Дерево

Автор: Дима Узбек Посвящается моим дорогим друзьям.

Двери лифта открылись, и несколько китайцев направили на меня свои стволы, и начали стрелять. Точнее, стрелять начали не в меня, а в моего персонажа, которым я управлял, играя в плэйстэйшн.
-Приходите в мой дом, мои двери открыты, буду песни вам петь и свинцом угощать – перефразировал я песню известного шансонье, и открыл по китайцам огонь.
Олег рассмеялся:
- Знаешь, эти китаёзы, очень толерантная нация.
- О чём ты?
- Я хочу сказать, что мы столько людей отпизидили и поубивали в этой игре, и хоть бы один негр попался, или представитель другой национальности. Так нет, одни китайцы.
- Странная поебень наша жизнь, как говорят китайцы. Хотя эти китайцы, те ещё разводилы с огромным стажем – процитировал я песню группы Кровосток.
- Блядь, хватит говорить цитатами из песен.
- А чего ты хотел? Чтобы создатели игры воткнули в игру тысячу негров и арабов?
- Да бля, конечно!
- Думаешь, я зря тебе процитировал песню про китайцев? Ни для кого не секрет, что мировое будущее в руках мусульман, и когда этот момент настанет, ты думаешь, мусульмане не припомнят создателям игры этот косяк?
- Ты в своём уме?
- Да – я продолжил стёб – ты думаешь, репер Гуф просто так поменял свою еврейскую религию на Ислам, а? Евреи очень умные ребята, они способны предугадать, куда подует ветер перемен, задолго до того как он начнёт дуть, и сразу перейти на сторону будущих победителей.
- Хуйня полная!
- Олежка, хватить материться, ещё пару часов твоего злостного мата в моей квартире, и мне придётся пригласить домой муллу, чтобы он почитал молитвы, потому-что за время нашей игры в эту приставку, светлая аура моей квартиры превратилась в огромную чёрную дыру.
- Ладно, не заливай.
- Выключай приставку, собирайся, и поехали, поужинаем.
-Куда ты убрал мои костыли? – спрашивает.
- Они в моей комнате лежат.
Дело в том, что Олег прилетел в Самарканд, несколько дней назад из Сочи. Позвонил мне, стал интересоваться как у меня дела, а когда речь зашла о том, в какой клуб мы пойдём после его приезда ко мне, он замялся и ответил, что он на костылях и одной ноге. Я от этих слов чуть мобильник не выронил из рук. Оказалось, мои опасения по поводу ампутации были напрасны. Это был всего лишь перелом, но перелом довольно неприятный – трещина пятки. Я в свои годы достаточно по больницам промотался, поэтому можете мне поверить, если и есть худшее, что может случиться с ногой помимо её ампутации, так это перелом пятки.
Мы вызвали такси, и поехали в одно кафе под названием “Дары Кавказа”.
Первый раз я там оказался по наводке одного приятеля, который мне посоветовал его, как лучшую шашлычную в городе. Пошли мы туда с Рефатом отмечать нашу долгожданную встречу.
Зашли в кафе. Стоит официантка, и так подозрительно у неё глазёнки блестят, и смотрит она не нам на лица, а куда-то в паховую область. Потом только понял, что смотрела она на бутылку джеймсона, которая была у Рефата в руке.
Что характерно, после того как она поздоровалась с нами, она произнесла фразу, которая меня слегка насторожила:
- Ооо, вы виски пьёте. – сказала, и стоит хитро улыбается.
Если жизнь меня чему-то и научила, так это не верить официантам, они, как и китайцы.
Редкостные аферисты мне попадались в жизни.
С Олегом была примерно такая же история, только вместо предыдущей официантки была другая, а вместо бутылки виски, был ром.
Когда мы разместились за столиком, она быстренько прибежала и спрашивает:
-Мальчики, что будете заказывать? – она сказала это таким тоном, что на секунду
мне показалось, что я оказался в борделе, и передо мной стоит мамочка.
- Девочек. Меню принесите – говорю.
- А меню у нас нету – говорит.
Думаю, точно хочет наебать.
- А что у вас есть? – спрашивает Олег.
- Шашлык.
- Какой?
- Свинина, баранина, говядина, молотый…
- Для начала две палочки свиного, будьте добры.
- Салаты есть у вас? – спрашиваю.
-Да, секундочку – и ушла куда-то часа на два.
Вернулась с огромным подносом забитым разными салатами.
- Выбирайте – говорит.
Я сделал свой выбор в пользу греческого салата, и потянул руку в направлении тарелки.
- Нет – говорит – это что-то вроде живого меню, вы мне скажите какие салаты, будете, я сбегаю, принесу.
- В меню свежие салаты? – спрашиваю.
- Конечно.
А я вижу, что помидоры и огурцы в салате выглядят так, как будто их нарезали ещё до начала военного конфликта в Нагорном Карабахе.
- А несвежие салаты есть? – я пошёл в наступление.
Она произнесла, только букву Д, из своего утвердительного слова, но вовремя одумалась и отрицательно покачала головой.
- Вы из Индии? – говорю.
- Почему вы так решили?
- Ну, когда индус отрицательно качает головой, то это означает – да.
-Молодой человек, а вы шутник.
- Не то слово – говорю – принесите греческий и хоровати.
- Хорошо – и она удалилась.
За время моего разговора с официанткой Олег курил, и несколько раз от смеха давился дымом.
Минут пять мы сидели и молчали.
Я смотрел телевизор, который стоял напротив меня, а Олег непрестанно курил, как паровоз.
Что меня больше всего удивило, так это Катя Андреева и программа “Время”, которая шла по телеку. Обычно в подобных заведениях морального разложения, показывает какой-нибудь музыкальный канал, или на худой конец – спортивный, когда идёт футбольный матч.
Диктор Екатерина, всё говорила, а я думал, насколько далеко от неё отъехала камера, и ведь это совсем не крупный план, как было раньше.
Я представил как через 15 лет, когда ей будет лет 70, и старческим морщинам Катерины не поможет ни одна пластическая операция, камера отъедет назад настолько, что на экране будет видна только маленькая точка, но если будет крупный план, то я думаю, она будет выглядеть как Людмила Гурченко. Я всегда представляю на месте человека сделавшего себе тысячу пластических операций подобие Людмилы Марковны, возможно потому-что она живой пример и эталон человека сделавшего с внешностью всё что можно, и наглядно показавшей нам, как это будет выглядеть. Хотя слово — живой, тут не уместно.
Катя одна из немногих ведущих новостей, на которых мне нравится смотреть и слушать. Есть ещё Юля Панкратова, она тоже ничего, сексуальная штучка. У меня даже слоган в голове родился:
“Секс с Анфисой Чеховой? Ничего подобного! Новости с Юлией Панкратовой, это по-нашему.”
Тем временем в программе Время, стали показывать сюжет об уборщице одной из российских больниц, которая непонятно зачем, переоделась в дантиста, и удалила
маленькой девочке здоровый зуб.
- Вот прикол – сказал Олег.
- Мир сошёл с ума.
- Не говори.
- Интересно, какая мотивация была у этой ебанутой уборщицы? В детстве сильно хотела стать врачом и отчаянно помогать людям?
- Тебе же русским языком сказали в начале сюжета, что она взяла умеренную плату с матушки этой нефартовой девчонки.
- Что-то я прослушал. Но я не сильно удивлюсь, если с такими сюжетами, программа время в ближайшем будущем превратится в программу скандалов, интриг и расследований, и вести её вместо Андреевой будет Глеб с фамилией Пьяных.
Официантка принесла шашлык, который надо сказать был отменный. Салаты тоже были ничего.
После того как мы поели, выпили и утолили физический голод, можно было потрепаться за жизнь.
- Братан, какие у тебя планы на будущее? – говорю.
И он начал свой длинный монолог:
- В Сочи я больше не вернусь, теперь в Москву полечу. Есть там одна охуенная тема. Мистер Берутти – это начальник моего брата в Москве. У мистера Берутти своя туристическая компания, которая организует туры в Италию, и всё такое. Мистер Берутти…
Она сказал “Мистер Берутти” раз двести, пока рассказывал о своих дальнейших планах на жизнь.
- И вот, мистер Берутти сказал…
Тут я не выдержал, и громко засмеялся, а Олег недоумевающим взглядом вылупился на меня:
- Что смешного я сказал?
- Пожалуй, ничего.
- А какого хуя ты ржёшь?
- Просто слышать слово “мистер” из уст человека, у которого через каждые три слова проскальзывает одно матерное, немного удивительно, тебе не кажется?
- Ну, просто все его так называют, и я привык – стал, было оправдываться Олег, но потом, кажется, понял, и просто послал меня нахуй.
Когда принесли счёт, я сразу понял, что мои подозрения по поводу сомнительной репутации официантки были не напрасны.
Мы оплатили счет, и вышли из этой каморки, по-другому это заведение назвать было нельзя.
- Когда я прихожу в хороший ресторан, я понимаю, почему я переплачиваю, потому-что помимо того, что я там ем, я плачу за шикарную обстановку, ослепительно белые скатерти, дорогие кухонные приборы, красивую посуду, охуенное обслуживание красивых официанток и прочее эстетическое удовольствие. Но в этом кафе всё это отсутствует. Откуда такой счёт?
- Расслабься, нас просто немного наебали.
- Нихуя себе, немного. Красная цена всему заказанному с обслуживанием – 50 тысяч.
- С нас взяли почти в два раза больше, нормально.
- Если переплаченные 30 тысяч для тебя – нормально, то я очень рад за тебя.
Ох, и любил он помахать кулаками после драки.
Мы дошли до дороги, и остановились в ожидании машины с желтой шашкой на крыше.
Такси не заставило нас долго ждать, и новый матис-спарк появился из-за поворота, и поехал по направлению к нам.
Я открыл переднюю дверь.
-Куда вам? – спрашивает шофер.
- До Гор ГАИ.
- Садитесь. – хуй ты меня наебёшь, чучело, со своим “садитесь”.
Садиться в такси заранее не оговорив сумму за проезд так же глупо, как идти в кафе в котором нет меню с ценами, разница лишь в том, что там лучший шашлык в городе, а все такси – одинаковые.
- Сколько? – спрашиваю его.
- Меня шесть тысяч устроит.
- Скажите, у вас случайно родственники в кафешке Дары Кавказа не работают? – Олег оценил мою шутку.
- Нет.
- Тогда почему так дорого, тут же всего три километра ехать?
И он включил мне заезженную до дыр пластинку под названием “Я езжу на бензине, а он, сука, с каждым днём дорожает” — не дослушав первую композицию, я закрыл дверь и отошёл от машины.
-Слушай, — обратился ко мне Олег – зачем ты переднюю, дверь открываешь?
- Я всегда так делаю, а что?
- Это неправильно. Ты когда-нибудь видел, как на машине снимают шлюху, работающую на трассе?
- Нет, но причём тут шлюхи?
- Шлюхи всегда причём. Так вот когда машина подъезжает к шлюхе, то шлюха никогда не открывает переднюю дверь, а договаривается с клиентом через открытое окошко.
- И что?
- Это психология, брат мой. Когда ты открываешь дверь такси, и начинаешь договариваться, то цены будут существенно выше, потому-что языком жестов и действий ты даёшь понять таксисту, что ты распложен ехать, и не будешь особо торговаться.
- Интересно. Смотри такси едет, попробую договориться с ним по твоему методу.
И знаете, что самое забавное? Его метод сработал на все сто процентов, правда сначала я думал, что это просто таксист такой попался, но впоследствии я много тысяч раз договаривался с таксистами, используя этот приёмчик, и он почти всегда срабатывал.
Мы поехали, Олег стал разговаривать с таксистом, а я стал слушать песню, которая играла в колонках машины.
Страдальческая песня про то, как парня отправили в тюряжку, и его старая мама долго идёт к своему сыночку в места не столь отдалённые.
Всю песню певец пел, как долго она к нему топала, топала и в итоге притопала на зону. Песня заканчивается следующими словами: “И привратник отвечает, что сыночка больше нет, Рано утром на рассвете, он отправлен на тот свет”.
Мы проезжали остановку, на которой красовалась надпись “Шаурма Микки-Маус”.
- Странное название. Они что мясо крыс добавляют вместо говядины? – поинтересовался Олег.
Я увидел одного из работников этой закусочной без колёс, который чем-то подкармливал двух дворняг.
-Скорее собак.
-Тогда им надо было назвать свой фаст-фуд Плуто или Снуппи.
- Наверно, ты прав. – сказал я, и в который раз про себя отметил, что чертовски люблю, ездить на заднем сиденье такси, глубокой ночью.
- Олег, ты смотрел фильм Таксист с Робертом Де Ниро?
- Да, это про мужика, у которого навороченное спортивное такси, и все клиенты, которого вечно куда-то спешат и блюют после своевременной доставки в пункт назначения?
- Не, другой.
- Тогда не смотрел.
- Жаль.
Началась песня про Али-Бабу, который только и делает, что бухает водку в самолётах и тоннами жрёт икру.
Я чуть не разрыдался от смеха, и подумал, что надо будет узнать, название диска, который у него играет, чтобы поднимать себе настроение в дни депрессий, но, к сожалению, таксист так и не смог вспомнить, как называется этот сборник песен.
Мы подъехали к моему дому.
-Давай покурим? – предложил я.
- Давай.
И мы пошли на скамейку, которая была расположена на детской площадке.
Я затянулся, и говорю:
-Знаешь, когда мы с тобой были маленькие, мы столько времени проводили вместе, а я почти ничего не помню. Помню только, что целыми днями шлялись на улице, а в целом ничего конкретного. Память у меня ни к чёрту.
- Зато у меня с памятью всё в порядке, я много чего помню.
- Расскажи.
И он стал рассказывать. Рассказал про то, как мы строили себе домик из кирпичей и бетона у меня в огороде, и как мы оставили мешок с цементом под открытым небом, и именно той летней ночью, как на зло, пошёл сильный ливень, и мешок превратился в огромный камень. Рассказал, как брали железную кружку, приставляли её к стене, и слушали ругань нервной соседки тёти Нины, которая постоянно бранила свою маленькую дочурку. Рассказал про дерево, которые мы посадили в знак нашей дружбы.
Рассказал кучу историй, которые будут интересны только нам двоим.
Я с сожалением заметил, что единственное, что мы не успели сделать, так это вырастить сыночка.
Многое из того, что он рассказывал, я помнил смутно, многое подробно.
На душе у меня образовалась добрая грусть.
Я предложил поехать посмотреть на дерево, посаженное нами в далёком детстве.
- Как ты себе это представляешь? Два часа ночи, мы заявляемся в твою бывшую квартиру, которую уже сто раз перепродали, и просим жильцов пройти в огород, чтобы посмотреть на дерево?
- Как ты думаешь, почему природа одарила нас такими длинными ногами? – сказал и понял, что серьёзно ступил.
- Ты прикалываешься или издеваешься? – сказал он и взглядом окинул гипс на ноге,- Через забор хочешь перелезть?
- Если там ничего не изменилось, то мы увидим это дерево через забор. Там железная сетка, забыл?
- Поехали.
Поймав такси, я опять применил тот приёмчик, и мы поехали к истокам почти бесплатно.
За рулём был важный старичок. Ну, знаете, он из тех, кто занимал высокопоставленную должность в советские времена, а теперь на старости лет должен вкалывать таксистом с понедельника по воскресенье. С такими лучше помалкивать, один раз я уже наговорился с таким важным старичком таксистом о инфляции после перестройки, его инсульт хватил прямо за рулём, и мы попали в аварию.
Всю дорогу мы ехали молча, лишь один раз старичок нарушил молчание, ответив позвонившему. Я сидел на заднем сиденье, и пока старик разглядывал своими слепыми глазами инициалы звонящего, я тоже успел их прочитать.
На старенькой нокии высветилось имя — “Putin”. Как оказалось, у Владимира Владимировича заглохла его старая жигули на окраине города, он пытается её починить, но у него ничего не выходит. Путин сам чинит свой автомобиль, похвально.
Мы подъехали к дому, расплатившись, я вышел из такси, и помог выйти Олегу.
Мы стояли недалеко от забора из железной сетки. В целом во дворе ничего не изменилось.
Лишь ветер покачивал зелёную крону выросшей орешины, посаженной много лет назад, двумя юными дружками…