Как Евграфка съебался от масонов, а из Евграфки съебался Пук (на конкурс)

Автор: жид евграфка Евграфка был жидом. Ну то есть жидом как есть бля. Жид хуле тут- кучерявый, горбоносый, прижимистый, и злой. Жид блядь.
Прочитал евфграфка Протоколы сионских мудрецов. И захотел Евграфка стать жидомасоном чтобы темными гоями править и плевать на матерей гоев и дочек их ебать. Евграфке гойские бабы не давали. Потому что было Евграфке 15 и жил евграфка не в израеле и даже не в Биробиджане, а в сраном Льгове. Во Льгове вместе с евграфкой за колючкой жили зэки, а по эту сторону колючки- быдло. Быдло Евграфку пиздило. Пиздило потому что Евграфка в футбол не играл, на турнике висел как выебаная шлюха, и в суп на переменке в местном ПТУ гоем пытался плюнуть. Один раз евграфку обоссали, однажды евграфку кинули на 15 рублей, что конечно хуже было для евгрфки чем золотой дождь. И не было ни просвета ни лучиках в злоключениях жида Евгрфки.
Но вот однажды стоял Евграфка возле гастронома и пересчитывал мелочь чтоб купить себе и семье своей хлебушка. Увидел там евграфка трех крайне приятных причесанных и умытых молодых людей. Люди разговаривали на смеси русского толи с латынью, толи на сокровенном еврите. Единственное что разобрал евграфка из их речи « Встреча сегодня в семь вечера у Семиона», «Ложе готово» и «конспирация». Были в речи таинственных, как уже определил евграфка- вольных каменьщиков, и непонятные жиденку слова « Анус», «Копротуса», « Мумификация» и едва различимое « Массажус Простатус».
Евграфка не смело, бочком, подошел к иностранцам и поклонился до земли. На руках у масонов Евграфка заметил непонятные рисунки- перстни. «Наверное это магистры ложи»- подумал Евграфка
- Простите мастер- начал картавя шепелявля и сбиваясь на дыхании Евграфка- я еврей в шестом поколении, и гоев презираю, и одарен умом складным, а стихи читаю- что аж люди плачут. Введи меня мастер в вашу ложу и стану я вам верным рабом, а вы и братство станете мне господами, ибо томлюсь я в клетке гойского общения.
Для мастера Кольки все что сказал жидоватый пацан превратилость в « Мистер, я еврей живу с с шестью геями, могу так складываться что аж плачу, введите мне в анус вашу ложку, если вам не западло, я тусуюсь с Геями.
Колько, уже отсидевший за совращение малолетнего в местной зоне ответил прыщавому Евграфке примерно следущее
- слыбляидинахуйебанаямалолетка иззавасябляпятьлетговножралибылбесчеовечновыебан чтобблизкотебяпидоренокнебыло ноблясмотрисукаеслихочетсяневтерпежажебаться толожкувочкомытебе всеже в гонем в семь вечера на улице Гайдара три.
Единственное что понял евграфка из торопливой речи мастера что спешит он и чтобы Евграфка пришел к 7 вечера на улицу Гайдара 3.
Наказ мастреа Евграф выполнил, однако войдя в дом к масонам евграфка не увидел ни круга, ни символов ни комнат для посвящения. В зале старой избы стоял грязный стол на столе стояло три банки мутной жидкости- самогона, а вокруг стола сидело десять мужиков в наколках среди которых узнал евграфка и мастера.
_ Извините, я наверное не туда попал- очко Евграфки ощутило холодок страха
- Этыблясукаебанаятычтонасзапалитьрешилпидоренокмалолетний- начал тароторить мастер, хотя и никакой это был не мастер а просто бывший петух Колька, его перебил какой-то человек кавказской внешности
- Эй ты бла, ты бла ложка в жопу засунуть просил, сказал что пидарас, и будэшь нам служить, так что пока служи, а после ложка в жопа засунэм.
Понял евграфка что в очередной раз подвела его его жидовская рассудительность, и задумался евграфка а вдруг и не жид он вовсе а простой гой и говно. Думал евграф об этом, когда брил ягодицы одному из кавказцев который оторвался от застолья. Заметили мужики что хорошо трудится Евграфка, налили ему пару стаканов самогона, а так как не пил евграфка повело его сразу же и оскудоумил он в мгновение.
Очнулся евграфка лежа на животе на диване. Вокруг еблись мужики. На евграфку двигался тот самый человек которого принял Евграфка за магистра ложи, он облизывал ложку. Евграфка сильно испугался человека и понял что сейчас Евграфке будет больно и стыдно.
Но тут в дело вступил Пук. Пук жил внутри Евграфки сражу же после поедания им квашной капусты с молоком и хлебом. И пуку хотелось на свободу. А так как от страха мышцы сфинктера Евфграфки ослабли, то побежал Пук, как жид из Бухенвальда. И не просто совершил он побег, а можно сказать возглавил восстание каловых масс, потому что вслед за Пуком побежало из Евграфки и говно. Обосрался Евграфка, а Пук стал свободным. Увидя это мужики пьяного евграфку взяли да выкинул в стойло к свиньям отсыпаться.
А когда оборанный Евграфка проснулся, понял он что ни от гордости человеческой у него ничего не осталось так как обосрался он нещадно, ни от гордости еврейской ни осталось ни чего так как рядом с Евграфкой спал сытый хряк. Тогда вышел евграфка из свинарника сорвал подорожник отшкреб обосраные ляжки и побежал толи съебываясь от наступающего рассвета, толи от избранности просранной своей, толи в туалет потому что приперало его невыносимо срать а на пары в ПТУ он уже опаздывал.