|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Кино и театр:: - Мой Суперпутин
Мой СуперпутинАвтор: Эдуард Багиров
[ принято к публикации 11:08 20-05-2011 | Эдуард Багиров | Просмотров: 4118]Вовчанга и Митюня. Начало Путин ссыт в кремлевском кабинете в кадку и бормочет что мол некому страну на четыре года оставить. Всюду пидорасы, жиды, воры и сепаратисты. - Никому нельзя верить, ни-ко-му. Вдруг в пустом раздаётся голос: - А давай я пойду, хули. Путин, округлив глаза, прижимается спиной к стене: - Кто бля здесь?! - Это я! Эй! Алё! Путин опускает глаза на незаправленый хуй. Хуй стягивает шкуру с залупы и здоровается. - Давай я перекантуюсь на посту. Я тебя не подводил и щас не кину. По щеке Путина сбежала слеза благодарности: - Но ты ведь хуй! Ты – хуй! - А ты кто, ёба?! - А не наебёшь? - Да ты чо, Вова, — обиделся хуй, — Мы же семья! - По рукам! – решился Путин. И торжественно пожал хуй. * И понёс Путин хуй к медикам, чтобы те его отделили от Путина. Там Путину сделали укол и он уснул. А хуй очень распереживался когда увидел людей в масках с ножами и жестоко всех убил нахуй впизду. - Ну ты чего? – проснувшийся Путин в растерянности оглядел операционную, уделанную кровищей и внутренностями, — Это ж был доктор Бокерия, уникальный врач.. - Да я чота хуй знает, — хуй мялся, ему было неловко, — Подумал что террористы. * И понёс Путин хуй ночью на железную дорогу, чтобы поездом отрезало его аккуратно. - Не забздишь? – Путин расстелил на рельсе платок и вывалил хуй, — Не холодно тебе? На вот, глотни. И влил в залупное отверстие немного шнапса из фляжки. После чего жадно присосался к ней сам. - Не ссы, Вовчанга! – хуй моментально захмелел, — Враз отделюсь, будь спок. Показались огни поезда. Но поезд не смог отрезать хуй, а наоборот сошёл с рельсов, загорелся и сгорел нахуй и взорвался вместе с пассажирами впизду. - Хуй! Ты опять за своё?! – свёл брови Путин - Нихуя, вот те крест! – с жаром выпалил хуй и троекратно перекрестился. * И понёс Путин хуй к Алине Кабаевой (сюда можно Матвиенку накрайняк). - Алина, у меня к тебе просьба. Партийная. - Приказывай, начальник! - Положи голову на стол. Знаменитая гимнастка положила подбородок на столешницу и жадно раскрыла рот. Путин смело шагнул к ней, вложил в алую пасть хуй и резко уебал кулаком по голове Алины. Челюсти щёлкнули и хуй выпал на стол. - Ни хуя себе! – хихикнула Алина, — Как в компостере бля! - Опа! – хуй спрыгнул на пол и скакал там, — А заебись, Вовчанга, мне нравится! - Ни хуя себе! – Кабаева ликовала, — Чоткий! - Знакомься, Алина, — Путин застегнул штаны, — Это наш будущий президент, Митюня. - Дмитрий Анатольевич! – галантно раскланялся хуй. - Пойдём, Митяй, — Путин засобирался, — Надо тебе пиджак подобрать и вообще. - Пошли, Вовчанга! – хуй радостно скакал рядом с Путиым, — айфон мне купишь? Я об этом в твиттере захуячу! Прочтя сценарий, заказчица выпала в суспензию, и попросила что-нибудь менее брутальное. Мы почесали в затылках, и выдали вторую серию. Зима. Россия. 15-е января. Заснеженный лес. На лесной поляне, средь заваленных снегом разлапистых елей снежный человек Йети сношает дикую козу. То есть ебёт её сзади, держа за рога. Йети весь волосат, космат и весел. Коза молчит и не выёбывается. Неожиданно лапник раздвинулся и на полянке появляется человек в ливрее и высокой шапке. На подносе он несёт телефон с гербом и рюмку водки. За человеком ползёт солдат-связист и разматывает катушку с телефонным проводом. Йети недовольно посмотрел на человека, потом вздохнул, плюнул, отпустил козу, въебал водки и поднял трубку: - Путин… Ну… Гм… Ну… Так, Борян, слушай сюда. Вы там блядь прекращайте жрать-то нахуй! Ты совсем охуел, блядь, Борис?! Что значит власть поменялась?! Куда она может поменяться, Боря?! Что значит Гитлер в Кремле? Ты в уме ли? На том конце провода Грызлов жуёт усы и заламывает руки: - Володя, мы не хотели! Мы его на новый год Гитлером нарядили, смеха ради. А он вон чего! Он Партию в ЕРСДРП переименовал! Меня партайгеноссе обзывает! Он выступает, Володя! Он исполняет, шо твой народный артист! Грызлов с нескрываемым ужасом оглянулся через плечо. Там, в углу, около новогодней ели, на табуретке стоял Димон в шортах, нарисованных усах и с зачёсанной чёлкой. Он люто толкал речугу, брызгая слюной и периодически вскидывая руку. Сидящие в зале на стульях то и дело срывались в аплодисменты. - Блядь! Я вам говорил, идиотам, абсенту ему не давать! Говорил? А что Сурков там бездействует? - Фюрер сказал что еврейский вопрос решать будет! Сурков плачет и зигует, зигует и плачет! Приезжай, Володя, не то пиздец нам и дахау! Путин положил трубку и молча упёр тяжёлый взгляд в человека в ливрее. (Нургалиев?) - Поезжайте, барин, — тот свободной от подноса рукой снова наполнил рюмку, — Поезжайте. Сколько ж можно. Виданное ли дело, семнадцатый день по лесу скачете, обросли вон как обезьяна какая.. * По улицам Москвы мчал премьерский кортеж. Постовые гаишники в галифе и чёрной форме при приближении лимузина вставали смирно и зиговали. - Нихуя ж себе ментов в полицию переименовали, — Путин оторвался от окна и откинулся в кресле, — Давай-ка, сынок, быстрее в Кремль. Лица его не видно. * -… в таком случае будут схвачены и отхуячены!!! У кого есть возражения? Прошу высказываться! Дима закончил речь и обвёл присутствующих пылающим взором. Кто-то пал в обморок, кто-то сдержанно обоссался. Тут распахнулись двери. В них застыл силуэт. - Кто это там? – Дима прищурился, — Подойдите, вас не слышно. Фигура приблизилась. Ужас застыл в глазах фюрера. Присутствующие обернулись. Это был Путин, во френче военного образца, с трубкой в руке и роскошных усах. - Что, таварищи, засэдаете? А вот теперь уже обоссались и попадали и остальные. Путин подошёл к фюреру, ласково положил ему руку на плечо и посмотрел сверху вниз, хоть тот и стоял на табурете. Фюрер имел вид будто напиздил печенья, а взрослые узнали. - Пойдёмтэ, таварыщ Гитлер, в баню, пока я вам пиздюлей не навалил. А потом – под капельницу. * Два силуэта выходят в двери. Путин бросает на ходу Диме: - А с полицией пиздатая задумка. * p.s. Снова зимний лес. Человек в ливрее курил, задумчиво глядя на заходящее солнце. К нему тихо подошла давешняя коза. - Сергей Викторович! Я могу идти? - Ах, да, конечно. Идите переодевайтесь, Сидорова. Благодарю за службу! Коза встала на задние ноги и приложила копыто к рогатой голове: - Служу России! После этой серии нам перестали отвечать. А так как комикс всё-таки ЗАПУСТИЛИ, то я понял, что конкурса мы не прошли. Что и позволило мне с чистой совестью поделиться с вами этим небольшим, но забавным драматургическим экспериментом. Теги:  -3 
Комментарии
#0 11:22 20-05-2011castingbyme
это мощщь! ржала в голос мощь-то мощь, да хуй знает по ссылке толсто ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Яблябох по сцылке скучно и уныло все слишком. это просто охуительно! По моему лучшего сценария и быть не могло… пысы даже не было сомнений в таланте авторов… блять клёвый комикс был бы Может не совсем смешно, но зло и смело это точно. Уважаю. 2014.Москва.Тунель между Лубянкой и Кремлём.Типой кабинет.Оффисная мебель: стол, стул, тубаретка.Всё привинченно к полу. Конвойный: --Там этого троцкиста -блоггера доставили . Путин, доставая из выдвинутого ящика стола воронёные пассатижи.Разглядывает золотую насечку на ручке:«За доблестную службу в рядах НКВД.Нарком Каганович.» Пощёлкав ими в воздухе, проверяет смазку. --Давай, заводи чета даже и читать то ссыкотна. насчёт хуя идея нехуёвая жаль с хуем зарубили. В том графическом исполнении было бы на века. Да уж, с хуем было бы понародней. яблю типерь пасодют чо это посодют сразу? :( Да ничё не будет, нахуй. Думаете Он этот ресурс не читает? Ещё и срёт поди в каментах, ИМХО. Шрифт неудачный, тексты заебок. Особенно первый, про хуепутина. про хуй — вещь я бы оставил для потомков Продолжение первого сценария. - Ну что, Митюня, скоро заканчивается твой срок — Путин ласково погладил хуй по головке, расстегивая ширинку — Не забыл, кто ты на самом деле? А то, сам понимаешь, я забыл как ссать по нормальному за четыре года. Да и пора тебе в пизду, Алина заждалась. - А вот хуй!- Хуй вывернулся из под отеческой руки Путина и ловко надел на головку Наполеоновскую треуголку. Затем нахально откинулся в кресле, закинув ногу за ногу, как на Параде Победы перед ветеранами. - У меня знаешь какие планы? Нанотехнологии, сколково, про, вто — привычно затараторил он заученные слова, наливаясь от вобуждения кровью — борьба с корупц-ц-ц... Путин яростно сжал хуй правой рукой — задушу!!! Затем, буд-то вспомнив что-то из далекой юности, ослабил хватку и начал медленно, с улыбкой, надрачивать возбудившийся член. Глаза Мити затуманились, а вместо слов раздалось нечленораздельное хлюпание. - А-а-ах! — Треуголка взлетела подброшенная мощьной струей спермы и ударилась в потолок. Путин еле удержал хуй двумя руками, забрызгав все вокруг липкой слизью. Митя сразу обмяк. Премьер поднял безвольную сморщенную колбаску. - Да у тебя просто спермотоксикоз, дурачок. Ничего, скоро пойдем в пизду. Она уж тебя отогреет, обласкает. Путин спрятал хуй в гульфик и нажал кнопку селекторной связи: — Лучшего херрурга ко мне! С обоих вариантов поржал. Первый — проба сил + провокация. Второй — более тонкий, насыщенный смысламе. А комикс гавно, кстате. яблявиаторъ кольман заебись продолжение! кольмон в ударе. херрург — это находка ггг а сцыла то дохлая… Владимир Владимирович, я это не читал. Осуждаю. И вообще я не с ними. Голосовать буду только за Вас. Правда. *слеза народного обожания только что скатилась по щеке* Путину это скорее всего не покажут но вещь безусловно замечательная.Очень смеялась. неудивительно что не прошло. очень тонкий юмор. Это суперпиздец. Снимаю шляпу. канешно охуенно.ржал чото3 минуты бес стопа. Тока вот, интиресно, кагда все пайдет в кинотеатры, никто ругатся не будит? такое разве может выйти? хотя после женерейшен П всё возможно.. а так хуйня конешноже… Чотко и весело. Яблю не посодют, тк это завуалированная лесть Путину с опусканием Медведа. Путину понравится. Грязный слишком юмор, грубый. А комикс прикольный, но серый какой то, обыкновенный. Ближе хуя -нет родни(ц)… а да, точно. Комикс по ссылке — говно канешна паулыбалсо. абассака топорная работа. гавно. Да уж ... Я, конечно, не владею русским языком на «академическом уровне»(с), но почему-то уверен, что не правильно говорить «я понял, что конкурса мы не прошли.», может поэтому и ребус с комиксом не решили. Нада игру создавать, с графой СОD MF2, и в дет домах вместе с айпадами детям дарить… Чапман абизалово должна быть, и в стиле "убить била", с еблей. Только пожалучта не "убивайте" ее. сиськи режте, насилуйте валуевым, пусть мстит чтоль… казнь олигарха-злодея "краш тест в его вероне на масималке"(409 км/Ч) после предотвращения планов господства на людьми при помащи бесовских устройств Ёлабаза… Сцена боя "АЛЯ МАТРИЦО" Новодворская ВС Жирик, который похитил грызлова и пытает на предмет важных секретов и инвайтов на лепру. Новодворская попбеждает закончив бой смачным аперкотом паяйцам… благодарный грызлов вываливает признание о тайных чуствах к супергерле, та размякает… Грызлов пулей ныряет в пелотку пробить мазу на счет беспадобного куни, под конец которого нахлибавшись в доволь минструхи получает састь Ее суперсилы приэтом награждая манадавохами со своей бородищи и делая ее вампиршей.. удивительно плохо написано.жалко такую благодатную тему. Политическая сатира. Актуально. Комикс — ваще ниасилила. Какой-то он и не комикс, а пустые картинки ниачом. щас же всем дать по лапате и грабли! и на субботник маму вашу! а иш чо *поезжайте, барин* SаpФФiR 03:34 21-05-2011 http://www.lifenews.ru/news/59054 >На этом автор комикса Сергей Каленик останавливаться не собирается. Продолжение комикса планируется уже через месяц, если, по утверждению автора, «народу понравится». >Как сам Сергей сообщил Life News, у него уже готовы сценарии на десять серий вперед и все это сделано бесплатно, без каких-либо заказчиков со стороны. … - Рисовали это два постоянных художника за две недели, с идеями помогали друзья, — собщил Карелик Life News, — если бы мы делали это за деньги, то кадров было больше, а взяли бы мы за такую работу от 500 тысяч до миллиона рублей. Вот значит как… Бедный, бедный Шляхтич. Чото я не в восторге ни от первого, ни от второго варианта. Из комикса хватило на две картинки. Креатива нет. Один мат и вчерашний юмор. viper polar red 22:59 21-05-2011 >Чото я не в восторге ни от первого, ни от второго варианта. Га-га-га! Какие восторги?! Драмы налицо. Причём, у одних — уже есть бухло в потребном количестве (я бля), а у других (Каленик, он же Шляхтич) – ещё нету сотни бумажек с Хабаровском. >Из комикса хватило на две картинки. Ну на три. >Креатива нет. Один мат и вчерашний юмор. Драмы – самый главный «креатив» тут, vpr. Вот, как-то так Эти политические драмы уже в зубях навязли. Что полит. трибуна, что эстрада — уже тошнит просто. Но, народу нравится, когда его на убой по узкой меже гонят. Он аж верещит от восторга, блять. Ну, я понимаю. Бабло, хуйло… чисто промоушен. Мне кажется, что не стоило вообще браться, либо делать так, как тебе подсказывает интуиция и талант, а не тупо в привычном секторе, с той лишь разницей что у тебя есть мат и пошлятина, с претензией на смелость. нет. сценарий я бли очень по сути. и как раз самая правильная форма. это вообще-то не я бля виноват, что все так совсем уже плохо. у тарантулы еще был красивый вариант. лишить самого себя наследства, мужского достоинства — это по-путински v. p. r. пошлость и китч очень близки подросткам-переросткам, к которым отношусь и я, (хотя по возрасту это скорее уже маразм переходящий в детство). просто если говорить на эту тему серьёзно, получиться душная муйня, а так, с пиздохаханьками, вроде катит. viper polar red 11:13 22-05-2011 >Эти политические драмы уже в зубях навязли. Это не политические драмы (я вообще-то имел в виду, драмы личные – личные драмы авторов). А если шире, — то это драма полного исчезновения политики как таковой. Вот где драма – так уж драма, vpr. >Мне кажется, что не стоило вообще браться, Браться за что, vpr? Самый пиздец в том, что никто тут не имеет ни малейшего понятия за что именно они берутся и за что вообще следует браться. Конец, vpr. А вот и примеры «как это работает»-style пожаловали: Малино 11:25 22-05-2011 гавр 11:49 22-05-2011 Вот вы допишитесь своими хасидскими писюльками до отделения Кавказа и Казани, начнется Пиздец. Вы улетите в свои англии, а нам тут кровавые пятна скоблить! Никогда-никогда больше так не делайте. Vlad_Gr >Вот вы допишитесь своими хасидскими писюльками до отделения Кавказа и Казани, начнется Пиздец. Бу-га-га! Тут только для «полного счастья» раскормленного Путиным Кавказа не хватало. Кто их всех хоронить-то будет?! Я вас спрашиваю?! Кого их? Всех будут хоронит вольнонаемные сотрудники ОБСЕ из числа местных. Vlad_Gr 15:10 22-05-2011 >Кого их? Всех, блядь. В том числе и папуасов, у кого хватит ума в говноворот полезть. >Всех будут хоронит вольнонаемные сотрудники ОБСЕ из числа местных. То есть, насколько я понимаю, подряды достанутся не местным? Так что ли? >Никогда-никогда больше так не делайте. (c) «Это наша падаль!» (c)  Ггг Получается так. А сколько тексты, которые размещают хозяйки, должны висеть вверху? Vlad_Gr 17:16 22-05-2011 >Получается так. Нет. Ничего ещё не получается. >А сколько тексты, которые размещают хозяйки, должны висеть вверху? Хе-хех. Беркемом нашим Атомным повеяло ;) «Хозяйки»… Ответ: лично для вас они будут «висеть» до тех пор, пока вам нужно будет их читать, для чего использовать ссылку http://litprom.ru/thread41055.html Перестанет быть нужно – и «висеть» они перестанут: так как не важно станет – «висят» они или нет. читал в жуже еще, чота ваще никак. 14:04 20-05-2011 промахнулсо чуток… Еше свежачок Шла 666ая серия турецкого сериала, где великийимогучийзлоебучийхуйвонючий Сулейман ибн Хатаб Второй печалился, что у него не стоит ни на одну из своих жён. А жён у него в гареме было видимодохуяневидимо. Евнух при дворе Сулеймана молча слушал и инжир кушал....
Мигает сонно маленький ночник,
Сменяются картинки на экране. Мужчина, чтобы кончить, ты начни С просмотра порно. В этой лёгкой пране Сокрыто столько чудного для нас, Тут и анал, и милфы, и букаккэ, Смотри в него, не отрывая глаз, Особенно, когда ты счастлив в браке.... - Дед, дед, а где бабушка? - На бабушке волки в лес срать уехали,- очень серьезно ответил мне дед. Мы стали ждать пока волки посрут и вернут нам бабушку. Ждали долго, так что я даже проголодался и уснул. А дед, воспользовавшись отсутствием свидетелей, достал заначку и выпил....
(сказка почти народная)
Посадил Дед Репку – вырыл в грядке ямку, закинул в неё навозу куречего , да и сунул в серёдку семечко с Репкой зачаточной. И наказал ей покуль не высовываться, а дожидаться нужного часу, когда призовут по необходимости....
КУЗЬКИНА МАТЬ
(из истории идиомов) В одном совершенно глухом посёлке на Алтае жила необычайно бесстрашная и очень любопытная Девочка. Была у неё великая страсть ко всяким страшным историям и жутким происшествиям, и ещё была у неё подружка – якутка-беженка, но никто не знал, почему она беженка и от чего убежала.... |
