Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Сорок (конкурс)

Сорок (конкурс)

Автор: я бля
   [ принято к публикации 17:04  18-08-2009 | я бля | Просмотров: 1603]
- Блядь, Борменталь, держи его, падлу, крепче! Телом к столу прижимай! Недолго уже, я щас.
- Он сука кусаться пытается! Вот ёбаное пидрище шерстяное! Профессор, давайте въебём всё-таки ему снотворного.
- Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой хуйне не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт. Лапы блядь! Лапы держи!!
- Ах ты упырок мохнатый! – Борменталь навалился на животное, сдавливая ему одновременно шею и выкручивая лапу. – Профессор, ёбаный ты гипофиз, давай уже скорее, чо ты возишься-то?!!
Преображенский выпрямился в струну, замер на миг, перекрестившись на иконы в углу, и с шумным выдохом отвалился от распластанного на операционном столе пса, на ходу заправляя опадающую лиловую плоть в добротные серые брюки.
- Сколько сегодня?
- Ф-фу, блядь! – Борменталь потянулся, хрустнув какими-то костями в спине, и взял с секретера хронометр, - Четырнадцать с четвертью минут, профессор! На сорок пять секунд быстрее вчерашнего результата!
- Хуёвый конечно, но налицо прогресс. – Светило мировой медицины снова оголил залупу и с шумом поссал в кадку с лимоном, - Однако, пройдёмте в столовую, друзья, Зинаида уже подала обед.
- Чекист с наганом твой друг, пидор старый, - мысленно парировал Шарик, спрыгивая со стола и уныло плетясь вслед за медиками в обеденную комнату.
*
В столовой он улёгся на привычное уже место возле окна и устало положил голову на лапы.
- Неделю уже ебут, гандоны. Сука мать моя, ну вот же я тупой мудак-то, а. На колбасу подманили ведь, бляди, на сраную колбасу! Думал: заживу наконец, в тепле, сухости. Дом сторожить буду, квартиру. Оше-е-ейник дали, скакал аж от радости, - Шарик нервно дёрнул головой, - Бар-р-ран, блядь! Поел вот так раз колбаски, и как будто провалился в дурман тяжёлый. А очнулся – здра-а-асьте блядь! Пизду пришили! Человечью пизду, блядь! Здоровую такую, розовую. Блядь! Выгрызть хотел её к хуям, да не смог – сознание от боли потерял.
- Да не дуйся ты! – поддавший уже Борменталь взял кусок хлеба, полил его водкой из графина и кинул около собачьей морды, - На вот, вманди.
Пёс моментально сожрал хлеб, но обиды не растерял и отвернулся к стене.
- А как поджила, вообще пиздец начался - ебать стали. Молодой держит, старый ебёт. Первый раз полтора часа пялил, мамонт пидарастический. Кончить не мог. Зинку пришлось звать, титьками трясти перед ним. Потом пообвык старый, ебать его в душу, полегче дело пошло. Но всё равно блядь, я хуй-то ему откушу когда-нибудь. У меня бля корни бойцовые, я мастифф почти. Я таких на улице в полсекунды рвал блядь!
Захмелевший Шарик щёлкнул зубами и исподлобья посмотрел на Борменталя.
- На, - тот кинул псу добавки, - Командор, а где у нас гашиш-то был? Ща бы неплохо.
- Да тут блять, в столе у меня, - Профессор достал на свет трёхсотграммовый кусок гашиша, спиртовку и стальную, с палец толщиной, трубку, - Шарик, лапа, дуть будешь?
Пёс поднял голову.
*
- Филипп Филлипович! Филипп Филиппович! – в комнату вбежала негодующая Зина, - Там опять этот Швондер сраный ломится, он заебал насмерть уже, вас требует!
Вслед за девушкой, чуть не зашибив её дверью, ворвался и сам Швондер. Он свирепо смотрел на присутствующих.
- Швондер, слы, - Борменталь задумчиво ковырялся в салатнице с икрой, - я ж тебе говорил, падла, чтобы мылся. Хули ты не моешься, блевантин кожаный? Чушка блять красная.
- Не сметь! – Взвизгнул посетитель и звонко выпустил в атмосферу ректальный секрет, - И вообще, я к профессору.
- Ну и хули надо тебе? – Преображенский сосредоточенно нарезал плюхи размером с пятак, - Зина, приоткрой окошко. На, Шарик, добаляй.
- Профессор, домком установил, что вы тут в частном порядке ебёте собаку. Это антисоциалисически!
- Анти что? – Филипп Филиппович поперхнулся водкой, - Ты охуел что ли, мазер-факер? Иди, блядюга, на хуй отсюда.
- Чушка бля, - Борменталь налил профессору ещё и две себе.
- Это антисоциалистически - ебать животное в одно жало! Домком требует распределить среди жильцов очередность сношений с собакой! – вдруг завизжал Швондер.
- Ты на хуй не пошёл бы?! – отчётливо возразил Шарик, выпустив в того неслабый поток дыма.
- Иди дворника еби, мудила грешный! – Профессор взял с блюда перепёлку, - Не мешай трапезничать. И вообще умри на хуй.
- Филипыч, а давай я ему прям тут пизды ввалю? – Борменталь откинулся в полукресле и разглядывал Швондера через потеющее стекло налитой рюмки, - Чушка бля.
- Брюшину ему выкусить надо, - цыкнул Шарик, - Как в мировую, под Ровно. Весь дом в кишках будет. Красота!
Швондер стоял весь в слезах.
- Ты здесь что ли ещё, мотня? – Профессор повернулся к нему вполоборота, - Пиздуй давай, не рады мы тебе. Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников.
Глотая злые слёзы, Швондер бросился к выходу. В дверях он обернулся, утёрся рукавом и выпалил сквозь рыдания:
- Я вернусь, и я вернусь не один! Попляшет ещё ваша псина на залупах красных, попляшет! А может и не только пси…
Меткий серебряный канделябр не дал ему завершить речь и вынудил в самом деле выйти из апартаментов на хуй.
*
На Москву опустилась вязкая ноябрьская темнота. Низкое пасмурное небо не давало зажечься звёздам, а электричество по новой традиции пропало.
- Блядь, - Шарик оторвался от миски с портвейном, - Ведь действительно пидор гнойный ЧК приведёт.
- Угу, - в углу, там где стоял диван, зажёгся и притух огонёк сигары, - Обязательно приведёт, хуеглот нечистый.
- Чушка бля, - Борменталь пил с горла, сидя на подоконнике.
- И чо, впрямь выебут?
- А то. Всем Советским Союзом, - Борменталь плеснул псу ещё, - Феномен же, ёбана.
- Блядь, - Шарик снова положил голову на лапы, - Хуёво.
- Хуёво. - согласился Преображенский.
- Ну. – согласился Борменталь.
- Чо делать-то теперь? – Шарик лёг на бок, - На теплотрассу тоже неохота.
Печальную тишину разорвал трезвон аппарата.
- Преображенский слушает, - профессор поднёс к голове одновременно трубку и стакан, - Так. Так. На мотоцикле разбился? Карлик? На хуй мне карлик? Что?! Сколько-сколько?! Сорок сантиметров?! Лично видели? Ну ни хуя себе, срочно везите, срочно!
Филипп Филиппович преобразился. Глаза его, казалось, метали в темноте искры исследователя, голос зазвучал звонко и уверенно:
- Борменталь, придумайте в операционной свет. Прямо сейчас, хули ты смотришь?! Зина! Зина! Мойте и несите мой нож! Да, прямо сейчас!
Преображенский подошёл к Шарику, потрепал его за ухом и спросил тихо, глядя в пьяные собачьи глаза:
- Ну что бля, дружище, колбаски хочешь?


Теги:





0


Комментарии

#0 17:13  18-08-2009Pusha    
О!
#1 17:16  18-08-2009Унтер-офицерская вдова    
Профессор, ёбаный ты гипофиз (с)ахахаха
#2 17:21  18-08-2009Это я, Эдичка    
Хорошо, конечно, но не шедевр. Для фаворита конкурса слабовато. Угу в углу.
#3 17:29  18-08-2009Демиан    
"в частном порядке ебёте собаку"

ржу всем советским союзом

#4 17:37  18-08-2009paranot    
Задумывалсо тожэ, но не рискнул.

Хорошо, но первоисточник блять "мешает"...

#5 18:46  18-08-2009Мистер Блэк    
Т.П.
ОЛОЛО. Зоофильский трэш - наша тема. Жму руку.
#7 19:34  18-08-2009метеорит    
ща римантас доделает ручной труд и воздаст, гггг
#8 19:35  18-08-2009Евгений Морызев    
аааааааааааааааааааааыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы бля какой ржачь
#9 19:37  18-08-2009Евгений Морызев    
Эту пьессу нужно поставить в современнике гыыыыыыыыыыы
#10 19:51  18-08-2009Тотарен    
пиздец. ябля порвал аудиторию Ыыы
#11 19:59  18-08-2009тихийфон    
АААААААААААА

это пиздец!!!!!!!!!!!!!!!

#12 20:01  18-08-2009Норкавнорке    
Я щас описаюсь. Ааааа
#13 20:13  18-08-2009Сантехнег Иоганн    
Ржака, кстате.
#14 20:23  18-08-2009все подряд    
Ахуенно.
#15 20:27  18-08-2009Великодушный публицист    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Ахуенно!

#16 22:35  18-08-2009Глокая Куздра    
Ыыыыыыыыыыы. Хочу экранизацэю.
#17 00:06  19-08-2009Че катилло    
живенько, сочно и весело.
#18 00:06  19-08-2009ЛентаМёбиуса    
плачу взахлёб..
#19 00:06  19-08-2009Аватар    
Молодца!
#20 00:11  19-08-2009Perdbek    
талантливо хуле
#21 00:45  19-08-2009Bалерий Карлицкий    
Звероебля, как рас то что нужно. Автор правильно уловил модное направление. Сейчас модно зоофилия, йоу!
#22 10:40  19-08-2009Арчибальд Мохнаткин    
Безобразие какое.Мегазачод
#23 10:51  19-08-2009B52    
ой бля
#24 12:00  19-08-2009Шэнпонзэ Настоящий    
Понравилось.
#25 12:29  19-08-2009Штурм    
Рыдаль...
#26 14:26  19-08-2009Брусникина    
любишь любишь любишь любишь или нет

ректальный секрет

#27 19:08  19-08-2009Глупец    
Бестия!
#28 22:10  19-08-2009Волчья ягода    
как же я хохотала
#29 22:21  19-08-2009Addam    
хорошо же...ой как же хорошо...
#30 00:15  20-08-2009Дымыч    
как жывые. плачу бля.
#31 10:10  20-08-2009Colonel    
сжог нахуй
#32 13:03  21-08-2009тык    
напомнило Рыка

(был такой кк-шник здесь года 2 назад ...а то и 3)

#33 15:46  21-08-2009Психапатриев    
Сие есть велеколепность! Обсмеялся до колик.
#34 16:37  21-08-2009Палыч    
текст не вычитан, а посему слабее обычного. (зная как может жечь я бля) не понравилось.
#35 22:56  22-08-2009Oneson    
я бля красава. наржался. спасибо
#36 23:06  22-08-2009Хренопотам    
))
#37 13:25  29-08-2009Семен Кефир    
Я ж блядь перечитывал на той неделе, в тему, смешно.

Аффтар смог передать атмосферу первоисточнега.

Аригинально и удачно!!!

Маладец!!!

#38 11:53  02-09-2009Нехуй    
Охуитительно!

Ебаный гипофиз, это антисоциалистически - ебать животное в одно жало. Ржал на весь офис - народ охуевал.

Очень хорошо. АффтАр, порадовал неподетски.

Хуячь еще.

#39 22:01  28-07-2010blynoff    
это полный улёт стопитсот
#40 22:23  28-07-2010кольман    
Смотрю на blynoff, думаю чего она ржет? А когда прочитал сам валялся под столом. Да реальный ржачь!
#41 19:55  04-09-2010Долбоёб ОК    
Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников.
#42 17:05  07-12-2011тихийфон    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы
#43 17:18  07-12-2011Sgt.Pecker    
а чойта законкурс был?
не помню уже нихуя

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...