Пьянка (на конкурс антинаучной фантастики)

Автор: Опоздалсовсемчутьчуть блять (прим. ред.)

А вот, братия и сестры, поведаю я вам одну история, которая приключилась со мною лет пятнадцать тому назад.
Но сначала вопрос.
Веруете ли вы в привидения, чертей, демонов, оборотней и всякую прочую нечисть?
По идее, вся эта поебень обязательно должна существовать, ведь если есть Бог, то есть и его противоположность... Тень Самуила явилась Саулу и это догмат веры. Однако я во всю эту хуйню ни разу не верю... Ну а теперь, собственно история.
А было всё так.
Каждое лето мы с одноклассниками ходили в поход, ну это называется только так красиво - поход, а на самом деле страшная пьянка на природе дня на три, со всеми вытекающими отсюда последствиями... Отправились куда-то под Вязьму, где у одного из моих приятелей была дача (читай - сарай из горбыля для скотины).Только вот на даче мы остановиться не смогли. Раньше нас туда нагрянул старший брат моего приятеля. И не один, а с какой-то тёлкой. Естественно, что мы были молниеносно посланы нахуй, и остановиться нам пришлось в лесу, у края деревни... Да, забыл сказать, что деревня - это шесть домов и две старухи алкоголички, пиздящие друг у друга дрова. Ну, да ладно - это всё присказка.
Наступил вечер и вся наша честная компания начала готовиться к ночной оргии. Замутили костерок, поставили жариться шашлычок и открыли первый баттл.
Заебись..
Второй.
Ещё лучше!
В итоге, часа через три, все упились, бля, до изумления.
И начались они...страшные истории...
Деревня со всех сторон была окружена болотами и я бы сказал серьёзными такими болотами, где скотины и народу утопло до ебеней матери. Вы когда-нибудь слышали, как кричат всякие разные болотные птицы? Выпь например? Уссаться со страха можно. Короче, атмосфера ещё та - ночь, лесок, вокруг болота, птицы ёбаные завывают, звери всякие шуршат, бабки-алкоголички подрались и как апофеоз страшные истории. И рассказал нам местный приятель, что есть неподалёку заброшенная церковь на болотах. После революции большевики пришли с миром и утопили всех священников. Но те успели изъебнуться и перед самой оказией золотишко-то да утварь церковную, да иконы попрятали, а большевикам хуй чё сказали, приняли смерть мученическую.
Ну, бля, эта тема мигом взбудоражила наши отравленные алкоголем мозги, и мы немедля решили отправиться на поиски церковного золота. С одним фонарём и тремя бутылками водки на четверых.
Как мы до этой церкви добирались - это отдельная история. Поддерживая друг друга и прикладываясь к волшебному горлу каждые минут десять, мы, наконец, добрались до храма, перемазавшись, как фекалийные насосы. Уж на что я был бухой, но эта церковь без креста произвела на меня не лучшее впечатление.
Ломанулись мы в церковь, как сайгаки. Ну и давай, мудаки, стены простукивать и ходы подземные искать. Даже про водку, блять, забыли.
Но в самый разгар поисков пробило мне днище и пошёл я на дальняк, куда глаза глядят. Присел в кустах возле церкви, сделал своё дело и собрался топать обратно, как вдруг из кустов мне навстречу мужик - шасть! Бля, хорошо, что я уже пустой был, а то бы точно потом пришлось бы штаны отстирывать.
-Паренёк! У тебя табачку не найдётся?
Я трясущимися руками протянул ему пачку Явы...
Он достал одну.
-Ишь ты, мудрёные какие у тебя папиросы, - и упиздовал обратно в кусты...
И, бля, только потом до меня дошло, что мужик был в шинели, с Маузером на поясе и в буденовке!!
Рассказал я пацанам про эту хуйню и задали мы стрекача обратно. А наутро бабки-алкашки рассказали, что те красноармейцы, что попов утопили, сами все в болоте и остались. Так и ищут, видать, своё золото до сих пор...
Было ли это на самом деле или мне с великой пьяни примерещилось - до сих пор не знаю..