Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Свиной грипп (антинаучн. конкурз)

Свиной грипп (антинаучн. конкурз)

Автор: Том Арайа
   [ принято к публикации 17:17  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 454]
Спички отсырели. Я сижу на полу, под кухонным столиком, который крепится уголками к стене. В кухне темно, в окно заглядывает лунный свет, освещая пол и фрагмент стены. На полу битая посуда, остатки пищи, засохшие лужи томатного сока… или крови, я не знаю. Створки кухонных шкафчиков все раскрыты, полки усыпаны содержимым растерзанных пакетов, крошками печенья, крупой. Пытаюсь зажечь спичку, раз за разом, отрывая от коробка размягчённую влагой шершавую поверхность. Я не курил уже сутки, сигарета подрагивает во рту, сдают нервы. И не мудрено.
На четвереньках ползу вдоль стены под немытым окном. Стараясь не шуметь, поочерёдно открываю ящики под раковиной и после двух неудачных попыток нахожу одноразовую зажигалку.
Прикрыв зажигалку рукой, кручу барабанчик и секунду спустя блаженно затягиваюсь. И тут же за окном, совсем рядом, раздаётся утробное хрюканье. Вздрагиваю от внезапного ужаса и, стиснув зубы, быстро тушу сигарету о ладонь. Кто знает, может, они чувствительны к табачному дыму…
***

Конкурс «Евровидение» в этом году был организован с небывалым размахом. Столица, не смотря на мировой финансовый кризис, готовилась к празднику не жалея средств. Лето ещё не вступило в свои права - было прохладно, тут и там по городу шли майские дожди, но в повсюду уже чувствовался праздник, который не в силах омрачить ни какие атмосферные неприятности.
Ажиотаж по поводу билетов на международный конкурс песни начался задолго до его начала. Все билеты были распроданы за несколько месяцев до даты «Х» и ещё некоторое время после, любители доступного массам искусства продолжали скупать фальшивые, распечатанные на бытовых принтерах ассигнации музыкального ширпотреба.
И вот долгожданный день настал. Небывалое зрелище открылось глазам счастливцев, занявших удобные кресла спортивного комплекса «Олимпийский», переоборудованного под концертный зал, чтобы вместить всех или, по крайней мере, наиболее платёжеспособную часть желающих увидеть собственными глазами музыкальный конкурс. Лазеры метали свои разноцветные лучи на своды огромного здания, огненные столбы вспыхивали на сцене в такт музыке, а сколько гладких бедёр, упругих грудей и накачанных силиконом губ призывно глядели со сцены на восторженных зрителей.
И вот появились те, кому было суждено завоевать главный приз. Группа мужчин или точнее рождённых мужчинами, а впоследствии, отказавшихся от этого статуса, появились в лучах прожекторов. Двухметровый блондин в блестящих обтягивающих шортах вышел на сцену, размахивая голландским флагом, за ним следовали остальные члены его группы. Мелодия их песни с первых аккордов заворожила публику. Возглас одобрения прокатился по рядам и

многие захлопали в ладоши в такт музыке. Формула музыкального успеха была просчитана с математической точностью. Припев сразил зрителей наповал, а когда зазвучал второй куплет, многие впали в состояние экстаза, а у эпилептиков даже пошла пена изо рта. Да… это было потрясающе. Зал рукоплескал стоя не менее десяти минут, и счастливые голландцы увезли с собой на родину главный приз «Евровидение».
После концерта люди долго не расходился по домам, народные гуляния продолжались до утра. Утро, однако, положило конец приподнятому настроению граждан.
***
В тот день я проснулся около десяти часов утра – был выходной. Я позавтракал, включил интернет и просмотрел новые сообщения в электронных ящиках и социальных сетях. На сайте знакомств заметил девушку установившую статус: « Я сосу и охаю, мне теперь всё похую». Усмехнувшись, я выключил компьютер и стал собираться на велосипедную прогулку. Погода была хорошая, дул свежий ветерок и я с удовольствием проехал километров двадцать, завернул в пригород, где объехал вокруг небольшого пруда и прокатился по тенистым аллеям местного парка. Вернувшись в Москву, я был удивлён обилием машин скорой помощи на дорогах. «Наверное, какая-нибудь крупная авария» - подумал я, и покатил в сторону дома.
Зайдя в квартиру, я поставил велосипед на балкон и включил телевизор. По всем каналам взволнованые телеведущие говорили о страшной эпидемии свиного гриппа, поразившего столицу. Из противоречивых сводок разных телеканалов я понял, что вирус вызывает высокую температуру, тошноту, а затем какие-то странные изменения в физиологии инфицированного, судя по всему скоротечные мутации! Это было невероятно. Ошеломлённый я присел на край дивана и переключал каналы, пытаясь осознать масштабы происходящего.
Спустя несколько часов в городе воцарился хаос. Полыхали пожары, вой сирен слышался со всех направлений. Тут и там раздавались выстрелы и крики, истошные вопли людей и… свиное хрюканье. К вечеру следующего дня, трансляции по всем телеканалам прекратились. Мне бы забаррикадироваться дома, но ужас как хотелось курить…
***
Резкий запах горящей плоти ударил мне в нос, и я оторвал потухшую сигарету от обожжённой ладони. За окном послышались увесистые шаги. «Проклятые мутанты» - пронеслось в мозгу, - «сколько же их расплодилось». Хрюканье раздалось прямо над моей головой, и в ту же секунду надо мной затряслась оконная решётка - мощные руки пытались вырвать её из стены. Я не выдержал, вскочил с пола и метнулся по коридору чужой квартиры к входной двери. Первый этаж. Я вылетел в подъезд, нажал кнопку рядом с железной дверью и, что было сил, навалился плечом. Дверь распахнулась, и я увидел рослого человека в рваной одежде со свиной головой. Мутанта ударило дверью, и он пятился назад. Воспользовавшись моментом, я проскользнул мимо и побежал по улице. За спиной послышался топот ног, моих преследователей было несколько. Трое или четверо, судя по звукам. Я бежал не оглядываясь. Обогнув дом, я столкнулся с толстым свиноголовым мужчиной, и мы оба рухнули на асфальт. Пытаясь встать, я почувствовал, как крепкие руки схватили меня, и секундой позже сокрушительный удар лишил меня сознания.

***
Не знаю, сколько времени прошло. Когда я очнулся, нестерпимо болела голова. Нарывал ожог на ладони. Откуда-то капала вода. В открывшихся глазах поплыли оранжевые круги и лишь несколько секунд спустя, я смог разглядеть помещение. Сырой полутёмный подвал, трубы теплоснабжения, цементный пол и… магнитофон. Да, да, на полу стоял переносной аудиомагнитофон. Дверь в подвал распахнулась, и на пороге появился свиночеловек в грязной футболке с нелепой надписью «Суслик, сука личность». Мутант поднял с пола магнитофон и волосатыми пальцами, на которых я заметил длинные желтые ногти, нажал клавишу play. Из колонок послышалась простенькая, приставучая мелодия и некоторое время спустя, мужской вокал с явными признаками нетрадиционной ориентации исполнителя. Я скорчился на полу от острого приступа тошноты. Было не ясно чем вызван этот приступ, музыкой или недавним сотрясением мозга, но мне было ужасно плохо, я погибал. Мутант удовлетворённо захрюкал а, когда песня закончилась, выключил магнитофон и вразвалочку удалился из подвала. Мне сразу полегчало, я свернулся калачиком и, будучи не в силах что- либо предпринять, спустя некоторое время, забылся тяжелым сном.
Меня разбудило яростное хрюканье. Передо мной стояли несколько мутантов мужского пола одна свиносамка. Они были в бешенстве, размахивали волосатыми руками и смотрели на меня своими маленькими злыми, заплывшими жиром, глазёнками. Снова появился магнитофон и заиграла мелодия, меня вырвало на холодный пол.
Так повторялось несколько раз, и я с ужасом осознал, что долго так не протяну. Кормить меня, свиньям в голову не приходило. Я пытался бежать, но был слишком слаб, и несколько ощутимых ударов – это всё чего я добился своими попытками.
Однажды днём я услышал шум за дверью, ведущей в подвал. Приподнявшись на локте, я напряженно вслушивался и вскоре понял, что мутантов атакуют. Визг и хрюканье и выстрелы раздавались с той стороны двери. В моей груди отчаяние сменилось надеждой. Встал и нетвёрдой походкой зашагал к выходу. За дверью меня подхватили под руки вооруженные люди. В руках у них было автоматическое оружие, а на головах были повязаны чёрные повязки. «Как ты?» - поинтересовался плотно сбитый парень, по виду - вожак. «Живой» - просипел я, и ужаснулся собственному голосу. Я очень ослаб.
Прибыв в штаб Движения имени Керри Кинга (а именно так назывались мои освободители), первым делом я получил разводной суп в пластиковом стакане. Жадно поедая суп, я огляделся. Штаб расположился на третьем этаже торгового центра в помещении тренажерного зала. Около пятидесяти человек, приимущественно мужчины расхаживали по залу. Некоторые занимались на тренажерах. Другие что-то обсуждали, склонившись над картой. Тот самый крепыш, который показался мне главарём, протянул мне руку и представился.
- Иван.
-Евгений. Иван, расскажи мне что случилось, кто эти монстры?
- Свиночеловеки, - отрывисто заговорил мой новый знакомый, - они мутировали из-за этой грёбаной песни.

- Как это? - изумился я.
- А вот так, по-научному не объясню, просто от этой музыки, - тут он сплюнул прямо на пол, - люди превращаются в свиней и начинают жрать человеческое мясо.
У меня непроизвольно открылся рот. Я смотрел на собеседника большими круглыми глазами.
- Закрой рот, ворона влетит, - усмехнулся Иван. Все кто был на «Евровидении» заразились этой заразой, через уши заразились. Видимо, волны какой-то определённой длинны или ещё что-то в этом духе, вроде как те мультфильмы японские, которые эпилепсию у детей вызывали. За ночь выросли у них свиные рыла и клыки, руки волосами покрылись и когти на руках отросли, а силы у каждого такого мутанта как у троих взрослых мужчин. Мало того, что людей жрут, так ещё записали свою музыку мерзкую на компакт диски и тех, кто телом покрепче, ловят и заставляют слушать – армию свинячую увеличивают!
Теперь мне открылся смысл моих злоключений в подвале. Я понял, что свиньи пытались сделать меня одним из них, но их музыка была слишком примитивной для моих ушей, слишком поганой для моего сердца. Они наверняка убили бы меня, поняв, что от меня не будет толка, и люди Ивана спасли меня от верной смерти.
«Иван» - сказал я дрогнувшим голосом, - «я обязан тебе жизнью, теперь любой твой приказ – закон для меня, всё, что я смогу сделать… всё, что в моих силах..»
«Ага, я понял» - небрежно оборвал меня Иван, сунул мне в руку тяжелый пистолет и пару обойм в придачу и зашагал прочь.
***
Долгие месяцы мы сражались с мутантами. Тысячи и тысячи хрюкающих тварей полегли от наших рук, но и наших товарищей было растерзано немало. Мы понимали, что так проблему не решить. Свиньи набирали новых рекрутов, а у нас кончались боеприпасы. Москва была объявлена запретной зоной, и любые попытки покинуть зараженную территорию пресекались военными самым жестким образом. Вводить войска правительство не решалось, опасаясь распространения неизученной инфекции.
Избавление пришло так же неожиданно, как сама беда. Егор, парень из нашего освободительного движения, музыкант, заметил, что звуки тяжелого рока или металла вызывают у свиней головную боль. Дальнейшие эксперименты показали, что тяжелая музыка в записи причиняет свиночеловекам сильный дискомфорт, и тот же Егор впервые сыграл «трэшовые» аккорды в живую и, о чудо, свиньи дохли, дохли, не сходя с места.
Мы собрали экстренное совещание. Все, кто умел играть на гитаре, а таких среди нас оказалось немало, получили задание найти инструменты, усилители и дизельные генераторы. Формула была проста! Мы носились по городу на грузовиках с открытым кузовом и играли, что было мочи. Играли Metallica, Slayer и Iron Maiden, играли всё настоящее человеческое, выплескивали в коридоры улиц то, что несла в себе живая неформатная тяжёлая музыка. И мутанты, рождённые ложной, продажной и упрощённой для массового понимания музыкой, умирали под нашими зубодробительными гитарными рифами.
За две недели мы практически очистили город от свиного гриппа и тогда в столицу отважились войти войска. Наши имена звучали на всю страну, мы были героями. И в качестве награды мы попросили отныне исполнять государственный гимн в тяжелой аранжировке, что благодарное правительство, без особого удовольствия, вынужденно было исполнить.


Теги:





0


Комментарии

#0 17:39  01-06-2009Hren Readkin    
боян. был такой креатив Ромки Кактуса с Хренопотамом что ли: "Зомби". Но там веселее было.
#1 17:44  01-06-2009Sgt.Pecker    
Ээээ!

Хорошая история но исполнение местами топорное,можно было бы ещё пошлифовать

5.

а хорошо что реально голландских пидарасов выгнали ещё на стадии отбора

#2 17:54  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
Атипичная Пневмония - все превратились бы в китайцев? А что. Тоже жизнь.
#3 18:04  01-06-200952-й Квартал    
хрыхрыхры...Зомби Шутер. 4.
#4 18:05  01-06-2009гадцкий Папа    
1
#5 18:08  01-06-2009МакЗюзин    
Чем-то напоминает американский фильм о вторжении инопланетян. Там тоже музоном их давили. Написано хорошо.
#6 18:17  01-06-2009Арлекин    
так и хочецо питёрку поставить но реально ацкей бойан. 0
4
#8 21:48  01-06-2009diagnose    
2.
#9 01:04  02-06-2009Саша Штирлиц    
3
#10 10:14  02-06-2009B52    
1
#11 12:09  02-06-2009SAD    
4
#13 12:51  02-06-2009Глупец    
бля. 2
#14 16:24  02-06-2009Perdbek    
вторично все

2

#15 18:39  02-06-2009norpo    
2 вторсырье
#16 21:05  02-06-2009Лев Рыжков    
Да не такой уж и баян. 5.
#17 21:07  02-06-2009Sgt.Pecker    
Во!
#18 21:48  02-06-2009херр Римас    
хард рок,короче тута четыре (4)

перлы хорошие есть-типа свиносамка.

4 балла
#20 07:56  03-06-2009Немец    
3
#21 11:40  03-06-2009X    
3
#22 15:52  03-06-2009Artur    
начало понравилось, концовка нет. 3
#23 16:29  03-06-2009Тоша Кракатау    
Символизьм
#24 21:18  03-06-2009поллитпром    
*Марс атакует* - в дешевой евровизоненавистнеческой

интертрепацеи.

1

Deep Purple - forewer!

#25 00:56  05-06-2009Петя Шнякин     
За отсырефшые спичьки - 3.

Битолс форева!

#26 14:08  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
5
#27 20:20  06-06-2009Докторъ Ливсин    
ничо так..4..
#28 22:05  07-06-2009Медвежуть    
Не более чем 3.
#29 23:38  07-06-2009VETERATOR    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....