Сердым - 2

Автор: JdR. Московская область. Звёздный. ЦПК-3. Комиссия.
- Таким образом, из четырёх кандидатов на полёт мы имеем одного. Сергей Дымов, двадцать восемь лет, закончил школу, служил, трудился на заводе. Воспитывался матерью одиночкой Надеждой Петровной Дымовой. Отец Евгений Сергеевич Дымов умер в местах лишения свободы в девяносто третьем году. Рецидивист...
О как! А мне маманя пела, что папка в автокатастрофе погиб. Берегла чуткую душу ребёнка.
- … принято решение старт назначить на ночь тринадцатого января. Дымова поместить в рабочую капсулу за пятнадцать дней до старта, с целью полной адаптации к условиям полёта...
Да ёб твою мать! Что ж я без праздников останусь!
- … Дымова поместить в капсулу на испытательном заводе в Звёздном. На полигон Плисецкий транспортировать уже внутри запаянного блока жизнеобеспечения...
Вот это подфартило. Замуруют под новый год и в техническом вагоне отвезут куда-то, как запчасть.
- Дымов, есть вопросы? Пожелания?
- Есть! Я хотел бы понять ситуацию по денежному довольствию. А потом работать в праздничные дни. Да ещё за полёт мне премия какая-нибудь полагается?
- Да, да конечно. Всю не полученную вами зарплату вам выдадут накануне. За работу в выходные дни и праздники будет начислено по двойному тарифу. За полёт будет выдана премия в размере трехсот шестидесяти тысяч рублей. Пожелания есть?
- Могу я все деньги получить и взять с собой?
- Ммм, да конечно. Мы позаботимся об этом.
Хули! Такие деньжищи этим упырям оставлять. Им веры нет! Мамке отправлю тыщёнок шесть — семь на новый год. Вернусь куплю тачку крутую, чтоб все ссались от зависти. Это ж как за второго ребёнка, только я ещё первого не родил. Фарт!

Капсула жизнеобеспечения космического аппарата – вытянутая продолговатая стальная хрень, как бракованная сосиска. Только внутренним объёмом как трёхкомнатная квартира. Жить можно в одной комнате, две остальные и коридор забиты всяким железным хламом и барахлом, закрыты от моего любого вмешательства.
Долговязый хлыщ в белом халате проводит мне экскурсию:
- Никаких приборов для внутреннего управления нет. Всё управляется согласно заложенной программе, либо дистанционно из пункта управления полетами. Ваши функции сведены лишь к физиологическому процессу жизни внутри замкнутого пространства капсулы.
- А нахрена вам я? Могли бы собачку отправить, либо кошечку. И место меньше бы нужно было.
- Конечно, могли. Но целью эксперимента есть определение возможностей человеческого организма и психики к долгим космическим перелётам. Связанным с неизвестными нам перегрузками и неожиданностями. Нам нужен прямой контакт с вами для получения исчерпывающих комментариев о вашем состоянии и ощущениях. Да и бюджет на кошечку был бы в разы меньше.
- Какой маршрут полёта?
- Основной целью является орбита Фобоса. Фобос — это один из двух спутников Марса. Спутник вращается вокруг своей оси с тем же периодом, что и вокруг Марса, поэтому всегда повернут к планете одной и той же стороной. С давних времен Фобос является «проблемным» небесным телом, и одно время имела хождение гипотеза о том, что этот объект — гигантский космический корабль и что странности с его орбитой объясняются пустотами внутри. Кстати, из-за недостатка данных это предположение еще никто не опроверг. Надеюсь, Вы поможете нам приоткрыть завесу тайны Фобоса.
- Ага, с этого и начну. А что с едой, срачкой и баней?
- Вам будет автоматически выдаваться еда необходимой вам калорийности и витаминосодержания. Процесс утилизации отходов жизнедеятельности немного отличается от обычного, но вы с ним справитесь. Он вполне понятен. Это же касается и помывки в условиях невесомости. Повторюсь – будет поддерживаться постоянная связь голосовая и визуальная. Также вы сможете наблюдать происходящее за бортом камеры через информационные мониторы.
- Вы бы мне хоть колоду карт дали. Время убить.
- В вашем распоряжении огромная база данных, созданная нашими администраторами специально для вас. Все фильмы, книги, музыка, картины, языки. Вы можете учить китайский – мандарин, можете читать Шекспира, может слушать серф рок.
- Охуеть! Я что в одноклассниках смогу сидеть. Поможете зарегистрироваться?
- Нет, это локальная база обладает только накопленным материалом. Физического выхода в интернет сеть у вас не будет.
- Игры хоть будут?
- Будут и самые новые.
- Пусть ваши очкарики их сразу установят. Что б я не терзал вас своими просьбами. Знаю я, как это бывает, принесешь диск домой и ебёшься с ним сутки, пока всё окончательно не запорешь.
- Не беспокойтесь, вся база адаптирована под человека с вашими возможностями.
- И как вы определили мои возможности?
- Мы использовали эту базу в полётах с обезьянами.
- Ну, тогда, я должен справиться.
Вот же напыщенный дурак! Ненавижу таких. На нашего химика из школы похож. Главное деньги я получил, они приятно жгут мой правый карман на брюках.

Запаяли меня в капсулу под новый год. Ежедневно в режиме видео связи все эти чудики учили меня жить внутри этой консервной банки. Ничего особенно сложного, кроме пользования унитазом.
- Сходить в туалет в невесомости — довольно сложная задача. Без спасительной гравитации отходы жизнедеятельности просто плавают вокруг. Астронавты прикрепляют себя к специальной перекладине на уровне бедер и пользуются шлангами, из которых отходы вытягиваются воздухом и поступают в резервуары оттуда уже за борт. Так и полетит моя ракетка с желто — коричневым следом в космосе. Сунуть член в рычащую и хлюпающую трубочку, надо ещё решиться.
Второе испытание душ. Нудный лектор на экране:
- Помыться в космосе — сложная задача, поскольку здесь нет силы тяжести, благодаря которой вода на земле течет сверху вниз. Чтобы воспользоваться душем в модуле, необходимо сначала убрать кухонный стол. После этого дно душевой кабины опускаешь с потолка вниз и крепишь на полу. Движение воды обеспечивается за счет комбинированного действия двух факторов: высокого давления воды, выходящей из душевого отверстия, и вакуума на полу, на дне душевой кабины, создаваемого всасывающим агрегатом. Необходимо тщательно следить за тем, чтобы вся вода после душа попадала в приемное устройство. Сферические водяные капли не должны оставаться в воздухе и оседать на электрических приборах. В противном случае на Станции могут возникнуть проблемы.
- Проще забить на помывку.
- Тоже вариант.
Апатичное отношение ко мне уже совершенно не скрывается ими. Мышеловка захлопнулась — я внутри. Толстый слой стали отделяет меня от мамани, завода, пацанов, тёлочек.

На экране появляется знакомая сморщенная физиономия главврача Ануш.
- Серёжа, сынок. Выслушай меня внимательно. Твой выбор не случаен. Мы сделали вывод, что подобные долгие космические путешествия для подготовленных тренированных космонавтов-испытателей практически не возможны. Сдаёт психика в полном вакууме общения и отсутствии задач. Натренированный организм, готовый к перегрузкам при отсутствии таковых испытывает максимальный дискомфорт. Главная проблема долгого перелёта – нет никаких проблем, нечего делать. Это состояние полу спячки. И только люди близкие к твоему умственному развитию с опытом потребления наркотических веществ, способны не обращать внимания на месяцы – годы полной изоляции, пребывая в собственном стабильном состоянии.
- Всегда знал, что я избранный.
- Мы изучали твои навыки и возможности. Верим в тебя. Вся подготовка сводилась к оценке твоей личности в различных ситуациях: от максимально константных и стабильных, до совершенно не известных, подчас экстремальных вариантах. Ты показал себя готовым приспосабливаться к любой ситуации, без серьезного надлома внутреннего состояния. Поэтому, Серёжа мы верим в тебя. Ты умница.
Всё-таки хорошая она баба – Ануш Тоноян.

На вторые сутки пребывания меня в капсуле и транспортировке на стартовую площадку случился Новый год. Подкрался сука, незаметно. Мне естественно по барабану. Праздновать внутри этой склянки в гордом одиночестве, без шампусика, водяры, корешей и баб просто извращение. Завалился я дрыхнуть. А хули делать! Не поздравления же президента слушать. Я теперь выше всего этого. Вне правительств, вне условностей. Человек с планеты Земля! АСТРОНАВТ ДЫМОВ!
А тут ночью эти гаврики очкастые – системные администраторы мне видео связь врубили и песню про ёлочку на всю катушку, мать её. Гандоны! Рожи кривые свои в монитор суют, бенгальскими огнями машут и друг друга, перебивая, орут.
- Сердым, Сердым! С новым годом, примат ты наш космический! А у нас тебе подарок. Мы спецом его от тебя хоронили эти дни. В твой ежедневный рацион с завтрашнего дня будет включено два литра пива. Так что трубочку с члена можешь не снимать. Да, да, да и ещё! Ткни пальцем своим кривым вон в ту кнопку.
Серый квадрат рядом с монитором. Щелчок, и маленькая коробочка медленно отделяется от стены. Внутри чёрная керамическая трубочка, состоящая из двух равных частей, и розовая таблетка с изображением елочки.
- И что это за шняга?
На экране появляется голова Ануш в блестящем колпаке.
- Сережа, это наш подарок тебе. Мы понимаем всю тяжесть твоей участи. Наша лаборатория специально для тебя разработала этот аналог электронных сигарет.
- Я не курю.
- А это и не табак, Серёжа. Думаю, ты сам со всем разберешься. Ежедневно тебе будет даваться одна одноразовая капсула. Наши мальчики пробовали – говорят «хорошая трава».
- А колесо?
- А это наш новогодний подарок, созданный специально под твой организм, амфетамин. Эти подарки будешь получать только по красным дням календаря. По общегосударственным праздникам, официальным выходным. Это заставит тебя держать нить происходящего, и раскрасит серые будни. Мы рассчитали состав и дозировку – привыкания не возникнет. Ну что скажешь, мальчик?
- С новым годом! Ура-аааа! – мой взволнованный вой гулко отрезонировал внутри капсулы. Микрофоны и динамики мерзко засвистели.

Пятнадцать дней адаптации и транспортировки в Плесецк пролетели единым рулоном туалетной бумаги. Бах, а там уже картонка голая болтается. Медленное покачивание в такт железнодорожному ритму, сменилось круглосуточным рыком сварки, гулом ударов, тряской и так же неожиданно стихло. Собрали, значит. Лица на мониторах стали серьёзно кислыми. Сухость фраз говорила о близком старте.
Таблеточку с елочкой я припас на момент взлёта. Осмотрительно подумав, что будущие перегрузки «по-сухому» лучше не испытывать. Вот время и пришло. Очередной золотопогонный индюк выступил с речью о великом подвиге во благо Отчизны, торжество научной мысли и подобный ебаный бред. Во время его тирады я ёлку и сожрал. Что ждать то. Волна энергии побежала судорогой по телу. Я расслабленно повалился в кресло. Приятная слабость, настроение стало радужным и лёгким. Охуеть! Мерцающий экран сменялся чредой лиц и помпезностью слов. Я улыбался, хлопал, даже прослезился.
- Сережа, сынок. Ты с мамой давно разговаривал? – на экране пристальный взгляд Ануш Тоноян.
- Ээээ, давно. Когда забирали, тогда и разговаривал, – внутреннее беспокойство растущим червём поползло вверх к горлу.
- Мы договорились о возможности телефонного звонка твоей маме. Можешь поговорить с ней. Единственное условие ни слова о полёте и подготовке. В противном случае разговор будет прерван.
Я в кресле застывшей корягой. Экран тухнет, и через динамики связи прорываются гудки дозвона.
- Алло, алло. Кто это? Кто?
- Мама, мама. Это я.
- Серёжа, Сережечка. Сынок. Где ты? Где ты?
- Тут я мама. Тут.
- Где, где? Ты жив? Здоров? Сыночка! Кровинушка моя, – звук падающей посуды, всхлипы матери переходящие в рыдание. Комок слёз приторным шаром аммиака к горлу.
- Всё нормально, мама. Не волнуйся. Я не могу сказать, но всё хорошо. Я тебе денежку хотел послать, но закрутился, забыл. Прости мама.
- Какие деньги, Серёжа! Главное ты жив и здоров. Мне сказали, что призвали тебя в армию.
- Так и есть.
- Ты на войне? Это не опасно?
- Нет, мама. Я не воюю.
- Странно это. Зачем ты им нужен?
- Просто я уникален, мама.
- Ох, Серёжа. Не верю я в это. Не верю!
Стыд и боль горячим угольком внутри груди. Деньги мамане я так и не отправил.
- Сынок, Лена Забродова родила мальчика два месяца назад.
- Да, ну и хер с ней. Мама как ты там?
- Твой он! Сыночек твой. Внучок – Никита.
Пиздец! Ленка «Заброда» из соседнего дома, училась в параллельном классе. Высокая шпала с мелкими сиськами и плоской жопой. Не, ну да – я перед отъездом встречался с ней пару месяцев, но совершенно не серьёзно. Так, погасить сперматоксикоз. Жила рядом в отдельной квартирке. После работки забегал к ней частенько. Да что же это! Мне нельзя лететь! Надо срочно всё остановить!
Сухой щелчок в динамике. Красноносое лицо полковника Лишевича на мониторе. По разрезу поросячьих глаз видно новость о сыне для всех шокирующая. Сразу смекнули мои конвоиры о желании слинять с космического корабля.
- Сергей, мы тебе обещаем поставить маму твою на денежное довольствие. А сыну твоему поможем по максимуму. Не переживай, Дымов. Родина своих сыновей не бросает.
- Может, Вы ему сразу отмазку от армии дадите?
- И это тоже рассмотрим и поможем. Сейчас садись в кресло удобнее, пристёгивай ремни. Начинаем обратный отсчёт.
- Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, один. Старт! Ну что там? Где старт? Быстрее суки! – выстрел и рёв двигателей. Огромный груз вжимает моё тело в кресло. Я чувствую позвоночник, его готовность разломиться пополам.

Невесомость — мерзость полная! Тело, как сосиска в кастрюле болтается. Чихнёшь, а потом полдня пузыри с соплями по капсуле ловишь сачком, как бабочек. Пердеть то я вообще боюсь. Мало ли что. Раз в день связь с центром управления полётами. Отчёт о состоянии здоровья, дополнительные инструкции по пользованию туалетом, телевизором, играми, жрачкой.

Махнули меня в космос ранним стартом, дабы избежать моей паники по поводу отцовства. Да хули паниковать! Никита – сын! Охуеть! Заброда, значит, залетела от меня. Вернусь назад все разрулю по нормальному. Я теперь при бабле, хули! На всех хватит. Пакет с купюрами, перемотанный серым скотчем я в подушку запихнул. Пусть там переночует до возвращения. А теперь я сто процентов вернусь. Мне ж ещё пацана воспитывать надо, а то вырастет дебилом.

Третья неделя полёта. Скукотища страшная. Я болтаюсь в середине капсулы в одних трусах. На хуй эти условности. Если там, на Земле кому-то противно смотреть на обнажённые телеса космического героя, пусть, бля, не смотрит. А я клал на них с прибором!
Распорядок дня банален: игры — стрелялки, пожрать, игры, пиво, косяк и баюшки. Завис я на трёх играх по-серьёзному: на Doom, на Call of Duty и на Fallout. До того завис, что несколько раз дёргал экстренную связь с Землёй, что бы мне эти очкастые хакеры помогли эпизод пройти. Рубиться с компьютерными врагами на огромном мониторе с половину моего роста со стерео звуком в стальной капсуле в глубине космоса… Да ещё Medal of Honor не плохая шняга. Да забыл, конечно же Alien – мочить космических гадов, это ж мое задание. Сидишь часов шесть безотрывно, гася уродов направо и налево. Глаза слезятся, ссать охота, пожрать бы. А эти твари прут с экрана ордой на тебя со всех щелей. Треск пулемёта, вой серен, бежишь по коридорам, поливая свинцом всё кругом. И бывает же так – пройдешь сложные уровни с сотнями врагов и выскочишь в комнату, а там урод зелёный этажей с пять сидит, тебя дожидается. Ты хуячишь в него весь рожок автоматный, гранаты кидаешь, из базуки паришь в морду ему. А ему похуй. Линия жизни даже не снижается. Блядь, ну что трудно подсказки писать типа – стреляй в левую клешню, оторви правый глаз. Нет, ты будешь ебстись, а никто не скажет. Ну, хули делать – рычаг связи на себя.
- Не ну, что за хуйню вы мне подсунули. Как этот ебучий уровень пройти?!
- Сергей! Мы же тебе запрещали пользоваться экстренной связью в таких случаях. Это связь при ситуациях, наносящих вред короблю или грозящих тебе.
- Всё так и есть! Если я этот уровень не пройду — я себе башку о вашу капсулу разобью. А тут урон и мне и ракете. Так что спасайте!
- Сергей, это уже семнадцатый вызов такой!
- И что вы меня так и бросите в открытом космосе? Не мелочитесь.
Прыщавое лицо очкастого программера появляется на мониторе:
- Серый, там у тебя в компе папка есть «ХХХ». Там много интересного сложено.
- Гляну! Ты мне про уровень подсказку дай!
- Завтра на сеансе дневной связи скажу. Сейчас пороюсь в интернете. А пока поройся в папочке. Тебе понравится.

Анита Блонд, Бриджит Керков, Дита фон Тиз, Инари Вахс, Бритни Скай, Лайза Липпс, Джинна Файн, Келли Трамп, Эрика Белла, Тера Патрик, Шейла Лаво, Шей Свит, Стефани Свифт, Таня Русова, Катя Самбука, Табата Кэш, Зара Уайтс, Никита Дэнис, Никки Андерсон, Ребекка Лорд, Сандра Айрон, Саша Винни, Ники Стерлинг, Мишель Вайлд, Ники Стерлинг, Ники Белуччи… Тут же никаких рук не хватит.
Другая жизнь. Нет, я, конечно, видел порно. Вечером с пацанами на затертых дисках, мерзкого качества. Мы кругом, как орангутанги ржём и пыжим из себя мегасамцов. На экране как в мясном отделе гастронома. Но найденное в папке «ХХХ» — для меня это откровение! Глас Господень сверху, ебнувший по кумполу со всей дури железным ломом. Откровение, блядь!
Азиатки, анальный секс, бисексуалы, большая грудь, групповой секс, двойное проникновение, золотой дождь, зрелые женщины, костюмированные фильмы, латекс, лесбиянки, любительское видео, мастурбация, медицинский секс, негритянки, оральный секс, русское порно, садомазо, секс втроём, секс с игрушками, секс сериалы, страпон, транссексуалы, фетиш и кожа, фистинг, экзотика, эротические игры, порно мультики… Ебануцца!
Столько лет прожил, а ведь нихуя не видел. Почему этого в школе не преподают. Надо ввести в обязательную программу вместо уроков труда и рукоделия. Основы бурлеска и стриптиза для девочек по физкультуре. Примеры группового секса для мальчиков по основам военной подготовки. И дети в школу будут ходить с радостью, с блеском в глазах. И в жизни сто процентов применят. Потом школу будут вспоминать с благодарностью в саунах на свингер — вечеринах. «А этому фокусу меня наш трудовик научил!» Тема курсовой по социологии «Феномен Бетти Пейдж и её реинкорнация в Диту фон Тиз». Принципы удачного инвестирования на примере фильма Джерарда Дамиано 1972 года «Глубокая глотка».
Фаллоимитаторы, фаллопротезы, вагины, ороимитаторы – маструбаторы, вакуумные помпы, массажёры, секс – куклы, эрекционные кольца, насадки на член, шарики, смазки, садо-мазо товары, вибростимуляторы… Капец!

Сеанс ежедневной связи. Я голый с членом в руках перед монитором. Перекошенные от удивления генеральские рожи на экране.
- Да пошли вы на хер!
Тумблер выключения связи. Кому этот селектор нужен! Экран связи загорается опять.
- Серега, ещё успеешь передёрнуть. Ты совсем не единственный дрочаший астронавт. Как, ты думаешь, проходят полёты по несколько месяцев.
- А космонавты, которые имеют по несколько полётов.
- Они становятся эстетствующими экспертами. Лучше конечно, когда их там несколько. Руки могут отдохнуть.
- Фу пидоры! – я смачно сплёвываю сквозь щель в зубах, мой харчок стеклянным пузырем зависает в воздухе.
- Основная новость не эта – мы теряем техническую возможность постоянной оперативной связи с тобой. Тебе придётся привыкнуть к одиночеству.
- Да и пошли вы на хер, козлы.

«Ночные прогулки» 1989г. режиссер Эндрю Блейк, «Откровение» 1981г. режиссер Энтони Спинелли, «Латекс» 1995г. режиссер Майкл Нинн, «За зелёной дверью» 1972г. режиссер братья Митчеллы, «Бобби Сокс» 1996г. режиссер Пол Томас, «Европейские каникулы Бабника» 1991г. режиссер Джон Стаглиано, «Дрессировщик» 1994г. режиссер Джон Лесли, «Дьявол и мисс Донс» 1986г. режиссер Грегори Дарк, «Ненасытная» 1980г. режиссер Годфри Дэниэлс, «Толика секса» 1997г. режиссер Джон Лесли, «Деби покоряет Даллас» 1978г. режиссер Джим Кларк, «Кафе «Плоть» 1982г. режиссер Ринс Дрим, «Мир, созданный сексом» 1978г. режиссёр Энтони Спинелли, «Развратные жёны» 1997г. режиссер Пол Томас. Классика!

Одиннадцатый месяц полёта. Оперативная связь с Землёй давно потеряна. Последний раз я мылся месяца полтора назад. Не брился три месяца. Зубы не чищу с погружения в капсулу. Дрочу ежедневно.

«Считается, что самый большой половой член принадлежит Иону Фалькону (Великобритания) и рекордная длина – 34.5 см».
«Лиза Спаркс — известная американская порноактриса. Занялась сексом с 919 мужчинами за один день, поставив, таким образом, мировой рекорд».
«Самое большое влагалище — сорок восемь сантиметров — принадлежит шотландской гигантше Анне Свон (1846-1888)».
«Норст Шульц поставил рекорд по самому дальнему выстрелу семенной жидкостью – шесть метров. Он также является обладателем рекорда по высоте эякуляции (3 м 75 см) и скорости полета спермы — 68 км/ч».
«Японец, по имени Масанобу Сато, во время Всемирного Мастурбафона в Сан-Франциско поставил рекорд, непрерывно мастурбируя на протяжении 9 часов 58 минут».
Немного технической мысли, и трубка для ссанья от космотуалета превращается в превосходный вакуумный маструбатор.

Праздники моего календаря:
Январь: 1 января — Новый год, 7 января — Православное Рождество.
Февраль: 23 февраля — День защитника Отечества.
Март: 8 марта — Международный женский день.
Апрель: 12 апреля — День авиации и космонавтики.
Май: 1 мая — Праздник Труда.
Июнь: 12 июня — День России.
Август: 22 августа — День Государственного флага Российской Федерации.
Октябрь: 4 октября — День военно-космических сил России.
Ноябрь: 4 ноября — День народного единства, 15 ноября — Всероссийский день призывника.
Декабрь: 12 декабря — День Конституции РФ.
День счастья и радости. День новой таблетки, кругляшка с новым рисунком. В день России – на таблетке была выдавлена карта страны, в праздник труда – скрещенные молоток и лопата, в женский день – фигуристая тётка, в день народного единства – два обнявшихся чувака. Кто-то, весьма остроумный, придумал для меня эту процедуру.

Внутреннее пространство, как хрустальный рождественский шар наполнен пузырьками и фигурками Христа и апостолов. Только это моё посеревшее скрюченное застывшее тело среди пузырьков моих же отходов: слюны, мочи, пота, спермы. Апатичный рисунок сумасшедшего автора.
За метровыми стенами капсулы чёрное ничего. Дыра. Одиночество, в квадрате множенное на превосходство. Тишина толстым слоем, отдающая металлическим эхом в ушных перепонках. Бездна отвернулась от меня, я ей не интересен. Пустота. Я медленно закрываю глаза, медленно открываю. Пустота. Лишь краткий мышечный спазм, как электрический разряд внутри.

«Процесс разложения азотсодержащих органических соединений, в результате их ферментативного гидролиза под действием аммонифицирующих микроорганизмов с образованием токсичных для конечных продуктов — аммиака, сероводорода, а также первичных и вторичных аминов при неполной минерализации продуктов разложения».
Стальное брюхо капсулы в монотонном ритме чёрно — белого кино. Замедленная съёмка гниения собственного тела.
«Гниение развивается в результате воздействия на ткани трупа микроорганизмов. Под их воздействием происходит разрушение тканей на более простые биохимические и химические составляющие. В результате образования таких веществ, как аммиак, сероводород, и некоторых других появляется характерный гнилостно-трупный запах.
Вначале гниение наиболее сильно развивается в толстом кишечнике, это сопровождается образованием большого количества газов, они накапливаются в животе. Вздутие кишечника можно отметить уже через 6-12 часов после смерти. Затем появляются признаки гниения в виде грязно-зеленого окрашивания, сначала в правой подвздошной области, затем в левой. Затем гниение распространяется по кровеносным сосудам, главным образом по венам, на другие области тела. Этот процесс сопровождается появлением, так называемой, гнилостной венозной сети — хорошо видимого грязно-зеленого рисунка вен. Признаки гнилостной венозной сети отмечаются на 3-4 сутки после смерти.
На 3-4 сутки развития гниения отмечается нарастание скопления гнилостных газов в подкожно-жировой клетчатке и в других тканях. За счет этого происходит раздувание трупа. Резко увеличиваются в размерах части тела, живот, грудь, конечности, шея, нос, губы, мошонка и половой член. После 4-5 суток на поверхности кожи за счет ее расслоения появляются пузыри, заполненные зловонной красновато-бурой гнилостной жидкостью. Процессы гниения размягчают, дезорганизуют ткани — происходит так называемое гнилостное расплавление трупа. В результате этого местами обнажаются кости, особенно в тех местах, где они покрыты небольшим количеством мягких тканей».