Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Триумф воли - 2 (развернутый синопсис для кино). Конкурс.

Триумф воли - 2 (развернутый синопсис для кино). Конкурс.

Автор: paranot
   [ принято к публикации 05:52  21-01-2012 | Шырвинтъ | Просмотров: 887]
… Вответь, сучка — ухмыльнулся Штирлиц, почесывая ботоксную щеку.
Под очередным пунктом президентской программы, гласящим
"… и нехуй тыкать мне европейскими ценностями, вот кран закрою, и всех ихних меркелей выебу..."
красовалась размашистая ремарка федерального канцлера «Oh, das ist fantastisch!!!»
Штирлиц закурил контрабандную беломорину, отчетливо вспомнив тот майский день, когда случайно завербовал молодую аспирантку Ангелку в Штази. Тогда он только что вернулся из Парагвая с похорон Бормана,
совершенно измученный бодяжной текилой и грязными парагвайскими шлюхами. Отчего недавно имплантированный новейший японский киберхуй с турбонаддувом срочно требовал очищения — путем немедленного погружения в свежее арийское мясо...
Блять а ведь щас и взглянуть-то на нее страшно — осек себя Штирлиц, вновь с любопытством возвращаясь к изучению ремарок на документе.
«Великая Россия — от Лиссабона до Токио. Обеспечим возможность создавать любые партии с проходными 0,001%!»
Под этим пунктом рука канцлерши вывела(почему-то по-русски и каллиграфически старательно): «Тов. Шредеру. Срочно разморозить СЕПГ, необходимо успеть к внеочередным в Думу»
Штирлиц секунду осмысливал и упал пацтол, корчась от хохота. Дальше читать он уже не мог...

Да, это была программа кандидата в президенты. Но не та муть, которую писали какие-то дебилы в «Известиях».
Это был «секретный» документ. Задание Штирлица состояло в том, чтобы организовать слив этой «программы» европейским лидерам и получить ответную реакцию.
Не дипломатическую — натуральную. Германия, как главный «сюзерен» Евросоюза была в списке последней и решающей.
Но, несмотря на всю свою экономическую и военную мощь, так же легко повелась.
Штирлиц, довольно улыбаясь, отбил шифровку. Однако, главная задача еще не решена.
Он спускался в секретный транспортный тоннель, напряженно жуя папироску — наебать Сходняк, это не лохов европейских разводить…
Впрочем, Рыжий всегда это делал виртуозно… моя школа! — горделиво думал Штирлиц, залезая в пневмокапсулу.
Забив в навигатор «Париж, Объект №0», наконец-то отрубился — на привычные пятнадцать минут. Как по заказу, ровно столько теперь длилось спецперемещение Берлин-Париж.

Когда Штирлиц вошел в конференц-зал, весь сходняк напряженно наблюдал, как несколько верховных магистров прессовали Рыжего.
- пойми, Толян, хуйня эта ваша мирная конфронтация! Текущая мировая экономическая ситуация требует «горячего» решения — наседал Ротшильд, потрясая листком со знакомым текстом.
Онотоле, — вкрадчиво вторил Киссинджер, я буквально на днях лично прощупывал его по этой теме. Мне он показался слишком усталым для такой заварушки.
Я щитаю — вмешался Ху Цзиньтао — выход один — размораживать Гитлера! С антарктической базы Рейха доложили, что функционал организма гарантированно восстановится.
- Гитлер, хуитлер… — на ломаном китайском огрызнулся Чубайс — вам чо, Гитлер откатывать будет с «Северных-южных потоков»?
Да и вопще… — Рыжий бросил взгляд на часы и хитро подмигнул Штирлицу — проект «Президентская программа» только что стартовал!
Бункер заметно тряхнуло.
Все уставились на экраны наружного наблюдения — над Парижем, на бреющем — с диким ревом проходила пилотажная группа «Клуб одиноких сердец».
Казалось, Ту-160 «мочатся» прямо на парижан — из самолетов вниз били многочисленные желтые струи, которые моментально испарялись, достигая земли.
Но это была не моча.
Концентрат секретных феромонов, получаемых из простаты наследственных геев — последнее изобретение гениального профессора Л.Райтера по теме дезорганизации противника.
При распылении этот концентрат вызывал непреодолимую тягу к однополому соитию.
Штирлиц хохотнул — ему первому довелось испытать на себе и феромоны и антидот…
Тогда он продержался рекордные 56 секунд, и, уже не помня себя от нестерпимого желания познакомить профессорскую жопу со своим киберхуем, успел всадить себе шприц с антидотом.
С тех пор всегда носил на противоположном от капсулы с ядом лацкане такую же — с антиферомоном.
И вот момент настал.
Когда еще увидишь такой цирк!
Возбужденно хихикая, Штирлиц рванул к лифту, ведущему из бункера на площадь. Не забыв на ходу куснуть лацкан.
К сожалению, не тот.
Но, даже не ощутив миндальной горечи деградировавшего за полвека яда, он уже выбирался на коварную поверхность.

С Елисейских полей на Площадь Согласия выползала танковая бригада нижнетагильских рабочих.
Головной Т-92, наряженный презервативом, задел за фонарный столб и сломался пополам.
Из люка выскочил худощавый очкарик с большим плакатом, сделанным из совковой лопаты, на котором кроваво-красным было выведено: «Харкози — Суй!»
Несмотря на скромную внешность очкарика, точность и уверенность движений выдавали в нем главаря.
Облепившие броню танков нижнетагильцы радостно закричали: «Рыжков, Рыжков!...»
«Лёва, блять!» — подумал Штирлиц, ощущая подозрительное возбуждение.
«Хуясе, Саша!» — подумал Рыжков и — рванул через площадь в объятья старого друга, ловко огибая полицейское оцепление и роту почетного караула, самозабвенно подмахивающих жопами уральским оккупантам.
- Сашка!
- Лёвка!
Мужчины порывисто обнялись и…
Сумели-таки сдержаться.



Теги:





0


Комментарии

#0 11:41  21-01-2012Чёрный Куб.    
концовка не та.
конкурс вроде?
оценка 4.
#1 12:01  21-01-2012Sgt.Pecker    
хуета конечно ну ладно(С) Шы,1 пропавший камент ггггг
А мне понравилось, местами улыбнуло.Опять же битлы и самолёты есть
5.
#2 00:10  22-01-2012Петя Шнякин     
Про Сашу и ЛРтера есть- зачот!
4+
#3 00:47  22-01-2012Единая Россия    
скажите это в лицо президенту
#4 15:06  23-01-2012hemof    
Ну не знаю, пусть 4-

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....