Литпром - Долгая дорога в рунете

Автор: Сергей Минаев ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: PALM'овые сны

С Майком Зеппом я познакомился в гостевой удавкома. Этот чувак с первого момента общения показался мне очень интересным. Во первых он периодически вставлял в диалоги всякие немецкие фразочки(в последствии это легко объяснилось), во вторых он с ходу заявился известным контркультурщиком, написавшим 92 текста( считая школьные сочинения, айсикью логи и гостевые срачи, разъяснили мне в Корпорации). Мы с ходу начали достаточно много переписываться по айсикью, писать некоторые совместные работы(жж, кросинтервью) и устраивать провокации в гостевых и каментах.
Зепп, как открылось мне в процессе общения, жил очень интересной жизнью. Сутки у него делились на две части: в первой он был простым питерским инженером – электронщиком, а во второй корректировщиком огня или «беобахтером»(в его версии) в 80 –ом артиллеристском полку, бранденбургской 8-ой танковой дивизии, живущем где то в начале 1942 года и осаждающим Ленинград. Безусловно, он открылся не сразу. Для этого мне пришлось пустить в ход версию моей любви к истории третьего рейха(в особенности к его армии) и перекопать все поисковики в поисках описаний того периода нашей истории. Периодически он срывался из асикью с коментарием «артобстрел начался», или наоборот возникал в ней с вопросами «В районе Дубровки тяжело стало. Снаряды привезли? Опять вчера полевая кухня опоздала!», а затем совершенно спокойно продолжал разговор на вполне современные темы. Таким образом, когда в следующий раз
Зепп переродится из инженера в «беобахтера», предугадать было практически невозможно. В последствии, он с негодованием рассказывал мне, что прохожие шарахаются от него, когда он посреди какого - нибудь магазина начинает ползком протискиваться мимо полок и поднимать руки с невидимым флажком, исполняя свою работу - направляя огонь орудий.(С другой стороны, наверное, негодование его сослуживцев можно легко объяснить, когда их «беобахтер» уходит посреди боя за пачкой «вирджинии слимз с ментолом и третьей балтикой, ха ха ха).
Понятнее всего Зеппа характеризует такая история. Мы сидели у него дома, в Питере и курили марихуану. На часах – два ночи. В середине разговора за контркультуру Зепп встает и зажигает яркий свет на кухне, в комнатах и даже в туалете. На мой очевидный вопрос – нахуя? Он, посмотрев на меня, как на полного идиота, произносит следующее:
- Летчикам и артиллеристам, им ночью особенно тяжело работать. А тут – яркое пятно среди светомаскировки. Это же очевидно…
С ним было положительно приятно общаться. Я, через какое то время, пригласил его в Москву, в наш офис. Тогда я еще очень плохо знал настоящих «беобахтеров»
***

Я стал замечать за Спиди очень странные вещи. Он долго сидел, уставившись в окно, был немногословен и все время, что - то бубнил себе под нос. Однажды я заметил у него на столе книжки «Учимся говорить»(Для детей не старше трех лет и их родителей), выпущенной Минским издательством «Детская книга» и книгу «Русское деревянное зодчество». На вопрос Сергана «нахуя», он ответил, что «по работе надо». Затем, Алекс сказал мне, что Спиди после работы шастает по помойкам около различных научных институтов, а в обед ездит на Митинский радио рынок. Скоро все открылось.
В скорости Спиди притаранил на работу две коробки. Одну, из под телевизора «Сони Блек Тринитрон», а вторую из под двухметровой детской елки. Он был очень доволен собой и начал распаковывать свою ношу, для подробной демонстрации. Из первой коробки он достал Крота. Видимо в процессе сборки у Спиди наебнулись линзы или цветовая карта, потому что Крот получился с непропорционально длинными руками и весь черный. Для полноты картины Спиди приделал ему темные очки и черную бейсболку. Таким образом, Крот получился этаким черным «человеком». Когда Спиди включил его, первая фраза Крота была следующей:
- Я, всегда сумею отличить истинную литературу от талмудистики. Ага. Вот.
«Это пездец» - сказал Алекс –« Спиди, ты текстовые скрипты в него из ЖЖ качал?»
«Да, а чо?»
«Ничо. Надо его переделывать»
«Зачем? По моему нормально так получилось. Я его в гостевую посажу. И в каменты еще. Да.» - немного растерянно ответил Спиди.
Нормально так подумал и вот нормального такого робота притащил. – угрюмо финализировал Алекс.
«Ну а во второй коробке чего, тоже гавно какое?» - спросил Белкин, который все это время пил в углу коньяк, смотрел в окно, на два новых представительских автомобиля и повторял тихо одну фразу « Не подпишет нам главк бюджет в этом месяце, ой не подпишет».
Из второй коробки Спиди достал нечто совершенно не вероятное. Это была длинная деревянная хуевина, похожая на персонажа книги Волкова про деревянных солдат Урфина Джюса, с руками, вытянутыми вдоль всего тела( которые казались прибитыми) и маленькой головой с зеленеющими сучками.
«Его зовут Серега Зимы не Будет. Он умеет рисовать ахуенские флешки и менять компакт диски в музыкальном центре». – с гордостью сказал Спиди
- А с хуя ли зимы то не будет? Корпорация отменила? – со смехом поинтересовался я
- Прозвище такое. Сучки видишь? Вечнозеленые. Не вянут. Это ж первый робот подонок, сделанный без единого гвоздя. Единственный, в своем роде. И по экологии, опять же полезно. Понимать надо такие вещи. Эх ты, дерево» - ответил Спиди.
- По такому случаю надо бы камином обзавестись – юморнул Белкин. А Серган шепнул мне на ухо – «Надо у Спиди отобрать все деньги и заблокировать кредитку. А то он нам тут Кижи построит.»
- Это точно. – сказал я и представил, как весь наш офис скоро заполнится цветущими деревьями и маленькими черными человечками – и посмотрел на Алекса.
Алекс жестом объяснил мне, что он ничего про это не знал. Все мы были очень удивлены таким поведением Спиди. Он ходил очень злой, рассказывал нам о современных технологиях и понимании процесса научно-технической революции. По такому случаю вся редколлегия, за исключением создателя мини-франкенштейнов, отправилась пропивать остатки бюджета в «Эльдорадо». На следующий день мы манданули с детской площадки деревянную бабу ягу, просверлили у нее ниже пояса дырку и с гоготом поставили утром Спиди на стол, сопроводив запиской:
«Спиди привет! Это Машка – Весна –Круглый-Год. Ее можно ебать(см. Инструкцию). Если ты пропишешь ей нужные файлы, то она сможет готовить тебе котлеты и даже писать креативы про любофь.
Редколлегия».
Спиди не разговаривал с нами целую неделю, отгородился перегородками и ночами учил своих роботов. Все мы очень смеялись над ними.
А неделю спустя, я нашел у себя в почте два письма. Первое от Зеппа, который сообщал дату приезда в Москву, а второе от Просо, который вспоминал о нашей с ним встрече и оказанной им услуге по покупке робота( на трех листах), а в конце письма сообщил следующую информацию:
«Я отправил к тебе своего племянника. Его зовут Дрон. Он хороший еврейский паренек. Ты его устрой у вас там в редаке. Надеюсь, я не очень тебя затруднил. Просо»
Такой оборот событий, да еще и тогда, когда предвыборная ситуация вступала в свою заключительную фазу, меня, признаться несколько напрягал. Я собрал срочное совещание редколлегии, с целью местоопределения Дрона и сел писать в Корпорацию, о выделении нам еще одной штатной человекоеденицы.
***

Дрон, по ошибке приехал не в Москву а в Питер, чем очень облегчил нашу жизнь, потому что корпорация долго тянула с подписанием новой штатной еденицы. Из Питера он писал нам отчеты про клубную жизнь и креативы про злоупотребление кокаином. Мы были очень рады, что хоть кто то из нас занимается делом, которое ему нравится. Я периодически отписывал Просо, о том, что «у Дрона в Москве все хорошо. Он учится и очень нам помогает». Конечно, прикрывать Дрона таким образом, было не очень правильно, с моей стороны. Зато мы теперь имели своего человека в Питере. Он наладил нам три станции удаленной активации подонков(для электронного голосования) и частенько рассказывал мне в айсикью, как Зепп на Невском корректирует огонь немецких орудий. Однажды Дрон со своими друганами устроил Зеппу «прорыв красноармейцев на пункт ведения огня», чем очень напугал Зепа, который писал мне смсы – « в айсикью не буду, соблюдаю режим радиомолчания. Кто то перехватывает айсикьюлоги и сообщает их противнику.»
В то лето для нас все складывалось очень удачно. Мы провели две тусовки, Сфинкс окончательно затерроризировал падонков наездами, создав веселую медийную ситуацию. На летней тусе, на корабле, Белкин чуть не застрелил вражеского резидента Питона, который писал про него пасквили в гостевых книгах. Питона тогда спасла охрана и он был довольно сильно испуган, но виду не показывал. После этого в классику отечественной контркультуры вошли две картины, нарисованные неизвестным автором( в последствии утеряны) – «Битва титанов. Белкин убивает Питона собственным хуем» и «Почему Питон носит на тусах желтые кеды(Другое название - «Не ссы, браза!). Корпорация, в целом, была удовлетворена проделанной работой.
Мы отдыхали и готовились к зимнему сезону
***

Поздней осенью, в Москву приехал Зепп. На Ленинградском вокзале он с ходу попал в ментовку, потому что на вопрос о документах предьявил менту предписание на немецком языке и долго объяснял, что следует в расположение какого то полка для проверки поврежденной партизанами линии связи. Естественно, связиста приняли. Обыскали на наличие пояса шахида и посадили в обезъянник. Зепп по словам отпускавших его мелицейских работников говорил на немецком, съел сопроводительное письмо и много ругался матом. «И ваще он по моему псих» - сказал нам в дорогу мент.
Мы привезли Зеппа в офис и я начал знакомить его с членами редака. Зепп, не отрываясь, ел бутерброды с колбасой, пил сладкий чай( грея руки о чашку, как обмороженный солдат вермахта), пил из горла коллекционный коньяк и все время подхихикивал внимательно изучая присутствующих. Мы покурили анаши, сильно выпили, и я уехал на банкет, посвященный выборам Белкина в депутаты Государственной Думы. Уезжая, я заметил, что Зепп пьет с Алексом и Спиди, а те советуют ему оставаться в Москве. Я договорился встретиться с Зепом на следующий день у нас в офисе, он долго благодарил меня, сказал, что скорее всего останется на неделю(«а то и больше») и как то нехорошо улыбался.
На следующий день, я проснулся с сильного похмелья. Мне позвонил Серган и сказал, что в офисе ЛитПрома ЧП. Я срочно собрался и поехал на работу.
Картина была ужасающей. Алекс отсутствовал и не отвечал на телефон. Спиди пел фашистские марши, каким то утробным голосом. Крот методично писал в гостевую одну фразу « Талмудисты, это вам не писатели Серебряного Века. Ага. ВотЪ.» Причем, исписал он к тому времени уже 149 страниц. Серега ЗНБ был весь исписан тюремными татуировками, сделанными шариковой ручкой. Он сосредоточенно рисовал на мониторе фломастером слоган «Бумер – жизнь такая».

Алекс приехал очень злой. Сказал, что Зепп подсыпал в водку какой то хуйни, и что «убьет суку, мелкого провокатора». Спиди отправили в починку, а перегоревших творений его рук - Крота и ЗНБ пришлось выбросить. Починке они не поддавались.
После того случая Серган снова запретил нам пить и курить в офисе. В виду приближающихся выборов сбои в работе были для нас смерти подобны.
У меня запищал телефон. Пришел смс от Зеппа :
«Еду в Питер блиа. У вас в Москве па ходу скучно биспизды. Как роботы(ехидно)?».

***

Перед выборами у нас была масса проблем. Во первых, после совместной тусы с Удавом, силы врагов демократии подвергли оба наших ресурса нещадной ДОС атаке. Во вторых, по причине двухнедельного зависания ресурса, редколлегия бухала. Белкин пил в Думе, Серган в Корпорации, Спиди чинил ресурс, но то же чего- то пил. Я очень нервничал и бухал по дороге между офисом и Корпорацией. Я делал по восемь таких визитов в день. Алекс допился до такого состояния, что случайно в коридорах Корпорации встретил Бэтмана и напился с ним водки с псилоцибинами. Бэтман довез его до дома, и пока провожал до квартиры, у него обокрали машину. Получилось это точно, как во второй серии фильма «Бэтман». Только гольяновские пацаны, в отличии от киношных, не ставили Бэтмену хитрых капканов, чтобы он проиграл борьбу с Человеком Пингвином. Они просто спиздили у него магнитолу из бэтмобиля.
В Корпорации были этим очень недовольны. Во первых, потому, что вместо традиционного предвыборного хождения в народ, Бэтман напился. А во вторых, потому что Алекс стал панибратски называть Бэтмена – Бэтычем, что немедленно стало известно в Сети. Последний факт, признаться, и меня очень настораживал. Я лично Бэтмена видел один раз – мельком, а разговаривал с ним всего дважды. Первый раз, когда он поздравлял меня с открытием Литпрома, а второй раз на Восьмое Марта(Да и то, второй раз он набрал меня по ошибке, когда хотел поздравить с женским днем Марину Литвинович, пиарщицу СПС). Так или иначе, я себе подобного панибратства не позволял.
В общем и целом, ситуация складывалась напряженной. Нас немного выручил ввод даун-проекта, под кодовым названием Дачник. Это была очень успешная операция, когда на базе первых двух провалившихся роботов, Спиди построил киборга - подонка с вживленной половиной мозга учащегося ПТУ и половиной мозга скинхеда из Орехово-Зуево. Дачник писал много хулиганских текстов, хамил в коментах и форуме, гадил в гесте и, за три, с небольшим, месяца, стал настоящей звездой ресурса. Он настолько оттянул на себя аудиторию восемнадцатилетних падонков, что на его базе было собрано еще два образца – Катеринус и Толеманус, которые вошли в новый проект «Dolboeb Production». Они сидели в отдельном помещении, запитывались от одного кабеля и имели единый мозговой блок. Все их тексты и комментарии генерировались единым центром, что несло в себе многочисленные удобства, их можно было блокировать одним скриптом, когда они слишком много флудили. Тем не менее сами себя они как то идентифицировали. Из их наружных аудио колонок часто были слышны возгласы: «Толеманус, бля, заебал меня клонить» или «Катеринус скинь фоту нах.». Подобная лже самоидентификация была уморительной.
Спиди очень тщательно за ними следил, проверял их наладки по три раза на дню и еженедельно что то там разбирал. Он очень уставал с ними и я иногда чувствовал от него запах пота, после работы с даун роботами(Это у него проводка подгорает – объяснял мне Алекс). Дачники отчаянно даунили. Это было какое то даун – искусство. На вопрос «А чо они так тупо пишут». Спиди всегда говорил одну фразу «А хули ты от роботов то хочешь»
В эти моменты я особенно уважительно смотрел на него.
******
Перед днем выборов я уезжал в Питер. С помощью нового аппарата «Визуального Вовлечения Падонков(ВВП), внешне похожего на палм, который активировал падонков Северо Запада нашей страны для голосования, посредством электронных урн, я должен был приехать в северную столицу и включить аппарат на месте. Это объяснялось ограниченным радиусом действия. Для Западных областей были свои аппараты, для Восточных – свои, и так далее.
В это же время мне пришло письмо от Майка Зеппа:
«Привет! Я слышал что у вас там в Мск очень популярна игра для Лаптопов «Путин Чесс». У нас такой, нигде нет. Не мог бы ты мне ее привезти во время своего ближайшего визита в Питер? Да и Лаптоп заодно, а то он дорогой нах. С меня стакан шмали. Считаю обмен адекватным. Майк Зепп.
Зы: Ты не злишся за роботов?»
Подумав, что представляется шанс совместить дело с бездельем я отправился в Питер.
В Питере все произошло довольно стандартно. Мы встретились с Зепом, покурили анаши и выпили водки. Вернувшись в гостиницу, я активировал роботов падонков, введя в дисплей «ВВП» исходную информацию:

Batday 2004. Funny game for serious people. Choose your leader!

Current Leader: V.V.P.
Current Idea: Duhovnost
Current Music: Vova Vova Chuma
Download!

С чувством исполненного долга я лег спать. На следующее утро, Зепп проводил меня до вокзала, принял от меня палм с «Путин Чессом» и пообещал поставить в этой игре всероссийский рекорд. Я пожал ему руку и вошел в вагон. Настроение у меня было ахуительное.

***

Наступило 15 марта. Я проснулся, выпил две чашки кофе и полез в интернет. Первое, на что я наткнулся, было сообщение в Живом Журнале Сумерка Богов:

11:41 am - Танцы-обжиманцы танцуют вокруг испанцы...
Мы Путина переизбрали вчера на второй президентский срок. Вот так, запросто, без какой-то паранойи. Фантастика. Всегда бы так.

Тут мне стало понятно, что выборы завершились успешно, как и планировалось. Почему Сумерк использовал в заголовке название песни «Танцы – обжиманцы» вместо официально утвержденного джингла выборов «Вова, вова- чума» Ираклия Пирцхалава, мне понятно не было. Я начал волноваться, понимая, что Сумерк имеет более свежую информацию, чем я. Как всегда, в таких ситуациях, меня стало параноить, что мне не договаривают что - то важное, и используют в темную. Я позвонил Белкину – он то же ничего не знал про новую песню. Я полез за прибором «ВВП», надеясь найти в нем нужную информацию по новой песни. Но…прибора нигде не было. Я перевернул все вверх дном, обшарил каждый ящик, но прибора не было. Я залез в пальто, в котором я был в Питере, в кармане его пряталось, что - то железное. Я, с замирающим сердцем, засунул руку в карман и… вытащил Палм с игрой «Путин Чесс». Я понял, что проебал важную государственную тайну. Я понял, что проебал свое будущее в политике, астрономические деньги и положение в обществе. Я понял, что я попал. Мне никогда больше не доверят серьезных проектов, никогда не позвонят из Корпорации и вообще…
Я открыл бутылку виски, выпил из горла грамм двести и закурил сигарету. В сущности, - подумал я, - жизнь продолжается. Уйду из политики и займусь литературой. Или контркультурой, на худой конец. От таких перспектив мне стало очень тепло и как-то по - особенному весело. Я сделал еще пару глотков из бутылки, и меня стало клонить в сон. Я посмотрел на предвыборный плакат Белкина над моим столом, лег на диван и стал проваливаться в дрему. Мне показалось, что Белкин подмигнул мне с плаката левым глазом.

***

Congratulation! Level successfully complete!
Current Status: Robots activated !

Batday 2004. Funny game for serious people. Choose your leader!

Current Leader: V.V.P.
Current Idea: Duhovnost
Current Music: Vova Vova Chuma

Download next level?
Yes/ No

Майк Зепп еще раз изучил написанное, и осторожно нажал клавишу Yes.
На мониторе высветились исходные поля для заполнения. Почесав затылок, Зепп старательно начал вводить данные. Закончив, он отвел руку с палмом в сторону и нажал Download .Через несколько секунд, палм торжественно пропищал гимн советского союза и выдал следующую информацию:

Congratulation! Level successfully complete!
Current Status: Robots activated !

Batday 2008 Funny game for serious people. Choose your leader!

Current Leader: Mike Zepp.
Current Idea: Drugs, Chats, Internet
Current Music: Triplex -“BRIGADA”

Download next level?
Yes/ No

Зепп вопросительно посмотрел на монитор. Затем он снова нажал клавишу Yes и снова начал заполнять исходные данные. Загрузив программу, он пошел на кухню и закурил сигарету. Минут пять он смотрел через окно, как питерские кошки лениво копаются в рыхлом мартовском снегу. Подышав на оконное стекло, он вывел на не нем пальцем:
- Петербург Достоевского
И вернулся в комнату.
Он взял в руки палм и сел в кресло. Палм пиликал гимн советского союза. На экране моргала надпись:

Congratulation! Level successfully complete!
Current Status: Robots activated !

Batday 2012. Funny game for serious people. Choose your leader!

Current Leader: Mike Zepp.
Current Idea: Poshli vse naxuy mudaki!
Current Music: Leningrad – Vse eto Rave!

Download next level?
Yes/ No

Зепп положил палм в карман спортивных штанов и сказал:
- Наебка какая то, а не игра.
Он надел куртку, тяжелые армейские ботинки, черную бейсбольную кепку, и вышел из квартиры.

Оказавшись на улице, он вытащил из кармана палм и выбросил его в мусорный контейнер. Подняв голову к небу, он сощурился на солнце, надел темные очки и сплюнул под ноги.
- Хуйней какой то они у себя там, в Москве занимаются, мудаки. – подумал Зепп. – Чтоб в такие игры играть надо быть москвичем наверное. В нотуре что ли переехать?

«Что хочешь досыта есть?
Хочешь крепко спать?
Тогда хули ты думаешь, давно надо было рвать!»

- Палм заорал из мусорного контейнера голосом группы «Каста».

Услышав это, Зепп в ужасе прижался к стене, попятился - и бочком, бочком втиснулся в черную глотку подворотни. Потом он развернулся, и припустился бежать вперед, в беспамятстве. Он бежал долго, пару раз падал, пару раз задевал кого - то плечом, но все равно не останавливался.
Очнулся он уже почти в центре города. Ему было очень страшно, а главное, не отпускало чувство ужасной несправедливости. Ошеломляющей такой несправедливости. Конкретной такой несправедливости. Такой несправедливости, которая случается раз в четыре года, в канун президентских выборов.
Он посмотрел вверх, на хмурое северное небо, поднял воротник куртки и зашагал в сторону ближайшего ларька, продающего алкогольные напитки.
Вслух он сказал одну единственную фразу:
УЖОС БЛЯТЬ…
***

Амиго спал. Он лежал на спине, подогнув под голову левую руку, и улыбался во сне. Ему снились выборы, президент Путин, пальмы на далеком острове, проебаный Палм и город Палм Бич, про который рассказывал Просо. В какой то момент, в его сне появилась Статуя Свободы с лицом Амура Гавайского. Амур приветливо махал ему факелом и улыбался голливудской улыбкой. Амур набирал номер мобильного телефона Амиго, и делал ему знаки рукой, чтобы Амиго поднял трубку. Но трелей звонка не последовало. «Международная хуево соединяет». – подумал Амиго. В этот момент в его сне появился телефонист Майк Зепп в эсэсовской форме, распиливающий телефонный провод Нью Йорк –Москва штык –ножом.
- Блядь, Зепп, ну почему ты такая сволочь? – закричал Амиго и проснулся.

PS: Специальные спасибы:
- музыка "Каста"
- виски "Jameson"
- духовному учителю Сумерку Богов
- каменты - читателям