В слове «море» дохуя романтики (На конкурс романтической прозы)

Автор: A.B. В слове «море» дохуя романтики (На конкурс романтической прозы)

Всё начиналось тривиально: с дрочки блинами со сметаной. Солнышкин напёк толстых мягких больших блинов. Затем как обычно скатал из двух блинов рулет, обрезал острым ножом один из краёв рулета, завернул блинную колбаску в газету, закрепил полученный рулон с блинами внутри четырьмя резинками для денег. По оси блинного рулета напихал ложкой сметаны и положил сооружение в микроволновку на 10 секунд. Как раз до 37 градусов и подогрел. Запихал половой хуй точно в смазанное сметаной пространство. Но в этот раз дрочилось что-то без огонька. Солнышкин даже додрачивал руками – в блины кончить почему-то не смог.
Завершив процесс, Солнышкин задумался. Надо было что-то менять. Вот уже года три наш герой по выходным дрочил блинами. И всё вроде бы его устраивало. Ну а чо? Разнообразие было на лицо: в будни Солнышкин дрочил как все, в дУше. А по выходным эстетствовал – дрочил на кухне блинами со сметаной. Со всех сторон рационально и красиво: во-первых, особые ощущения от мануального секса присутствуют, а во-вторых – меню разнообразится. Для дрочки достаточно двух блинов, а остальные восемь-девять можно скушать скажем с оставшейся в банке сметаной, или там с яичницей на сливочном масле. Да хоть с икрой красной! Блины – они и в Африке блины.
Шарясь в интернете в поисках порнухи, Солнышкин неоднократно натыкался на упоминания о том, что женская половая песда пахнет рыбой. Звучало это несколько неправдоподобно. Солнышкин даже смеялся над этими высказываниями, считая их особого сорта юмором. Однако размышления о запахе привели его к мысли, что проблема с блинным удовлетворением может иметь как раз такие корни. Недаром же собаки нюхают друг дружке гениталии, чтобы понять, стоит ли спариваться. Возможно, и в человеческом организме есть подобная система определения еблепригодности самок. Ну, по запаху то есть. Тогда логично было бы предположить, что блины со сметаной не доставляют должного удовольствия при ебле именно потому, что рыбой не пахнут. Однозначно тема эта была интересна и заслуживала более подробного рассмотрения, а то и серии экспериментов.
Ознакомление с темой Солнышкин начал с визуального осмотра морепродуктов в рыбном павильоне недалеко от дома. Выяснил: замороженные морепродукты почти не пахнут. А вот охлаждённая рыба пахла весьма привлекательно. Наш смелый экспериментатор ходил вдоль прилавков с охлаждёнными рыбами, засунув руки в карманы широких брюк, принюхивался к рыбам и поддрачивал. Прислушивался к собственным ощущениям. Отметил, что подкреплённая рыбным запахом дрочка более интересна, доставляет больше удовольствия. Единственным, что смущало Солнышкина, было то, что все эти возбуждающе пахнувшие охлаждённые форели и нерки, сазаны и толстолобики выглядели технически малопригодными для дрочки. Нечем там было дрочить: кожа шершавая или в чешуе, в мясе костей много, в брюхе рёбра ну и так далее. А скажем нюхать рыбу и дрочить руками Солнышкину не хотелось, в этом терялась основная идея. Всё-таки рукоблудие – это просто дрочка, а вот дрочку рыбой или там блинами можно смело называть еблей. Типа запросто можно сказать «я сегодня ебал треску» вместо «я сегодня дрочил треской». Именно ебал, а не дрочил, звучит более продвинуто.
Вдруг у Солнышкина как бы зелёненькая такая молния сверкнула в мозгу. Он чуть было не кончил себе в карман. Взгляд нашего героя вонзился в лоток с охлаждёнными отварными клешнями огромных камчатских крабов, а ноздри уловили пряный с оттенками рыбного запах крабового мяса. Толстые фаланги крабовых клешней очень даже подходили по мнению Солнышкина для ебли, а крабовое мясо оказалось мягким и податливым на ощупь. К тому же оно восхитительно пахло. Эксперимент требовал завершения. Солнышкин приобрёл некоторое количество крабовых клешней, несмотря на дико высокую цену.
Вернувшись домой, наш отважный экспериментатор тщательно подготовил новое приспособление для эрзац-ебли. Отделив от крабьей лапы фалангу самого большого диаметра, Солнышкин измерил штангенциркулем диаметры входных отверстий с каждой стороны фаланги. Результаты его несколько озадачили: отверстия оказались значительно меньшего диаметра, нежели половой хуй нашего героя. Разумеется, диаметр собственного полового хуя в эрегированном состоянии Солнышкин знал. Однако вскоре решение проблемы было найдено: наш герой разрезал клешню поперёк в самом толстом месте. Теперь с диаметром приспособления всё было в порядке.
Поначалу ебля крабьей клешни доставила массу приятных ощущений. Но вскоре от удовольствия диаметр полового хуя увеличился больше нормы, а возможно, что просто Солнышкин не учёл наличие крабьего мяса внутри панциря. Так или иначе, но половой хуй оказался сдавлен, приятные ощущения сменились некоторой болью. Солнышкин решил прервать процедуру и потянул обрезок крабьей фаланги со своего полового хуя. Боль усилилась. Одновременно с освобождением хуя из плена крабьей плоти руки Солнышкина окрасились кровью. Половой хуй был повреждён.
Кровотечение не было сильным, но неудобства представляло нешуточные. Солнышкин сделал свободную марлевую повязку на раненом органе и отправился в травмпункт.
В травмпункте дежурила женщина-фельдшер. Осмотрев рану, она профессионально-доброжелательно взглянула в лицо Солнышкина и спросила:
- Отрезать?
- Простите, что отрезать? – опешил Солнышкин.
- Половой член.
- Зачем же? – Солнышкин не на шутку взволновался. – Зачем же, простите, отрезать? Неужели травма настолько серьёзна? Возможно, есть способ обойтись без операции?
- Можно и без операции. Могу зелёнкой намазать. Царапина там у вас. Мастурбируете чем попало, вместо того чтобы заняться здоровым, человеческим так сказать сексом. Вот я и делаю вывод: не нужен Вам половой член. – Фельдшер зыркнула таким хищным взглядом, что у Солнышкина внутри всё похолодело. Словно лазерным целеуказателем его пометила сквозь сантиметровой толщины стёкла очков.
Фельдшер действительно смазала царапину на хуе зелёнкой. Царапина оказалась настолько ничтожной, что Солнышкину стало стыдно.
- Ну что, болит? – спросила фельдшер.
- Нет, нисколечко.
- Идите-ка сюда, — фельдшер поманила Солнышкина за ширму.
Солнышкин как был со спущенными штанами проковылял пингвином к фельдшерше. За ширмой оказались кушетка и столик с традиционными медицинскими прибамбасами в виде градусников, пузырьков и прочей поебени. Фельдшер восседала на кушетке. В руке её был кусок бинта, смоченный какой-то желтоватой жидкостью с довольно-таки приятным запахом. Солнышкин ощутил свой половой хуй в мягкой прохладной ладошке. Фельдшерша залупила головку и принялась протирать хуй мокрым бинтом. Солнышкин возбудился. Фельдшер сказала: «Ага», — и знАком приказала Солнышкину снять штаны. Сама как-то по-домашнему сняла халат, затем лифчик и трусы. Легла на кушетку в позу роженицы. Солнышкин отметил, что фельшерша под халатом весьма и весьма не дурна собой. Аккуратна, подтянута и ухожена. Сняв в дополнение к штанам и трусам ещё и футболку, наш герой взобрался на фельшершу и всунул свой половой хуй в её так сказать половую песду. Принюхался. Крабами от фельшерши не пахло.
Минут через семь активной ебли Солнышкин несколько запыхался. Песда партнёрши оказалась влажной, тёплой и очень приятной для хуя. Но вот усилия, которые приходилось предпринимать для половой ебли показались Солнышкину чрезмерными. Какое нахуй удовольствие в столь продолжительном висении на руках в упоре лёжа и возвратно-поступательных движениях таза в вертикальной плоскости? Солнышкин принял решения сменить позу. Чтобы максимально приблизить нынешнее действо к традиционной для нашего героя ебле блинов, пришлось сдвинуть партнёршу на край кушетки а самому пристроиться стоя на полусогнутых. В этой позе дело пошло интереснее. Фельшерша прикрыла глаза и едва слышно постанывала. Ещё минут через десять активных фрикций Солнышкин почувствовал, как партнёрша напряглась и как бы слегка пожевала своей песдой его хуй. Песда при этом стала уже не влажной, а откровенно мокрой. И ещё она стала чавкать. В смысле песда, а не фельдшерша. Или даже так: песда фельдшерши.
Прошло почти полчаса. Солнышкину так и не удавалось кончить. Ноги его подгибались, по лбу струился пот.
- Ладно, додрачивай давай. Я уже кончила раза три. Вынимай, не мучайся. – фельдшерша мило улыбнулась.
- Ага, — только и смог проговорить взмыленный ёбарь.
- Вот к чему приводит онанизм!
- Ага, — снова проговорил Солнышкин, уже отдышавшись и вовсю нахуяривая кулаком. Секунд через десять он мощно кончил, стараясь попасть партнёрше на сиськи. Однако чутка промахнулся и забрызгал ей очки. Фельдшерша улыбнулась, отмотала от рулона два больших куска бинта, смочила их жёлтоватой жидкостью из пузырька с широким горлом. Один бинт протянула Солнышкину.
- На, вытри хуй и ступай. Неделю постарайся не дрочить, пусть царапина заживёт. Доброго здоровья!
Вечером того же дня Солнышкин пил на кухне чай и читал четвертый том энциклопедии «Жизнь животных». Том назывался «Морская и океанская фауна». Практические эксперименты по подбору замены для блинов со сметаной пришлось на неделю прервать, потому наш герой решил занять освободившееся время теоретическими занятиями.
Спустя месяц усердных поисков наш экспериментатор сумел сконструировать идеальное приспособление для субботней ебли. Это была тушка кальмара массой чуть больше килограмма, сложенная вдвое и засунутая в литровую керамическую кружку. Выступающую за венчик кружки часть кальмара Солнышкин срезал острым ножом, а образовавшуюся после этой операции полость в центре кружки смазывал сливочным маслом. Подогревал всю конструкцию в микроволновке до уже ставших стандартными тридцати семи градусов по Цельсию. Ну и самоудовлетворялся. Гармония была восстановлена.