Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Сорок восемь историй из жизни Аппохуила Спермотаксикозовича.Сорок восемь историй из жизни Аппохуила Спермотаксикозовича.Автор: monteg 3. ДЕЛА АМУРНЫЕЖизнь Аппохуила Спермотаксикозовича текла размеренно и не обещала никаких катаклизмов. Каждое утро Аппохуил Спермотаксикозлвич приходил на службу в РОСБЫТНОТ, где за сто двадцать целоковых в месяц служил расчетчиком. Надо заметить, что работа ему не то чтобы нравилась, но и неприязни он к ней не испытывал. А с тех пор как в отделе, где он работал, появилась симпатичная двадцатилетняя практикантка Люся, на чей огромный зад он мог любоваться часами, забывая о нормативах научной организации труда, на службу он стал приходить с нескрываемым удовольствием. Люсина задница крайне волновала его, собственно ничем примечательным кроме задницы Люся не выбивалась. Обычная тупая скромница с глазами грустной не доеной коровы. Ну да речь не о ней. К своим тридцати пяти годам Аппохуил Спермотаксикозович подошёл совершенно холостым и, как не странно, малоопытным в делах амурных человеком. Как-то раз, в курилке после обеденного перерыва он, как обычно, в компании своих коллег, выкуривая сигарету, заметил: -Люсенька-то как хороша, аж дух захватывает, когда смотришь на неё со спины. -Ха, Хуило, ты всё вздыхаешь? – ехидно поинотересовался его начальник – а ты вон у Петровича учись, он в нашей конторе разве что Пилагею-уборщицу не имел. -Что и Люсеньку? -Йоптыть, и её. А ты как думал? Вон третьего дня рассказывал здесь, в курилке. Говорит, что дефка хороша, тока замуж просится -Замуж? – испуганно спросил Аппохуил -Ну, да, так и есть. Птерович как её трахнул, так та сразу и замуж за него засобиралась. -И когда свадьба? -Да полноте, любезнейший, когда это Петрович собирался жениться? – пробасил начальник Аппохуила Спермотаксикозолвича, смачно сплюнул и пошёл работать. -Хм, замуж... – недобро усмехнулся Аппохуил Спермотаксикозович и тоже пошел работать. Девять дней слова его начальника не выходили из головы Аппохуила Спермотаксикозовича, ему даже больничный пришлось взять, дабы восстановить свой воспалившийся мозг. Ночная эрекция перешла в пермоментные юношеские поллюции, и странные мысли начинали роиться в его голове. На десятый день, Аппохуил Спермотаксикозович не выдержал. Он купил по дороге на службу примороженную гвоздику и с решительным видом вошёл в свою контору. Аппохуил Смпермотаксикозович шел, не обращая внимания ни на кого, коллеги, видевшие его безумный взгляд шарахались от него. По конторе в ту же секунду поползли слухи о его нездоровом поведении. Аппохуил Спермотаксикозович, не видел и не слышал всего этого. У него была цель, а все остальное его теперь не интересовало. Войдя в свой отдел, Аппохуил Спермотаксикозович подошёл к столу, где сидела Люся. Остановился. Кашлянул. Люся подняла на него свои коровьи глаза и тупо уставилась на Аппохуила Спермотаксикозовича. -Что с вами, Аппохуил Спермотаксикозович? -Жопа! – громко произнес тот и протянул квоздику Люсь -Простите… Аппохуил Спермотаксикозович затушевался, покраснел и начал бормотать что-то нечленораздельное потупив глаза в пол. Из всего этого бреда Люся разобрала только три слова: ЗАДНИЦА, ХОЧУ, СВАДЬБА. Из чего быстро заключила, что Аппохуил Спермотаксикозович делает ей предложение. Беспокоило только одно, она ни как не могла увязать слово ЗАДНИЦА, с желанием Аппохуила Спермотаксикозовича на ней жениться… Месяца через два, Аппохуил Спермотаксикозович всё-таки получил в пользование задницу Люси, но был разочарован, от чего с ним приключился нервный припадок и он попал на лечение в психиатрическую клинику, где и пролежал почти год, пока Люська с ним не развелась. Вот’с. monteg 2003 Теги:
-4 Комментарии
Амиго <p>чек мыл <p>Настенька, привет! Кончита опять удолбалась герой. Глюкует. Но прикольно. В здравом уме такое не пишут. В здравом уме пишут как Сфинкс.ГЫ! Кнут на мыле нет ничо <p>может нитуда шлеш? <p>amigo@litprom.ru Канчита...ну блять ..нунахуЯ? спекуляция на образе..а канец ваще пиздец-типа фсем плакать...оставьте Настеньку впакое ради бога.......хороший рассказ, если б не канец слизливый....хотя может сказки такими и бывают.. бля, опять какаин.. заебали уже етим какаином.. ета уже не модна, детишки-мажоры.. сцуки, нашли бля образ, кокаин, долларовые бумашки-трубочки.. мой друган упорно задувал кокейн с бачка унитаза, хотя в ево распоряжении был стеклянный стол.. наркорамантика, епта.. Начало ничево так..интргует ,а в конце пиздец какой-то!Сейчас ваще-то в моде кислота.Е! хорошо канешно написано, но не понравилось. А мне тоже не понравилось... можно подумать время зря патратил. Чтото скучно просто... Да нармальный канетс , к месту , длинная <p>хуйня сама по себе не интересна . Вoт же ссуки.. Я не понел, Каньчита жывая или кде, чиво иё фсё время из архивоф достают? Както достаёт ето слихка. Точно из архива......Достали труп Кончиты из архива......НЕКРОФИЛЫ! Мораль: Если ты всю жизнь прожил как святой, то, как только ты попробуешь кокаин, тебя выебет и убъет стадо охуевших Дедов Морозов. не, бля, Дедморозоф надо было гасить, веселее былоб. Еше свежачок Когда перед дорогой выпита бутылка вина, в кармане зажигалка и пачка сигарет, когда там, откуда ты уезжаешь, остаются друзья, когда там, куда ты едешь, тебя ждёт встреча с новым, неоткрытым для тебя городом и со старой, но всегда молодой любовью, время когда ты молод бывает только один раз....
Комната была угловая, с холодными стенами. С люстрой-свастикой, с пластиковыми подсолнухами, лезущими в глаза из напольных (в пояс!) типа амфор...
Единственное окно так и не раззанавешивается - смотреть не на что. Впрочем, прилагается масляный обогреватель.... Расфасуйте мне солнца в пакетики - как из-под чая,
завезли - надо брать, ведь оно в дефиците у нас, говорили, что солнце умрет, но я точно не знаю, и на всякий пожарный пусть дома хранится запас. Вот зайдешь ты ко мне, от дождя в тонком плащике ежась, и попросишь чего-нибудь - пальцы горячим согреть, в чашку брошу пакетик и сахара парочку ложек, и накрою, чтоб золото медленно красилось в медь.... Источник был один в радиусе километров пятнадцати. Селения тут стоят плотненько: как шахта, так и селения, так что к источнику приезжала вся окрестность – и мирняк, и мы – российская армия.
Народ тянулся, кто на чём: тележки, велосипеды, машины, грузовики.... В самом модном фитнес - зале
две красавицы бежали по дорожкам… в никуда. Тренер так велел, мудак. Бегать так, конечно, можно - ягодично-икроножно, может, в этом бега цель, так зачем бежать отсель? На дорожке дальней - тетя, вот она сбежать не против, хоть и вышла как на бой, но - инфаркт, упала…Ой!... |
<p>Я кстате финал бы дал иной нескалько.Типа кажный новый год в лесополосе находили трупы дедов морозов со множественными ножевыми ранениями