Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Первоапрельский елдак (на конкурс)

Первоапрельский елдак (на конкурс)

Автор: Франкенштейн (Денис Казанский)
   [ принято к публикации 01:14  31-03-2010 | Нимчек | Просмотров: 687]
История эта началась задолго до первого апреля, еще зимой, когда какой-то не в меру остроумный чувачок притащил в наше студенческое общежитие резиновый хуй. Где он его достал – так и осталось тайной. Хуй вообще возник как бы из ниоткуда и стал кочевать по этажам и комнатам, как какой-то, сука, кубок УЕФА, завоеванный местными кудесниками ногомяча.
Качества изделие сие было весьма уебищного. Уж не знаю, малобюджетная ли версия это какая была, для людей с низким достатком, или просто старая модель, да только сляпан Василь Василич был кое-как – криво, непропорционально и уродливо. Прямо аж стыдно было как-то за всю мужскую породу. Да и материал оставлял желать лучшего – херовая резина была, калошная какая-то, не иначе Северная Корея постаралась.
Народ появлению резинового героя очень обрадовался. Каждый считал своим долгом устроить какой-нибудь перфоманс с его участием. Чаще всего хуй с радостным гиканьем подбрасывали в комнаты к тёлкам, как гранату, или вставляли в расстегнутую ширинку, выдавая за собственный прибор. Иногда проявляли фантазию – например, втыкали елдину в остывающее без присмотра на кухне картофельное пюре. Короче, эксплуатировали дивайс вполне предсказуемо, до тех пор, пока он не надоел, после чего забросили и забыли.
Вспомнили о боевом товарище только накануне первого апреля. И вот в связи с чем.
Деканом нашего факультета был человек по имени Ислам Джафаров. Лицо неопределенной дагестанской национальности. В Украине человеку с такими паспортными данными вовсе не обязательно обладать какими-то другими недостатками, чтобы стать героем студенческого фольклора. Про Ислама в универе ходило множество похабных прибауток. Каждая вторая история заканчивалась фразой типа «атсасы за зачот» и сценой жесточайшего порева. В каждой третьей декан лишал девственности первокурсниц посредством внушительного носа. Иногда проскакивали даже пидорские страшилки, но такие байки мы старались не запоминать и лишний раз не рассказывать от греха подальше.
Ислам Хасанович, надо сказать, о своей специфической популярности догадывался. Не смотря на всю напускную орлиную суровость, он вообще был веселым чуваком и любил выделывать всяческие штуки. Особенно нашумели его неожиданные рейды по общаге факультета, во время которых каждый раз случались драмы с изобличением нарушителей режима и подписанием приказов о выселении. Нашествия Джафарова всегда происходили в самый неподходящий момент. Дагестанский ебанат не пропускал ни одного Хэллоуина, словно по мановению волшебной палочки появлялся на всех жесточайших оргиях с участием несовершеннолетних шлюх, врывался в комнаты к ебущимся, заставал в сортирах планокуров, словом, был полноценным участником студенческой жизни и постоянно держал в страхе даже самых отпетых распиздяев. Именно эта его привычка и вдохновила нас на очередной первоапрельский развод.
В день Х общагу облетела гадкая весть – в гости едет Ислам с очередной проверкой. В коридорах началось паническое движение. Отовсюду слышались проклятия и возмущенные рулады, особо впечатлительные даже принялись паковать чемоданы, в надежде переждать бурю в эмиграции.
Кое-кто, конечно, высказывал сомнения в правдивости слухов, однако игнорировать их было весьма чревато — подобная выходка вполне вписывалась в концепцию блаженного декана. Только мы, жители комнаты № 83, тихонько посмеивались. Ведь самый главный сюрприз был еще впереди.
Пока вся общага гудела, словно растревоженный муравейник, в комнате нашей шли совсем другие приготовления. Совместными усилиями мы накладывали пьяному отморозку Сереже грим. Согласно нашего плана, Сережа должен был выйти из комнаты и сыграть Ислама Хасановича в момент наивысшего нервного накала. Причем, выйти не просто так, а с торчащим из штанов старым резиновым елдаком. Конечно, в нашем представлении, его выход должен был сопровождаться тотальной общественной эйфорией и неудержимым смехом. То есть, стать как раз тем событием, ради которого, собственно, и задумано первое апреля.
Для пущего сходства с оригиналом, Сереже черным маркером нарисовали усы и навели брови. Усы получились немного кривоватые, но это как раз добавило образу некоторую придурь, которой вечно серьезному Исламу Хасановичу так не хватало в жизни. Чтобы вжиться в роль, последние два часа Сережа разговаривал со смешным кавказским акцентом и характерными ужимками, надел темный костюм и повязал галстук. Выглядел он идеально.
Кульминация номера наступила несколько раньше запланированного. В ответ на невинный стук в дверь, Сережа изобразил на лице идиотскую улыбку Бубы Кикабидзе и гордо пригласил:
- Захады, дарагой!
Появившийся на пороге декан Ислам Джафаров застыл как вкопанный. Взгляд его зацепился за гигантскую резиновую залупу, растущую из штанов.
Улыбка медленно сползла с лица Сережи…


Теги:





1


Комментарии

#0 06:09  31-03-2010бубень    
Хорошая история. Мне понравилось.
Правда, Франке умолчал о том, что было дальше. Интересно.
Остается только дофантазировать — гнев декана и последовательность действий, в результате которых резиновая штуковина оказалась у Сережи в попе…
#1 08:04  31-03-2010Oneson    
не смешная история, извините.
#2 09:56  31-03-2010эфесбешник    
Мастерски и ржачно, понравилось
#3 11:32  31-03-2010Это я, Эдичка    
Начало охуенное, финал слит.
#4 13:11  31-03-2010белорусский жидофашист    
и это тож
#5 13:54  31-03-2010Noizz    
начало хорошее. финала вообще нет как такового. хуйня.
#6 18:44  31-03-2010Слава КПСС    
франки верен себе до конца
#7 18:52  31-03-2010метеорит    
финал тут и не нужен, ну в обычном представлении. чо, типа кому-то не хватает ещё пару предложений про то как все весело ржали, серёжа ёбнулся со стула, а декан съебал с красной рожей? ну или не съебал, а танцевал лезгинку, чтоб попустило.
и после радио автор теперь читается как-то в развалочку.
#8 18:58  31-03-2010метеорит    
на фезтехе препод-баба одного из факультетов пряталась в общаге у студентов, када у неё на кафедре случался приступ нервного расстройства и аспиранты вызывали санитаров. шизофреничка по типу героя «игр разума». студенты её любили и не выдавали, гг.
#9 19:04  31-03-2010Рыбий Глаз    
кросатулько
#10 20:07  31-03-2010Это я, Эдичка    
о, метеорит, ты с фезтеха?
#11 20:29  31-03-2010viper polar red    
без излишеств. хорошо.
#12 22:35  01-04-2010Пyля    
Финал может быть слит только в выдуманной истории. Почему? Потому что в правдивой он был именно таким и переделывать его нет смысла. Так что ничего не слито. Весьма забавный рассказец. ЗачеТ.
#13 18:34  02-04-2010Ted    
Согласен с Даркобором 11:32 31-03-2010 и Noizz

#14 23:11  04-04-2010Ванчестер    
Отличный рассказ, и финал как раз такой как нужно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....