Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Как я стала Вещью. Глава 5. Воспитание.

Как я стала Вещью. Глава 5. Воспитание.

Автор: Мокрая Кошка
   [ принято к публикации 00:03  11-08-2011 | бырь | Просмотров: 668]
Я всегда была дерзкой и неуправляемой. Точнее, мною можно было управлять, если добиться моего расположения. А я даже в детстве не уважала никого – ни родителей, ни учителей (хотя вру – была у меня любимая учительница по русскому языку – Татьяна Леонидовна), ни бабушек-дедушек, ни каких-то других родственников, никого — кроме агента ФБР Дэйла Купера (да и его скоро убили, по окончании сериала «Твин Пикс»). Я общалась со сверстниками, и не всегда находила это общение комфортным. Дополнительно сказывались еще мои комплексы – небольшой рост, лишние килограмм 5-10, если не больше, а также — мое неумение общаться с людьми, которых я почти презирала.
Я закрывалась в себе как раковина. Я бежала со школы домой, стыдливо опустив глаза, потому что там меня обидели – украли и сожгли мою любимую зеленую линейку – а я смирилась, назвав своих одноклассников глупыми и недалекими. Я бежала домой, потому что знала – дома тепло, дома мой любимый кот Мурзик, дома мама готовит еду, шьет мне платье, дома безопасно.
Проходили дни, месяцы, годы. Мама перестала шить, а выкройки на мое недошитое платье печально покоились в шкафу. Я все чаще находила ее в кровати, куда она падала не в силах даже раздеться, в едва трезвом состоянии. Отец приходил позже. Если он был трезв, то кидался на маму почти с кулаками, скидывая ее с постели со словами:
- Ты, сука, опять нажралась? Тварь поганая! Блядь!
Если же он приходил пьяным, то не разговаривал – просто сразу с ходу начинал ее избивать. За волосы стаскивал ее с постели и тащил к выходу:
- Доча, иди посмотри, как твоя мать нажралась!!!
Я пыталась закрываться в комнате, закрывать уши, чтобы не слышать, как он ее бьет, а она зовет меня на помощь. Потом не выдерживала и все равно бежала ее спасать. Или мама прибегала ко мне в комнату, и расправа теперь продолжалась уже на моих глазах.
- Ты, блядь, что не поняла меня? На, сука! – И бил ее кулаком в лицо. – Я бросалась ему на шею, умоляя не бить маму больше.
- Твоя мать же сука и блядь последняя! Ей же нравится, когда ее толпа гандонов в пизду ебет! – странно, что он не понимал, как мама, работая на двух работах и занимаясь домашними делами, просто не успевала бы давать в пизду толпе гандонов!
Меня он не бил. Что-то его сдерживало до поры до времени. Но вот пора прошла и я лежу на полу почти без сознания, осознавая, что папина голова только что вписавшаяся с силой в мою голову, крепче, чем моя. С тех самых пор я не называла его отцом.
Время шло. Я ненавидела свою жизнь еще больше, стараясь думать о том, что это всего лишь переходный этап. Он пройдет – я переживу его и обрету свободу. Мои поиски смысла заканчивались суицидальными попытками.
Переходный этап настал рано утром 4 ноября. В 8 утра зазвонил телефон. Есть такие особенные звонки, которые звучат так одиноко и так печально, что просыпаются, если это утро, все в доме и…совсем не хочется брать трубку.
В моей жизни был, наверное, всего один человек, который по-настоящему любил меня за то, что я есть. Этот человек – моя любимая бабушка. Та, с которой мы читали до утра сказки, играли в карты и смотрели на звезды, если дед не выдерживал вдруг наших ночных посиделок и выключал нам электричество. Мы, недолго думая, шли на улицу, пили из ковша чистую колодезную воду, ели конфеты, преимущественно ела я, и изучали созвездия.
И вот звонит телефон, а голос из трубки говорит, что бабушки моей больше нет. Милиция и скорая едут очень долго. И есть время на осознание того, что смерть наступила в результате жестокого убийства. Многочисленные раны на лице и теле, залитый кровью пол, кровать, на металлическом краю которой видны слипшиеся волосы.
Убийца мой дед, который лежит в соседней комнате. Сердце бьется как сумасшедшее. Выхожу на улицу, пытаясь сдержать эмоции. Сложно. По лицу текут слезы, и как со стороны я слышу от себя слова проклятий.
Не проходит и года, как дед, не дождавшись решения суда, умирает в своей постели. Через два дня на руках своего друга умрет мой отец. Его смерть соберет половину города. А я буду ехать в открытой машине со своим братом, придерживая два гроба и думать о том, что детство кончилось.
Странно, что ровно за неделю до его смерти я первый раз за 8 лет назвала его отцом – вышло случайно, но я продолжила его так называть и дальше. Тогда я начала взрослеть. Это произошло, когда я начала учиться прощать, когда начала искать причины и пытаться быть благодарной. Быть терпимей было не так уж и легко, потому как моя мама после смерти отца вдруг решила, что очень его любила, и начала усердно спиваться. Я не знаю способа помочь человеку, когда он не видит, что ему эта помощь нужна. Когда этот человек обнимает тебя, говорит, что больше не будет пить, что ляжет в больницу, а через минуту просит денег «на выпить».
В один день мы разругались, а в другой я переворачивала ее тело в холодной неотапливаемой неосвещенной соседской бане, куда ее благополучно бросили умирать. Слез не было. Нужно было думать, что сделать, чтобы брат не убил тех, кто это сделал. Нужно было думать о том, что кто-то должен быть сильным. Нужно было думать о том, что жизнь продолжается. Нужно было думать о том, что делать дальше.
Спустя три месяца я вдруг открыла старый альбом и поняла, что жутко соскучилась по маме. Подумала, что стоит к ней съездить. И, наконец, смогла осознать весь факт того, что случилось. Факт того, что мамы больше нет. Детство кончилось так резко и внезапно, словно по мановению чьей-то жестокой волшебной палочки.
Я сидела посреди комнаты, разбросав фотографии. Я не плакала так долго, а теперь не могла остановить слезы. Осознание того, что я не могу больше приехать к бабушке и послушать ее истории. Осознание того, что мой дед, который раньше был хоть и грубым жестоким человеком, вдруг оказался жестоким убийцей, а ведь моя память хранит его образ совсем в другом виде. Осознание того, что я – папина дочка, некогда жутко любившая папу, ездившая с ним на футбол, на его работу, любившая сидеть у него на спине – вдруг превратилась в существо, презирающее его и не находящее для его описания никаких слов, кроме: мразь, урод и ублюдок. Осознание того, что моя мама, которая учила меня вышивать, вязать детские шапочки, готовить еду, убираться дома – превратилась в спившееся неопрятное грязное существо.
Что за бред? Разве так бывает? Как и почему это произошло? Кто в этом виноват и виновата ли в этом я? И что я здесь делаю?
Еду на вокзал, беру билет, увольняюсь с работы. Не хочу больше – устала. Вся эта жизнь, навалившаяся тяжелым грузом. Я должна идти дальше. Я должна идти дальше и понять, что же произошло на самом деле. Я должна понять, кто виноват. Я должна решить, что делать дальше. Я знаю пока только одно – я не хочу повторять их пути. Я не позволю мужчине оскорблять, избивать и насиловать себя. Я не стану с таким человеком жить. Ни одному мужчине я не позволю этого…



Теги:





0


Комментарии

#0 00:34  12-08-2011Яблочный Спас    
Финал когнитивно диссонирует с общемировым культом БДСМ и явной тягой авторши быть обсцыканной.
#1 11:49  12-08-2011кольман    
О как. Это оказывается трагедия, а не порнофильм.
#2 18:20  12-08-2011Это я, Эдичка    
И на что тут дрочить? мм? Не держишь марку, автарша.
#3 18:23  12-08-2011Это я, Эдичка    
Спас, это она специально так написала. Кстати, так многие сексуальные девиации возникают. Типа человек чего-то очень боится, и подсознательно переводит страх в область сексуального возбуждения. Тогда страх как бы исчезает. Получается своеобразная неуязвимость.
#4 23:52  12-08-2011hemof    
Мокрая Кошка. Очень понравилось. Завязывай с порно. Пиши. Буду читать с интересом.
#5 22:21  13-08-2011Ящер Арафат    
хуйня

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:00  15-08-2017
: [15] [Здоровье дороже]

Я уйду
Уйду внезапно
Помни - и не жди меня.
Слишком долго ветер западный
Направление менял
Но теперь подуло с юга
Мне пора на сервера
Заждалась шального друга
Вьюга - белая сестра
Мне собаки-хаски ближе
И родней чем отчий дом
Где в пустые окна вижу
Лишь тоску да бурелом....
17:22  08-08-2017
: [8] [Здоровье дороже]
Мой друг, чтоб жизненные сложности
Не повышали без того
Высокий уровень тревожности
Найди и воскреси того,
Кто растворился терминатором
В быту, как в доменной печи.
Змеиным фаллоимитатором
Желанье выйти в москвичи
Дырявит оборону разума,
Как ферзь защиту Каро-Канн,
Вокруг, мон шер, так много разного,
Не упирайся, как баран
В свою программу продвижения,
В карьерно-социальный план,
Все эти, как бы, достижения
На деле морок и туман....
10:55  02-08-2017
: [20] [Здоровье дороже]
Неоднократно, ежедневно, по нескольку раз в день, на протяжении долгих лет, Нитруловичу приходила одна и та же мысль. Поведение этой мысли было всегда разным – иногда она витала где-то под потолком, или ещё выше, иногда спускалась до самого пола, но чаще всего долбилась прямо в мозг, пугая своей монотонностью....
07:04  29-07-2017
: [14] [Здоровье дороже]
Платонов не считал себя виноватым перед матерью, так как не мог простить ей своего позора, который ему пришлось пережить в детстве по её милости. Сейчас, казалось бы, дело прошлое и детские обиды давно пора смыть в унитаз. Но это настолько въелось Платонову в душу, что даже тяжелая болезнь матери- единственного оставшегося родственника, не давало ему покоя....
11:06  24-07-2017
: [76] [Здоровье дороже]
молчи о безусловном; избегай
предельных черт, градаций и отметин.
наш марафонский телефонный петтинг
я буду вспоминать до четверга,
а в пятницу я выброшу чернила,
рассматривая статику светил,
мне дико жаль, что ты не сочинила,
того, что я тебе не посвятил,
того, что обуславливалось дрожью,
безумствами предвестников потерь....