Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Солярий (на антинаучный конкурс)

Солярий (на антинаучный конкурс)

Автор: Смерть хохлам
   [ принято к публикации 16:00  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 3010]
- День Химиков на носу - выдавил из себя Лимон, перематывая шариковой ручкой кассету – идей много, реализаций ноль, нужны слава и деньги, в основном деньги или сразу восьмерка.
- А тебе-то чего? Не Циолковский ведь – Харя, свесив голову, плевал на бетонную плиту, пытаясь выплевать фашистский крест. Слюны не хватало.
- Циолковский вообще космонавт был, - зевая, поправил я товарища – пионер ебана.
- Да плевать на космос, я панком стал, решил группу сколотить, название есть, остался состав.
- Состав будет – я моментально отстучал на Харином затылке пионерскую дробь, чем окончательно нарушил его творчество – поведай имя коллектива.
- Половина Почки.
- Ясно – я печально огляделся по сторонам – до вечера господа.
Поправив кепку, и уже собрался двинуть в сторону, как издалека заприметив потешную фигуру.
На фокстроте приближался Санек.
- Салют обсосы! Чо скорбим? Пидорасы изловили да кишки понабивали? Сигарету мне! Быстро!
- Ты, Санек, с инструментами в ладах? – все не унимался Лимон – группу создаем. Баре брал? Запилы гитарные кровь разгоняют твою татарскую?
- Я скрипку освоил за 5 лет, а это неслабо, но надо на группу срать, есть солярий.
Все, включая уснувшего Харю, задумались.
- Нет, даже не предполагайте, это не ссаки и не сраки, это такой стол с крышкой, лег туда руки поджал и лежишь что в гробу, ну и загар равномерно стелится. Дорогущая вещица.
- А на пляже что, зигзагами идет?
- Темнота, пляж сезонная штуковина, а тут хоть зимой.
- Зимой-то зачем?
- Ну, телки всякие, новые русские, пижоны да франты, мечтают о повседневном загаре, гармонично он сочетается с одеждами – Санек излагал не в свойственной манере – да не ссыте, я инструкцию прочитал, оттого и жаргон пидорский.
- Не лягу я в него, будь он проклят, солярий ваш – резюмировал Лимон и трогательно глянул в глаза всем – может в музыку? Название сменим.
Санек покрутил у виска, затянулся, и, выпуская табачный дым, затараторил
- Тебе дураку и не суждено в соляриях нежиться. Смотрите, какая штука. У моря строится профилакторий для портовских работников, будут там докера с семьями лечения проходить. Столовую уже воздвигли, скоро голубцами завоняет. Бассейн крышей накрыли почти, ну и оборудование подвезли. Мы там цемент у прораба обретаем, недорого. Ну, так вот, шараебился я по стройке вчера и вижу, стоят.
- Шлюхи? - богомерзко заулыбался Харя и заерзал.
- Ага и хуями подманивают.
- К-к-какими хуями – Харя заерзал в обратном направлении.
- Великими хуями друг, очень великими. Вобщем в коробах упрятаны эти солярии, на коробах этикетки импортные, да инструкции прибиты к каждому. Я одну отодрал, вот она - Санек покрутив по сторонам башкой, выудил из-за пазухи тетрадь.
- Красивая, лист гладкий, как в тех журналах, о, и женщины смотри – Харя снова методично заерзал, аккуратно трогая инструкцию
- Но-но, не расплескай здесь, да отпусти документ скотина, послипается.
- Зачем нам эта рукопись Александр? Мы чо нумизматы, какие или нам жопу тереть нечем? - терпеливо молчавший я не выдержал – а если дрочить, то не подходит, вон телки либо на пузе в гробах твоих лежат либо в халаты окуклились.
- Бумага говно – Санек бережно спрятал журнал – сам солярий вынесем. Значит так…
Следующие два часа мы наперебой обсуждали план хищения.

Майские ночи довольно таки прохладные. Нагретая за день земля моментально остывает, приводя в ужас насекомых и пресмыкающихся, занимавшихся своими делами в течение солнечного дня. Крошечные муравьи неуспевающие в муравейник прячутся в пластиковую тару, оставленную вандалами туристами. Крупногабаритные жуки замирают в оцепенении прямо на аллеях, и основная часть из них с треском погибает под подошвами уверенно шагающих в ночь злоумышленников.
- В майские ночи изымать гораздо легче чем в остальные – кутаясь в джинсовую курточку, рассуждал Санек – алкографик очень плотный. Сторож измотан, не тот сторож уже. Первомай раз, день победы два финалы футбольные три, хоккей с клюшкой, да и пить на улицы можно, температура позволяет.
Я, вглядываясь в темноту, молча соглашался
-Забор – уже шепотом выговорил Санек - Харя, Лимон, вы здесь, мы с этим полезем
- У меня же нога – постарался отмазаться я
- Ебал я ногу твою, а ну присядь, оседлаю
Лихо, оттолкнувшись от моего плеча, фигура Санька исчезла в ночи
-Давай бля, карабкайся гандон, чо ты – зашептал его голос, словно оттуда.
Я с неохотой полез через рабицу.

***

Ну? Каково? – скривился, спросил Санек, отдирая последнюю доску - впечатляет?
- Ага, белый какой он солярий этот ебучий – я осторожно провел рукой по поверхности - главное не медлить, давай этим крышку, сами остов потянем.
- Принимайте трудяги – Санек направил белоснежный прямоугольник в сторону друзей – тащите на крышу нашу, да по аккуратней, ламповый агрегат, хуй замену найдешь – импорт.

- Давай снимай полиэтилен, будем выгружать топчан – Санек сбросил куртку.
- Ебать, там лежит кто-то, сторож может?
Изнутри на нас смотрело два пиздоватых глаза.
- Ты поц, ты кто? - друг достал из-за пазухи инструкцию, медленно свернул ее и как вьебет неизвестного.
Лежащий открыл третий глаз и засвистел.
- Бля, отморозок какой-то, пошли другой вскроем
Неожиданно трехглазый выскочил из солярия и запрыгнул на руки Саньку, пытаясь укусить его за грудак.
Я тем временем внимательно изучил солярий. Он был полон рыгачки и еще кой-какого говна.
Слышь, Санек? Да отпусти ты этого придурка! Это не солярий, мой друг, это реально гроб какой-то, вон насрано здесь яибу – я плюнул в середину надеясь услышать дно.
Вдруг немощный упырь начал превращаться в прекрасного, мускулистого мутанта.
Сердцеееееее- на непонятном языке зарычал гуманоид-шизофреник – дай мне свое сердцееееее.
- Да пошел ты нахуй – Санек нанизал кастет на свободную руку и саданул беспредельщику в висок.
Мумию развернуло и она клинчуя упала ко мне в объятия. Запахло говнецом.
Костлявыми руками она обхватила мою голову и словно старая шлюха вцепилась зубами мне в рот.
- Ах, ты ебаный пидарас – заверещал товарищ и с разбега нанес коварный удар в междужопие врагу. В том, что это враг и живой мертвец мы уже не сомневались.
Раздался треск, и я со своей стороны увидел, как Санька ботинок разрывает пополам усопшего. В районе нижней челюсти движение обуви прекратилось.
- Сергей Балтача сосет, а теперь бежим нахуй родненький, там еще четверо выползают, бля ну и ебало у тебя.
ААААААААА – вдруг от боли завопил я – отпусти ногу мрааазь.
Мутант что поменьше обвился вокруг ноги и загрыз колено. Санек с носака сбил чудовище и подставил падающему мне плечо.
- Потерпи братан, уйдем, как нехуй делать. А завтра с пацанами вернемся…

***
Ушли мы на рассвете. За это время я потерял ногу, средний палец и 3 литра крови. Санек получил восемь колотых ран и зияющую дыру вместо глаза.
Взобравшись на крышу мы обнаружили дремлющих Харю и Лимона. Рядом лежала крышка от солярия и полупустая бутылка.
Свесив три ноги, мы сидели и по очереди допивали остатки. Теплое майское солнце начинало припекать. Я закурил, удерживая сигарету безымянным и средним, полулежа глянул на белоснежный пластмассовый айсберг, на котором виднелись свежие царапины.
- Вот суки, не могли аккуратней нести.
Санек удивленно посмотрел на крышку – А она–то нам вхуй теперь и не впилась.
Я с завистью смотрел как мой товарищ двумя ногами допинал, еще вчера такой желанный предмет, до края крыши, сделал паузу и сдвинул его в пустоту.
Первые несколько этажей крышка пролетела просто молниеносно, потом, поймав воздушный поток, изъебнулась в воздухе и грохнулась на теплый асфальт. Треснувши в нескольких местах, рассыпав бисером вокруг осколки ламп, замерла. И только через две-три секунды мы услышали хлопок. Хлопок, который заглушил скрип дверей ведущих на крышу, но не смог помешать нашему обонянию учуять стойкий запах говна.


Теги:





1


Комментарии

#0 16:27  01-06-2009гадцкий Папа    
ахуеный раскас, но мутанты там нифтему.

4

#1 16:29  01-06-2009Pusha    
турбосолярий!
#2 16:35  01-06-2009Sgt.Pecker    
про гавно..ну ты понял

тока 4.

#3 17:53  01-06-2009Карлос Татарский    
5
#4 17:54  01-06-200952-й Квартал    
намешано всего дохуя. 4.
#5 18:10  01-06-2009Pusha    
кароче смешно. 5
#6 18:11  01-06-2009Арлекин    
намешано всего дохуя. но за перемотку кассеты шариковой ручкой 2,5
#7 19:36  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
солярий "Невский загар" есть в моем городе, извините, по теме вроде? 4
5
#9 22:14  01-06-2009diagnose    
3
#10 23:19  01-06-2009Шырвинтъ    
5
#12 01:29  02-06-2009Саша Штирлиц    
это несомненно 5

Про насекомых ночных отступление очень понравилось.

#13 03:10  02-06-2009шмель    
куцавата

3

#14 07:14  02-06-2009Иван Гилие    
Пичужкин писал? Его манерва
#15 12:07  02-06-2009SAD    
Солярий - зло

4

#17 12:32  02-06-2009Дэвид[Духовный]    
4
#18 13:45  02-06-2009Волчья ягода    
ой
#19 15:27  02-06-2009Perdbek    
1 и неебет
#20 18:48  02-06-2009norpo    
5, идейно
#21 21:35  02-06-2009херр Римас    
раскас хорош в пту-стайл,но чото учитывая формат конкурса пролезает он со сложностями.как будто мумия появилась искуственно,зная сука откудато, что конкурс на ЛП об"явлен.Больше вместо неё пьяный мент сторож подходит.В общем читыре (4)
#22 21:40  02-06-2009Мама Стифлера    
*Прищурясь* Боженька, ты ли, сердешный друк?

Вообще-то никогда в жизни конкурсы не оценивала. Но тут ставлю 5. Слог уж больно приметный.

#23 21:53  02-06-2009Мама Стифлера    
Простите великодушно, не читала условий на Главной, и оценочные критерии проебала.

По десятибалльной шкале примите от меня 10, пожалуйста.

#24 22:01  02-06-2009я бля    
мама, вы жжоте ей-богу
#25 22:03  02-06-2009Волчья ягода    
а пусть будет десять, да
#26 22:03  02-06-2009Мама Стифлера    
С оценками? о да, мне сказали. А ещё я знаю, што это не ты, Боженька. Но всё равно пять. Ибо автор тоже чилавек милый сердцу моему.
#27 09:04  03-06-2009я бля    
охуенно.

как же я ржал

#28 09:38  03-06-2009Шева    
5
#29 09:52  03-06-2009Редин    
4,5.
#30 11:22  03-06-2009Медвежуть    
Крепкая 4
#31 11:37  03-06-2009X    
8
#32 13:23  03-06-2009Лев Рыжков    
Написано хорошо, герои - как живые. Но на технологии появления зомбаков афтырь схалтурил. 4 ему за это.
#33 21:47  03-06-2009поллитпром    
4

Ахуенно длинная прсказка.

#34 21:47  03-06-2009поллитпром    
присказка
#35 01:16  05-06-2009Петя Шнякин     
Ник красивый... И каг фсигда - 9-5= 4(четыре)

Зы:Арлекин, сцуко, наверно свой крео на конкурс запостел, гнидо...

#36 06:39  05-06-2009Арлекин    
петь, ты обо мне так хуёво думаешь?
#37 06:43  05-06-2009Петя Шнякин     
Арлекин

Есле крео на конкурс ты не зослал - тысячя извененей!

#38 06:48  05-06-2009Арлекин    
я злобный но не подлый

по поводу форматирования текста: можно что угодно делать. просто исходный код допишы, типа <i></i> для италик, <b>></b> для болд. и тд. гиперсылы, кортинки, выравнивание.....

#39 06:56  05-06-2009Петя Шнякин     
Хуле там i и b...

Арлекин, ты крео засылал?

#40 06:58  05-06-2009Арлекин    
ну чиво ты привезалсо?? ыыы. глупетс скозал: кто себе бал паставит - тому пизда. а я - поставил балы всем. либо я такой дебил и мне типер пизда, либо
#41 07:02  05-06-2009Петя Шнякин     
Арлекин

Я следаком не работал...

Не знаю. каг к тебе ещё подойти.

Ты текст СВОЙ засылал под другим НИКом?

#42 07:05  05-06-2009Арлекин    
н е т
#43 07:12  05-06-2009Петя Шнякин     
Фсё, извиняюсь...

Хотя, странно, тегсд вроде хвалишь, а такую оценку выдаёшь...

Дурак я старый, прости, хуйово подумал о тебе. Ещё раз извиняюсь.

#44 07:14  05-06-2009Арлекин    
ты старый флудер мугагаааа
#45 07:19  05-06-2009Петя Шнякин     
Затёрле, карочи...

У всех есть своё мнение...

Арлекин 06:48 05-06-2009


Арлекин а более подробнее и по русски(тупинький йа), а то я ничё ни понял с твоего месаджа

#47 08:54  05-06-2009Петя Шнякин     
Можномаш Кузаляжку - румын:

Хуй с ним, с Арлекином...

Но тебя, я вроде узнал.

думайю я - крепка ты ошыбаишса в своих домыслах


Арлекин - ты всёж ответь, будь другом

Петя, думайю я - крепка ты ошыбаишса в своих домыслах


Арлекин - ты всёж ответь, будь другом

#50 09:06  05-06-2009Петя Шнякин     
Лана, для румынов объясняю -

арлекин - это собака с разным цветом глаз. Один, скажем, карий, другой - голубой. Каг у этова, блять, пидора, Дэвид Боуи... Ща поссать схожу...

Пассал...

Я не хочу ничего плохово сказать про Арлекина, но в этом нике мне видицца двойственность натуры, иле хужэ - раздвоение личности.

Впрочем, это лишь моё мнение...

Поцаны, голосуйте, блять!

Нужно, чтобы ресурс жыл, понимаете?

Неее, Пётр, румыны не дураки

Крепко ошибаишса - када пишешь что узнал миня...

А у Арлекина может даже быть расстроение личности..

Впрочем, это лишь моё мнение...

#52 09:20  05-06-2009Петя Шнякин     
Да я ваще - нидагадливый.

Предвидеть только могу - норпе и безе пиздец скоро придёт!

#53 09:28  05-06-2009Петя Шнякин     
Румын

Чота цепляет меня...

хорошо... и хватед ужэ...

Но скореее всего сердце.

Где Добрый доктор Айболит?

Рустэм, правда, мне хуёво, хотя четыре литра пива выпел...

отходняк наверно

#54 09:29  05-06-2009Петя Шнякин     
Прошу читать не Румын, а Рустэм
#55 11:15  05-06-2009Глупец    
румын чем не подходит?
#56 13:48  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
вполне 5
#57 20:22  06-06-2009Докторъ Ливсин    
..4..
#59 23:32  07-06-2009Дымыч    
4 концовочку бы поярче, а так - зачот.
#60 23:37  07-06-2009VETERATOR    
5
за одно название 5
вернее за ник

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...