – Трамблёр потянул из-за пазухи початую полторашку своего пойла. – Запивайте, пацаны, уж больно курение терпкое.
***
- А дальше чего?
- Дальше благодать нашла.
- Благодать значит?
- Ну. Она.
- А наряд ППС Ленинского района вы с дерева обоссали зачем, суки, мать вашу?! – майор грохнул ладошкой по столу. – Благодать вам велела, гандоны-пидоры-ублюдки-блять?!
Стол охнул и осел.
- Мы не со зла, Сергей Владимирович..
- Пошли на хуй отсюда!!! Стоять!
Майор вытер рукавом лоб. Глаза его яростно вращались.
- Мазепа. Домкрат. Последний сука раз. Последний уроды нахуй раз! Еще залёт – вылетите из органов в пиздень лошадиную. Ясно?! Маршрут патрулирования прежний. Кру. Гом! На хуй отсюда марш!!!


Теги:





0


Комментарии

#0 01:56  01-06-2009Саша Штирлиц    
5, хули...
#1 02:01  01-06-2009ЁПРСТ    
Жесть! И очень смешно.


5

#2 02:08  01-06-2009Медвежуть    
Смешно, но на 4. И погоняла у друга почему-то разные.
#3 02:13  01-06-2009Илья Волгов    
ыы Медвежуть жот.

Почему блять пометки нету?? Никакова порядка!

Молодец, гр. А. (новерно)

5.

#4 02:15  01-06-2009Безенчук и сыновья    
4. ябля. или закос. домкрат мутирующий в трамблера и обратно. нот вери импрессед.
#5 02:16  01-06-200952-й Квартал    
и вновь 4. Но получше предыдущего.
#6 06:26  01-06-2009Немец    
да, дократ стал трамблером и потом назад - непонятно.

ваще, нафига было мутить с этими никами, понят но ж, кто автор сего шедевра.

5.

9 баллов
#8 09:41  01-06-2009Pusha    
5
#9 11:10  01-06-2009Броненосец    
чото непонравилось. еле осилил. 3
#10 12:28  01-06-2009SAD    
енто сплошное ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

5

#11 13:40  01-06-2009Sgt.Pecker    
забавная хуерга

5.

#12 15:15  01-06-2009Мирро Пуазон    
хыхы) 5
#13 15:34  01-06-2009гадцкий Папа    
дамкрат-трамблёр. 3
#14 17:14  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
Смешно 5
#15 17:39  01-06-2009Арлекин    
не понравилось. не забавная хуерга.

3

#16 17:59  01-06-2009Глупец    
5
#17 18:05  01-06-2009Карлос Татарский    
10
5
#19 00:24  02-06-2009Викторыч    
Живинько, хоть и про мертвяков

4

#20 03:18  02-06-2009шмель    
1
#21 10:00  02-06-2009херр Римас    
Провалы малеха есть в антинаучной логеке,и токо за то что обоссал мусоров за это шесть (6)
#22 10:27  02-06-2009B52    
5
#24 14:10  02-06-2009Perdbek    
ябля-стайл

5+

#25 18:27  02-06-2009Гусар    
Хорошо. 4+
#26 19:23  02-06-2009norpo    
9 отлично!
#27 20:36  02-06-2009ПЛОТНЕГ    
блять за хромоту в изложении поставить бы меньше, но 5
#28 12:00  03-06-2009X    
Видимо домкрата таки достали зомбаки. Обратился в Трамблера.

9

#29 23:26  03-06-2009поллитпром    
...прицеливаюсь в зайца, стреляю - и кабан падает (наливай!)- ну, я к этому лосю, отрубаю ляжки, взваливаю на плечи (наливай!)- ...(С)

И всё же

5

#30 02:21  05-06-2009Петя Шнякин     
Крепкий дух - крепкая читвёрка.

Хуле трамблёры с домкратаме путать?

Трамблёры - я их продувал на ТО-2.

А из-за домкрата чють другана не лешилсо...

А ваще, можыт нах первуйу аценку.

давай 4.5

#31 04:21  05-06-2009Polkan    
распугал коллег хохотом - замечательно! 5
#32 16:34  06-06-2009Наум Н.    
весело 4
#33 20:33  06-06-2009Докторъ Ливсин    
1..нелепый закос ихмо..
#34 20:01  07-06-2009VETERATOR    
3
#35 23:43  07-06-2009Волчья ягода    
5
#36 09:34  08-06-2009Дымыч    
так штоб ржать - не ржал, но зачол с удавольствием.
#37 09:41  08-06-2009тихийфон    
я бля, выложи плиз и про кандагар заодно, про просьбам трудящихся, а то собрание не полное......
#38 09:58  08-06-2009Pusha    
теперь надо мутить какую нить мегатусу тематическую. Призы вручать да пить да веселиться.
#39 10:42  08-06-2009СниК    
ничо так, сценарий неоригинален, но исполнение ржачное. Не понял тока че за хуй Трамблёр
#40 10:54  08-06-2009Pusha    
нетуда камент запостила, ну и ладно. гггг

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....