Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Солярий (на антинаучный конкурс)

Солярий (на антинаучный конкурс)

Автор: Смерть хохлам
   [ принято к публикации 16:00  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 2869]
- День Химиков на носу - выдавил из себя Лимон, перематывая шариковой ручкой кассету – идей много, реализаций ноль, нужны слава и деньги, в основном деньги или сразу восьмерка.
- А тебе-то чего? Не Циолковский ведь – Харя, свесив голову, плевал на бетонную плиту, пытаясь выплевать фашистский крест. Слюны не хватало.
- Циолковский вообще космонавт был, - зевая, поправил я товарища – пионер ебана.
- Да плевать на космос, я панком стал, решил группу сколотить, название есть, остался состав.
- Состав будет – я моментально отстучал на Харином затылке пионерскую дробь, чем окончательно нарушил его творчество – поведай имя коллектива.
- Половина Почки.
- Ясно – я печально огляделся по сторонам – до вечера господа.
Поправив кепку, и уже собрался двинуть в сторону, как издалека заприметив потешную фигуру.
На фокстроте приближался Санек.
- Салют обсосы! Чо скорбим? Пидорасы изловили да кишки понабивали? Сигарету мне! Быстро!
- Ты, Санек, с инструментами в ладах? – все не унимался Лимон – группу создаем. Баре брал? Запилы гитарные кровь разгоняют твою татарскую?
- Я скрипку освоил за 5 лет, а это неслабо, но надо на группу срать, есть солярий.
Все, включая уснувшего Харю, задумались.
- Нет, даже не предполагайте, это не ссаки и не сраки, это такой стол с крышкой, лег туда руки поджал и лежишь что в гробу, ну и загар равномерно стелится. Дорогущая вещица.
- А на пляже что, зигзагами идет?
- Темнота, пляж сезонная штуковина, а тут хоть зимой.
- Зимой-то зачем?
- Ну, телки всякие, новые русские, пижоны да франты, мечтают о повседневном загаре, гармонично он сочетается с одеждами – Санек излагал не в свойственной манере – да не ссыте, я инструкцию прочитал, оттого и жаргон пидорский.
- Не лягу я в него, будь он проклят, солярий ваш – резюмировал Лимон и трогательно глянул в глаза всем – может в музыку? Название сменим.
Санек покрутил у виска, затянулся, и, выпуская табачный дым, затараторил
- Тебе дураку и не суждено в соляриях нежиться. Смотрите, какая штука. У моря строится профилакторий для портовских работников, будут там докера с семьями лечения проходить. Столовую уже воздвигли, скоро голубцами завоняет. Бассейн крышей накрыли почти, ну и оборудование подвезли. Мы там цемент у прораба обретаем, недорого. Ну, так вот, шараебился я по стройке вчера и вижу, стоят.
- Шлюхи? - богомерзко заулыбался Харя и заерзал.
- Ага и хуями подманивают.
- К-к-какими хуями – Харя заерзал в обратном направлении.
- Великими хуями друг, очень великими. Вобщем в коробах упрятаны эти солярии, на коробах этикетки импортные, да инструкции прибиты к каждому. Я одну отодрал, вот она - Санек покрутив по сторонам башкой, выудил из-за пазухи тетрадь.
- Красивая, лист гладкий, как в тех журналах, о, и женщины смотри – Харя снова методично заерзал, аккуратно трогая инструкцию
- Но-но, не расплескай здесь, да отпусти документ скотина, послипается.
- Зачем нам эта рукопись Александр? Мы чо нумизматы, какие или нам жопу тереть нечем? - терпеливо молчавший я не выдержал – а если дрочить, то не подходит, вон телки либо на пузе в гробах твоих лежат либо в халаты окуклились.
- Бумага говно – Санек бережно спрятал журнал – сам солярий вынесем. Значит так…
Следующие два часа мы наперебой обсуждали план хищения.

Майские ночи довольно таки прохладные. Нагретая за день земля моментально остывает, приводя в ужас насекомых и пресмыкающихся, занимавшихся своими делами в течение солнечного дня. Крошечные муравьи неуспевающие в муравейник прячутся в пластиковую тару, оставленную вандалами туристами. Крупногабаритные жуки замирают в оцепенении прямо на аллеях, и основная часть из них с треском погибает под подошвами уверенно шагающих в ночь злоумышленников.
- В майские ночи изымать гораздо легче чем в остальные – кутаясь в джинсовую курточку, рассуждал Санек – алкографик очень плотный. Сторож измотан, не тот сторож уже. Первомай раз, день победы два финалы футбольные три, хоккей с клюшкой, да и пить на улицы можно, температура позволяет.
Я, вглядываясь в темноту, молча соглашался
-Забор – уже шепотом выговорил Санек - Харя, Лимон, вы здесь, мы с этим полезем
- У меня же нога – постарался отмазаться я
- Ебал я ногу твою, а ну присядь, оседлаю
Лихо, оттолкнувшись от моего плеча, фигура Санька исчезла в ночи
-Давай бля, карабкайся гандон, чо ты – зашептал его голос, словно оттуда.
Я с неохотой полез через рабицу.

***

Ну? Каково? – скривился, спросил Санек, отдирая последнюю доску - впечатляет?
- Ага, белый какой он солярий этот ебучий – я осторожно провел рукой по поверхности - главное не медлить, давай этим крышку, сами остов потянем.
- Принимайте трудяги – Санек направил белоснежный прямоугольник в сторону друзей – тащите на крышу нашу, да по аккуратней, ламповый агрегат, хуй замену найдешь – импорт.

- Давай снимай полиэтилен, будем выгружать топчан – Санек сбросил куртку.
- Ебать, там лежит кто-то, сторож может?
Изнутри на нас смотрело два пиздоватых глаза.
- Ты поц, ты кто? - друг достал из-за пазухи инструкцию, медленно свернул ее и как вьебет неизвестного.
Лежащий открыл третий глаз и засвистел.
- Бля, отморозок какой-то, пошли другой вскроем
Неожиданно трехглазый выскочил из солярия и запрыгнул на руки Саньку, пытаясь укусить его за грудак.
Я тем временем внимательно изучил солярий. Он был полон рыгачки и еще кой-какого говна.
Слышь, Санек? Да отпусти ты этого придурка! Это не солярий, мой друг, это реально гроб какой-то, вон насрано здесь яибу – я плюнул в середину надеясь услышать дно.
Вдруг немощный упырь начал превращаться в прекрасного, мускулистого мутанта.
Сердцеееееее- на непонятном языке зарычал гуманоид-шизофреник – дай мне свое сердцееееее.
- Да пошел ты нахуй – Санек нанизал кастет на свободную руку и саданул беспредельщику в висок.
Мумию развернуло и она клинчуя упала ко мне в объятия. Запахло говнецом.
Костлявыми руками она обхватила мою голову и словно старая шлюха вцепилась зубами мне в рот.
- Ах, ты ебаный пидарас – заверещал товарищ и с разбега нанес коварный удар в междужопие врагу. В том, что это враг и живой мертвец мы уже не сомневались.
Раздался треск, и я со своей стороны увидел, как Санька ботинок разрывает пополам усопшего. В районе нижней челюсти движение обуви прекратилось.
- Сергей Балтача сосет, а теперь бежим нахуй родненький, там еще четверо выползают, бля ну и ебало у тебя.
ААААААААА – вдруг от боли завопил я – отпусти ногу мрааазь.
Мутант что поменьше обвился вокруг ноги и загрыз колено. Санек с носака сбил чудовище и подставил падающему мне плечо.
- Потерпи братан, уйдем, как нехуй делать. А завтра с пацанами вернемся…

***
Ушли мы на рассвете. За это время я потерял ногу, средний палец и 3 литра крови. Санек получил восемь колотых ран и зияющую дыру вместо глаза.
Взобравшись на крышу мы обнаружили дремлющих Харю и Лимона. Рядом лежала крышка от солярия и полупустая бутылка.
Свесив три ноги, мы сидели и по очереди допивали остатки. Теплое майское солнце начинало припекать. Я закурил, удерживая сигарету безымянным и средним, полулежа глянул на белоснежный пластмассовый айсберг, на котором виднелись свежие царапины.
- Вот суки, не могли аккуратней нести.
Санек удивленно посмотрел на крышку – А она–то нам вхуй теперь и не впилась.
Я с завистью смотрел как мой товарищ двумя ногами допинал, еще вчера такой желанный предмет, до края крыши, сделал паузу и сдвинул его в пустоту.
Первые несколько этажей крышка пролетела просто молниеносно, потом, поймав воздушный поток, изъебнулась в воздухе и грохнулась на теплый асфальт. Треснувши в нескольких местах, рассыпав бисером вокруг осколки ламп, замерла. И только через две-три секунды мы услышали хлопок. Хлопок, который заглушил скрип дверей ведущих на крышу, но не смог помешать нашему обонянию учуять стойкий запах говна.


Теги:





1


Комментарии

#0 16:27  01-06-2009гадцкий Папа    
ахуеный раскас, но мутанты там нифтему.

4

#1 16:29  01-06-2009Pusha    
турбосолярий!
#2 16:35  01-06-2009Sgt.Pecker    
про гавно..ну ты понял

тока 4.

#3 17:53  01-06-2009Карлос Татарский    
5
#4 17:54  01-06-200952-й Квартал    
намешано всего дохуя. 4.
#5 18:10  01-06-2009Pusha    
кароче смешно. 5
#6 18:11  01-06-2009Арлекин    
намешано всего дохуя. но за перемотку кассеты шариковой ручкой 2,5
#7 19:36  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
солярий "Невский загар" есть в моем городе, извините, по теме вроде? 4
5
#9 22:14  01-06-2009diagnose    
3
#10 23:19  01-06-2009Шырвинтъ    
5
#12 01:29  02-06-2009Саша Штирлиц    
это несомненно 5

Про насекомых ночных отступление очень понравилось.

#13 03:10  02-06-2009шмель    
куцавата

3

#14 07:14  02-06-2009Иван Гилие    
Пичужкин писал? Его манерва
#15 12:07  02-06-2009SAD    
Солярий - зло

4

#17 12:32  02-06-2009Дэвид[Духовный]    
4
#18 13:45  02-06-2009Волчья ягода    
ой
#19 15:27  02-06-2009Perdbek    
1 и неебет
#20 18:48  02-06-2009norpo    
5, идейно
#21 21:35  02-06-2009херр Римас    
раскас хорош в пту-стайл,но чото учитывая формат конкурса пролезает он со сложностями.как будто мумия появилась искуственно,зная сука откудато, что конкурс на ЛП об"явлен.Больше вместо неё пьяный мент сторож подходит.В общем читыре (4)
#22 21:40  02-06-2009Мама Стифлера    
*Прищурясь* Боженька, ты ли, сердешный друк?

Вообще-то никогда в жизни конкурсы не оценивала. Но тут ставлю 5. Слог уж больно приметный.

#23 21:53  02-06-2009Мама Стифлера    
Простите великодушно, не читала условий на Главной, и оценочные критерии проебала.

По десятибалльной шкале примите от меня 10, пожалуйста.

#24 22:01  02-06-2009я бля    
мама, вы жжоте ей-богу
#25 22:03  02-06-2009Волчья ягода    
а пусть будет десять, да
#26 22:03  02-06-2009Мама Стифлера    
С оценками? о да, мне сказали. А ещё я знаю, што это не ты, Боженька. Но всё равно пять. Ибо автор тоже чилавек милый сердцу моему.
#27 09:04  03-06-2009я бля    
охуенно.

как же я ржал

#28 09:38  03-06-2009Шева    
5
#29 09:52  03-06-2009Редин    
4,5.
#30 11:22  03-06-2009Медвежуть    
Крепкая 4
#31 11:37  03-06-2009X    
8
#32 13:23  03-06-2009Лев Рыжков    
Написано хорошо, герои - как живые. Но на технологии появления зомбаков афтырь схалтурил. 4 ему за это.
#33 21:47  03-06-2009поллитпром    
4

Ахуенно длинная прсказка.

#34 21:47  03-06-2009поллитпром    
присказка
#35 01:16  05-06-2009Петя Шнякин     
Ник красивый... И каг фсигда - 9-5= 4(четыре)

Зы:Арлекин, сцуко, наверно свой крео на конкурс запостел, гнидо...

#36 06:39  05-06-2009Арлекин    
петь, ты обо мне так хуёво думаешь?
#37 06:43  05-06-2009Петя Шнякин     
Арлекин

Есле крео на конкурс ты не зослал - тысячя извененей!

#38 06:48  05-06-2009Арлекин    
я злобный но не подлый

по поводу форматирования текста: можно что угодно делать. просто исходный код допишы, типа <i></i> для италик, <b>></b> для болд. и тд. гиперсылы, кортинки, выравнивание.....

#39 06:56  05-06-2009Петя Шнякин     
Хуле там i и b...

Арлекин, ты крео засылал?

#40 06:58  05-06-2009Арлекин    
ну чиво ты привезалсо?? ыыы. глупетс скозал: кто себе бал паставит - тому пизда. а я - поставил балы всем. либо я такой дебил и мне типер пизда, либо
#41 07:02  05-06-2009Петя Шнякин     
Арлекин

Я следаком не работал...

Не знаю. каг к тебе ещё подойти.

Ты текст СВОЙ засылал под другим НИКом?

#42 07:05  05-06-2009Арлекин    
н е т
#43 07:12  05-06-2009Петя Шнякин     
Фсё, извиняюсь...

Хотя, странно, тегсд вроде хвалишь, а такую оценку выдаёшь...

Дурак я старый, прости, хуйово подумал о тебе. Ещё раз извиняюсь.

#44 07:14  05-06-2009Арлекин    
ты старый флудер мугагаааа
#45 07:19  05-06-2009Петя Шнякин     
Затёрле, карочи...

У всех есть своё мнение...

Арлекин 06:48 05-06-2009


Арлекин а более подробнее и по русски(тупинький йа), а то я ничё ни понял с твоего месаджа

#47 08:54  05-06-2009Петя Шнякин     
Можномаш Кузаляжку - румын:

Хуй с ним, с Арлекином...

Но тебя, я вроде узнал.

думайю я - крепка ты ошыбаишса в своих домыслах


Арлекин - ты всёж ответь, будь другом

Петя, думайю я - крепка ты ошыбаишса в своих домыслах


Арлекин - ты всёж ответь, будь другом

#50 09:06  05-06-2009Петя Шнякин     
Лана, для румынов объясняю -

арлекин - это собака с разным цветом глаз. Один, скажем, карий, другой - голубой. Каг у этова, блять, пидора, Дэвид Боуи... Ща поссать схожу...

Пассал...

Я не хочу ничего плохово сказать про Арлекина, но в этом нике мне видицца двойственность натуры, иле хужэ - раздвоение личности.

Впрочем, это лишь моё мнение...

Поцаны, голосуйте, блять!

Нужно, чтобы ресурс жыл, понимаете?

Неее, Пётр, румыны не дураки

Крепко ошибаишса - када пишешь что узнал миня...

А у Арлекина может даже быть расстроение личности..

Впрочем, это лишь моё мнение...

#52 09:20  05-06-2009Петя Шнякин     
Да я ваще - нидагадливый.

Предвидеть только могу - норпе и безе пиздец скоро придёт!

#53 09:28  05-06-2009Петя Шнякин     
Румын

Чота цепляет меня...

хорошо... и хватед ужэ...

Но скореее всего сердце.

Где Добрый доктор Айболит?

Рустэм, правда, мне хуёво, хотя четыре литра пива выпел...

отходняк наверно

#54 09:29  05-06-2009Петя Шнякин     
Прошу читать не Румын, а Рустэм
#55 11:15  05-06-2009Глупец    
румын чем не подходит?
#56 13:48  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
вполне 5
#57 20:22  06-06-2009Докторъ Ливсин    
..4..
#59 23:32  07-06-2009Дымыч    
4 концовочку бы поярче, а так - зачот.
#60 23:37  07-06-2009VETERATOR    
5
за одно название 5
вернее за ник

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....