Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Сказки

Сказки

Автор: partisan
   [ принято к публикации 16:56  14-08-2011 | Нимчек | Просмотров: 450]
Сказка № 1.
Он вышел из лифта и попал в параллельный мир. Вот то есть так сразу БАХ! – и стало ясно, что мир вокруг был какой-то параллельный, не наш. Потому что не может на лестничной клетке седьмого этажа быть поляны с летающими над ней слонами. Маленькими такими, размером с собаку. С немецкую овчарку, например.
Крылья у слонов были как у пчёл,только больше.
И как-то было обычно, что мир параллельный. И даже то, что двери лифта закрылись, не пугало. Даже тот факт,что вместо лифта теперь поляна. А лифта никакого и нету вовсе.
А слоны летали, веселились. Самый старший слон-папа бросал мячик высоко и далеко, а слонята летели за ним наперегонки. «Это, наверное, у них такой спорт,» - подумал наш незваный гость. Причём подумал вслух.
- Да какой спорт, так,развлекаемся, - ответил ему слон-папа.
- А… - ну да. Почему-то, когда мы не знаем, как обратиться или что сказать, всегда говорим «а-а-а». Как будто сейчас начнём перебирать все буквы алфавита: «бээ, вээ, гээ, дээ...».
Слон посмотрел на этого нового человека, как на человека явно не выдающегося ума. Впрочем, может, у них тут всегда такой взгляд. До сегодняшнего дня он слонов вообще только на картинках видел. И по телевизору. Когда от нечего делать смотрел «Дискавери».
- Хочешь узнать, как отсюда выйти? – спросил папа-слон.
Наш герой кивнул и приготовился слушать о тех испытаниях, которые надо будет пройти, чтобы попасть домой. Ведь когда попадаешь в параллельный мир, надо проходить испытания, чтобы попасть домой. Это закон путешествий по параллельным мирам. Все знают. Хотя собеседник папы-слона никогда не бывал в других измерениях. И никто из его знакомых, кстати, тоже не бывал. Да и вообще все уверены, что бред это, и нет никаких других измерений. А вот законы путешествий по ним почему-то есть.
Пока он размышлял об этом и ждал рассказа слона, к тому подбежали его дети с мячиком. Папа-слон зажал мячик в хоботе, взлетел повыше, закрутился на месте и запустил игрушку далеко-далеко. У нас такой техникой бросания пользуются только метатели молота.
Папа-слон спустился ниже, словно только что совсем забыл про разговор, а сейчас совсем вспомнил.
- Вон за тем деревом дверь.
Его собеседник зашёл за дерево, на которое указал папа-слон, увидел дверь, шагнул в неё и оказался в своей квартире. Отрыл дверь заново – надо же крикнуть хотя бы «спасибо!» этому слону…
А там уже опять был подъезд.

Сказка № 2.
Пришёл принц к принцессе. Как положено – на белом коне. А она – в замке, в самой высокой башне. А принц ей не понравился.
Тогда она крикнула «Поехали!» и башня улетела, как ракета.
Вот такой счастливый конец.

Сказка № 3. Главный герой не тот же, что был в сказке № 1. Хотя зовут тоже Вадиком.
Он проснулся. А мир вокруг стал чёрно-белым. Он протёр глаза. Мир оставался чёрно-белым. Тогда он решил, что вдруг стал дальтоником и собрался пойти к врачу. Но было воскресенье, и окулист не работал.
Мир вокруг оставался таким же чёрно-белым. Может, это какое-нибудь сумасшествие? Или болезнь мозга? Или ещё что-нибудь страшное, отчего он непременно в скором времени умрёт? Даже выходить на улицу было как-то не по себе. Асфальт тут, конечно, всегда чёрный, а небо всегда серое. Но всё-таки непривычно думать, что там, за серыми облаками – абсолютно такое же серое небо.
Включил телевизор. Теперь и непонятно, нормально он показывает или, как обычно, барахлит и выдаёт чёрно-белую картинку. Да так и лучше, спокойнее как-то.
Дождался новостей. Диктор сказал,что весь мир стал чёрно-белым. А какой-то учёный минут тридцать объяснял, как такое могло произойти.
Асфальт всегда чёрный. Небо над городом всегда серое. Стены домов – тоже серые, но чуть потемнее. Кофе – чёрный. Если кто пьёт с молоком – серый. Утренний душ: ванна белая, вода вообще прозрачная. То есть и не чёрно-белая, но и не цветная всё-таки. Непонятная такая субстанция. Да ещё и телевизор как раньше показывает. Даже лучше.
Тогда он решил, что ничего не изменилось и спокойно прожил всю оставшуюся жизнь.

Культурологический очерк № 1
Вот раньше люди кого боялись? Вампиров, оборотней, колдунов. Легенд про них понапридумывали. Потом пришли учёные, сказали, что оборотней нет. А где-то, может, есть инопланетяне. Давайте, мол, их бояться.
И все стали бояться инопланетян. Книжек понаписали вроде «Войны миров». Опять учёные пришли и доказали, что нет инопланетян. Сказали, конечно, мол, может, и есть, но мы не видели. Зато кино придумали,чтобы бояться интересней стало. И ещё много всякой ерунды: телевизоры, роботы,телефоны. А ещё сказали, что придумали машину времени. Ну не до конца ещё прям всю придумали, но с названием уже определились: «Машина Времени».
И все стали бояться телефонов и роботов. Кино сняли: про телефон – «Звонок», про роботов – «Робокопа», а в «Терминаторе» вообще про всё: машиной времени пользуется робот, у которого внутри экран, как у телевизора. А иногда он и по телефону разговаривает. И все боялись его.
А учёные опять пришли и сказали,что дела никак не идут ни с машиной времени, ни с терминаторами. Потому что для их производства нужны технологии инопланетян, а инопланетян нету (см. выше).
Зато рассказали, что все эти роботы-телефоны-телевизоры, а особенно заводы, экологию портят. И стали все бояться потепления. Или похолодания. Тоже фильмов наснимали, «Послезавтра», например.
А потом учёные говорят: «У нас есть нанотехнологии», или «у нас есть 3G-модемы». А им говорят: «Идите в жопу, мы опять колдунов боимся,«Гарри Поттер» новый вышел».

Про мальчика, которого буквы боялись.
Жил-был мальчик, которого все буквы боялись. Стоило ему взять в руки книгу – так сразу буквы убегали из неё. Высыпались кучей на пол и разбегались по углам квартиры, как тараканы. Прятались под пол или даже уходили к соседям.
Его маме и папе постоянно приходилось от соседей выслушивать, мол, из-за вашего мальчика у нас буквы по квартире бегают!
Когда ему исполнилось семь лет, родители повели его в школу. Учительница, конечно, не поверила, что буквы разбегаются. Потому что она была учительница, с буквами дружила и не знала, что они бегать умеют вообще. Да и никогда даже людей таких, которых буквы боятся, не видела. Потому что учительница.
Не мог мальчик научиться читать поэтому. А очень хотел. Возьмёт азбуку в руки – а из неё буквы как песок сыпятся. И только одна заглавная «А» с обложки на пол так со стуком падает. Как будто не из краски вовсе, а железная.
А учительница решила, что это он шутит над ней, и выгнала его из школы. А ему обидно очень стало, на самом деле. Потому что по законам возрастной психологии так – первоклассники обижаются, когда их выгоняют с уроков.
Идёт он, значит, домой, плачет. Заходит в один книжный магазин, так оттуда буквы бросились в рассыпную прямо на улицу, через тротуар и на проезжую часть. Машины забибикали, затормозили, чуть друг в друга не поврезались. Продавец в книжном тогда говорит мальчику:
- Иди отсюда, а то из-за тебя сейчас люди в аварии начнут попадать!, - конечно, начнут. Виданное ли дело – чтобы на дорогу стая маленьких букв выбрасывалась.
Идёт, заходит во второй книжный магазин. Так там буквы вообще отовсюду посыпались. Их много было, и они до потолка там всё забили, и как чёрная вода в окно полились. И продавец из магазина в окно вместе с этой волной уплыл. И под окном валялся потом. А потом ещё долго ругался, прыгал и из ботинок буквы вытряхивал.
Заходит в третий магазин. А там – ничего. Он к продавцу подходит, и спрашивает:
- А почему у вас буквы из книг не выпрыгивают?
- Потому что, - говорит продавец, - нет в этих книгах букв. А мы тут нотами торгуем.
Мальчик открыл книгу и увидел ноты. Они его действительно не боялись, улыбались ему, а фа-диез даже подмигивала.
И попросил мальчик продавца научить его в нотах разбираться. Потому что по учебникам с нотами и буквами мальчик научиться нотам не мог. И продавец его научил. И даже показал, как на пианино играть.
Мальчик этот вырос и стал выдающимся музыкантом. А читать так и не научился.

Про то, как головой надо думать.
Поехали автобусы как-то ночью за город кататься. Всю ночь катались, в ПАТП вернулись под утро, пьяные, грязные, но весёлые. А троллейбусы увидели, как автобусам за городом хорошо кататься было, и тоже решили свалить. Но первый троллейбус как от проводов отъехал – так и застрял.
И второй.
И третий…
Только один самый умный троллейбус понял, что без проводов он застрянет, и на следующий день поехал за город на автобусе и там вместе с ними отдыхал.
Потому что головой надо думать.

Про Новгород и Старую Руссу.
Однажды ночью дома на проспекте Мира решили пошутить и, пока все спали в них, поменялись местами. А люди проснулись и даже в окна не посмотрели. Полусонные дошли до остановок на автомате, не заметили, что в другую сторону поворачивать пришлось, и уехали, кто куда, по своим делам.
Тогда дома обиделись, что шутка их не удалась и никто ничего не заметил. И днём, пока не было никого и все работали, взяли и ушли из Новгорода. В Старую Руссу.
Люди пришли – а вместо проспекта Мира пустырь и огромная песочница. Мэр Бобрышев тут же новые квартиры всем выделил, и даже обрадовались люди, что дома от них ушли. Потому что квартиры были новые и большие.
А в Старой Руссе что творилось, прикиньте: к ним проспект Мира пришёл. Особенно мужик обрадовался, которому надо было за стройматериалами в Новгород ехать, на проспект Мира как раз. А тут проспект сам пришёл, и теперь можно не ездить в Новгород, а просто пройти два квартала пешком и купить эти стройматериалы.
А мэр Старой Руссы, говорят, потом ещё Кочетовский рынок уговаривал из Новгорода сбежать, чтоб экономику района поднимать проще было.

Сказка про страшного зверя слонокрота
Жил-был зверь слонокрот
С длинным хоботом.
Со слоновьим размером и топотом
Под землёю он ползал. И вот
Как-то утром на главной площади
Где куча людей, между прочим,
Он асфальт продырявив немножечко,
Распугал всех и вылез на солнышко.

Сигналят солдатам по рации
Дядьки из администрации,
Что на нас тут чудовище прёт,
Не поймёшь – то ли слон, то ли крот.
Что гнётся асфальт от тяжести,
По-любому шпион он вражеский,
Что он сейчас всех тут съест,
И уползёт в лес.

Минут через десять солдаты
Примчались на главную площадь.
Увидели, что тут и как тут,
И разбежались, в общем.
Потому что действительно страшным
Был наш дикий подземный хищник.
И даже виды видавшим
Казался он непривычным.

Город пустел мигом,
Люди бежали от зверя.
И в то, что он добрый, не дикий,
Никто не хотел верить.
А что же случилось дальше?
Верьте хотите, хотите – нет,
Подходит к чудовищу страшному
Девочка девяти лет.

Чешет за ухом чудовище,
Кормит его червячками,
«Вы тут такой весь такой вообще,
Вы страшны моим папе и маме,» -
Говорит она зверю подземному.
«Ладно, я просьбам внемлю,» -
Отвечает чудовище дикое
И в дыру на асфальте прыгает.

Зверь тот уполз куда-то
По направленью к Экватору,
А спасительницу маленькую
Наградили медалью памятной
И тремя килограммами мороженного.
А в то, что добрым, хорошим
Был тот непонятный зверь – в то
Никто до сих пор не верит.

Сказка номер вроде восемь
Пошёл один рояль клад искать.
Сначала, конечно, в подвале родной консерватории нашёл карту с крестиком, потом поговорил с отальными инструментами. Инструменты над ним только смеялись. Ведь глупо это - поверить вдруг, что на каком-то листе бумаги, на котором нарисованы дома, улицы и крестик один, написано, где клад зарыт. Может, этот крестик что-то совсем другое значит. Например, фонарный столб номер 1249. Почему, в самом деле, в подвале консерватории не может быть карты, на которой обозначено, как найти фонарный столб номер 1249?
В общем, ночью рояль сполз со сцены, пролетел по коридорам и выехал во двор. Холодно ему стало, он поёжился, потрясся, как собаки воду стряхивают, посмотрел на крыльцо. Никто из музыкальных интсрументов не верил в то, что он найдёт клад, никто не думал, что он вообще отважится ночью сбежать из дома, и уж точно, никто не ждёт его обратно. Разве что завхоз консерватории, потому что рояль как необходимый инвентарь в накладной числется.
Доехал он до той улицы, которая на карте нарисована. Нашёл тот двор, который крестиком обозначен.
Дождь ещё мелко-мелко моросить начал, луна сквозь облака полная светит, вывеска с номером дома моргает, потому что проводка фиговая. Асфальт во дворе - тоже так себе, как везде. А рояль едет и пытается не шуметь. И особо не трясётся, плавно так катится и беззвучно. Полная луна и тени покачивающихся на ветру веток деревьев отражаются в чёрной лакированой крышке.
И во всём дворе - ни одного лишнего звука. Только ветер и дождь по листьям. Ни кошка не пробегает, ни сигнализация не орёт, ни шума с улицы во дворе не слышно. А ещё перекати-поле откуда-то взялись, и через весь двор катиться начали. Перекати-поле - они ведь такие, законы жанра соблюдают и всегда вовремя появляются. И вороны над деревьями бесшумно парят, крыльями не машут. И рояль едет, полнолунием в лакированой крышке блестит.
Хичхок рядом не лежит, какая картина страшная...
Едет рояль и видит - на том месте, которое крестиком обозначено - песочница. А у неё стоит директор консерватории в плаще, цилиндре, с лопатой в руках. Стоит возле песочницы и не шевелится, даже не моргает и кажется, что не дышит. А в песочнице могила вырыта.
- Здравствуйте, директор, - говорит рояль.
- Это я в консерватории директор, а тут я вампир. Не надо со мной здороваться.
- А вы сюда тоже по карте пришли?
- Нет, - отвечает директор, - я такую карту каждый месяц рисую, чтобы студентов в гроб на колёсиках заманывать и съедать, ха-ха-ха...- дьявольски так захохотал, как только вампиры умеют.
Страшно стало роялю от такого смеха, он опять поёжился и потрясся, как вылезшая из речки собака. Но потом подумал и вспомнил, что он рояль, а вампиры роялями не питаются. И тут вылезает из могилы самый настоящий гроб на колёсиках. И откуда-то из-под земли "Ausgestaltung der Holle und Paradies" Рихарда Вагнера играет. Наверное, это потому что вампир не простой, а директор консерватории.
Рояль увидел гроб на колёсиках и понял, что нашёл родственную душу. Потому что во всей консерватории ни одного инструмента на колёсиках, кроме этого рояля, не было. А у гроба колёсики были, причём точно такие же, как у рояля. А гроб увидел, что вместо студента сегодня роялем придётся ужинать, и понял, что убивать нехорошо даже студентов. А уж рояли - тем более.
Тогда гроб на колёсиках и рояль закопали нафиг в песочнице директора консерватории, а сами уехали в Голландию и там поженились.

Сказка номер девять. Про словарь
Жил-был мужик. И было ему одиноко, и поговорить не с кем было. Можно, конечно, с телевизором разговаривать, но он отвечает редко. Тогда мужик этот пошёл в магазин «Зоомир» и попросил продавца выбрать ему самого говорящего попугая.
Продавец ушёл в подсобку, долго с кем-то беседовал. До мужика донёслись только обрывки фраз: «Не хочу!» и «Так надо». Через минуту продавец вручил ему клетку с яркой тропической птицей.
Проверили попугая на разговариваемость. Он сказал, что «Кеша хороший», что «Я попугай» и что «Кушать хочется». Мужик обрадовался, взял попугая и повёз домой. Попугай орал на весь автобус, потом на весь подъезд, крикнул соседской собаке «Фас», мужик еле ноги унёс к себе в квартиру.
А дома попугай говорить напрочь отказался. Сидит и молчит.
День молчит.
Два дня молчит.
На третий день мужик не выдержал и спросил попугая:
-Как по-вашему, по-попугайски, будет «Абажур»?
Попугай что-то чирикнул. Мужик попробовал чирикнуть то же самое, не получилось с первого раза, но через пару минут попугай довольно кивнул.
-А как будет «Аббат»?
Короче, за неделю тренировок мужик выучил язык, написал «Краткий русско-попугайский словарь», и стали они с попугаем на одинаковых языках говорить.
Потом, значит, понёс он свой словарь в Клуб Любителей Попугаев. Там все обрадовались,что теперь можно быстрее попугаев говорить учить с помощью словаря. И решили в гости к тому мужику прийти, на попугая посмотреть, ведь он соавтор словаря всё-таки. Пришли в гости. Каждый член клуба – со своим попугаям. Сидят, по-попугайски со своими питомцами разговаривают.
Потоми не заметили, как друг с другом начали разговаривать по-попугайски. Удобно очень: разговаривают про попугаев, кто чем своего кормит, кто как перья чистит,а сами попугаи тоже это слышат и на клюв себе наматывают. На радостях клуб переименовали в «Общество общения с птицами», шампанское открыли даже по этому поводу.
Потом пошли в подъезд курить всем «Обществом общения с птицами», а питомцев своих одних оставили.
Попугаи потом ещё долго ржали, что целый клуб людей нормально говорить научили.


Теги:





0


Комментарии

#0 09:32  15-08-2011Яблочный Спас    
Очень понравились сказочки.
#1 13:31  15-08-2011N2O    
оле-лукое… Улыбнуло. Трогательно и чисто.
#2 04:13  17-08-2011Лев Рыжков    
Хорошие сказочки.
Только, афтырь, на будущее. Выделяй заголовки в приемнике полужиром. Там это можно сделать. И экзотических символов избегай. От них текст обрезается. Как оно у тебя и получилось.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:28  29-05-2017
: [3] [Здоровье дороже]
- Здравствуйте, можно к Вам?
- Я реаниматолог. Вам вероятно к наркологу. Подождите, пожалуйста, в кабинете, за дверью. Он подойдёт вскоре.

Коридоры узкие, белый кафель вокруг. Пол, стены. Зачем тут реаниматолог? Хроников выкачивать с того света?...
09:17  29-05-2017
: [31] [Здоровье дороже]
Чё-та зябко..Июнь вроде был? а вот так и не скажешь.
Лета сбилась дыхалка, прям слышу из форточек свист.
Задыхаясь, присело на корточки лето и вяжет
мелким крестиком с точечкой, клейкий зелёненький лист.

Чё ты возишься, сопли размазав по скулам небритым?...
Я как сапожник до смерти напьюсь,
И расскажу в своём страданьи скотском,
Как жить устал, как умирать боюсь,
Как быть хочу Владимиром Высоцким.

Как сквозь меня проходят чередой
Есенин, Пастернак, Асадов, Бродский,
Как их люблю, как среди них немой,
Как остаюсь Владимиром Высоцким....
07:40  26-05-2017
: [16] [Здоровье дороже]
Я наверно женюсь, от нечего делать
Завяжу с кабаками и прочим блудом
Запущу свою душу, судьбу и тело
Образцовым мужем короче буду.

Я женюсь, в прокат возьму фрак и туфли
Арендую террасу с видом на реку.
Закатаю брюки, рукав и сопли....
21:38  23-05-2017
: [12] [Здоровье дороже]
Шнобель римский, ебло рязанца,
август вылез поссать с крыльца,
морда наглая, и в багрянце,
от раздавленного винца

Хули, он теперь император!
в термах душных июль хрипит,
допизделся...любви оратор,
край попутал,
ты-дых!
убит....