Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Блондинка в озере (конкурс)

Блондинка в озере (конкурс)

Автор: Дитрих Квинке
   [ принято к публикации 12:40  14-02-2011 | я бля | Просмотров: 645]
Это история о моей скучной и бессмысленной жизни. Зовут меня Дитрих Квинке, я живу в Гамбурге. По профессии я режиссёр. Ну не то чтоб настоящий режиссёр, но что-то от творца во мне, безусловно, присутствует. Я специализируюсь исключительно на фильмах для взрослых. Ещё это называют порнографией, порнухой, категорией ххх. Я называю это «биофильмы». В титрах мою настоящую фамилию вы не прочтёте. Я пользуюсь псевдонимами. Мой любимый – Джонни Фокс. Есть ещё Стефан Спилберг, Томас Зегелькранц, Себастьян Кнайт и прочие: всё что взбредёт в голову мне или монтажёру. Я не только режиссёр, но ещё и генеральный директор, босс небольшой биофильм-студии. Называется «Dreamjobs». Это я сам придумал. Какие-то намёки кроются в этом сочетании букв, не правда ли?
Вы спросите: как люди попадают в эту профессию? Да как вам сказать. Я, например, оказался биорежиссёром почти случайно. Дело в том, что в молодости я был до безумия одержим сексом – именно животным сексом – без всякой там любви, соплей и лишних слов. Я никак не мог насытиться этим делом, и всё время, как больной, думал о бесконечной кроличьей ебле. Обстоятельства моей жизни никак благоприятствовали осуществлению моих телесных желаний. Вышел я из простой небогатой семьи, мои родители ушли в мир иной, когда мне едва исполнилось 18. Я работал на фабрике и довольствовался редкими половыми контактами с некрасивыми и немолодыми особями женского пола. Ещё я, ребята, вовсю гонял свою шкурку, онанировал – до десяти-пятнадцати раз в день. И я подумал тогда: что же мне предпринять? какой путь для удовлетворения моих потребностей был бы самым простым и разумным? Проститутки стоили денег, которых у меня не было. Обыкновенные подруги в большинстве своём помимо секса подразумевали в отношениях что-то ещё, чего я не понимал или не хотел понимать. Иногда они начинали вместо вашего тела сношать ваш мозг и даже вашу душу. Особенно, как ни странно, были невыносимы в этом плане немки. Пообщавшись с десятками из них, я пришёл к заключению, что мои соотечественницы похожи на каких-то неисправных андроидов: всё у них в голове странным образом перепутано, всё они делают не так, как надо, или как хотят, или наоборот, или что-то совсем другое, словом, они больше болтают о своих высосанных из пальца проблемах, чем сосут, раздвигают и подпрыгивают. Впрочем, и представители других наций не намного лучше. Те же перепутавшиеся проводки. Возможно, я просто не находил того, что искал или искал не в том месте. Или сам был того – ку-кукукнутый биоробот.
Я пребывал в постоянной депрессии. Моя сексуальная жизнь была весьма далека от моих идеальных о ней представлений, как, например, какое-нибудь улыбчивое благопристойное правительство отдалено от угрюмых обитателей многоквартирных домов, от реального, а не статистического народа.
Но тут наткнулся я в одном журнале на объявление. Студия искала актёров для приватного кино. Я попытался. Надо сказать, что уже тогда, в молодости, у меня были проблемы с лишним весом. Кастинг я не прошёл. Точнее, я был условно зачислен в их картотеку в узкий раздел взрослых фильмов «странности и смешное». Пару раз мне даже звонили и предлагали поучаствовать в съёмках. Я, конечно, с радостью соглашался. Но я хотел заниматься этим каждый день, всегда. И тогда мне пришло в голову, что для того, чтобы как-то приблизиться к этой манящей меня кухне, надо научиться какому-нибудь побочному ремеслу. Я решил стать оператором. И вскоре стал им. У меня, оказывается, был талант. Мало того, позже я обнаружил неплохие постановочные способности. Так я дослужился до режиссёра. А потом, отпочковавшись, основал и свою собственную студию.
Я имел многих актрис. Очень многих. Ни одна из них не имела морального права отказать главному на съёмочной площадке человеку. Я заслужил статус профессионала. Стал зарабатывать неплохие деньги. Однако – к добру или к худу, не знаю – но пыл мой к тому времени несколько поутих. А потом желание пропало вовсе.
Сегодня я вешу 150 килограмм, но всё ещё продолжаю делать своё дело – в смысле снимать биофильмы. Моя нынешняя жизнь скучна и однообразна. Секс для своего тела меня уже не интересует. У меня гипертония, одышка, да и мой, как я его называю, «джонсон» уже почти не работает. Я наконец пресытился. Угомонился и остепенился. Я прошёл этот путь до логического тупика. Теперь я подхожу к вопросу чисто технически, и, не смейтесь, господа, как художник. Мне нравиться создавать в своём жанре что-то новое. Я, например, ввёл в своё время моду на такие фишки как буккаке, сквирт, золотой и серебряный дождики, фистинг, анальный джоггинг, фоллинг и многое другое, что бы эти слова ни значили. Потом эту волну поймали остальные режиссёры, но первым был именно я. Мне нравилось обращать внимание на детали, развивать у обывателя вкус к нетривиальному. Все эти вещи, конечно, были известны человечеству уже давно, с древних времён, но впервые так высокохудожественно отобразил их на экране именно Дитрих Квинке. Я заключил эти концептуальные штуки в некоторые творческие рамочки, придал им статус самостоятельно существующих в изобразительном искусстве явлений. Помню, как мне пришла в голову мысль о сквирте. Я перечитывал на сон грядущий маркиза де Сада (нужно было для постановки выбрать пару мизансцен) и был, как обычно при чтении этого автора, раздражён его чисто умозрительной, основанной на воображении, методой в созидании порнографических ситуаций. Женщины у него постоянно кончали с обильными выделениями, как мужчины. В жизни такого, конечно, не бывает. Я в шутку решил использовать в своей новой картине нехитрый спецэффект с полноценными брызгами жидкости из вагины. И, как видите, нововведение прижилось! А безобидный, казалось бы, фистинг. В моих фильмах не только руки, но ноги и головы исчезали в женских щелях, как звёзды в чёрных дырах…
Сегодня я встал по обыкновению в семь утра. Принял душ, таблетки, посмотрел в интернете новости. К десяти поехал на съёмки. Я снял около сотни или более биофильмов. Меня хорошо знают в среде профессионалов, да и любителей. Я бываю на закрытых пати для избранных, сильных и знаменитых мира сего. Там я завожу нужные знакомства. Вот как в этот раз – был представлен, заинтересовал, привлечён к сотрудничеству. Сегодня я начинаю новый проект, надеюсь долгоиграющий. Первый день съёмок. Обыкновенный биофильм снимается два-три дня. Потом ещё неделя уходит на монтаж, озвучку, титры и т.п. Мои нынешние заказчики серьёзные люди. Надо будет постараться. Иногда работодателя предоставляют мне своих актёров, иногда я беру людей из своего штата. А штат у меня огромный. Всех цветов радуги. В этот раз вышло наполовину так, наполовину этак. Девочек предоставил заказчик, парней я привлёк своих.
В указанном месте, на берегу озера арендован тихий пляж. Натурные съёмки. Это радует, люблю природу, свежий воздух. В зданиях снимать всегда хлопотно, но с другой стороны – там удобства. Душ, необходимый в работе, диваны для отдыха и т.д. На натуре с этим посложнее. Надеюсь на ассистента, он должен взять всё необходимое: полотенца, тенты, еду, питьё, медикаменты, препараты для работы.
И вот мы на месте. Оператор, звуковик, ассистент, актёры (5 шт), ваш покорный слуга и представитель заказчика – мрачный тип в очках, который меня сразу же начинает раздражать своим присутствием. Но хер с ним, главное, чтоб не лез с советами. Никто не опоздал, все условия соблюдены. Договор подписан. Заказчик, оказывается, пожелал увидеть множественные подробные камшоты, «реки спермы на лицах». То же мне, новатор. Что ж, сделаем. Оператор у меня профи. Одну и ту же эякуляцию он может показать так, будто это пять разных кончин. К тому же у нас есть всяческие технические примочки.
Сюжет прост, как залупа. Три девки знакомятся на пляже с двумя жеребцами, в смысле молодыми человеками, ебарями. (Зоофилию я не снимаю, много возни.) Парни у меня отборные, настоящие, как мы их называем, «факмэйкеры»; своё дело они знают и любят, давно в этом бизнесе.
Итак, усатый весёлый Ганс, здоровенный негрила Джойс и три самки. Разделись. Я обрисовал мизансцену, сказал, кому куда встать, так чтоб всё было видно. Начали. Мотор, как говорится. И понеслось…
Девки ебутся с задором, хотя видно, что начинающие. Не знают ещё, как правильно повернуть жопу или куда поставить ногу. Я хожу, подсказываю, поправляю. Обращаю внимание на все детали, вплоть до выражения лица. Иногда останавливаю процесс, когда что-то идёт неладно. Погода отличная. Небо ясное, лёгкий ветерок даёт прохладу. По озеру пробегает рябь.
Я выкуриваю сигарету. Ассистент подаёт мне кофе в пластиковом стаканчике. Сейчас надо будет заделать первый камшот. Брюнетка в очках, кажется, её зовут Ольга, стоит на коленях, задрав голову и высунув язык. Мускулы на её физиономии излишне напряжены. Возможно, ей в первый раз приходится вот так прилюдно ловить ртом сперму.
-Улыбайся! — Кричу я ей.- Смотри в камеру, потом на член и улыбайся!
Сперма липкими соплями повисает на ресницах девушки. Она тянет руку вытереть лицо, но я запретительным жестом её останавливаю.
-Смотри в камеру, облизывайся и смотри. Ещё 20 секунд!
Кое-как завершаем сцену. Я говорю Гансу и Ольге пойти искупаться.
Джойс должен кончить сразу на двух кобыл. Маша и Саша стоят на четвереньках, обнимают друг друга и целуют, посматривают в сторону этой дрочащей гориллы Джойса.
Джойс кончает, девочки ловят семенную жидкость ртами, и тут одна из них кашляет, подавившись, такое с новенькими бывает, ничего страшного. Однако она – эта дура Маша с блондинистой мандой, красноватой по краям от непрофессионального бритья, вместо того, чтобы обыграть ситуацию хотя бы в забавном ключе, делает страшные испуганные глаза, откидывается зачем-то назад и вдруг со всего маху бьётся затылком об острый выступ скальной породы. Теряет сознание. Ассистент бросается к девушке, доставая на ходу из своего огромного походного кофра аптечку. Что-то делает с девушкой. Но тщетно.
Её лицо залито ещё живой спермой, но сама она – мертва. Острый камень размозжил ей череп. Мозги вышли наружу. Это первый в моей работе несчастный случай. Похоже на знак свыше, что пора бы и подзавязать. Начинается суматоха. Все что-то кричат, бессмысленно бегают вокруг тела. Я не знаю что делать и сажусь на тот самый убийственный камень, обхватив руками голову.
Представитель заказчика предлагает, напирая на чрезвычайные обстоятельства, утопить тело в озере. Будто бы она купалась и утонула. А то нас всех засудят. Что ж, я соглашаюсь. Джойс и Ганс уносят тело и бросают с утёса в озеро. Ребята даже не додумались одеться, и их хуи грустно болтаются, как маятники Фуко. Концы в воду. Все предупреждены о неразглашении тайны. Иначе заказчик – а это, мы знаем, влиятельный русский мафиози, чёрт его знает для каких целей он сунулся в этот бизнес – так же нас всех утопит. Представитель говорит, что эта девушка – нелегальная эмигрантка, и полиция сама постарается поскорее замять ситуацию. Я срываюсь и кричу на мудака в тёмных очках. Он обзывает меня вонючим боровом.
Мы разрываем контракт. Буквально. Документы сгорают в огне зажигалки.
Я еду домой один. Фильм оператору надлежит уничтожить. Жаль, я бы посмотрел, как на втором плане вышло озеро. Оно такое синее. Как глаза у этой русской Маши. Бедная девочка, не повезло тебе.
Я выжимаю из своего авто предельную скорость.
У меня в последнее время постоянная хандра. Чем я занимаюсь? Вопиющим, если вдуматься, непотребством. У меня нет жены, нет детей и родных. Никого нет на этой планете. Я снимаю ебущихся животных. А ведь не за горами старость и смерть. Пора подумать о душе, о покаянии. Что полезного я сделал для человечества? Впрочем, стоит ли вообще это человечество того, чтобы существовать на прекрасной планете Земля? Почему они не начали бросать бомбы, когда была возможность?
Или так: тут дорога делает зигзаг над обрывом: что если я не впишусь в поворот и рухну на камни с двухсотметровой высоты? Кому этого станет хуже? Никому, господа. Или повременить?
Повременю. Но мне страшно и тоскливо жить, господа, среди вас, людей, среди вашей грязи, вони и секса. Господа, вы звери!
Наверно я просто брошу всё и уйду на пенсию, уеду из этой страны и буду снимать уже настоящие биофильмы о виноградных улитках в Провансе.


Теги:





2


Комментарии

#0 12:57  14-02-2011Малино    
печальнй очень креатив. я проголосую за Д.Квинке
#1 13:02  14-02-2011Яблочный Спас    
очень даже
#2 13:05  14-02-2011Шизоff    
хороший текст
#3 13:09  14-02-2011castingbyme*    
креатив написан неплохо. Так и просвечивает мораль — все импотенты становятся вдруг рефлектирующими положительными героями. Вспоминают о душЕ.
Фраза «Господа, вы звери» спижжена из «Рабы любви».
#4 13:15  14-02-2011Дитрих Квинке    
что значит спижжено. это прямая цитата. все знают откуда.
#5 13:17  14-02-2011castingbyme*    
ну извини
#6 13:18  14-02-2011Дитрих Квинке    
ничо страшного. спасибо что читали.
#7 13:34  14-02-2011Шева    
Не пошлО.
#8 14:10  14-02-2011Малино    
5
#9 14:33  14-02-2011Гунарь кидокукольник WASSO    
4+
#10 14:33  14-02-2011Sgt.Pecker    
ну нормальный такой отёк квинке.
по мне это 4.
#11 14:40  14-02-2011Просто Гений    
чота никак ваще не зацепило
#12 14:55  14-02-2011Noizz    
гавно и сумбур. два из десяти.
#13 23:04  14-02-2011белорусский жидофашист    
нивпичятляет
#14 23:13  14-02-2011белорусский жидофашист    
всмысле конурз воще нивпичятляет. исписался народ за еблю штоль
#15 15:38  15-02-2011Bалерий Kapлицкий    
«Смотри в камеру, потом на член и улыбайся»
3
#16 15:38  15-02-2011дважды Гумберт    
написано здорово. но рассказчик слишком много думает и ему все остопиздело. 4
#17 21:17  15-02-2011Олень-жопа набекрень    
скука. 3
#18 21:53  15-02-2011Ванчестер    
Отлично. 5
#19 02:55  16-02-2011Мунстрак    
документально. Такие вот произведения разрушают магию порно. 4
#20 19:19  16-02-2011castingbyme*    
ну ладно, 4 хотя конечно суки порядочные обрисованы
#21 19:24  16-02-2011Красная_Литера_А    
морализаторство в конце немного смазывает вещицу, смахивает на издевательство. а вообще отлично, с удовольствием читала. обрадовалась что ебать в мозги не стали никого.
5
#22 19:28  16-02-2011Петя Шнякин     
Четыре с минусом
#23 19:31  16-02-2011Яблочный Спас    
4. литературная вещщ, чо там
#24 21:49  16-02-2011Оксана Зoтoва    
3. нет огня и задора
#25 06:58  17-02-2011roskoshnaya_pizda    
куча ненужного мусора. ну зачем тратить текст на всякую ерунду, к делу не относящуюся? 2
#26 14:06  17-02-2011SwordFire    
поддержу роскошную пизду
#27 15:25  17-02-2011ricky    
лирика, немного юмора и чересчур тупая и нереальная смерть блондинки.3+
#28 15:42  17-02-2011lolita    
какая прелестная, полная духовности, исповедь.
Мне понравилось.
4+
#29 12:17  18-02-2011Дитрих Квинке    
да, лолита. я сознательно выступил вне конкурсного формата.
не люблю, как говорил набоков, этой блядской немецкой пошлости.
#30 12:46  18-02-2011дважды Гумберт    
не узнал автора. а то бы пять с флюсом поставил.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....