Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Дырка (На конкурс)

Дырка (На конкурс)

Автор: Вкладыш
   [ принято к публикации 10:23  01-06-2010 | Гугуцэ | Просмотров: 632]
Эта история произошла давным-давно. Я тогда перешел в очередной класс, весьма сносно научился ебаться, имел определенный успех у телочек и начинал задумываться о взрослой жизни.
Теплым августовским вечером наша компания сидела в излюбленной беседке и строила планы. Кто-то рассказывал о перспективах стать докером и рубить капусту. Да, дети докеров всегда выделялись из толпы щегольскими слаксами и джинсовыми пиджаками Монтана. Но они были хлюпиками эти дети докеров, может наследственность, а может и суровых нрав их алко-отцов, даже не знаю что повлияло, но факт оставался фактом. А иметь ребенка хлюпика это отвратительно. К этому ремеслу я относился с осторожностью, как и ко всему новому и неизведанному. Я уже с тех лет слыл консерватором и парнем который предпочитает размеренный образ жизни.

- А на техэтаже дырку пробил кто-то, прямо в парашу магазинную — Серега Приход, меланхолично затянулся окурком – дырка здоровая, вооот такая, и аккурат над очком. Когда продавщицы ссут или срут, не знаю, прикольно смотреть. Я уже неделю тащусь.
Дом, где жил Приход, был типичной для советских времен конструкции и первый этаж занимал магазин, а между магазином и квартирами жильцов находился техэтаж, высотой не более полутора метров, весь в лабиринтах сантехнических труб и без электричества. Мы там частенько резались в сику и курили первые сигареты.
- Неделю крысятничал? — Мы дерзко отпиздили Серегу. Это он еще легко отделался. И рванули смотреть женские гениталии. Правда, как выяснилось позже, в этот злосчастный туалет ходили не только женщины, но и мужики. Грузчики всякие и другие лошки. В эти моменты мы синхронно творачивались от дыры и осуждающе качали головами. Но вскоре идея нам наскучила, и мы практически забыли о дырке. Пока Фашисту не нахамили в этом универмаге в отделе бытовой технике. Хотя какая там бытовая техника. Бэушный холодильник, да два телевизора. Фашист поинтересовался, почему из холодильника воняет чем-то нехорошим. Как из жопы. За что и был выдворен вон.

Короче мы решили наказать скотину. И обосрать. Вобщем-то это и было само наказание. Месть.
Но это стратегия, нам предстояло разработать тактику. Тактика заключалась в следующем: наш карательный отряд собирается возле знакомой читателю дырки и выжидает. Как только в сортире появляется осужденная, то избранный подносит очко к дырке и мощно дрищет в отверстие. Благо было лето, и стянуть шорты было секундным делом, а избранных выбирали поочередно. Дети, хули с нас взять.
В первый день у нас ничего не получилось, Во второй день тоже. Так пролетела неделя, затем следующая. Потом наступил сентябрь и мы разошлись, кто по школам, кто в путягу, кто-то на малолетку ушел.

И тут произошел забавный случай. Признаюсь что в тот момент я не был еще знатным ебакой, а был простым парнем из нашего города. Да и девушки в тот момент у меня не было. Мы расстались. Да-да, не смейтесь, именно расстались. Просто не сложилось, так бывает. Характеры-хуяктеры, да и сиськи признаться мне ейные никогда не нравились. Толи дело у Инки. А расстались не только по причине сложных отношений, но и по делу.В один прекрасный вечер, потанцевав пару быстрых треков мы с Зойкой рванули к близлежащему дому, и спешно поебались на последнем этаже. Настолько спешно, что шорты я не снимал, так хуй через резинку перекинул, даже яйца не доставал. Ну зачем мне в тот момент яйца?
Ворвались мы такие на дискотеку, я сразу задергался под композицию E-Type «сет зэ ворд он фая» А Зойка с подружками бухать ушла. Я танцую ритмично, пластика то будь здоров. И вдруг замечаю, что во время припева, когда включаются страдоскопы, многие начинают показывать на мои белоснежные шорты и ржать. Батюшки! А у меня на яйцах след кровавый. Ну не знаю, может я такой яростный ебака, а может просто время пришло, но пятно размером с футбольный мяч. Подставила она меня вобщем, Зойка моя. Расстались.

Ну и стал я втихаря захаживать на техэтаж и коротать у отверстия вечера. Тогда я в женских сраках еще особо не разбирался, срака как срака. Не знал многого. Лузер бля. Белоснежный ком жопного мяса и звук тугой струи вот что я видел через дыру. Но мне этого вполне хватало. Некоторых продавщиц я стал узвать уже по походке и у меня появились свои любимицы. Кончив на пыльное, бетонное перекрытие, тщательно растерев малафью ботинком, я прицельно сплевывал в унитаз. Это был мой знак. Знак онаниста. Фишка! А растирал, чтобы банально не палиться перед пацанами. Кто его знает, может за мной слежка была.
И вот однажды, когда ничего не предвещало беды, я спокойно душил своего барсука, глядя на очередную жертву. В момент истины, я по привычке, закатив глаза, стал сливать. ТОТ раз был наверное один из самых удачных. Я так и заметил про себя мол, удачно в этот раз, братуха.
Отдышавшись, я наклонил голову к дырке, чтобы харкнуть и, шевеля желваками, встретился глазами с тетей Майей с седьмого этажа. У нее еще дочь шлюха была, ну так старшие пацаны говорили. Я-то не ебал сам, молодой еще был, а потом она проебалась куда-то, эта дочь. Так вот, тетя Майа сидела вполоборота на унитазе и всматривалась в темноту. По пояснице стекала молофейка, да и на носу качалась мутноватая капелька. В том, что это моя масса я не сомневался ни на йоту. Как там поется в шлягере – «Ты узнаешь ее из тыысяяячии». Наверное, когда забился в экстазе, угол обстрела слишком большой взял, или брешь пробил. Одно из двух.
Что мне оставалось делать? А тут еще как назло я вспомнил, что муж у тети Майи приблатненный таксист. Может и вообще бандит. Я в них не разбираюсь. Мое очко сжалось пуще прежнего и я пробормотал:
-Извините, тетя Майа, это не я!
И резко юркнул в темноту

Не буду вдаваться в подробности, какие опасения и страхи крутились в моей голове, но самые опасные из них подтвердились. Буквально через денек-другой тетя Майа подловила меня у лифта и силком затащила к себе домой. Ну, пиздец подумал я, щас эта торговка и ее муж таксист меня сначала отпиздят, а потом … Я гнал эту мысль прочь.
Дома у них отвратительно воняло сцаками. Плюхнувшись на кушетку, тетка развинула ляжки и приказала
— Целуй меня туда!
- Куда туда? – переспросил я шепотом
- Ой, какой глупенький – противно хихикнула тёпанша – в пизду целуй!
Я пошатнулся, но вдруг увидел ебач мужа таксиста, сурово смотревшего на меня с фотокарточки, покорно стал на колени.
Ох, и специфическое занятие лизать у женщин, скажу я вам. Очень хлопотное. А на заре девяностых тем более. Там не то, что заросли, там вообще чаща непроходимая. Северный Вьетнам. Так же сыро и опасно. Того и гляди мелькнет в кустах Хищник, да шмальнет бластером. Еще и хлебные крошки у нее были. Непонятно откуда. Как свежевыструганные скворечники на деревьях, так и хлебные крошки качались на волосинах. Вот такая аллегория посетила мою голову в тот день.
Тетя Майа немножко поохала, покряхтела, вытерла ладонью краснющее и мокрое лицо, прогнала меня прочь. Многозначительно бросив в след
-Сам понимаешь, это между нами!
Нет, блять, я типа всем стремился поведать об этой беспезды увлекательной истории. Вот дурочка то. Эх, если бы не муж.

С тех пор я на такси стараюсь не ездить, Что я там зыбал? Да и ем все чаще без хлеба.
Но нормальную, молодежную пизду завсегда готов заполировать.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:53  01-06-2010дервиш махмуд    
правдиво, бля. верю.
Гыгы, ништяк чо
#2 15:59  01-06-2010Волчья ягода    
это замечательно, какая подача, какой надрыв, живость мысли и сила слова, композиционное построение фееричное, шарманъ
#3 16:13  01-06-2010Гусар    

Не понравилось словосочетание "дерзко отпиздили Серегу". Да и правдоподобность сомнительна — не встречал таких, чтобы в пэтэушном возрасте за срущими бабами подсекали. Поэтому — 3

#4 16:16  01-06-2010Sgt.Pecker    
чота опять про молофью и тёпаншу
сорри но тока 3
#5 16:22  01-06-2010Pusha    
Молодец.!
#6 16:35  01-06-2010Вкладыш    
А история между прочим процентов на 90% совпадает с реальностью. Не надо здесь ляля устраивать. Вассерманы хуевы
#7 16:35  01-06-2010Вкладыш    
ИДИТЕ НАХУЙ!
#8 18:18  01-06-2010Ульяна Владимировна    
«знакомой читателю» — убило атмосферу байки, которую травят в кругу друзей.

«звук тугой струи вот что я видел через дыру» — без комментариев.

«Так же сыро и опасно» — вот это улыбнуло.
#9 18:23  01-06-2010Вкладыш    
Ульяна, шлюха ты брошеная. хули ты, тварь волосатоногая, выдергиваешь фразы? Это тебе не волосня на твоем грибковом лобке, это, блять, предложения. Вот и постарайся их осуждать полностью.
Говно из пизды высраное.
#10 18:25  01-06-2010Вкладыш    
Критик блять залупоголовый
#11 18:25  01-06-2010Вкладыш    
Обоссыш хохляцкий
#12 18:26  01-06-2010Вкладыш    
Ульяна, иди ка ты нахуй. Вот что хочу сказать тебе и скажу — ИДИ НАХУЙ
#13 18:37  01-06-2010Даниламастер    
попей валерьяночки, завёлся блять (и предугадывая то, что ты мне возможно ответишь, сразу говорю: не пойду и прочее предложенное тобой делать не буду)
#14 18:46  01-06-2010Ульяна Владимировна    
Авторишечко, ты меня обидел, так что теперь я буду субъективна (хотя до этого пыталась быть объективной):

«знакомой читателю» — убило атмосферу байки, которую травят в кругу друзей, хотя в какой хуй убило, ее, блят, и не создали толково!

«Белоснежный ком жопного мяса и звук тугой струи вот что я видел через дыру» — все так же без комментариев.

«имел определенный успех у телочек», через абзац же: после того как главный херой расстаеццо с бабой вместо того, чтоб искать новую он истово дрочит на макушки ссущих баб О_о.

четвертый абзац ваще коряв до неприличия.

можно еще поискать, но лень в этом фуфле ковыряццо. А хвалить я тебя больше не буду, раз ты такой еблан и тупиздень.
#15 19:38  01-06-2010Вкладыш    
Ну и я разложу по полочкам.
1. ты блять понимаешь о чем пишешь, как байку могло убить. если по твоим словам ее не было? ты напрочь ебнулась?
2. здесь дажэ не стоит уделять внимание, ибо тебе с твоим прыщявеньким очочком никогда не испытать взглядов, которыми одаривают бабищ с нормальным таким сугробоподобным очелом.
3. ну во всех дисцыплинах бывают спады. вот и у меня тогда была чорная полоса. а нащот дрочки так я и сейчас дрочу постояно. ты какаято непоследовательная.
4. четвертый абзац и не должын быть гладким. это стратешгические расклады. а што ты медуза, с незажывающим трипаком, можешь знать о стратегии? это тебе не на фоне ковра с гарнитуром фоткаца и на мамбе спамить.

#16 20:25  01-06-2010С.С.Г.    
так. этот текст будет оценен очень-очень субъективно. За сцену с волосатой пиздой автор срывает от меня 5
но за гнусный срач в каментах — тем более с носительницей волосатой писи — минус один и неебет
итого 4
#17 20:51  01-06-2010Вкладыш    
бля, этож сценический срач был ггггггггггггг
#18 21:01  01-06-2010диацетилмофин    
перейдя в третий класс, весьма сносно научился ебаться* (цэ)

ну да… раз в памперс драчил на мамену сиську, впалне вазможна…
#19 22:41  01-06-2010Лютый ОКБА    
4 ставлю, пять в уме
на Ренсона чутка похоже
#20 22:45  01-06-2010Медвежуть    
Мне не очень понравилось, но за раскрытие темы 4
#21 23:04  01-06-2010Гагарин    
заебок, лучше предидущего гавно, но тоже гавно на гавне говном погоняет, гавнюк..............4 ровно
#22 23:21  01-06-2010Граф Ренсон    
5 поставлю
#23 23:50  01-06-2010X    
4
#24 23:55  01-06-201052-й Квартал    
автар дерзок
4
#25 00:39  02-06-2010Рыбий Глаз    
Грязи многовато.
3
#26 01:00  02-06-2010Амаранта    
асфальта многовато
2
боевой лис и падонки с чемоданиками
#27 01:00  02-06-2010Амаранта    
с чемоданчиками, бля!
#28 01:22  02-06-2010dens    
))) Да и ем все чаще без хлеба(с) вигитарианец?
3
#30 08:55  02-06-2010метеорит    
автор старался
#31 11:49  02-06-2010Саша Штирлиц    
4
#32 13:05  02-06-2010Nebel    
гыгы оч понравилось. Так же сыро и опасно (с) 5
#33 13:28  02-06-2010Оксана Зoтoва    
3
#34 13:33  02-06-2010Талалаев    
5
#35 14:54  02-06-2010Шырвинтъ    
4
#36 15:10  02-06-2010ЙП000    
не, ну фпринцыпе фсе состовляющие есть канешна. но чото кагто...
4
#37 18:01  02-06-2010серя    
верю тожэ
3
#38 18:44  02-06-2010Лев Рыжков    
Смеялся. Концовку можно было посильнее. Не обязательно про куннилингус. 4.
#39 00:55  03-06-2010архангел Гавриил    
Настоятельно прашу адменистрацейю резурса йобнуть нахй напрочть все мои гениальные креативы, патаму што с литпрома их варуют фсе кому не лень и летпром мне надоел… лутчше я их за деньги прадам, отдайте май нетленныйе праизведенийя йобаныйе иевреи, забанифшие меня… ГЫ

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [16] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...