Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Око (Конкурс)

Око (Конкурс)

Автор: Лев Рыжков
   [ принято к публикации 02:17  22-12-2009 | я бля | Просмотров: 570]
В доме Шалопетовых царила предновогодняя суета. Отец семейства Алексей переводил дух после очередного похода в супермаркет. В глубине души он терпеть не мог ни толчею, ни длинные очереди, ни - страшно признаться - сам Новый год. Уже с утра он совершил две ходки в магазин. Пять часов бездарно потраченного в очередях и сутолоке времени. Теперь предстояла третья.
Жена Алена крошила в таз картошку для оливье. Дочь Жанна с неприступным видом мыла посуду. Сын Витя переносил посуду на стол в гостиную. После полуночи ожидались гости. Даже старенькая бабуля Вероника Андреевна - и та оказывала посильную помощь, подслеповато соскребая тонкую шкурку с засоленной селедки.
- Значит, так, Леша, купишь майонеза ведерочко, фруктов, - инструктировала жена.- И потом - водки у нас почти нет. Купи бутылок пять. Можно шесть…
- Алена, ты знаешь, что я не пью, - сказал Алексей. - Зачем нам столько? Упиться хочешь?
- А вот это очень плохо, Лешенька, что ты не пьешь, - сказала жена. - Лучше бы пил, что ли… Как в полночь президенту в глаза смотреть будешь?
- Да посмотрю уж как-нибудь, - без особой уверенности отозвался Алексей.
- Давай, купи, ничего страшного. Все равно Амбарцумяны к нам зайдут, Лепешевы, Мариночка с Олегом. Все будут водочку пить. И давай, не задерживайся…
Алексей вышел в заснеженный двор, сел в машину. Улицы были заполнены полупьяным народом. Было очень много алкашей в кретинских дед-морозовских костюмах.
И пробки, пробки повсюду. За километр от супермаркета Алексей плотно влип в затор, прямо под растяжкой «С наступающим 2050 годом!»
***
Домой он вернулся незадолго до боя курантов. Алена лихорадочно принялась заправлять майонезом оливье, мыть и нарезать фрукты. Несколько бутылок водки «Око» стояли на кухонном столе. На этикетке каждой из них был изображен стилизованный глаз. Один из них, казалось, задумчиво рассматривал Алексея.
- Леша, выпей, - сказала жена. - Праздник же. Неужели не хочешь?
- Тебе надо, ты и выпей.
- Я-то женщина, мне оно не сильно и надо. Но ты?.. Может, ты заболел?
- Аленушка, ну, с какой стати я должен бухать?
- Фу, не выражайся так! Ведь все пьют, Леша. А ты один, как урод какой-то…
- А я всегда говорила, - торжествующе провозгласила теща Вероника Андреевна, незаметно прокравшаяся в кухню. - Всегда говорила, что этот хлыщ до добра не доведет! Еще и от президента, в полночь, нам за него достанется!
В кухне повисла такая тишина, что стало слышно, как за холодильником шуршат тараканы.
- Мама, - нарушила молчание Алена. - Ну, ты совсем из ума, что ли, выжила? Ты что несешь такое?
- Что надо, то и несу! - махала теща крючковатым пальцем. - Вот увидите, я права!
Алена увела разбушевавшуюся старуху куда-то в комнату. Вернулась с глазами на мокром месте.
- Ты меня пугаешь, Леша. Может, выпьешь?
- Нет, - покачал головой Алексей.
- Ну, и пошел ты, урод, на хуй. Знал бы ты, как я тебя ненавижу.
***
Время близилось к полуночи. По телевизору шла ретро-юморина. Надувал щеки и по-птичьи хлопал руками, будто крыльями, старинный комик Петросян. Дети и бабка радостно смеялись. Изредка улыбалась и Алена. Она успела помириться с Алексеем, но все равно чувствовалось, что душа у нее - не на месте.
- Давайте переключим эту хрень, - сказал вдруг Алексей.
Все семейство с недоумением посмотрело на него.
- Папа! Но мы же это смотрим! - хором возмутились дети.
- Неужели вы не понимаете, что это - сквернятина. Что эти шутки устарели сорок или пятьдесят лет назад.
- А нам - нравится, - с вызовом произнесла Жанна.
- Но что? - взвыл Алексей. - Что тут может нравиться?
- Вся страна смотрит и не жужжит, - сварливо произнесла теща Вероника Андреевна. - А наш, видите ли, особенный…
- Ну, давайте переключим, - примирительно сказала Алена.
Она вырвала пульт у Жанны, щелкнула кнопкой. По сцене, под бурные аплодисменты, вальяжным гусаком прохаживался старинный певец Киркоров.
- О господи! - прикрыл лицо ладонью Алексей. - Но это же… это же еще хуже!
- Лешенька! Может, скажешь, что ты хочешь? То тебе не так, и это не этак…
Алена нервно нацедила в рюмки себе и бабуле водки «Око». Детям подлила безалкогольной «Око-колы».
- Что я хочу? - спросил Алексей. - Общения я хочу! Почему мы сидим перед дурацким ящиком, смотрим старинное говнище? Почему мы не можем просто поговорить?
Семейство притихло, охваченное внезапным ужасом.
- Но, папа, вот-вот пробьют куранты! - сказала Жанна.
- А если мы выключим телек, Новый год, значит, не наступит? - язвительно поинтересовался Алексей.
- Но ведь будет выступать президент! - воскликнула Алена. - Он же будет обращаться персонально к нам!
- А мы… а мы… - У Алексея тоже захватило дух от дерзости его предложения. - Ладно, проехали. Давайте смотреть.
Тем не менее, настроение за столом оказалось испорчено. Телевизор переключили обратно, на выступление юмориста, но никто уже не смеялся.
Без пятнадцати полночь гулкий голос за кадром произнес:
- Внимание! Сейчас будет передано выступление Президента Земного Шара…
Семейство Шалопетовых затаило дыхание.
***
На экране появился улыбчивый человек в дорогом костюме и больших роговых очках.
Традиционно выступление президента состояло из двух частей. В первой он отчитывался о проделанной работе, рапортовал о достигнутых успехах и рассказывал о проблемах, которые непременно будут решены.
Но гораздо больший интерес вызывала вторая часть выступления, во время которой он обращался к каждому телезрителю персонально.
Параллельно с исполнением обязанностей главы Земного Шара президент руководил корпорацией «Око». Она производила одноименную водку и безалкогольную «Око-колу».
Водка «Око» появилась в продаже в конце 20-х годов. Она стремительно завоевала популярность среди самых разных слоев населения. «Око» не имело сивушного привкуса, обладало целой гаммой приятных вкусов и - самое важное - не вызывала похмелья.
Производители не делали секрета из того факта, что сенсационная водка производится с использованием нанотехнологий. Мельчайшие разумные частицы, проникая в организм, оказывали еще и терапевтическое воздействие, диагностировали заболевания.
На самом рубеже 30-х годов вскрылся неприятный факт. Оказалось, что наночастицы могут не только считывать информацию о состоянии организма, но и, проникнув в мозг, читать мысли пьющего. Разразился большой скандал, который, однако же, не повлек за собой никаких отрицательных для производителей последствий. Конечно, некоторые правительства решили было запретить распространение нано-водки, в результате чего в отдельных странах вспыхнули масштабные народные волнения. Затем, ко всеобщему облегчению, производители водки «Око» практически без кровопролития и при полном единодушии избирателей захватили власть над миром. Отдельные инсургенты сопротивлялись разве что в горных районах Афганистана и на тихоокеанских атоллах.
…Но самый приятный сюрприз ожидал в конце речи. Именно тогда президент раздавал премии. В позапрошлом году семья получила две тысячи окобаксов. В прошлом, правда, тысячу двести.
***
Общая часть закончилась, и президент вдумчиво оглядел семейство.
- Ну, здравствуйте, Шалопетовы, - произнес он.
- Здравствуйте, господин президент! - разноголосым хором отозвалась семья.
- Что ж, приступим, - Президент деловито зашуршал бумагами, хмыкнул. - В уходящем году вы меня не порадовали…
Трагически вздохнула Алена, теща и дети притихли, Алексей вжал голову в плечи.
- И все благодаря вашему главе семьи, - Президент бросил укоризненный взор на Алексея. - Почему-то ему вздумалось бросить пить.
- Но это же… это же неполезно! - возразил Алексей.
- Да что вы говорите? - саркастически усмехнулся президент. - А вот подавляющее большинство считает иначе. Я не имею в виду отщепенцев.
Алексей ощутил, как стекает по спине струйка холодного пота.
- Если вы заботитесь о своем здоровье, - продолжал глава государства, - ради бога, не пейте водку. Пейте «Око-колу». Но вы и ею пренебрегаете. И как расценивать ваши действия?
- Он еще и телевизор не хочет смотреть! - Теща Вероника Андреевна не удержалась от того, чтобы не внести в разговор свои пять копеек.
- Вот как? - Президент вскинул бровь. - А чем же, позвольте спросить, вы занимаетесь, если не пьете водку и не смотрите телевизор?
- Ну… Читаю книги. Спортом вот занимаюсь…
- Это, конечно, похвально, - перебил президент. - Но у меня складывается впечатление, что вы хотите что-то утаить от нас. Мне кажется (я хочу ошибаться), что в голове у вас - антигосударственные мысли. Ведь если бы вы думали, как все, вы бы пили. Разве нет? Печально констатировать такой антигосударственный настрой. А ведь мы не желаем никому плохого. Нашими стараниями побеждены болезни, преступность, коррупция. А вы, значит, против этого, так, Алексей?
- Ну… - мямлил смущенный глава семьи. - Вы не подумайте… Я…
- По итогам уходящего года ваша семья премии не получает. Желаю вам в новом году счастья и успехов!
Президент отсалютовал бокалом. Раздался бой курантов.
Шалопетовы подавленно молчали.
***
На экране отплясывал ретроартист в бабье сарафане. Алена истошно завизжала:
- Скотина! Пидарас вонючий! Не пьет он, видите ли! На принцип он пошел, урода кусок!
- Алена, уймись! - жалко защищался Алексей. - Здесь же дети…
- Ты мне детьми не загораживайся! Почему у всех - мужья как мужья, а у меня - урод!
- Алена, ну хватит…
- Нет! - ревела Алена. - Не хватит!
Она схватила со стола бутылку «Ока», стакан, наполнила его до краев.
- Ненавижу гада! Не-на-ви-жу! Пей, кому сказала!
- Не буду!
- Да я тебе глаза, пидору, выцарапаю. Не будет он… А что, если за тобой сейчас придут? Президент же тебе прямым текстом сказал… Ты о семье подумай, а потом не пей! На, быстро!
Алексей принял стакан и, давясь, начал пить водку крупными глотками.
Во дворе завизжали тормоза. Жанна подбежала к окну.
- Ой, там машина черная остановилась!
- Пей, говно! Пей, недоумок!
Алексей жадно и неистово хлебал водку. Ему казалось, что в череп ему проникла чья-то чужая рука, и стала перебирать его мысли. Одну за одной. Какие-то брезгливо отшвыривала. Какие-то словно куда-то приобщала.
В дверь требовательно зазвонили. Шалопетовы настороженно молчали. Всем хотелось верить, что пришли все-таки гости…


Теги:





1


Комментарии

#0 07:39  22-12-200952-й Квартал    
5-

"пять"-за сюжет

к Новому Году эта "сказочка" совсем не подходит,поэтому и "минус"

#1 07:54  22-12-2009ПОРК & SonЪ    
Ёпта " 3

Я заебался уже ставить укоризненные трояки!Поцаны ну это же конкурс сказок блеа!Рассказ то хороший,и написан заебись,и автор молодец!Но где же сказки то йобанна писателе!

#2 09:43  22-12-2009Лесёна    
"Ведь все пьют, Леша. А ты один, как урод какой-то… "

Долго смеялась)))) хоть и грустно от осознания правды жизни....

5 и ниибет

#3 10:11  22-12-2009Палосич    
Хаксли, привет!


Примет сому человек - время прекращает бег (c)

#4 12:42  22-12-2009Мышь.Летучая.    
+1 52-му кварталу


т.е. 5-

#5 13:39  22-12-2009Лелька-Бармалелька    
LoveWriter

афтар! цепанул не по-децки! на прошлый НГ об этом задумывалась... 5+ как минимум

#6 13:53  22-12-2009Мартин П. Stalker    
даже не знаю. если рассматривать как сказку - то нах такие сказки. а если как новогоднюю антиутопию - то это очевидный респект...

в любом случае, мое мнение - 5

#7 14:10  22-12-2009эфесбешник    
Лева, респект! 5
#8 14:18  22-12-2009Это я, Эдичка    
4. Очень хорошо, конечно. Литература. Но высшую оценку отдавать не хочу. Ибо креотив - на второе место.
#9 17:18  22-12-2009Ted    
5 !!!
#10 17:54  22-12-2009Sgt.Pecker    
4.

могу добить бесполезный + но всё же не пять

Я НЕ ВЕРЮ В ПЕТРОСЯНА В 2050-м! ггг

#11 17:54  22-12-2009Sgt.Pecker    
добавить то есть +
#12 20:38  22-12-2009Чёрный Куб.    
не понял мнения автора - пить или не пить?

4. потому, что.

#13 20:48  22-12-2009дервиш махмуд    
скорей фантастика-антиутопия, чем сказка. 4
#14 20:56  22-12-2009Оксана Зoтoва    
4. волшебства хочется, а не технологий
#15 21:27  22-12-2009Лев Рыжков    
Спасибо.

Сержант

Да я тоже как-то в этом сомневаюсь. Согласен, чотам.

#16 22:27  22-12-2009prefizid    
Петросян - бессмертен. Это верно подмечено. 5
#17 00:20  23-12-2009Абрамсон    
4

где Снегурочка?

4 на фоне общего гения Левы.
#19 01:09  23-12-2009Лев Рыжков    
Благодарствуйу.

Абрамсон

Действительно, без Снегурочки в этот раз.

#20 01:17  23-12-2009тык    
пять... жирная
#21 01:20  23-12-2009peterson    
пять, блять
#22 02:41  23-12-2009Дэвид[Духовный]    
Четыре.Все таки это не сказка.
#23 04:55  23-12-2009anima    
3
#24 07:49  23-12-2009Дикс    
интересно звучат фразы типа "на рубеже 30х", т.к. у меня ассоциации с началом 20-ого века


>> Нашими стараниями побеждены болезни, преступность, коррупция

а вот на этом моменте вспомнился Эквилибриум


и конец конечно весьма печальный.. сам Алексей тоже тряпка


5

#25 08:36  23-12-2009Марьян Хуясе    
Ставлю четыре на красное.
#26 09:31  23-12-2009soul    
нановодка, чем не сказка? отличный росказ.пять.
#27 10:54  23-12-2009Илья Волгов    
Пиздец!

5

#28 11:16  23-12-2009Шева    
Очень хорошо. 5. Хотя, скорей, утопия, чем сказка.
#29 14:57  23-12-2009Силиконовый Буратино    
Атмосферы новогодней не почувствовал, а так нормально. 3,5

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....