Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Снобизм:: - Ремонт

Ремонт

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 07:24  30-12-2009 | orlusha | Просмотров: 16510]
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»


Теги:





42


Комментарии

#0 07:27  30-12-2009Мама Стифлера    
Орлов, рубрика это новогодний мне подарок штоле?
#1 07:29  30-12-200952-й Квартал    
ПНХ
#2 07:31  30-12-2009orlusha    
Угу, Ледунчег!
#3 07:32  30-12-2009Мама Стифлера    
Я ж просила: дарите деньгами!
#4 07:33  30-12-2009Мама Стифлера    
О, ну теперь хоть на правду похоже гг
#5 07:36  30-12-200952-й Квартал    
ухахаха

складно врешь,чертовка

#6 07:38  30-12-2009Мама Стифлера    
Орлуша решыл прогнать меня по всем рубрикам? гг
#7 08:25  30-12-2009Мистер Блэк    
на заре молодости Мамо всё же пила вотку.гг

про тегзт. понравилось."Птичка-палево" доставила не па децки.

#8 08:40  30-12-2009Оксана Зoтoва    
гыгыгы. хорошо.
#9 09:15  30-12-2009тихийфон    
Ай, Лидка, спасибо... очень живой и веселый текст...

с утра прям приподняло....

#10 09:16  30-12-2009херр Римас    
ой Лида песдетс как поржалось блят,просто писдетс.

Ну ясно что тибе досталось в жизни Ласточке.Ты крепись и с Новым годом тибя и твоих этих типо дитейспиногрызов.

#11 09:33  30-12-2009r777    
хе-хе, позитивчик. Спасибо.
#12 09:42  30-12-2009Гармонист    
смиялся и хохоталЪ.
#13 09:52  30-12-2009r777    
кстати, я раз и навсегда уверовал в волшебную силу свиной шкуры с сала при перемещении по квартире различных негабаритофф.

как щас помню зачарованные глаза одной дефчушки в ейске и ейной матушки, когда они меня попросили помочь передвинуть шестиножный "Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант". Заебавшись ждать еще четырех атлетов, призванных на помощь, но совершенно не торопящихся проявить свои себя в деле, я запросил сала. 6 неровных квадратов шкурки под ножки шкафа, и это деревянное музейное уебище аки майа плисецкая запорхало по комнате без единого пука с моей стороны. Только успевай уворачивться, ибо педали тормоза неизвестный мне мастер гамбс на этом деревянном стегозавре не предусмотрел. авации в мою сторону и пренебрежительное фи подоспевшим к финалу грузчикам.

Да, отдельный решпект получил от хозяйской псины модели спаниель за соблазнительно ароматные "лыжни" по квартире и возможность погрызть кшуру свиньи. Если бы своевременно шкурко небыло изято из под ножек деревянного мутанта, подозвреваю, что собак было бы под ним похоронено, так как проявляло излишний аптимизм, выгрызая сало из-под дерева. Вот

#14 10:50  30-12-2009Ульяна Владимировна    
Гы.
#15 11:02  30-12-2009SAD    
спасибо, добрая девушка, что делишься с нами своим позитиром!

респект и неибет

#16 11:07  30-12-2009SAD    
упс

позитивом конечно-же

хотя "позитиром" вроде бы тоже красиво звучит, только проговаривать нужно с франзунзким прононсом

#17 11:15  30-12-2009bubastik    
Написано, очень хорошо. можно даже сказать классно.

НО. Почему то все рассказы мамы мне напоминают, Эминима, который занимается самобичеванием с утра и до утра, по всячиски обзывает и т.д.


Лида вот за фак ?

#18 12:28  30-12-2009Polygraph Sharikoff Jr.    
я очень, очень сильно смеялся. заябись!
#19 13:01  30-12-2009Рыбий Глаз    
Мамо душечка. Была есть и будет. Аминь.

пы сы Где найти такую же птичку? тоже хочу...

#20 13:03  30-12-2009Мама Стифлера    
Рыбий Глаз

Могу подарить. Прям ТУ САМУЮ птичку. Только в ней батарейки поменять нужно.

#21 13:07  30-12-2009Рыбий Глаз    
И афтограф ей на зопу поставите?!
#22 13:08  30-12-2009Мама Стифлера    
Дарственную натпесь сделаем. Самовывоз.
#23 13:29  30-12-2009Это я, Эдичка    
Очень смешно и хорошо. МС перманентно доставляет.
Чуть не описаласась. Спасибо, Лида.
#25 13:37  30-12-2009Nebel    
весьма позитивно да
#26 14:01  30-12-2009ЙП000    
мне очинь панравелось, патамушто лидо не пыталась вымучить тегст типа каг обязалово

а это видна сразу

#27 14:03  30-12-2009ПОРК & SonЪ    
Ну наконецто блять!
#28 15:13  30-12-2009Шева    
Реально хорошо. ЙП000 прав.
#29 15:20  30-12-2009эфесбешник    
Браво, Лида! Ржал!
#30 15:37  30-12-2009evtanazia    
ржала

ээ.. смеялась, конечно.

#31 15:38  30-12-2009ананичев    
Наша Раша отдыхает.Будешь пятый слой обоев клеить позови.
#32 15:41  30-12-2009Евгений Морызев    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
#33 17:15  30-12-2009newman    
гыгыгы
#34 18:55  30-12-2009шмель    
ну даже не побойсъ сказать даже этого слова..даже таки и диалогов даже не много что даже удевительно для знатной диологессы даже..
#35 19:04  30-12-2009белорусский жидофашист    
гг
#36 19:46  30-12-2009Ted    
Грустно. Но порадовало.

С наступающим!

Счастья!

#37 20:11  30-12-2009Чхеидзе Заза    
Надпись за шкафом,это загадочный синтез создающий ощущение особой сокрытости непосредственного смысла, желание найти секретный вход в текст,его второе дно.

Ведь звание пидорас сугубо мужская "роскошь".

#38 22:50  30-12-2009Sgt.Pecker    
хххххххх
#39 23:05  30-12-2009Лев Рыжков    
Очень хороший и смешной рассказ. Разговаривают герои просто отлично. Правда, человек-мудак тоже говорит витиевато и остроумно (чем фактически не отличается от героини).
#40 23:20  30-12-2009тык    
- Там говно?

- Там обои.

///////////////////

бугагааг шыкарный диалох

#41 23:41  30-12-2009Stukiz    
Мамо малацца,в такой день
#42 02:28  31-12-2009Амаранта    
Честно: смеялась. Живой, непосредственный стиль. Крута.
#43 10:08  31-12-2009Дикс    
аплодисменты

ржал

#44 10:53  31-12-2009Дымыч    
открывая поморщилса обилию букв, но пошло на ура.

смиялся, спасибо.

#45 11:41  31-12-2009Каркалыга    
Мама всегда радует текстами. Ржал. Жду когда же ноут подарят (я их 5 лет носил, твой отец 2 года, а ты за день изорвал).

С наступающим тебя новым годом. Пусть он принесет только позитив !

#46 12:36  31-12-2009Волчья ягода    
это легко и замечательно, хоть Мамуля настроение поднимает
#47 12:38  31-12-2009дервиш махмуд    
хорошо. легко. с физиологией, бля.
#48 12:21  02-01-2010Жерделя    
Надо Стифлершу таки зачитать, а то книгу и тройку повестей до етого. Займусь на днях. Потом напишу отчет большой.
#49 06:58  04-01-2010ВеТьма    
Птичка - палево парвала нахх! текст оч хорош
#50 10:58  04-01-2010серя    
спасибо мэм. доставили.
#51 15:20  04-01-2010ТАЕ ЗОРИ    
Спасибо Лид! теперь знаю куда прифигачить эту птичку из чурекской палатки с пряностями и прочей сушёной дребетнёй!
#52 15:49  04-01-2010Глокая Куздра    
Ыыыы. Лида, спасибо.

Чота ржала, как подорванная.

Очень рождественская историа.

#53 23:56  04-01-2010Марычев    
аааааа! у мну есть токойэ птичко! переселяю ея в 00...гы то-то буит пАлево!!!
#54 09:14  06-01-2010андрей максимов    
О да, это просто охрененно, на некоторых моментах я плакал
#55 13:50  23-01-2010MOCKBA    
Лида, солнца ..

Являясь твоим ахуенным читателем не первый год, хочу папесдеть с тобой о личном в нашем общественном.

Дописжеваться я могу ..

Как мне связаться с тобой?

#56 14:01  23-01-2010Мама Стифлера    
по мылу. lidaraevskaya@gmail.com
#57 14:17  23-01-2010Sgt.Pecker    
чоэтазахуй?
#58 15:28  23-01-2010Мама Стифлера    
Ниибу. Но предупреждаю, что в бесмыссленную переписку а-ля "Кагдила? Чо щас делаеш? Рассказы у тя ржачные" не вступаю.
#59 15:35  24-01-2010MOCKBA    
Sgt.Pecker

Да тебя абсолютно не должно ибсти чо или нечет. Уяснило, сусчество с трудно произносимым румынским неймом.

А ежели ты русскую мову не разумеешь, то повторюсь блять для тебя - Я АХУЕННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ СЕГО АВТОРА НЕ ПЕРВЫЙ ГОД.

#60 15:39  24-01-2010MOCKBA    
Мама Стифлера

мыло забрал, благодарствую леди.

#61 15:41  24-01-201052-й Квартал    
сука,"Цусиму" Новикова-Прибоя не читывали,а туда же-в АХУЕВШИЕ читатели лезут
#62 15:41  24-01-201052-й Квартал    
веревка есть?
#63 15:47  24-01-2010MOCKBA    
52-й квАртал

Есть йопта, но лично тебе ниахуйевшему с руками из жёпы, рекомендую с разбега уебениться еблетом ап высоковольтный столб, чоба блять наверняка электричеством въебло тебя.

#64 15:52  24-01-2010Мама Стифлера    
Прекратите тут срать.

Пожалуйста.

#65 15:52  24-01-2010Марычев    
про читателяпейсателя въ Графе Т крышесрывно речь идёт
#66 15:56  24-01-201052-й Квартал    
ой-ой,с колбасой

москва гневен в страше

неужели она сейчас еще про йад напишет?!!

неееет,пожайлуйста!!1

#67 12:50  28-01-2010Злобный Главбухнах    
Отступать некуда. За нами МАСКВА
#68 13:08  28-01-2010Злобный Главбухнах    
Лидка малацца! Ёбнулся патстол.


МОСКВА


Ты хлопчик не обольщайся особо. Я Маму читаю уже 2 года. "Лампочку" её прочёл.Так вот. на вышеуказанный адрес я ей намылил вопрос о судьбе "Морковки". Хочу купить. Москва далеко, а на Озоне нету. В ответ получил залупу на воротник. Тебя ждёт тожсамое. ИМХО конешна.

#69 23:17  02-02-2010stroka    
-) долго тряс гривой - зашибись хахатунчик...

сЕнькию -

#70 14:23  06-04-2010Raider    
некая связь с гавно все же присутствует, куда ж без нее…
#71 10:09  22-04-2010AGRANOM    
МАМО, ВЫ ПРЭЛЕСТЬ!
Рассказ СУПЕЕЕР!!!
Ржал аки конь
Маладца, красавица!
#72 19:07  04-09-2010Долбоёб ОК    
кайф неимовверный
#73 19:00  18-12-2010maidanuta    
Да ладно… Уссывалась. Хотя… Уссывалась, это еще мягко сказано! 4 раза перечитала залпом, не вставая с пола. Почему? Да потому, что не могла! :-D :-D Живот болел долго. Так держать! :)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:28  09-12-2016
: [9] [Снобизм]
Если работа мысли в твоей голове гудит, словно фреза,
и речь изо рта пахнёт знаком копирайта –
оторви от монитора действительности свои глаза
и улыбнись этому Миру, как ингеборгадапкунайте.

Широте твоей улыбки позавидует Чеширский кот
и ты выйдешь за пределы созданного сайта....
...
21:55  02-12-2016
: [9] [Снобизм]
сведи счёты
научись прощать
поцелуй меня в щёку
теперь ты на меня укажи
людям в серых плащах

теперь ты, как будто не ты, а снится
и пространство вокруг дрожит
и какие-то не знакомые лица
подъезды, двери, этажи

и цепляясь за здания
уползает зимний проспект
в эту ночь с первого на второе
теперь тебя пусть накроет
что некого умолять

согрел ладони гвоздями
повисел на кресте
теперь на дереве сострадания....
13:46  01-12-2016
: [4] [Снобизм]
Молчи! Кто бы что не спросил, притворись глухим и немым, хотя бы немым. Можешь кивнуть в ответ, но ничего не говори. Молчи, когда тебя будут пытать, почему так. Почему так- ты и сам не знаешь, молчу, потому что молчу. Пустота- ведь всего лишь пустота и ничего больше....
Ты в магазин ведомый целью
идешь уверенной походкой.
Купить чего-нибудь съестного,
буквально где-то на неделю.
И промтоваров всяких разных,
чтоб по хозяйству и надолго.

По гипермаркету шагая
с тележкой гордо, точно с флагом,
причем российским триколором....