Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Первоапрельский елдак (на конкурс)

Первоапрельский елдак (на конкурс)

Автор: Франкенштейн (Денис Казанский)
   [ принято к публикации 01:14  31-03-2010 | Нимчек | Просмотров: 793]
История эта началась задолго до первого апреля, еще зимой, когда какой-то не в меру остроумный чувачок притащил в наше студенческое общежитие резиновый хуй. Где он его достал – так и осталось тайной. Хуй вообще возник как бы из ниоткуда и стал кочевать по этажам и комнатам, как какой-то, сука, кубок УЕФА, завоеванный местными кудесниками ногомяча.
Качества изделие сие было весьма уебищного. Уж не знаю, малобюджетная ли версия это какая была, для людей с низким достатком, или просто старая модель, да только сляпан Василь Василич был кое-как – криво, непропорционально и уродливо. Прямо аж стыдно было как-то за всю мужскую породу. Да и материал оставлял желать лучшего – херовая резина была, калошная какая-то, не иначе Северная Корея постаралась.
Народ появлению резинового героя очень обрадовался. Каждый считал своим долгом устроить какой-нибудь перфоманс с его участием. Чаще всего хуй с радостным гиканьем подбрасывали в комнаты к тёлкам, как гранату, или вставляли в расстегнутую ширинку, выдавая за собственный прибор. Иногда проявляли фантазию – например, втыкали елдину в остывающее без присмотра на кухне картофельное пюре. Короче, эксплуатировали дивайс вполне предсказуемо, до тех пор, пока он не надоел, после чего забросили и забыли.
Вспомнили о боевом товарище только накануне первого апреля. И вот в связи с чем.
Деканом нашего факультета был человек по имени Ислам Джафаров. Лицо неопределенной дагестанской национальности. В Украине человеку с такими паспортными данными вовсе не обязательно обладать какими-то другими недостатками, чтобы стать героем студенческого фольклора. Про Ислама в универе ходило множество похабных прибауток. Каждая вторая история заканчивалась фразой типа «атсасы за зачот» и сценой жесточайшего порева. В каждой третьей декан лишал девственности первокурсниц посредством внушительного носа. Иногда проскакивали даже пидорские страшилки, но такие байки мы старались не запоминать и лишний раз не рассказывать от греха подальше.
Ислам Хасанович, надо сказать, о своей специфической популярности догадывался. Не смотря на всю напускную орлиную суровость, он вообще был веселым чуваком и любил выделывать всяческие штуки. Особенно нашумели его неожиданные рейды по общаге факультета, во время которых каждый раз случались драмы с изобличением нарушителей режима и подписанием приказов о выселении. Нашествия Джафарова всегда происходили в самый неподходящий момент. Дагестанский ебанат не пропускал ни одного Хэллоуина, словно по мановению волшебной палочки появлялся на всех жесточайших оргиях с участием несовершеннолетних шлюх, врывался в комнаты к ебущимся, заставал в сортирах планокуров, словом, был полноценным участником студенческой жизни и постоянно держал в страхе даже самых отпетых распиздяев. Именно эта его привычка и вдохновила нас на очередной первоапрельский развод.
В день Х общагу облетела гадкая весть – в гости едет Ислам с очередной проверкой. В коридорах началось паническое движение. Отовсюду слышались проклятия и возмущенные рулады, особо впечатлительные даже принялись паковать чемоданы, в надежде переждать бурю в эмиграции.
Кое-кто, конечно, высказывал сомнения в правдивости слухов, однако игнорировать их было весьма чревато — подобная выходка вполне вписывалась в концепцию блаженного декана. Только мы, жители комнаты № 83, тихонько посмеивались. Ведь самый главный сюрприз был еще впереди.
Пока вся общага гудела, словно растревоженный муравейник, в комнате нашей шли совсем другие приготовления. Совместными усилиями мы накладывали пьяному отморозку Сереже грим. Согласно нашего плана, Сережа должен был выйти из комнаты и сыграть Ислама Хасановича в момент наивысшего нервного накала. Причем, выйти не просто так, а с торчащим из штанов старым резиновым елдаком. Конечно, в нашем представлении, его выход должен был сопровождаться тотальной общественной эйфорией и неудержимым смехом. То есть, стать как раз тем событием, ради которого, собственно, и задумано первое апреля.
Для пущего сходства с оригиналом, Сереже черным маркером нарисовали усы и навели брови. Усы получились немного кривоватые, но это как раз добавило образу некоторую придурь, которой вечно серьезному Исламу Хасановичу так не хватало в жизни. Чтобы вжиться в роль, последние два часа Сережа разговаривал со смешным кавказским акцентом и характерными ужимками, надел темный костюм и повязал галстук. Выглядел он идеально.
Кульминация номера наступила несколько раньше запланированного. В ответ на невинный стук в дверь, Сережа изобразил на лице идиотскую улыбку Бубы Кикабидзе и гордо пригласил:
- Захады, дарагой!
Появившийся на пороге декан Ислам Джафаров застыл как вкопанный. Взгляд его зацепился за гигантскую резиновую залупу, растущую из штанов.
Улыбка медленно сползла с лица Сережи…


Теги:





1


Комментарии

#0 06:09  31-03-2010бубень    
Хорошая история. Мне понравилось.
Правда, Франке умолчал о том, что было дальше. Интересно.
Остается только дофантазировать — гнев декана и последовательность действий, в результате которых резиновая штуковина оказалась у Сережи в попе…
#1 08:04  31-03-2010Oneson    
не смешная история, извините.
#2 09:56  31-03-2010эфесбешник    
Мастерски и ржачно, понравилось
#3 11:32  31-03-2010Это я, Эдичка    
Начало охуенное, финал слит.
#4 13:11  31-03-2010белорусский жидофашист    
и это тож
#5 13:54  31-03-2010Noizz    
начало хорошее. финала вообще нет как такового. хуйня.
#6 18:44  31-03-2010Слава КПСС    
франки верен себе до конца
#7 18:52  31-03-2010метеорит    
финал тут и не нужен, ну в обычном представлении. чо, типа кому-то не хватает ещё пару предложений про то как все весело ржали, серёжа ёбнулся со стула, а декан съебал с красной рожей? ну или не съебал, а танцевал лезгинку, чтоб попустило.
и после радио автор теперь читается как-то в развалочку.
#8 18:58  31-03-2010метеорит    
на фезтехе препод-баба одного из факультетов пряталась в общаге у студентов, када у неё на кафедре случался приступ нервного расстройства и аспиранты вызывали санитаров. шизофреничка по типу героя «игр разума». студенты её любили и не выдавали, гг.
#9 19:04  31-03-2010Рыбий Глаз    
кросатулько
#10 20:07  31-03-2010Это я, Эдичка    
о, метеорит, ты с фезтеха?
#11 20:29  31-03-2010viper polar red    
без излишеств. хорошо.
#12 22:35  01-04-2010Пyля    
Финал может быть слит только в выдуманной истории. Почему? Потому что в правдивой он был именно таким и переделывать его нет смысла. Так что ничего не слито. Весьма забавный рассказец. ЗачеТ.
#13 18:34  02-04-2010Ted    
Согласен с Даркобором 11:32 31-03-2010 и Noizz

#14 23:11  04-04-2010Ванчестер    
Отличный рассказ, и финал как раз такой как нужно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [16] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...