Теория и практика говнометания (на конкурZ)

Автор: Банзай — Здравия желаю, товарищи курсанты! -ЗДРА… ЖЕЛА…ТРИЩМАЙОР! -Вольно! Садитесь. Моя фамилия – майор Ратников. Я с вами ещё не занимался. Но позанимаюсь! Первый учебный час, как обычно, у нас будет теория, второй – практика. Для практической части вы должны были выделить из вашего взвода одного курсанта и подготовить его к занятию соответствующим образом. Командир взвода! Гы, боеголовка от хуЯ! Как ваша фамилия? Шписюлис?! Ха, блять… еврей, что ли? Нет? Литовец? По отцу? Ну, значит, литовский еврей. По отцу-еврею… Хе-хе… Курсант для практики подготовлен? Так, хорошо. Как фамилия назначенного? Курсант Писюк? Это что – кличка? Нет? Фамилия? Украинская? Какол, значицца… Писюк! Гы, боеголовка от хуЯ! Готов? Курсант Писюк! Вы что там – спите, стоя на ходу?! Что значит «не знаю»? Отвечайте по форме! То-то. А кто отвечал за подготовку курсанта Писюка? Кто я? Боеголовка от хуЯ? Курсант Случка? Тьфу-ты! Да что ж за фамилии-то у вас во взводе такие?! Докладывайте. Как готовили, чем? Так… Так… Значит, в течение суток кормили курсанта Писюка по спецдиете, как было приказано в учебной части? Чем кормили? Вот у меня здесь записано: «Кефир вчерашний – три литра, чернослив мочёный – два килограмма, капуста квашеная – четыреста грамм». Всё верно? А чё капусты-то так мало давали? Повар сказал, что не хуй её на курсантов переводить? А-а-а… начальник училища её любит… Ну, правильно повар сказал! Хватит Писюку и кефира с черносливом! Ну, хорошо… начнём занятие. Товарищи курсанты, представляю вам новейший образец секретных разработок нашего Министерства обороны. Можно сказать, наше тайное оружие… Прибор военный, оборонительный. Предназначен для стрельбы по живым мишеням противника. Название его не простое, с первого раза не запомнить. Поэтому – запишите. Диктую по буквам: И-М-П-У-Л- мягкий знак!-С-Н-Ы-Й Ф-Е-К-А-Л-второй раз «Л»!-А-Т-О-Р. Фу, блять! Импульсный фекаллатор. Говоря более русским языком – говномёт. Действует в основном психологически, ошеломляя, и даже деморализуя наступающего противника… Я вам представлю полевой облегчённый вариант. Но существуют и стационарные образцы значительно большей мощности и поражающего действия. Записываете? Кто не пишет? Это кто там в своём слоновьем носу ковыряет? Мозг через нос достанете! Отставить смехуёчки! Всем писать! Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – как это делаю я. Так вот… Значицца… (Читает инструкцию): «Учитывая неприхотливость и надёжность прибора, возможность дозаправки боевого элемента подручным биологическим материалом практически в любых условиях, включая полевые… так… при поступлении прибора в войска, он может серьёзно изменить имеющийся на сегодня … хм… па …паритет…» Паритет? Это чё за хрень? Равенство? Сам знаю! Чё у нас там дальше? «…паритет вооружений со странами блока НАТО». Курсант Шписюлис! Гы, боеголовка от хуЯ! Снимите чехол с прибора. Так, хорошо… Прибор состоит из трёх частей: калоприёмника, баллона со сжатым воздухом и поражающего элемента в виде вот этой трубы из легированной стали. Пусковым элементом является вот эта кнопка круглого цвета. Прибор работает по очень простой схеме: в калоприёмный отсек загружается… хм… биоматериал, сжатым воздухом под высоким давлением он рассеивается на наступающие массы вероятного противника. Противник, ошеломлённый запахом, цветом и консистенцией поражающего материала, как правило, начинает отступать, в панике бросая вооружение, боевую технику и боезапас. После использования прибор протирается ветошью… И он снова готов к боевому применению! Прибор экономичен и экологичен. Несколько опытных образцов уже прошли обкатку в реальных боевых условиях – в Ираке, на Балканах – и показали себя исключительно эффективным оружием этого класса. Единственный на сегодня недостаток прибора – довольно низкая скорострельность и высокая зависимость от наличия биологического материала. Однако, в случае ведения боевых действий вблизи таких объектов сельского хозяйства, как коровник, свинарник или, скажем, зоопарк – боевая производительность прибора резко повышается! Кто сказал, что зоопарк не относится к объектам сельского хозяйства? Это кто это здесь умнее меня?! Встать! Фамилия? Как-как? Курсант Кнебекайзер? Тьфу, блять, язык сломаешь! Тоже литовец по отцу? Ну и группа подобралась – одни литовцы! Отставить смехуёчки! Вы чего тут устроили? Вы курсанты или где? Вы у меня смотрите! Я где нормальный, а где и беспощаден! Курсант Кнебезай… Кнебекозер! За проявление ума в учебной обстановке – отжаться двадцать раз! От пола. Нет, отставить! Двадцать четыре раза! Выполнять! Ну вот, пока второй литовец отжимается, я отвечу на ваши вопросы. Ну, давайте вы, товарищ курсант… А что японцы? Ну и что, что они – самураи! Я вам так скажу: японцы – смелый народ, но не все. К тому же, по нашим разведданным – народ очень чистоплотный. Вот на это и весь расчёт! При применении говномётов, особенно при сосредоточении на отдельном участке фронта нескольких сотен единиц – противника деморализует сама неожиданность поражающего фактора! Есть ещё вопросы? Нет? Так, а как там наш Кнебезаяц?.. Ага, красный уже, как огурец! Всё сделал, все двадцать четыре раза? Только двадцать три? То-то. В бою не умничай, в бою – выполняй! Сесть в строй! Переходим к практической части нашего занятия… Товарищи курсанты, всем подойти к доске! Курсант Писюк! Гы, боеголовка от хуЯ! Вот сейчас курсант Писюк заправит нам своим биологическим материалом калоприёмник, и мы прямо в классе произведём показательные стрельбы… Давай, какол, снимай обмундирование и – начинай. Давай-давай, не стесняйся, здесь все свои…Что значит – «пока не хочу»? Суворов как говорил? «Через не могу»! Я приказываю, снимай штаны! Давай-давай… Пришёл в военное училище – будь мужчиной. Вышел из училища – можешь отказаться. А на хуя, спрашивается, мы столько продуктов перевели? Одного этого… чернослива мочёного… два килограмма! Давай, курсант, отрабатывай! Без практической части наше занятие гроша выеденного не стОит… Вы-пол-нять! Та-а-ак. Во-о-от! Чего стесняться-то? Ты что думаешь, я солдатских жоп, что ли, не видел? Только на них всю свою службу и любуюсь! Отставить смехуёчки! Идёт испытание секретного оружия! Вот, располагайся поудобней… Да что ж ты, блять!.. Поддержите его там кто-нибудь! Не видите, что ли: какол в калоприёмник проваливается! Почему так скользко? Ну, почему-почему? Предыдущий взвод ветошью после испытаний не протёр, как в инструкции написано – вот и скользко! Писюк! Ну, закрепись там как-то – на захваченной позиции! Что ж ты провалился-то совсем? Вот ведь, блять, тупиздень! Ты же своей жопой выходное отверстие калоприёмного отсека заткнул! Тут же всё под давлением! Это ж надо понимать! Если баллон откроем случайно – ебанёт так, что с начальника училища трусы сорвёт, не то что с нас! Писюк! Ну, что ты мне здесь, как портовая блядь перед пистоном, раскорячился? Сдвинь ноги, меньше проваливаться будешь! Так, курсант Случка, привязывай его, на хуй, к краям отсека! Чем-чем? Прояви военную смекалку! Ну, я не знаю… Ремнями давай хуячь! Товарищи курсанты, всем снять ремни, отдать курсанту Случке! Р-р-разговорчики! Плевать я хотел на тех, у кого штаны сваливаются! От какого такого недокорма? От недоёба они у вас сваливаются! Ваши начальники ебут вас, сволочей, мало! Руками брюки держите! Хоть чем-то полезным их, кроме дрочева, займёте! Вяжешь, Случка? Та-а-ак! Уже лучше! Держится наш Писюк? Держится! А чё зелёный-то такой? А, живот заболел? Во-о-от! Это то, что нам и надо для выполнения боевой задачи! Тужься давай, саботажник! Выделяй материал!!! …Ну что, двадцать пять минут практического занятия – лошади в пизду! Результат – нулевой! Нет, вы посмотрите на Писюка – сидит себе, орёл, попёрдывает, как ни в чём ни бывало! Курсант Кнебехуйзер, откройте окно – дышать нечем совсем! Блять, обстановка, как при ипритовой атаке! Курсант Случка, ко мне! Ну-ка отвечайте: вы там, часом, выделенные на кухне продукты налево не толкнули? Нет? Куда же почти пять с половиной килограмм пищи провалилось-то? Не знаете? Вот и я не знаю! Писюк, колись: ты жрал продукты или нет? Е-е-ел? Куда же они делись-то? Может, ты до занятия просраться успел? Нет? Курсант Случка не давал? Молодец, Случка – благодарность тебе! Значит, ты, Писюк, посрать-то всё-таки хотел? Хотел? Так что ж ты щас, хуепутало, мозги-то нам всем канифолишь? Вот ведь блядопиздомуд какой! Ну-ка, ребятки, ебаните ему сапогом, что ли… Только не по яйцам, а выше! Что значит, «неудобно»? Нога в калоприёмник с трудом проходит? А как ты в танк будешь залезать? В танке-то ещё теснее будет! Давай-давай, Кнебельшухер, не стесняйся! Как Суворов говорил? «Сам пропадай, а товарища выручай!» Вот, помоги товарищу-то! Эй! Эй! Товарищи курсанты – не все сразу! Нам же не забить его надо, а это… простимулировать! Что, Писюк, плохо тебе? А будет ещё хуже, если ты прямо щас срать не начнёшь! Ну, что, блять, за поколение пришло?! Кто Родину защищать-то будет?! Ну, ёб твою мать! Он ещё и блюёт! Куда?! Куда ты блюёшь, Писюк? Зачем Шписюлису на грудь? В калоприёмник давай! Хуй с ним – блевотиной твоей по врагу ебанём! Ребята, давай его срочно отвязывай! Щас мы его, пиздохуемота, вниз башкой снарядим! Хоть какой-то биоматериал соберём! А??? Что там, Шписюлис? Время? Конец урока? Поздравляю, товарищ курсант! Занятие сорвано. Отвяжите этого запорного изменника… Что, Писюк, стыдно тебе? Вот и мне, сынок, за тебя стыдно. Надевай, Писюк, свои штаны, садись в строй. Командир взвода Шписюлис, стройте группу! Курсант Писюк! Боеголовка от хуЯ! За срыв практических занятий и саботаж выделения боевого биоматериала – объявляю вам два наряда вне очереди! Да, Шписюлис! И не кормите его, с-с-суку, три дня! Мой приказ. Так и передайте командиру курса.
ОТ АВТОРА. Тьфу-ты, я не отразил ещё две темы конкурса! Тогда – небольшое продолжение:
- Ебать вас в сраку, как овец! Кто ж нас сменит-то на боевом посту? Занятие окончено. Вольно! Разойдись!
И ЕЩЕ ОТ АВТОРА. А учёба в военном училище – моя первая любовь. Ну вот, вроде всё охватил…