Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - СветаСветаАвтор: Трехглазый С. Посвящается ей и больше никому.Сегодня мы справляли день рождения шефа. Помимо нашей лаборатории он пригласил еще двух своих знакомых. Выпили все достаточно и были весьма пьяны. Вскоре после довольно таки приличного обеда стали подавать торт и расставлять чашки. В это время ко мне подошла Света, сидевшая все время за другим концом стола и спросила, пойду ли я курить. Я сказал что пойду. Я всегда с ней хожу. Не знаю, что я к ней чувствую, но уверен, что это не любовь, хотя чувство довольно таки сильное. Она замужем и на втором месяце беременности. Но это почему-то меня не смущает. Да, она за пределами завода принадлежит мужу, но в пределах только мне и больше никому. Та нежность, с которой мы друг друга встречаем, тот трепет, который фоном звучит в наших с ней разговорах, говорит о многом. Я много раз задавал себе вопрос, вот если сейчас она бросит мужа и беременная придет ко мне, женюсь ли я на ней. И каждый раз отвечал себе – нет, конечно же, нет. Помимо того, что она беременна, хотя, честно сказать, это один из самых сильных критериев, мне не нравится ее фигура, я уверен, что года через два она растолстеет, мне не нравится те мысли, которые посещают ее ничем не обремененную голову, просто обывательские и вовсе мне не интересные. Я часто на неё из-за них злюсь. Мне охота ей съязвить или же просто высказать ей в глаза, что она обыкновенная глупая баба. Я мучительно искал то, что могло меня в ней привлечь. И не нашел ответа. Хотя влечение очень сильное. Пятница это самый жестокий для меня день. Целых два дня после нее надо ждать до понедельника. Не знаю что со мной, но я готов отдать все, лишь она была рядом. Но жениться никогда. Не знаю даже как назвать эти чувства. Что со мной? Зачем это мне? Сегодня, когда она спросила меня, пойду ли я курить, и, когда я ответил, что пойду, и полез в карман курки, висевшей в шкафу, за сигаретами к ней подошел один из приглашенных и, обняв ее за талию, сказал, что у него есть специально для неё сигарета. Все это было сказано в шутку, и она ему улыбнулась. Он, обнимая, повел её вперед, и она, что-то ему говоря, стала с ним заигрывать. Наконец-то, достав, я пошел за ними и старался идти позади, не мешая им. Тихо и не заметно. Я шел как собака. Как дворовая собака за своим хозяином. Дошли до курилки. Они встали у окна, я чуть подальше. Я смотрел на нее. Она улыбалась, шутила и моргала своими ярко накрашенными глазами. Я стоял и курил. Пару раз она на меня взглядывала, и сразу же переводила взгляд обратно. Приглашенный говорил не умолкая. Периодически обнимал ее и гладил по плечу. Докурив, я бросил бычок и один отправился назад за стол. Их не было, наверное, минут десять. А когда пришли, она по-прежнему улыбалась и шутила. И тогда, не знаю почему, мне стало больно. Многие, я думаю, скажут, что я просто болен, что не произошло ничего особенного, многие приведут как аргумент то, что ведь она мне не изменила с ним и что она каждый день занимается любовью со своим мужем. Спросят, почему я тогда ною. И я отвечу, что не знаю. Я отвечу, что лучше бы изменила. Лучше бы отдалась ему в той курилки на моих же глазах. Меня это не затронуло бы так. Но я видел, как она улыбалась. Как она, забыв обо мне, куря дорогую сигарету, кокетничало с ним. Я почувствовал больше унижение, чем ревность. Ведь я все время с ней курил, даже когда не хотел. Она забыла меня, я просто был для неё и являюсь, наверное, сейчас игрушкой. Вспоминает ли она обо мне, когда приходит домой? Или же я ей нужен лишь для того, чтобы покупать ей сладости и давать сигареты? Вскоре гости ушли, убрали со стола и она вновь, как ни в чем не бывало, подошла ко мне и снова спросила, не хочу ли я курить. И я пошел с ней, вынув из кармана две сигареты. И я слушал ее о том, что насколько оказались плохими те сигареты, которыми угощал ее тот мужик и том, что эта, она посмотрела на сигарету, намного лучше хоть и дешевле. Я стоял и слушал ее и старался улыбаться. А потом перевел разговор на другую тему. Сейчас я еду в трамвае и мне очень плохо. Спасите меня люди. Помогите мне. Я больше не могу. Несколько минут назад я стоял на остановке. Шел снег (после почти двух недель яркого солнца и плюсовой температуры) и мне нестерпимо хотелось познакомиться с какой-нибудь девушкой. Но ни одной не было. Одни старики и дети. Мне хотелось увидеть девичью улыбку, услышать звонкий голос. И забыть о Свете. Забыть о ней. Придти в понедельник, послать ее на все четыре стороны и сказать, что я нашел себе девушку. Чтобы она обиделась. Чтобы ей было больно, хотя бы оттого, что ей самой придется покупать сладости и сигареты, хотя бы из-за этого. Обо всем этом я мечтал стоя на остановке, ветер дул мне в лицо, а во всем обиженным и оскорбленном моем организме появлялись первые признаки похмелья. Доеду ли я домой? Что я буду там делать. Может через ICQ завести себе подругу или же на каком-нибудь сайте кому-нибудь польстить. Но они же все далеко. Я никогда не увижу их в живую. Хотя я готов прямо сейчас выбежать из этого трамвая и куда-нибудь уехать. Бросить все. Забыть Свету. Ведь она шлюха. Ведь она самая обыкновенная шлюха. Но почему меня это так волнует. Ведь скоро она уйдет в декрет. На что я надеюсь. На что я постоянно надеюсь. А может умереть. Залезть на шестнадцатый этаж и, ни о чем не думая, с разбега выскочить в окно. Раз и все. Все забудется и не будет никаких страданий, не будет никакого похмелья, не будет больше слез над неудавшимися креативами. Самое главное ни о чем не думать. Особенно о матери. Только ее мне жалко. На остальных мне все равно. Особенно на Свету. Прольет ли она слезу? Вспомнит ли она в понедельник, что был когда-то некий Сережа, угощавший ее сигаретами и сладостями. Какая Камбоджа, какой геноцид. Уйдите от меня люди. Хватит нести всякую чушь. Мне хочется их ударить. Этих двух глупых людей разговаривающих около меня. Моя остановка, следующая конечная и кольцо, шестнадцати этажки находятся только в одном месте нашего города, в противоположном направлении. Я не выхожу, я делаю круг и еду обратно. Я решил не о матери. Один ли я такой? Волнуют ли кого-нибудь еще то, что волнует меня. Может, я просто ненормален? Может мне к психиатру сходит. Жизнь для меня сплошное мучение. Я слишком ранимый, чтобы здесь жить. Я помню, когда Света выходила замуж. Несколько раз я спросил ее, любит ли она своего мужа. И ни разу она не ответила мне положительно. Ни разу. Тогда я спросил - зачем? Она опять промолчала. Но я сам знал. Я вывел это из ее же рассказов о своих подругах (глаза в этот момент ее блестели, и она прямо вся вспыхивала), которые чуть ли не в один месяц все повыходили замуж. И она осталась одна. И тогда решив не отставать от других, она тоже вышла. Ездила с ним после свадьбы на море, а на подаренные деньги купила норковую шубу, видеомагнитофон и телевизор. Еще перед свадьбой они разделили обязанности, кто стирает, кто моет посуда. Но естественно все это потом перемешалось, и на этой почве у них начались ссоры. Ближе к Новому году они решили уж было разводиться, но, опьянев на сам праздник, скорее всего, они не предприняли меры предосторожности (не знаю точно, но думаю, что все произошло именно так) и она забеременела. Скандалы не прекратились. Она периодически его выгоняла. А он не работал и клянчил у нее деньги. Она мне все это рассказывала, называя, конечно же, своего мужа дураком и лентяем. Я ей поддакивал, но понимал, что не все так просто, что и она сама не ангел. Характер, я уверен (при мне она его не выказывала), у нее мерзкий. С ней ужиться, наверное, вряд ли кто сможет. Она страшная эгоистка и вредина. Туго ей придется в жизни. Тем более что ребенка она хочет оставить. О чем она думает, я не понимаю. Неужели она настолько в себе уверена? Толстая, маленькая и с дурным характером. Кому она такая нужна? Но меня к ней тянет и очень сильно тянет. Когда ее нет, мне охота просто зарыдать. Хочется разбежаться как можно сильнее и удариться со всего размаха о стенку. Что со мной? Я больше не могу. Появился сушняк. Похмелье, отходняк. Я еду в лифте. И не думаю, что это последняя моя поездка. Об этом думать нельзя. Иначе мозг обо всем узнает и не позволит мне сделать задуманное. Раз и все. Никаких последней сигареты, никаких прощальных записок. Как только откроются двери, я разбегусь и прыгну в окно. 2004 г. Сергей Трехглазый Теги:
1 Комментарии
#0 21:00 02-04-2004Хафнагель
Говносперма. Ничего другого не ожидал услышать, ха-ха. В точку, наркоман Блять пезда ахуевшая твоя света - курит, тварь, беременная. убил бы бля. Хотя креотив нормальный. Человеческий. отличаеца от гона который обычно.бывает. отличный креотив. прекрасно передана пиздец какая каша в башке лирического героя: "я готов отдать все, лишь она была рядом. Но жениться никогда" очень много а так нормально Трехглазый, бля! Сколько раз такая хуйня бывала! Хочецо канешна сказать: нахуй эту свету, бап вакруг - мильён, но это не песды не поможет. Паэтаму просто - сачуствую. Хорошо написал. Понравилось. Молодец. Хорошо написал браза. Попробуй просто найти другую девушку, понимаю что тяжело, но ты попробуй.. осилил два абзаца. нормально, но бессодержательно, если в этом потоке сознания модное слово цимес, или блять цимус как там правильно, цемесская бухта нахуй, короче - проверерять лень. о, про Камбоджу есть Камбоджа, говоришь? Гыгыгы (Kamboja - ничего личного, чессно) В смысле че за Камбоджа. Ни о каком Камбодже не знал. Надеюсь он не обидется. чег-то не хватает Серега, очень талантливо, читал с удовольствием. Единственно, резануло по глазам "На остальных мне все равно". Как-то провинциально-безграмотно, даже если стилистика искажена сознательно. ну, если "было дело" - то хорошо очень. тока длинно. качественное нытье. гы-гы-гы Блять, есть такая хуйня. Тока в моем случае баба красивая и не беременная. Грустно, но не безысходно... Если еще жив, смени работу. Жутко захватывающее действо. Втыкать всем! Гг. Очень хороший текст. Помада, спасибо за наводку. текст хорош беспезды Еше свежачок Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то) Сюр&Треш Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались.... Крутит событий Чёртово колесо
Время. На гребне выси стареют дети. Осень включает дворника - пылесос, Самый простой и мощный в своём сигменте. Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз. Жадина - через трубочку губ влюблённо Тянет в режиме "турбо" печаль берёз, Силу и вдохновенную нежность клёнов.... Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе. На завтрак - дождь и жареный миндаль, и длинный день, заваренный на страхе ночных, отчаянных, неведомых тревог, запястий, лезвий, подоконников, таблеток. Уябывай скорее за порог.... Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....
|