Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Necesito amor (конкурz)

Necesito amor (конкурz)

Автор: KoHkypcaHT
   [ принято к публикации 11:22  21-11-2011 | Евгений Морызев | Просмотров: 575]
Удар был довольно чувствительным, можно сказать, сильным был удар, «мудаки» поду-мал Плейшнер, больно пизданувшись со второго этажа на пробковый муляж мосто-вой, но надо было терпеть. Раскусив во рту капсулу с вишнёвым вареньем, поплевал рядом и затих. Ждать пришлось не долго. Через некоторое время на Цветочной улице произошло оживление, необходимое чтобы бюргеры убедились, человек убился и его остывающий трупик увезён модной каретой скорой помощи нахуй в морг.

***
-- Отто! У тебя всё готово?
-- Я воль!
-- Хуй в соль! — беззлобно парировал Плейшнер, потирая ушибленное плечо, в остальном операция прошла безупречно, — Сколько у нас времени?
-- Через полчаса мы должны быть в клинике, мой…
-- Никаких званий!… — профессор резко ос-тановился перед Скорцени, — Ни-ка-ких!.. Я могу выпить?
-- Нет.
-- Что, даже шнапс?
-- Даже водки.
-- Что могу?
-- Вот, — офицер жестом фокусника предъя-вил папиросу.
-- Что это? — жёстко и отрывисто спросил Плейшнер.
-- Ганджубас, — майн хер! — афганский.
-- ?!
-- Пездец! — по-военному чотко доложил офицер.
-- Ну, давай, — профессор выхватил косяк, Скорцени чиркнул Zippo, — американская?! От, блядь, бытовые оккупанты. Ну, ничего, ничего…, мы еще посмотрим, чья возьмёт, — и забрав себе зажигалку, размашисто заша-гал по коврам, азартно пыхтя шмалью. Ос-тановившись перед зеркалом Плейшнер по-гладил плешь, — мне изрядно надоела эта академическая рожа… лысая к тому же. Что за перспектива может быть у плешивого по-литика? Хотя… Отто! — Плейшнер, став вплотную, уставился на офицера снизу вверх, выжигая взором доброго дьявола и взвизгнул с подпрыгом, — Кем я теперь буду? Кем?! — выпускать дым в лицо диверсанту он, всё-таки, не решался.
-- Мачо.
-- ?
-- Молодой, кудрявый, толстый.
-- Ух ты! Имя.
-- Фидель.
-- Фидель — хуй как дрель. Хорошооо… А фамилия?
-- Кастро.
-- Ты сдурел, Отто! Какой Кастро?
-- Кастро Рус, — Скорцени утвердительно щёлкнул гражданскими каблуками.
-- Рууууус?! Совсем ебанулись, — гнев загус-тел и повис в тяжёлом взгляде, но через се-кунду смягчился, — Хуй с вами, пускай Рус. Я еще бороду отращу, ваще хрен кто найдёт… Хуйня какая, не штырит нифига, — и выкинул окурок в вазу, харкнув ему в след, — а в Ар-гентину пусть Борман едет и окапывается там в банановом огороде. И деньги пусть бережёт, сука хитрожопая. А я хочу на Кубу. Мулатки, рыбалка, с Хемингуэйем помирюсь, граппы выпьем, сделаем революцию, потом ёбнем Америку. А? Таков вкратце план «Ка-рибский клитор»?
-- «Карибский кризис».
-- Да! А что это офицер из СА, на кого рабо-тает? Перевербовали? Он вроде толковый. Канта цитирует.
-- Штандартенфюрер Штирлиц Макс Отто фон, сам по себе, майн хер… война кончает-ся, — Скорцени потупился, — мы тут немного накуролесили с радистками, баптистами и пьяными Soldaten, никто ничего не разбе-рёт. Он уверен, что вы действительно про-фессор и пацифист.
-- Возьмите его с собой, пригодится… Чем он сейчас занят?
-- Сидит на пне. Считает журавлей.
-- Нахуя?
-- Он вообще, немножко того…
-- Тем более — наш человек. Йозик, — ехидно обратился Плейшнер к коротышке с сигарой и забинтованным лицом, — что с детьми ре-шил? Ну, с женой-то понятно, эта сучка и у меня сосала.
-- Майн хер, не смешите его, швы разойдут-ся, — вежливо вставил Скорцени.
-- Йозик, у тебя буде имя… Как биш его, От-то? — Плейшнер по-щёлкал пальцами.
-- Фульхенсио.
-- О. Фульхенсио! Поедешь на Кубу первым, разберешься там, что к чему. И хватит тут дымить, весь пентхауз провоняли… А Гер-мана почему всё нет? Где наш толстя-чок-лётчичок?
-- Самолет не поднялся. Перегруз.
-- Ах, вот как! Невзлетист, значит… решил зависнуть в Нюнберге, ну пусть сам и разби-рается, — Плейшнер победительно оглядел присутствующих. Присутствующие кивками подтвердили, пусть сам.
-- Ты совершенно прав, Отто, к чёрту Арген-тину. Я не могу сидеть в какой-то засранной вомбатами сельве и развлекаться с тузем-ками в дартс всю оставшуюся жизнь, мне нужна политическая арена и ажиотаж. Йопта! Ну что, пора? Кто оперировать будет?
-- Профессор Преображенский. Корифей омоложения посредством орангутанговых яиц.
-- А, коллега… он поляк что ли?
-- Репатриант, заебали его коммунальщики на родине.
-- Коммуняки кого хошь заебут.
-- Нет, коммунальщики, эти ещё хуже, так он не выдержал, сбежал. Кстати, вы чем-то по-хожи.
-- Н-да? А это, — Плейшнер покрутил пальцем перед лицом Скорцени, — его работа?
-- Так точно.
-- Еба-ать заочно. Но гут, красава, хоть на обложку. Я потом себе футболку закажу с твоей физиономией, эпическую такую, крас-ное на чёрном. Кстати, а зачем ты поменял своё ниибаца арийское лицо? Тебя же и так никто не знает.
-- Из-за шрама. Да я не сильно и поменял.
-- Со шрамом у тебя был шарм, ладно, по-шли. Отто, как будет по-испанский: «Фрау, разрешите вам фпердолить?»
-- «Синьора, нэсэссито амор», и называйте меня Эрнесто.
-- Эрнесто? Че, нормально… всем хайль, — уже в дверях Плейшнер сделал на прощание ручкой.
«Хайль…хайль… Идите в жопу, компанье-рос»,- подумал Мюллер, молчком потягивая коньяк в тёмном углу.

В это время на другом конце Берна фотоге-ничный мужчина зашёл в почтовое отделе-ние и отправил в Сидней телеграмму сле-дующего содержания; «Сколько волка ни корми зэпэтэ а он всё срёт зэпэтэ смердит дивно тэчека».

***
Через полчаса в Кремле прочли донесение: «Юстас — Алексу. Бонза вывезен, всё идёт по плану. Куба рядом. Юстас заибалсо».
-- Ну чито, бичо, гдэ твая бонба? — Сталин, глубокомысленно затянувшись Герцегови-ной, ласково приблизился к Берии, когда тот вошёл в кабинет, — наши чилавэк ущэ пирактычэски на Купэ, — и выпустил дым в его стрёмные очёчки.


Теги:





2


Комментарии

#0 11:41  21-11-2011Яблочный Спас    
ыыы

тут я ржалъ канешна

фидель хуй как дрель (ц) ггггг
#1 12:19  21-11-2011Ящер Арафат    
заебись, ржал. Особенно доставил Геринг-невзлетист, гы
#2 12:39  21-11-2011Голем    
коньюнктурненько но фцелом славно
чото вспомнилсо гигс… но это скарее всиго иоралез
#3 14:04  21-11-2011paranot    
какова хуя было копать мою конкурзную жылу?
Но негавно итоладно.
#4 14:22  21-11-2011Oneson    
10
#5 19:04  21-11-2011Sparky-Uno*    
Фцелам харашо. Коммунальщики, заипавшие всмерть — удались.
#6 19:55  21-11-2011Олень шило в печень    
5 заебись
#7 20:02  21-11-2011Олень Писдатый    
на свитое покусился.
вот гандон.
читыре. смишно.
#8 20:10  21-11-2011Renat-c    
Я не понял -в чем прикол?
Такое ощущение, будто написал подросток, увлеченно прочитавший и верящий во все что напечатали про фрицев с 90-х.Типа тарелки гитлера в антарктиде, танки гудериана, асы люфтваффе и т.д.Типа любиамая тема, с которой не смог слезть, ибо больше оперировать и нечем.
Без обид, это мое субъективное мнение. Может я и ошибаюсь — не смотрел другие произведения.
#9 17:43  22-11-2011KoHkypcaHT    
Как ржать на шару дык все первонахи, как отцеку влепить — хуй! Стафте ацэнки, ёба, а то я, бля, щас я бле пожалуюсь настучу доведу до сведения.
#10 17:50  22-11-2011Олень Девственный    
щас монетку подкину… эээ… решка. значит оценка «хорошо». судьба…
#11 18:50  22-11-2011VETERATOR    
3
за аллюзии
#12 23:36  22-11-2011Олень Судныйдень    
это охуено
5
*дробно марсельеза*
#13 00:03  23-11-2011hemof    
2
#14 00:22  23-11-2011KoHkypcaHT    
Ух ты! А как это hemof опережает время? Мистико
#15 00:24  23-11-2011KoHkypcaHT    
Не это я торможу. чо-то со временем не то на ресурсе
#16 01:46  24-11-2011Artur    
заебца 5
#17 04:54  27-11-2011Лев Рыжков    
1.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....