Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Как-то раз под новый год... (на конкурз)

Как-то раз под новый год... (на конкурз)

Автор: Катана Окадзаки Массамуне
   [ принято к публикации 22:19  22-12-2009 | я бля | Просмотров: 775]
История, которую я хочу вам поведать, произошла в одной городской клинической больнице, где я подвизался на подхвате у смерти хирургом-потрошителем, ну и ещё кое-кем по совместительству... короче, работал я в морге.
Поначалу, конечно, всего шугался - но привычка и водка сделали своё дело. И стал я, типа, профессионалом - с покойниками за руку здоровался, в прямом смысле этого слова, и звал-величал каждого из них по имени-отчеству...
И работали со мной ещё два персонажа (конечно людей там было больше, но речь пойдёт именно об этих) - Геша, мой корифан и собутыльник, и Юрий Акимыч - наш босс, вождь или просто патологоанатом. Великий мастер был, царствие ему подземное, скальпель так и порхал в его руках...
А внешности Юрий Акимыч был очень примечательной... Ростом под два метра, худой, как сушёный глист, голова невьебенно большого размера, и выражение лица всегда такое, что Чикатило уссался бы со страху... ну, довольно лирических отступлений, пора переходить прямо к истории...
Вот, как-то раз, пришлось нам работать в ночную смену прямо под новый год. Народ а нашем морге работал веселый, над входом гирлянды развесили, в прозекторской ёлочку организовали. Хули, праздник всё-таки. Хотя посетители немедленно впадали в ахуй при виде гирлянд и надписи «С Новым Годом! С Новым Счастьем!». В канун нового года все семейные отмотались от дежурства, мол дети у них, стол и всё такое, и остались мы новый год в морге отмечать – три холостяка. Я, Геша да Акимыч.
В общем сели мы с Гешей, вытащили кто что из дома принес, колбасу там, оливье в банке и три бутылки водки. Чем не праздник? Всё чин-чинарём - выпили, закусили, опять выпили, попиздили за жизнь, опять выпили, попиздили про тёлок и снова выпили...
А тут заявляется и сам большой Папа - Акимыч, нельзя не отметить, что к его приходу, мы были бухие практически в жопу.
Он, разумеется, тоже пришёл не пустой, а с литром медицинского. Все вышеуказанные действия были повторены неоднократно, как вдруг Акимыч и говорит:
- Чёй-то мне бабы совсем не дают... а я так ласки хочу, что ажно яйца сводит.
А я ему возьми и ляпни сдуру:
- Да ты пиздуй в прозекторскую, Акимыч! Там ща с десяток баб валяется, уже голые - ни одна не откажет...
Сказал - и тут же про это забыл.
Ну, посидели мы ещё малька, и попёрлись в терапию, к знакомым медсёстрам дальше новый год отмечать, а Акимыч остался писать писанину.
Не было нас с Гешей примерно часа три... возвращаемся и видим такую картину - на кушетке лежит голая дама, естественно без признаков жизни, ибо живым по определению в морге делать нехуя, а на даме лежит Акимыч и совершает возвратно-поступательные движения...
Мы тихонько прикрыли дверь и налив себе ещё по стакану, начали охуевать.
- Бля, Геша, чё делать будем? Я его ща нахуй угандошу...
- Ёб твою мать, Серег! Кто тебя, блядь, за язык тянул... не видишь, мужик пьяный в гавань, а от желания ваще чердак поехал?!
И тут выходит Акимыч. Мы дружно опустили глаза - типа, рассматриваем свои яйца. А Акимыч и говорит:
- Охуительно то как потрахался! Тёлка - просто класс!
Помню, что я схватился за стул, чтоб не ёбнуться, а Геша побежал блевать.
Ну ладно, вернулся Гешка, выпили ещё по одной, успокоились - сидим, курим. Но опасной темы избегаем, а Акимыч, как ни в чём не бывало – сидит довольный такой, байки травит... Проходит примерно полчаса, и вдруг открывается дверь и заходит баба! Та самая, которую трахал Акимыч!
Я протрезвел мгновенно, подумав - вот и допился до белочки...
Геша забыл как дышать, и только Акимыч, невозмутимый, как конная статуя маршала Жукова, говорит:
- Ну, чё, лапочка, очнулась? Иди-ка к нам, тяпни стопарик...
При виде невозмутимо бухающей покойницы, я готов был поверить в Деда мороза, волшебную палочку и воскрешение Лазаря, но, увы, всё разъяснилось более, чем просто.
Как оказалось, когда мы ходили к медсёстрам, Акимыч позвонил в урологию и пригласил в гости свою старую знакомую - редкостную алкашку, которая работала бессменной санитаркой. Напоил её в соплю да и выебал.
У Гешки нервы совсем сдали, и он уволился через неделю, а я потом полгода ничего, крепче кофе, не пил...
Вот такая вот новогодняя история...


Теги:





-1


Комментарии

#0 00:41  23-12-2009Абрамсон    
5

Дед-Мороз Снегурочку в морге - это на пять.

#1 00:41  23-12-2009peterson    
полный пиздёж

где это в моргах на новый год дежурят

3

#2 00:45  23-12-2009Дэвид[Духовный]    
3.Неплохо.
#3 00:51  23-12-2009Sgt.Pecker    
посетители морга впадали в ахуй...бгаааааа

да их туда привозят уже в ахуе ггг

4.

Сержант, я ж про роццтвенников. ггг
#5 00:54  23-12-200952-й Квартал    
это я завтра прочитаю

чёто сёдня подзаёбся

#6 01:10  23-12-200952-й Квартал    
катана,а ты как с такой невьебенной скоростью читаешь (креотив,а то и два в минуту!) ?
нет, я заранее читаю и оценки пишу, а потом скопом захуяриваю. привычка.
#8 01:16  23-12-200952-й Квартал    
хм...ну да. тоже способ
#9 03:25  23-12-2009Лев Рыжков    
4. Добро.
#10 04:56  23-12-2009Лесёна    
и грустно и смешно... прям не знаю что поставить... пусть будет 4
#11 08:29  23-12-2009NIHKIDERB    
Морговики весёлые ребята, эт до..


4 с большым плюсомъ

#12 08:30  23-12-2009тихийфон    
аааааа.... сестра (Катане) доставила!

5 пусть будет...

#13 09:55  23-12-2009ПОРК & SonЪ    
Блин я столько уже (относительно)несправедливых трояков наибенил только за то что не сказка...Так что без обид Катана,я теперь просто обязан быть последовательным - 3

з.ы

Креатив понравился.

#14 10:18  23-12-2009soul    
4. про праздник мало.
#15 10:24  23-12-2009Мартин П. Stalker    
не конкурсное.

поэтому

4

#16 10:34  23-12-2009Илья Волгов    
немужыцкое явно прослежываетсо!

4

#17 10:59  23-12-2009borman    
Веселуха покойницкая. Хорошо!

4

#18 11:08  23-12-200952-й Квартал    
4 и минус (длинной с мой хуй)

как-то тоже не очень в тему конкурса

#19 11:09  23-12-2009МилитрямдиЯ    
Эта 5 !!!
#20 11:11  23-12-2009дервиш махмуд    
это сказка? 3, за текст.
#21 13:23  23-12-2009Лелька-Бармалелька    
гыыыыгыыыыгыыыыы...))))))

Шутки шутками...у меня знакомый в больнице лежал, скорешился с патологом , который анатом. Скучно , бухали по вечерам. Рассказывает " сгонял за второй, иду по моргу...девка на столе лежит...голая...красивая... встал! Пришлось ужраться, чтоб не того" ))))


5!!!

#22 13:29  23-12-2009Чёрный Куб.    
трупы, ебля и алкоголь - основа хорошего креатива. повествование от лица противоположного автору пола тоже такой.штрих. затрудняюсь с оценкой. три много, два обидно. пусть будет 4.
#23 14:32  23-12-2009Ted    
3
#24 14:55  23-12-2009Это я, Эдичка    
4. текст хороший и смешной.
#25 15:24  23-12-2009СОФР    
4. твёрдая.
#26 17:10  23-12-2009anima    
1 совсем никакое
#27 19:41  23-12-2009Шева    
3. Не сказка.Да и грустно, а не весело.
#28 00:57  24-12-2009тык    
песдатая тема...но не раскрыта до конца

4

#29 21:13  24-12-2009Силиконовый Буратино    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...