Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Боец скота второго разряда

Боец скота второго разряда

Автор: Абдурахман Попов
   [ принято к публикации 08:32  22-05-2012 | я бля | Просмотров: 1491]
***Ремикс на зарисовку Мики «Дядя Миша», так что ее считать соавтором.***

Моя жена любила сидеть на моих яйцах и дрочить мне. Мне же это не нравилось. Яйцам было тяжело. И складывалось впечатление, что у меня нет члена, а у жены он временно появился.
А теперь я лежал на диване и смотрел, как жена в обновке крутится перед зеркалом. «Как много коричневого. Не хватает, что ли, коричневого в жизни?» — думал я.
- Ну как? — спросила она.
- Гармонирует с сосками.
- Подумай ещё.
- Хайль Гитлер.
- Дурак.
- Ладно, ты очень миленькая какашка.
- Так-то лучше, — сказала жена, поцеловала меня и ещё спящего сына, и ушла на работу.
Я поднялся с дивана и прошёлся по квартире. Постоял у окна. Покурил в форточку. Почесал, где чешется. Заглянул в холодильник.Зашёл в комнату сына. Сын уже играл в компьютер. Он не отрываясь смотрел в монитор, на котором гигантский скорпион с пулемётом наперевес время от времени втыкал жало в голову какого-то мужика. У того из головы брызгало красное, но он не переставая поливал скорпиона огнём из лазерной винтовки. Со скорпиона стекало зелёное. Я думал, о чём-бы таком спросить сына, но недавно начались каникулы и говорить было не о чем.
- Сынок, а ты знаешь, что у кузнечика ухо расположено на ноге? – спросил я.
- Чушь, папа – я проверял, нет там никаких ушей. Вы, взрослые, вечно врёте.
- Ну-ну, — сказал я и вышел прочь.
Я спустился во двор. Всё было спокойно. Война ещё не началась. Облака плыли справа налево. Незнакомцы ходили туда-сюда с нелепым видом. Немудрено, что дети предпочитают видеоигры. Я сплюнул под ноги какому-то прохожему и зашёл обратно в подъезд.
Я постучался к Вальтеру. Пока он шёл к двери, я разминал правую руку. Сукин сын всегда встречал гостей рукопожатием. Он давил с неумолимостью слесарных тисков. Давил до тех пор, пока пришедший не взмолится о пощаде. Так было и на этот раз. Я старался изо всех сил, а Вальтер смотрел на меня с доброй улыбкой. Я преклонил колено. Вальтер отпустил мою ладонь и сказал:
- Да ты заходи.
Я прошёл на кухню и сел за стол.
- Выпить хочешь? – спросил Вальтер.
- Угу.
- Есть джин.
- Чудесно.
Вальтер налил мне стопку чего-то жёлтого. Я понюхал содержимое. Это был самогон.
- Это же самогон, — сказал я.
- Ну да. Я сказал ЕСТЬ джин, но не сказал «налью».
Я выпил. Вальтер сел напротив и закинул ногу на ногу. На вальтеровских яйцах уже несколько лет росла грыжа и теперь она вывалилась из семейных трусов.
- Есть будешь? – спросил Вальтер.
- Слушай, Вальтер, почему бы тебе не удалить эту опухоль?
- А что? Некоторым нравится.
- Ты хочешь сказать женщинам?
- Нет, блин, коровам.
Вальтер разлил спиртное по стопкам.
- Женщинам нравится уродство, — продолжал он, — только они никогда в этом не признаются. Любят раны. Наносить их. И ковырятся в них потом. У тебя есть шрамы?
- От аппендицита.
- Смотри сюда, — сказал Вальтер и задрал майку.
На месте правого соска была огромная вмятина, а на месте левого след от ожога.
- Неплохо, — сказал я.
- Это – лошадь приложила копытом, а это – поленом прижёг на спор. В молодости ещё. А всё почему? Да потому, что мужик должен терпеть боль и причинять боль. Без неё нет жизни. Дай-ка руку.
Я протянул ладонь и он потушил об неё сигарету. Я зарычал, но руку не отдёрнул.
- А сейчас что? — сказал Вальтер, прикурив новую сигарету, — развелось их – хипстеров, вегатарианцев, педерастов всяких. Зачем они? Даже свинья борется за жизнь. А эти? Что они могут? Боли не ведают, живут как бабочки, тьфу!
- Тебе легко размышлять, Вальтер, ты сеешь смерть.
- Ну так что же? Скотина тем не менее любит меня и смерть принимает благородно.
- А как же та лошадь?
- К ней я подошёл с дурными намерениями.
Мы выпили ещё. Посидели, помолчали.
- Надоел ты мне, — сказал Вальтер, — зачем пришёл?
- За бараниной.
Вальтер встал и открыл холодильник. Он сверху донизу был забит мясом. В центре покоилась голова хряка. Вальтер достал пакет.
- Три килограмма, пятьсот рублей, — сказал он.
Я пришёл домой, перевязал руку и достал из пакета мясо. К баранине налипло множество курчавых волосков. Совсем как у Пушкина.


Теги:





4


Комментарии

#0 10:16  22-05-2012я бля    
верю
#1 10:25  22-05-2012метеорит    
смеялся
#2 10:28  22-05-2012метеорит    
в хуете сходу 3 креоса про дядю Мишу, а микин чото не нашел
#3 10:29  22-05-2012Лев Рыжков    
Первая часть ахуенная. К концовке слив пошел.
P/S/ А вот мой вчерашний гениальный высер редаки, наверное, засекретить решили, бгг.
#4 10:32  22-05-2012fiatik    
Вай… Ты не одинок бро. Фиатик отмечает: литпромская модерация ссыклива аки лысый кактус при встрече с голодным ягнёнком.
#5 10:35  22-05-2012тихийфон    
ништяк
#6 10:52  22-05-2012Бабанин    
«Всё было спокойно. Война ещё не началась. Облака плыли справа налево. Незнакомцы ходили туда-сюда с нелепым видом. Немудрено, что дети предпочитают видеоигры».
Растащить на цитаты! Местами — шедеврально!
#7 10:54  22-05-2012я бля    
Шырвинтъ: 20:55 21-05-2012

Лев — перезашли текст
#8 10:56  22-05-2012Лев Рыжков    
Ога. Перечитаю уж ещо раз, на всякий пожарный. Помню, вчера над ним ржал. Может, сегодня опечялюсь.
#9 10:56  22-05-2012Mika    
Моего «Дяди Миши» на ЛП и нет, там позорище и чистый ГВ, просто Попову он нравится, и вот он решил сделать из говна конфету, как он умеет. А в соавторы меня записал, чтобы если че, косяки на меня свалить, да. Попов, он такая хитрая сволочь
#10 11:03  22-05-2012Mika    
«Я думал, о чём-бы таком спросить сына, но недавно начались каникулы и говорить было не о чем.» — вот это очень точная фраза, к сожалению.
#11 11:04  22-05-2012Шизоff    
ничего так
#12 11:31  22-05-2012Гельмут    
весёлый такой бред. подняло настроение.
#13 11:32  22-05-2012Швейк ™    
Живо и красочно
#14 12:04  22-05-2012Рыцарь Третьего Уровня    
отлично!
#15 12:42  22-05-2012Yodli    
Попов, тебя наебли: это не баранина. Думаю, чья то опухоль.
#16 12:42  22-05-2012Yodli    
А текст хороший.да.
#17 15:28  22-05-2012детский писатель Шнобель    
Абдурахман ибн Попофф традиционно радует прозой. Молодец.
#18 15:58  22-05-2012С.С.Г.    
нормально, чо
#19 17:26  22-05-2012Яблочный Спас    
Отлично, автор. Очень в тему.
#20 18:07  22-05-2012Ирма    
Живая история
#21 18:33  22-05-2012Лука Окрошкин    
а мне с половины больше понравилось. дрочащая жинка здесь ни к месту по-моему
#22 18:49  22-05-2012дервиш махмуд    
Абдурахман один из лучших
#23 19:20  22-05-2012    
несмотря на умение Попова делать из примитивной бытовухи отличные рассказы, на этот раз совсем чо-то простовато. Хотя, если рассматривать текст, как текст-он безупречен. И жена явно притянута для эпатажа.
И еще хотелось бы, чтоб Абдурахман хоть как-то реагировал на комменты. А то создается впечатление, что все в пустоту…
#24 19:31  22-05-2012Абдурахман Попов    
Я риагирую рабинович, ты просто не видиш.
спасибо прочитавшим.
#25 19:52  22-05-2012Шева    
Хорошо. Жизнь в чистом виде.
#26 11:23  23-05-2012Прекрасный дилетант    
Интересный автор.Очень.
#27 10:35  24-05-2012Шэнпонзэ Настоящий    
Ничо так.
Про шрамы пральная мысль, да.
#28 19:53  24-05-2012Инна Ковалец    
развелось их – хипстеров, вегатарианцев, педерастов всяких. Зачем они? Даже свинья борется за жизнь (с) бахахаха вот спасибо
#29 21:20  24-05-2012Хуюсер    
а я думал будет в лучших традициях трагигероизма — безысходка, отчаянье унижение боль грязь все замешано на пронзительной лирике потом волю в кулак и русский бытовой прорыв вконце,
а тут просто веселенькое
#30 23:58  07-12-2012Виктор Че    
Читаю от последнего Ббрамса - и назад. Очень круто. Всё. Более чем. И каждый раз - хоть немного, но по-разному. И это, само по себе, удивляет приятно тоже.



Но зашол не хвалить, а пожаловаться - резануло по мозгам - ответ сына. Искусственный. Не говорят так дети. Вернее, могут - но когда постарше, и если с отцом это у них традиция такая - друг друга стебать на позитиве. Но в этом случае это никак не свяжется с ситуацией, когда отцу нечего сказать сыну. Т.е. совсем другое. Поправить бы.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:40  09-12-2016
: [15] [За жизнь]
Говорим мы со Смертью шутя,
Как с подругою близкою.
Нашим с ней параллельным путям
Рок - сойтись обелисками.

Наши с ней целованья взасос -
Это злое предчувствие.
Строго чётным количеством роз
Свит венок крепких уз её.

Високосный закончит свой бег,
Но начнётся ли счастие,
Если верит в Неё человек,
Как в святое причастие?...
Дай мне сил до суши догрести,
не суди пока излишне строго,
отдали мой час ещё немного.
Умоляю Господи, прости.

На Суде потом за всё спроси,
за грехи, неверие и слабость,
а сейчас свою яви мне жалость
и пока живой, прошу, спаси....
16:58  01-12-2016
: [21] [За жизнь]
Ты вознеслась.
Прощай.
Не поминай.
Прости мои нелепые ужимки.
Мы были друг для друга невидимки.
Осталась невидимкой ты одна.
Раз кто-то там внезапно предпочел
(Всё также криворуко милосерден),
Что мне еще бродить по этой тверди,
Я буду помнить наше «ниочем»....
23:36  30-11-2016
: [59] [За жизнь]
...
Действительность такова,
что ты по утрам себя собираешь едва,
словно конструктор "Lego" матерясь и ворча.
Легко не дается матчасть.

Действительность такова,
что любая прямая отныне стала крива.
Иллюзия мира на ладони реальности стала мертва,
но с выводом ты не спеши,
а дослушай сперва....