Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Листовочные креативы. Как я работал на выборах

Листовочные креативы. Как я работал на выборах

Автор: Доктор Просекос
   [ принято к публикации 14:36  26-04-2004 | Амиго | Просмотров: 844]
Мастера разрухи, они навалились на Город всем весом своей наглости с северо-востока, чтобы разбудить меня пронзительным звонком одним утром.

- Доктор Просекос? – с чьим еще можно спутать голос молодого яппи.
- А вы…
- Мы слышали о вас как об очень креативном человеке.
- Ну… я знаю типов куда более креативных. И даже изредка признаюсь себе в том, что такие существуют.
- Замечательно! Они нам тоже понадобятся, а сейчас мы хотим все обсудить. Работа на выборах…

Похоже я «повелся» на предложение политтехнологов не из-за денег. Дело тут, видимо, в природном авантюризме, который подталкивает меня к плохо продумываемым шагам. Кроме того, мне было интересно узнать, в каких кишках зарождается политическое дерьмо.

Наша группа работала как на ПАРТИЮ, так и на трех ее пасынков, выдвигавшихся в качестве мажоритарных кандидатов. Наиболее яркий среди клиентов – хирург-онколог Силаев. В своих агитационных материалах мы особенно упирали на его честности. Это, наверное, соответствовало истине: люди говаривали, что за операцию он берет не более двухсот долларов с клиента.

У онколога были сильные сухие руки-ковши, от пожатий которых у меня всегда хрустели пальцы, и вечно застывший взгляд. В первый же день я объяснил происхождение и первого, и второго. Руки ежедневно кромсали металлическими инструментами умирающие органы, а глаза потом смотрели на результаты этих упражнений – взгляд леденел.

Перед экскурсией по клинике Силаева я хорошенько настроился, но моя защита оказалась пробитой в отделении детской онкологии, когда я увидел их. Нет, в зрачках молодых пациентов не было ничего такого, что могло бы вызвать жалость с ходу, отсутствовала и мольба о пощаде. Задело другое: все дети были лысыми, подготовленными к облучению. Нафаршированные какими-то препаратами, они двигались замедленно.

- А вот тут у нас детишки. Мы готовим их к операции. Как вы тут? – голос врачихи звучал бодро. Чтобы незаметно смахнуть слезу, мне пришлось сделать вид, будто у меня развязался ботинок. Я резко нагнулся и стал лихорадочно шарить по шнуркам.

Меня еще долго водили по палатам, операционным и реанимациям. Поликлиника была наполнена заплаканными пациентами, их родственниками. Самым страшным оказалось отделение онкогинекологии… Все, больше не буду.

Второго нашего клиента я прозвал Истеричкой. Он имел вид крепкого хозяйственника. И вот что интересно: я знал много долбоебов, которые задавали себе вопросы и сами же на них себе отвечали, но этот был так самовлюблен, что задавал себе одни вопросы, а отвечал совсем на другие. На том и строил пространные монологи.

Работали мы еще с одним кренделем, но тот, видимо, был предупрежден о том, что ПАРТИЯ слила их, отказавших от предоставления ресурса – финансового, информационного и человеческого, а потому быстро снял свою кандидатуру.

Все три кандидата шли в парламент, но не прошел ни один. Хуже того, никто из них не стал даже вторым в гонке. Одновременно выдвигавшийся на выборах в район Истеричка тоже провалился. А до этого он с легкостью дважды становился депутатом райсовета. МЫ ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!

У меня был самый широкий круг обязанностей: написание листовок, подготовка спецвыпусков газет, оформление заказов в типографиях, покупка площадей и эфира. Я знакомил заезжих политтехнологов с местными реалиями и здешними специалистами. Последнее свелось к тому, что я пару месяцев обеспечивал выгодными контрактами своих многочисленных друзей. Правоверный мусульманин неусыпно думает об умме.

Мои шефы всегда говорили одно и то же: надо быть охуенно креативным и действовать на грани фола. На деле все было наоборот: они предпочитали штампы и проверенные ходы. Например, самой нестандартной продукцией оказался «черный» спецвыпуск газеты (орган издания – несуществующий «Комитет за правду!»), посвященной ХХХ - одному из конкурентов Истерички. Было использовано ноу-хау нашей группы под условным названием «Женя Кукин мог бы жить».

Спецвыпуск рассказывал о том, как к ХХХу, бывшему тогда директором крупного предприятия, обратились родители Жени Кукина: «Женечка сильно заболел. Нужна была операция, а денег у нас не было. Мы попросили у ХХХа». Тот, естественно, обещал помочь, но вскоре забыл об этом – и мальчика вынесли вперед ногами из убогой хатки. Слезливый текст иллюстрировался трогательным портретом «умершего». Если вы вывешиваете в интернете фотографии своих детей, то знайте, завтра они могут превратиться «Женечек Кукиных».

Ах, да. Эти выборы связываются для меня с одним из самых тяжелых периодов в жизни. Вот миру говорят, что человек несчастно любил, а на тех трех сайтах, где я стал чуть позже публиковаться под разными никами, клеймят просто и сурово: «пиздострадалец». Наверное, и поделом.

Вы обзовете афтара мудаком, а я скажу, что такое для меня несчастная любовь (слова-то какие). Это просто когда не досчитываешься в организме пары грудных чакр. Что хуже всего дается без грудных чакр, так это пить водку: она не согревает нутро поэтапно, а сразу уходит в желудок, где вытворяет всякие хамства и только потом бьет в голову. Просыпаясь в течение полугода по утрам с пустотой в области солнечного сплетения, я приходил к одной и той же печальной мысли: ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛИТТЕХНОЛОГОМ! © Ибо, если у тебя есть чем страдать, пусть даже по такому ложному поводу, это не даст тебе разгуляться на ниве политтехнологий.

Я крепко подружился с одним политтехнологом. Мы вместе бомбили ночные клубы Города, унося из них под утро шум в ушах и прокуренную одежду на себе. Перед входом в заведение он всегда предупреждал: «Просекос, ты особенно не размахивайся, у меня всего сотня». «Не ссы, на сотню баков я выебу полгорода». Но как раз кого-либо выебать редко получалось, поэтому перед отправкой домой мы еще заезжали на такси на окружную, где играли в веселых кроликов. Девки склонялись над нами и по сигналу начинали работать. Выигрывал тот, кто кончал первым. Забава также называлась «минетные гонки на выживание», но это не давало облегчения пиздострадальцу.

Часов в одиннадцать утра мы приходили в офис к Истеричке (раньше это сделать было просто невозможно), и он начинал кричать:
- Леня, еб твою мать!!! Я тебе во сколько сказал прийти!!! Ебать! Мне только одному это надо!!! Да идите вы все на хуй!!! Доите-доите меня все, как корову!!!

Однажды придурок орал полтора часа, но моему другу полагалось терпеть, ведь его продал Истеричке начальник. Сперва Леня, как говорится, подсаживал, кандидата на себя, а когда стало известно, что партия платить за технологов не собирается, политтехнологический начальник пригрозил увезти Леню, и тогда Истеричка раскололся: сам заплатил деньги, тысяч двадцать-тридцать, как мы предполагали. Напрасно.

А я придумал ролик для ПАРТИИ.

Представьте. Один за другим выходят: председатель Политсовета, за ним -- глава парламентской фракции, потом – руководитель молодежного крыла. Все трое – солидные, хорошо одетые мены. Каждый из них поправляет на шее галстук правой рукой. При этом видно, что у всех у них на безымянном пальце по обручальному кольцу.
Голос за кадром: «Все только обещают. А мы – женимся!!!» Далее следует название ПАРТИИ.

В то время я побывал в Москве, где увидел такое количество хачей, что у меня возникла идея сделать антилужковскую листовку такого содержания.

"Нидавно я получил рюское гражданство. Теперь могу голосовать за Лушкова. А чо, нормальный мужык. И мой брат Муса, который наркотиками на Черкизовском таргует, так говорит, и Мага, он оружие всем нашим паставляет. И Казбег, который валюту талкаит, -- все за Лушка. Хароший мужик. Кавказ за Лушкова! Афициальна! А ище у него есть кепка. Ха-ха-ха".

Чуть позже я отправил по электронной почте текст этой листовки в Движение против нелегальной иммиграции. А недавно мне сказали, что видели подобную листовку на элекциях в Москве.

Однако большинство моих креативов не находило реализации. Однажды мне приснилось, будто я ебу свою начальницу, весьма симпатичную особу, жену еще одного главного начальника. В офис я пришел убитый: ничего хорошего сон не предвещал. И правда, весь день надо мной издевалась сука с интеллектом радиодиджея и надменностью сисадмина. Эта дура, которая спрашивала у меня, на Украине ли находится Харьков и что такое Ханука, не доверяла мне разработку идеологем и написание буклетов, но и сама писать боялась, так как не знала, что именно нужно. Разговаривала она со мной, как с дебилом. Речь шла об онкологе:

- Вот скажи, тебе было бы интересно узнать, что он честный.
- Ничуть.
- А вот большинству людей интересно.
- Надо же.
- Давай напишем: он честный. А почему он честный? Потому что ему доверяют люди. Можно поместить небольшое интервью от имени его шофера, в котором тот похвалит Силаева. Людям ведь это интересно знать.
- Да они до этого даже не дочитают. Давай лучше от имени шофера замочим к ебеней матери онколога.
- ???
- А вот так. Он скажет: «Я шесть раз хотел уволиться. Потому что уже не могу приезжать к нему ежедневно к шести и уезжать в двенадцать. Силаев работает на благо всех и каждого по восемнадцать часов в сутки, а я-то здесь при чем?»
И вообще Силаев – личность планетарного масштаба, стоящая на пороге изобретения универсального лекарства от злокачественных опухолей. Еще немного, и рак перестанет убивать людей, мы будем лечить его, как грипп, в худшем случае, как ангину! Силаев - великий ученый, мистик и алхимик, он медитировал в своей лаборатории над созданием уникальной вакцины - настоящей живой воды, которая скоро омоет всех нас. Еще чуть-чуть, и человечество начнет смеяться от слова «онкология».
И вообще, Силаев в тебе и во мне. Это Космос и Земля, молчание исихастов и крик радости ребенка!
Но как плохо онкологу Силаеву без депутатского мандата! Боже, как ему плохо! А как плохо нам всем. Рак охватывает своими клешнями здоровые клетки общества, пятится по стране во все стороны! И тот, кто проголосует против Силаева, пусть пеняет на себя, если он или кто-то из его близких будет поражен этим недугом. Все предупреждены. Время пошло. Силаев строг, но справедлив… Кто здесь?..

А однажды мне доверили партийное задание -- отвезти на поезде в другой город четырнадцать тысяч долларов. Эти деньги они должны были перечислить на счет телеканала, крутившего рекламу их кандидата из региона. Зачем это надо было делать – не пойму, ведь телеканал и так принадлежал партии. В партийном офисе меня встретил человек, который называл меня раз семь разными именами, после чего отсчитал бабки, за которые даже не заставляли расписываться, и я поехал… Кто-то что-то спросил? Конечно, хотелось. Вот так: раз – и меня нет. Вместе с деньгами. Но я все же решил не бежать из-за такой суммы, а подождать более крупной удачи.

Кстати, с деньгами меня кинули, причем с использованием классической схемы: предлагал мне работу один, нанимал другой, бабки платил третий. Но, конечно, не те, что были заявлены первым. Главное было получить заработанное за день до голосования. Иначе с боем двенадцати часов карета превращается в тыкву, а все прежние обещания аннулируются.

В тот же день, когда я получил деньги, мне пришлось попрощаться в аэропорту с политтехнологами, считавшими свою миссию законченной.

- Ну, пока. Мы еще придем. Обязательно!
- Давайте. У нас еще есть где погадить. Счастливо!
- А ты запомнил. С тебя две листовки: черная и белая. Усвоил? Одна агитирует за Силаева, другая – мочит конкурента. Придумаешь сам.
- ОК!
Утром в день выборов Город просыпался неохотно: было воскресенье. Но бойцы предвыборного фронта не спали. Меня ждала «пехота» - два десятка студентов, готовых выполнять самую черновую работу. Шестьдесят тысяч листовок – по тридцать «белых», столько же «черных», они распространят в подъездах буквально за час: механизм разброса отработан идеально. Я дремал на стопках бумаги, которые вез старенький микроавтобус из загородной типографии.

«Черная» листовка должна была выразить настроение сторонников врача. В левой части красовался потрет онколога Силаева, справа – его конкурента предпринимателя Курехина.
Доктор решителен, бизнесмен жалок. Между ними – подпись крупными буквами:

ОНКОЛОГ СИЛАЕВ, СДЕЛАЙ ЕГО РАКОМ!!!
Твои избиратели.

«Белая» листовка подчеркивала решительность и твердость нашего клиента. Она изображала хирурга Силаева с отрезанной ногой в одной руке, в другой он держал огромный нож, больше похожий на пилу. С инструмента стекала кровь.
Внизу была подпись:

ХИРУРГ СИЛАЕВ. СКАЗАЛ – КАК ОТРЕЗАЛ.

Город просыпался неохотно.


Теги:





-1


Комментарии

#0 16:20  26-04-2004Ёж    
оч. понравилось, маладца просто
Улыбнуло.


Ржал и катался по полу над фразами:

...«Не ссы, на сотню баков я выебу полгорода»...

...сука с интеллектом радиодиджея и надменностью сисадмина...


Пришло понимание, какие эти уёбки ущербные и недалёкие.


Одно странно - откуда у них при этом столько денег?

#2 16:26  26-04-2004Спиди-гонщик    
отлично!!!
#3 16:36  26-04-2004X    
Цинично
#4 16:42  26-04-2004Doctor Xru    
Хорошо! Что косательно страданий, то это все от совести. Ее можно тренеровать в двух направлениях. В обоих бесконечно. Результат с одной строны в любви ко всему живому, с другой в пустых мутных глазах. Посредине солнечное сплетение. Силаеву клизму!
#5 16:50  26-04-2004Сэмо    
цинично и хорошо. понравилось
#6 17:29  26-04-2004Доктор Просекос    
Чебурашке. "...всегда приятно почитать про расейскую действительность". Не совсем "расейскую", да ладно.
#7 17:50  26-04-2004Доктор Просекос    
Речь об Украине.
#8 07:58  27-04-2004Филя    
У меня есть знакомый, тоже Силаев, и тоже хирург. Только кардиохирург. Отличный дядька! А креатив отличный. Тема не избита и очень актуальна.

Огромный такой респект!

#9 08:53  27-04-2004fan-тэст    
Нормальный крео. Ещё много фичей пеарских было раньше, как почитаешь -уржаца можно.
#10 10:05  27-04-2004свасти    
Вы его этими листовками и убили, дилетанты..
#11 12:20  27-04-2004Доктор Просекос    
Свасти. "Вы его этими листовками и убили, дилетанты.." Тебе не кажется, что кто-то слишком буквален?
#12 16:47  29-04-2004Комісар    
ХИРУРГ СИЛАЕВ. СКАЗАЛ – КАК ОТРЕЗАЛ

Гы-гы-гы!

#13 08:49  25-08-2005Мустанг    
Жду реакции Психа, ессно!

Псих, поведай нам о твоей чорной миссии..

#14 08:53  25-08-2005Мустанг    
Крео - понравился!
#15 03:46  21-09-2008Лев Рыжков    
Отлично. Так оно и есть, гыгы.
#16 14:06  26-03-2010Арлекин    
пять

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:44  21-10-2018
: [30] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [12] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....
09:49  15-10-2018
: [10] [Литература]
- Кто там?

- Из водоканала. Оповещаем абонентов о новом, вступившем в силу законе.

После непродолжительной паузы лязгнул замок и дверь с рваной дерматиновой обивкой, невольно скрипнув, приоткрылась. В проеме показался щупленький пятидесятилетний мужичок в обвисшей тельняшке и черных мятых трусах до колен....