Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Коктейли для России.

Коктейли для России.

Автор: Vlad_Gr
   [ принято к публикации 20:14  22-11-2012 | Raider | Просмотров: 1001]
На улице был хмурый зимний вечер, когда мы с университетским товарищем Романом Белкиным встретились у метро, чтобы идти на встречу выпускников.
-Здорово!,- радостно произнес Рома.
-Привет,- без особого энтузиазма ответил я. Пришлось ждать его около десяти минут, поэтому я уже начинал подмерзать.
-Что такой недовольный?
-Холодно.
-Ну, это ничего. Сейчас по коктейльчику и сразу согреешься.
- Ты же знаешь, Ромашка, что я не пью. Ядро целевой аудитории слабоалкогольных коктейлей- подростки, считается, что их только начинают брать в оборот алкогольные компании, поэтому им еще трудно пить водку, некоторые даже стесняются её покупать. А вот в «Отвертке» вкусный сок сдабривает горечь яда, и банка выглядит почти как у, так любимой ребенком еще полгода назад, «Фанты». Коктейль это обман, но к счастью в магазине можно купить отдельно апельсиновый сок и отдельно водку. Первый можно пить с немалой пользой для здоровья, а второй протирать монитор.
-Вот это ты загоняешь! Ты не в своем ЖЖ, потише, — засмеялся Рома,- хотя знаешь, ты прав. Я, по твоему совету, посмотрел лекции Жданова и больше никаких отверток и яг, теперь у меня есть кое-что получше.
С этими словами Рома достал из портфеля две алюминиевые банки и протянул одну мне.
Я взял её в руку. «Коктейль «Патриот» безалкогольный, слабогазированный, пейте охлажденным».
На черно-желто-белом фоне был изображен Иосиф Виссарионович Сталин, который загадочно улыбался, прикуривая трубку, на втором плане виднелась летающая тарелка, а в самом низу разместился ромбик московского «Спартака».
-Это чего?- спросил я.
-Новый коктейль. Продают через интернет. Странно, что ты его еще не пробовал.
-Хмм, — я посмотрел на банку еще раз, и любопытство возобладало.
Я потянул за колечко и сделал жадный глоток. Удивительная сладость разлилась по рту, голова закружилась, а перед глазами поплыли яркие пятна, которые постепенно слились в ясную картинку. А в ушах зазвучал могучий бас:
-Как здорово жить в империи, простирающейся от Финляндии до самой Аляски. Тебе больше не нужно продавать рекламу, теперь ты отважный покоритель новых миров, с командой верных товарищей на звездолете-вайтмане «Циолковский» ты вступаешь в неравную схватку с неизведанным.
Я стоял на мостике и внимательно вглядывался в звездную даль. Во рту всё еще чувствовалась божественная сладость. Вдруг заревела сирена.
-Товарищ капитан, — обратилась ко мне испуганно миловидная девушка в форме,- приближается флот аннунаков, они направляются к Мидгарду, чтобы разрушить Гиперборею 2.0 и восстановить власть дома Ротшильдов и частную эмиссию.
-Приготовить кварковые торпеды!
-Есть!
-Из всех орудий… Залпом… Пли!!!
В дали засияла фиолетовая вспышка взрыва, раздался грохот и не успел я подумать, что никакого грохота в вакууме быть не может, как вывалился обратно в реальность. Мы стояли возле памятника Грибоедову на Чистых Прудах. На лице Ромы была нелепая улыбка, но через несколько секунд его взгляд начал вновь наполняться смыслом, и вскоре он тоже вернулся.
-Ну как?- с довольной ухмылкой проговорил он, -Правда вставляет лучше сальвии? Что делал?
-С аннунаками воевал,- ответил я.
-Да ну? Везет тебе. С первого глотка и сразу такое! Некоторые пьют этот коктейль месяцами и только потом начинают видеть аннунаков.
-Убивай аннунаков, они лезут на небо и делают, что недозволенно людям… Создают деньги из воздуха…
-Ну что, понеслась? Мы ведь всего по глотку отпили, — начал подзадоривать Рома.
-Пожалуй. Империя… это круто, кому не хочется туда вернуться.
-Знаешь, если взяться за руки и сделать глоток одновременно, то есть вероятность попасть в одно и то же место.
И не успел я подумать: «Фу, что за гомосятина», как мы взялись за руки и сделали глоток.
Спустя мгновение я снова оказался на мостике.
-Товарищ капитан, прибывает шаттл посла Земли, он пожелал первым поздравить вас с блестящий победой над аннунаками. Секунду спустя в помещение вошел Рома.
-Правда, круто?! Ну, давай, шевели помидорами, а то пропустим службу.
-Службу?- удивился я.
-Не тупи. Сейчас всё узнаешь. Служба- самое интересное.
Мы побежали по коридору в ангар, где стоял, сверкая блеском стали, шаттл Ромы.
Мы сели и оторвались от пола.
-Антигравитация, двигатель Тесла-Блаватской, это тебе не «Хёндай Салярис», понимать надо, техника, — довольно проговорил Рома.
Впереди показалась родная планета, мы приближались крайне быстро, но разумеется не чувствовали перегрузок, оно и понятно- Тесла с Блаватской ерунды не придумывают.
Прошло совсем немного времени и мы уже снова стояли на твердой почве. Двое закованных в броню ребят с бластерами завидев нас вытянулись по стойке «смирно» и выполнили ритуал воинского приветствия. «Это гвардия»,- с улыбкой сказал Рома. Почти сразу перед взлетно-посадочной площадкой возвышался громадный храм, сложенный из огромных мегалитических блоков. Мы двинулись к нему. В небольшом скверике, разбитом перед храмом несколько белокурых рабочих складывали беседку, передвигая камни по воздуху, используя какую-то штуку, стоящую на трех ножках, наподобие тех, нивелиров, что используют геодезисты.
Пройдя мимо них, мы поспешили внутрь. Белоснежные мраморные стены устремлялись к сияющему потолку. Народу было больше, чем в метро в час пик, но Рома схватил меня за рукав и с удивительным проворством стал пробиваться вперед, ближе к алтарю.
-Аккуратнее! – возмутился кто-то.
-Дорогу героям войны, -заревел Рома.
И мы прошли еще и остановились почти у самого алтаря, над пьедесталом из белого мрамора возвышался мозаичный портрет Иосифа Виссарионовича Сталина с золотым нимбом вокруг головы. Под портретом, непосредственно на пьедестале, находился стол из черного базальта, слегка наклоненный в сторону зала. А почти под самым потолком пылал огненный коловрат. Несколько минут спустя на сцене появилось двое гвардейцев, которые вели под руки человека, в котором я узнал Олега Юрьевича Тинькова, его положили на камень и приковали. Следом на сцене появился патриарх Кирилл, и зал взорвался аплодисментами. Где-то десять минут он читал что-то на старославянском, смысл чего я едва ли разобрал. После этого он громко произнес: «Да отнимется, да поделиться, во имя Отца, Сына, Сварога и Сталина». После чего, воткнул нож в сердце лежащему на камне. Зал буквально разорвало от ликования, люди орали, плакали и смеялись. Тем временем, неизвестно откуда взявшийся дьякон в расшитой косоворотки, собирал сочившуюся из груди жертвы кровь. Когда всё немного улеглось двое гвардейцев снова затащили в зал человека, на этот раз я распознал в нем Генри Форда, потому что именно его портрет красовался на первой страничке книги «Международное иудейство», которую Рома всучил мне в обмен на «Сталин, вспоминаем вместе» около месяца назад. «Сегодня большой праздник, поэтому казнят одного нашего и одного импортного»,-довольно пояснил Рома. Ритуал повторился.
«Всем спасибо, все кроме капитанов вайтманов, могут быть свободны».- закончил службу Кирилл, вытирая кровь с кистей рук. В считанные минуты зал практически опустел, осталось только несколько человек, которые выстроились в очередь к дьяку. Мы встали в конец. Когда мое время подошло, дьяк с улыбкой вручил мне пробирку с жертвенной кровью.
-Это зачем? – изумленно спросил я у Ромы, когда мы чуть-чуть отошли.
-Это топливо.
-Топливо?- переспросил я.
-Пошли, покажу,- засмеялся Рома и потащил меня в ту дверь, откуда выходили гвардейцы.
-А он?,- поинтересовался я, указывая на дьяка.
-Всё нормально, я его знаю, с моего подъезда парнишка, вместе на лавочке пиво пили… пока вместо него не стали пить мертвую воду…
Мы прошли в дверь, и я остолбенел от изумления. Вдоль стен тянулись длинные ряды громадных стеклянных капсул, наполненных голыми людьми. Присмотревшись, я стал их узнавать, справа от меня было четыре Чубайса, а слева два Ходорковских и три Лебедевых.
-Короче, слушай сюда,- начал Рома,- кровь предпринимателей нужна, чтобы заправлять вайтманы, но поскольку все настоящие предприниматели давно кончились, наши ученые научились их клонировать.
Мы продолжали идти, Рома продолжал рассказывать:
-Видишь, некоторых ты знаешь, а некоторых- нет. Так нужно из-за разницы в мощности. Для мирного времени годятся всякие мелкие лавочники, а для войны выдают чубайсов. А тут самое страшное и интересное,- мы подошли к стенду, где было шесть пробирок, в которых было три личности, по две копии каждого, двоих я сразу узнал, это были Ротшильд и Мавроди.- Ну вот, они голубчики, Ротшильд, Мавроди и Джон Ло. Пока наши корабли могут совершать перелеты только в пределах одной галактики, но в этих персонажах скрыта сила, которая позволит нам осуществлять трансгалактические перелеты, правда, когда наши ученые попробовали сделать это в последний раз, то вайтман взорвался, а экипаж погиб. Такая вот энергия, такая мощь, частная эмиссия это тебе не хухры-мухры, не курица гриль в лаваше. Понимать надо!
-Ага, — буркнул я.- Что-то мне нехорошо от этого всего, пошли на улицу.
Мы остановились на заднем крыльце храма, и я вдохнул полной грудью. Перед нами простиралась обширная пустая площадка.
-Ну, как,- поинтересовался Рома.
-Я правильно понял, то, что я только что увидел? Патриарх принес в жертву предпринимателей во славу Сварога, Христа и Сталина, чтобы вайтманы могли летать во славу Новой Российской Империи и сражаться с аннунаками, чтобы все были счастливы и рабочие были белыми и дворцы из мегалитов?
-Ну да. О чем задумался?
-Да когда же меня отпустит?..
-Скоро, уже должно.
Но не тут-то было. Не успел Рома закончить свою фразу, как площадь начала дрожать и уезжать вниз.
«Ой, сейчас что-то будет»,- подумал я.
Площадь тем временем уходила вниз и сдвигалась куда-то в сторону, как огромная крышка, а из-под земли начал подниматься новый храм, несколько меньшего размера, чем тот, первый, на крыльце которого мы стояли. И вот уже ничего не напоминало, что храм вырос из-под земли, казалось, что он был тут всегда. Справа от крыльца обогнул первый храм здоровый парень, несший полиэтиленовую упаковку свечей. Мы с Ромой узнали в нем Тесака, и поскольку с ним мы были знакомы еще с тех давних и, как водится, более счастливых пор, когда он не ловил педофилов, а сам был непрочь отпотчиваться бестолковой школьницей из фанклуба Ф18, мы решили подойти поздороваться.
-Привет, чего это ты здесь делаешь?
- Да вот, к службе готовлюсь.
-И это, дай угадаю, храм Адольфа Алоизовича Гитлера, прямо в десяти метрах от храма Сталина, -предположил я.
-Новенький что ли? Хрень всякую спрашиваешь. Конечно. Святой Адольф-второй по значимости бог нашего пантеона по средам и пятницам. Сегодня как раз пятница.
-А почему по средам и пятницам, и почему храм выезжает из-под земли?- Спросил я.
-Слушай, да твой дружок совсем что ли тормоз,- обратился он к Роме,- сам ему всё объясняй. Лучше помогите мне свечки расставить, скоро служба, а мне еще за неграми ехать.
Мы взяли свечки и стали расставлять.
-Так в чем прикол?
-Понимаешь, Адольф Алоизович, он второй по популярности, но перманентный святой в нашей священной иерархии. Ты сейчас всё поймешь.
-Э-э-э.
-Ну так вот, по средам и пятницам мы почитаем Святого Адольфа, как борца за арийскую расу, великомученика, стремившегося освободить нашу Родину от оков жидобольшевизма, и погибшего в неравной схватке с силами тьмы. А в остальные дни мы считаем его внебрачным сыном Ротшильда, британским шпионом и вообще человеком, чья политика принесла истребление 25 миллионам лучших русских и 10 миллионам лучших немцев. А Холокоста и вовсе, к сожалению, не было. Такие дела,- закончил Рома.
-Круто, если бы дни определялись случайно, то мог бы получиться почти Гитлер Шрёдингера.
Мы продолжили расставлять свечки. Тесак тем временем вышел из подсобки с охапкой цепей, приготовленной, очевидно, для негров, за которыми он собрался ехать, чья участь вряд ли была лучше предпринимательской.
Когда он проходил мимо нас, я не удержался и спросил:
-Максим, а вот если делить общество на граждан и унтерменшей, то безработные, бездетные, судимые тридцатилетние раздолбаи, живущие на поступления от рекламы водки, в какую категорию попадут?
Но в этот момент всё снова стало дрожать, я напрягся, чтобы таки услышать ответ, но кажется вместо него, Тесак начал замахиваться и… Вот я снова стою на Чистых Прудах.
Начинала болеть голова. На этот раз Рому пришлось ждать чуть дольше.
-Ну, что?- спросил я, когда он наконец вернулся.
-Ничего, пообещал 5000 на QIWI кошелек за твой ID Вконтакте. Ну а как тебе вообще?
-Да ну, есть плюсы, но зачем кровавые жертвы, ты кстати знаешь, что Сталин был величайшим предпринимателем. Обычно бизнесмен создает одно, иногда несколько предприятий, а Сталин, он создал семь тысяч, причем в условиях, в сравнении с которыми наши-рай. А он взял и предпринял.
-Это ты вот чего сейчас сказал? Товарища Сталина в один ряд с Мавроди поставил?! Тебе бы за такое на коктейльной вечеринке точно бы кто-нибудь в мыслях рожу разбил.
-Ну, Мавроди-разговор отдельный, а так, да 20.000 Коркуновых заменяют одного Сталина. Хотя и Мавроди, может он и не лохотронщик, может ему просто мужества не хватило, частной эмиссией возродить величие нашей страны, не думал?
-Частная эмиссия-происки Дьявола. И конфет нам столько не надо, попа слипнется.
-Но ведь именно она, эмиссия, создала англоамериканскую мировую гегемонию, а пока кое-кто ноет, такие как Мавроди и Стерлигов предпринимают шаги, чтобы разрушить эту монополию. Хотя, мелковато, чего уж там… А что ты там говорил, кто мне рожу то разобьет?- поинтересовался я.
-Ребята на коктейльной вечеринке, только в мыслях, естественно. За Сталина.
-А ну, подробнее.
-Ну, вечеринки, где раздают коктейль, приходят разные люди и раздают коктейль, то в «Доме Книги», то в «Библиоглобусе», а то и в родном «ДК МАИ». Стариков, Кара-Мурза, Хазин, Левашов, Трехлебов, Кургинян приходят. Разные люди. Ну что, допиваем?
-Ну, я даже не знаю, что-то голова болеть начинает, да и грустно летать на вайтмане, когда в реальности солярка дороже 92ого стала,- засомневался я.
-О, обычно в конце такие проблемы и решаются…
-Ну, со Сталиным давай закончим. Прикинь, лес горит, и две семьи бегут, причем одна этот пожар и устроила. И стоит две машины. «Лада Гранта» и «Мерседес G-класса», так вот семья, которая устроила пожар, покупает за 300.000 рублей «Мерседес», возвращается домой и катается на нам долгие годы, а наша семья берет «Ладу Гранту» за 20.000.000, и она ломается сразу после того, как мы выезжаем из огня. Если глава семьи гений, то может можно было предотвратить пожар? И не дороговато ли за «Ладу Гранту»? Хотя, что вывез, что переехали этот чертов двадцатый век, это да, спасибо. Хотя пиндосы на своем Гелики за 300.000 до сих пор ездят, а наша «Гранта» за 20.000.000, как начала гнить в 53ем году, так уж почти в пыль рассеялась… Пса прирезали, ледокол потопили, а хозяина лишь в попу чмокнули, обидно…
-Это крамола, тебя покарает Святая Гиперборейская Инквизиция!
-Ну, была не была, полетели, — сказал я, опрокинул банку в рот и, опустошив, кинул её на землю. Но приземлилась она уже не на брусчатку Чистопрудного бульвара, а на мегалитическую плиту Площади Героев Гипербореи.
Рома уже был там…
-Ну, что, воин победитель, пошли на брифинг, -сказал,- он, а после в «Зал Невинности» заскочим, оттянемся. Хотя задание на брифинге всегда дают одно и тоже, но без этого не пустят в «Зал Невинности», а ведь это самое интересное. А брифинг, это быстро.
-Мне уже пофигу, — сказал я.
Через некоторое время мы уже сидели за партой в одном из типовых мегалитических зданий, которые уже перестали удивлять.
-И так! – радостно сказала девушка, ведущая брифинг,- Наша задача на завтра, как впрочем и на вчера… Раздавать! Раздавать! Раздавать, коктейль! Пей, раздавай и Гиперборея придет! Я вижу здесь новые лица, а значит, вы хорошо справляетесь! И так. Что нам нужно делать?
- Раздавать! Раздавать! Раздавать, коктейль! Пей, раздавай и Гиперборея придет! – завопили собравшиеся.
-Отлично! Вижу, вы всё помните! Можете последовать в «Зал Невинности». Брифинг окончен.
Мы с Ромой встали:
-Да уж, действительно быстро, — проговорил я.
-Понял? Пей, раздавай и Гиперборея придет! — сказал Рома.
-Куда придет?
-В реальность, разумеется.
-А больше ничего делать не надо?
-А зачем? Не тупи, пошли в «Зал Невинности».
Мы пошли в соседнее здание:
-Короче, запомни главное, Золотое правило, борца за Гипербрею. Ты ни в чем, никогда не виноват и ты ничего не должен делать, только пить и раздавать коктейль.
Мы вошли в просторное круглое первое помещение, по стенам которого было расположено множество дверей.
-Пошли,- и Рома потянул меня за рукав к двери с надписью «развал СССР».
Мы оказались в мрачном подземелье, где уже было несколько человек. В центре зала лежал распятый на дыбе Михаил Сергеевич Горбачев.
-Видишь, кто виноват.- сказал Рома,- Хочешь потыкать в него раскаленной кочергой- вставай в очередь.
-По-твоему только он виноват?
-Конечно, ну еще немного Яковлев, он в зале у стоматолога, знаешь такая есть бурмашинка, на 32 зуба сразу, и вот она сверлит, сверлит, до самых нервов… А потом, бац, и в рот вливается стакан шоколада…
-Стало быть те, кто сидел в НИИ за 120 рублей и жрал спирт, для протирки контактов, те, кто поменял империю на джинсы и сигареты в твердой пачке, они стало быть совсем ни при чем?- осведомился я.
-О чем ты говоришь? Эти замечательные люди-костяк гиперборейской гвардии.
-А, вот оно как…
-Пошли дальше, в зал приватизации. Будем варить мыло из Гайдара, он пухленький, много получается, можно потом добавить в мыло растворимый сок «Юппи», и оно станет ароматным! Еще можно будет сделать абажуры из кожи пары кооператоров…
-Погоди, то есть, те, кто поменял империю на джинсы, а после обрадовались появлению спирта «Рояль» и водки «Распутин» сейчас пойдут варить мыло из тех, кому хватило мозгов открыть кооператив или приватизировать какой-нибудь полуподвал.
-Ну да, это же и есть справедливость, ты что не понимаешь. Основа нашей цивилизации –справедливость. Это она и есть!
-Я бы лучше домой, — проговорил я.
-Ну, вот что, не хочешь в зал приватизации, пошли в зал демографии.
-Ой, меня что-то подташнивает и голова болит всё сильнее, ну да ладно, делать нечего… Отпусти меня, проклятая трава, то есть коктейль. Зачем повелся? Зачем допил?..
Мы вошли в дверь с надписью «Демография». В предбаннике нас встретил высокий парень и протянул нам два ранцевых огнемета и очки. Мы прошли во вторую дверь и оказались на станции метро «Киевская». Рома встал на эскалатор и стал ржать и потирать руки, я последовал за ним. Мы поднялись и стали подходить к выходу. У самой двери нам на встречу выскочил хачик с криком: «Цветы, ребята, надо?», но Рома был уже начеку и окатил его струёй пылающего напалма.
Мигом наглец сам превратился в некое подобие огромного цветка:
-Нравится?- поинтересовался Рома.
-Охренеть…
-Не волнуйся, это голограмма. Побежали, поохотимся.
-Голограмма в трипе? Я правильно понял степень реальности происходящего?
-Не урчи.
Следующие 20 минут мы бегали по площади вокруг «Европейского» и в полном смысле слова отжигали. Затем, уставшие и закопченные мы перешли на другую сторону Дорогомиловской и присели отдохнуть в Макдональдсе, где, как и положено в Гиперборейском Макдональдсе взяли по стакану кваса и два Биг Тейсти с осетриной.
-Голограмма в трипе… А ведь в жизни ты даже от военной кафедры откосил… А дети, семья, у тебя ведь даже девушка бывает от случая к случаю и то, как правило напополам, как раз с каким-нибудь чучмеком, – жестконул я.
-Слышь, ты говори, да не заговаривайся! -и Рома, направил на меня огнемет,- Ты вообще, как Бумбараш, тебя не поймешь, говори четко: будишь пить коктейль или нет.
-Тише, угомонись ты, извини.- пошел я на попятную, понимая, что перегну и не желая получить порцию даже из голографического огнемета.
-Вот правильно, повторю тебе еще раз, я ни в чем не виноват, и ни за что не отвечаю, понятно?
Мое дело: пить и раздавать коктейль, чтобы как можно больше самых простых людей могли молиться на Сталина, жарить голографических хачей, сдирать кожу с тех, кто посмел проехать на Порше рядом с Жигулями и вообще жить в виртуальной империи и тоже быть ни в чем никогда невиноватыми, а значит счастливыми. Или ты против простого, человеческого счастья?
-Черт, вот честно, лучше бы Яги выжрали,- вздохнул я.
-А дети, кстати, о детях, раз не отпустило еще, хочешь посмотреть, откуда они берутся?
-Ну, а чего еще делать?- обреченно согласился я.
С этими словами Рома начертил в воздухе пальцем прямоугольник, тот засиял и открылся портал.
Мы вошли внутрь, и нас на мгновение осветило солнце. Жара, зной, лето. В воздухе жужжат слепни. Я огляделся, мы стояли посреди капустного поля. Но кочаны были величиной с человеческий рост.
-Так, я всё понял. -проговорил я.
Но, Рома уже меня не услышал, поскольку воздух наполнился плачем сотен тысяч детей. Листья капусты стали шевелиться, а из-под них стали выползать белокурые, голубоглазые малыши!
Они выбирались и сразу начали есть капусту, сок который был почему-то очень похож на молоко. Детки кушали и тут же росли. Спустя десять минут капусты на поле не осталось, а мы стояли в середине толпы юношей и девушек.
-Видишь, как всё просто?- сказал Рома.- Рожать не надо, да и работать особо не надо. Они сами как-нибудь появятся. Главное говорить правильные слова, а жить можно в удовольствие. Знаешь ведь Старикова? Имеет стандартный потребительский набор из двух дочек, а недавно сварил коктейль про миллиард русских. Это ли не счастье? Зачем отказывать себе в том, чтобы поменять «Жигули» на «Солярис» ради ребенка, если дети и так из капусты рождаются? Гуру ведь не может ошибаться, – с довольной физиономией подытожил Рома.
-Ага. А если этот «Солярис» подрежет «Кайен», то за рулем, в зависимости от пола и возраста, либо бандит, либо мажор, либо шлюха. И вот, его, как бы уже и нет, в честном мире высокодуховных любителей спирта «Рояль».
-Схватываешь на лету.
-Сарказм…
-Пошел ты…
Я сел не землю и заявил, что с меня достаточно, и я буду прямо здесь дожидаться окончания трипа. Прошло по ощущениям около десяти минут, всё снова завертелось, и мы оказались сидящими на последней скамейке, у самого выхода с Чистых Прудов.
-Ну, я вижу тебе не очень понравилось, -сказал Рома.
-Да, уж, империя – это здорово, но не такая и не с такими персонажами…
-Смотри, а то может возьмешь домой пару банок, втянешься, понравится, жить легче.
-Вот ты мне сказал, что мне за крамолу на Сталина, что я его типа «обозвал» предпринимателем, дадут в рожу в мыслях, так?- осведомился я.
-Ну?
-А почему не в реальности, а? Помнишь, у нас в юности были ребята, которые даже не могли чурки в рожу сунуть, мы над ними смеялись, как называли, помнишь?
-Диван-скин-фронт,- ответил Рома, слегка погрустнев.
-А у них теперь что? Интернет-ополчение, интернет-война? И ведь даже не стесняются и не улыбаются.
-И чего?
-А почему просто люлей не дать Венедиктову или Навальному, если ты веришь, что они тут арабский сценарий хотят устроить, с настоящими бомбами и настоящий конфедерацией. А ты ведь веришь?
-Ну так, может быть.
-Ну, изловить надо Никиту Белых, чиркнуть членом по губам и на Ютубе выложить, и не станет он президентом конфедерации. Почему нет, если веришь, конечно.
-Да ну, гемор, да и вообще чего привязался. Пошли, на встречу опоздаем.
-Да у меня башка болит, и тошнит от твоих этих самых… Херни. – сказал я, но сделал усилие, встал и пошел.
Мы покинули Чистые Пруды и нетвердой походкой зашагали по Покровке.
-Лишь бы ничего не делать, отсюда и «хватит кормить Кавказ», пять топеров на деньги русского национал-социалиста Станислава Белковского из кармана ЦРУ, через руки Березовского, крикнули, а миллион онанистов подхватили. Чтобы хачи дрочить за компом не мешали… Видел одного такого, тридцатилетнего болтуна бездетного, толстожопого в гостях у Минаева.
-Я вижу, отдельные нотки вкуса тебе понравились,- прервал вой монолог подколкой Рома.
-Да пошел ты. Русский национал-социалиста Станислав Белковский, русский нацист Марцинкевич… Продает водку… Русская нациства Женя Хасис. Хасис, ты понимаешь, мученица. А хомячки хавают. Писец.
-Ха-ха-ха. Кстати о Хасисах, вон Марк, кажется. Марк! Иди сюда.
Впереди мы увидели нашего одногруппника Марка Манштейнбергского, который улыбался, радостно мотал кудряшками и тоже подзаряжался каким-то коктейлем перед встречей выпускников.
-Ну вот, что ты ему ручку тянешь? Что ж кожу то не сдерешь, гипербореец тряпочный? – не унимался я.- Вверху Белковский, да Стариков, внизу безработные, бездетные тунеядцы-дрочеры. Одни пишут «хватит кормить Кавказ», другие в середине рабочего дня часами стоят с плакатиками «Свободу Виктору Буту». И это всё Русское возражение. Всё, больше ничего. А нет, еще аннанаки…
-Чего-чего?- Марк смотрел на меня удивленными глазами,- явно, что он так сильно опешил, от перспективы лишится кожи, что позволил мне завершить тираду.
-Да ничего, угостил меня Ромашка коктейльчиком, до сих пор в себя не приду.
-А, слышал-слышал. -заулыбался Марк.- А хочешь вот, моего глотни, антидот своего рода. И к реальности ближе, и держит дольше.
С этими словами Марк протянул мне банку.
««Либерталия», содержит витамин С и натуральный сок каннабиса»,-прочитал я.
Фон был выполнен в виде переливающейся голограммы, походящей то на радугу, то на узор из листьев конопли, в центре размещался овал со знаком доллара, а над ним всевидящее око, которое при определенном падении света подмигивало.
-Да уж, моргает, как Распутин,- проговорил я.
-Решайся, всего десять шекелей глоток, -улыбнулся Марк.
-Ты мне или я тебе?
-Не, ну шутки шутками, а тебе точно понравится больше того, чем Рома угощал.
-А знаешь, если что-то делать, то делать качественно, если что-то портить, то портить до конца, -произнес я и опрокинул банку рот…
Всё вокруг потемнело. Я в темноте и, кажется, лежу. Через некоторое время я наконец догадался открыть глаза. Я лежал в собственной комнате и смотрел в потолок.
«Так, а я-то думал, что теперь поиграю за аннунаков,- подумал я.- Хотя может меня вчера вырубило, и я пришел на автопилоте. Да, со школы такого не было. Стоп, а почему я один? Где жена?».
Внезапно в дверь постучали, это оказалась мама.
-Доброе утро! Ты говорил, что у тебя дела с утра. Спасибо, что заехал.
-Куда заехал?
-Ну, к нам. Навестил, даже остался.
-Э-э-э. Я как бы здесь живу…
-Вижу, ты еще не проснулся.
«Так, понеслось…» — подумал я. И решил больше тупых вопросов не задавать.
Я совершил набор обычных утренних процедур и стал одеваться для выхода. Хотя куда мне идти? Не важно, на улице разберусь. На вешалке я без труда вычислил свою куртку и направился к лифту. Я засунул руку в карман, где нащупал кирпич до боли знакомого «Нокиа», который служил мне уже пять лет. Несколько месяцев назад я решил заменить его на аппарат HTC, но он не продержался и полутора недель, не пережив первого же падения о кафельный пол. Почему только со мной такое случается? После этого я решил, что старый друг лучше новых двух, потому что «Нокиа» выдержал десятки падений и один потоп, но продолжал работать. Но что-то было не так, какой-то он холодный на ощупь. Я достал знакомый аппарат и увидел слово «Vertu».
«Так, жить стало лучше, жить стало веселей»,-подумал я. Проходя через двор, до арки, где обычно стоял «Солярис», я уже почти не сомневался, что увижу на его месте. Но результат превзошел все мои ожидания, на месте корейца стоял кроссовер «Bentley», которого в природе еще не существовало.
«Какой всё же банальный мир, -подумал я,- «Bentley», «Vertu»-попса. Хорошо, что хоть кроссовер, а не купе, иначе как бы я прыгал по бордюрам и парковался на газоне, парковочных мест, ведь в этой вселенной больше не стало… Хотя должно быть у меня есть квартира с подземным гаражом и проблема с парковкой возникает только в гостях».
Я сел за руль, и меня внезапно наполнила глубокая грусть: «Это же не вайтман, это же для многих реальность. А я что? Сначала рождается страх, и он причина всего: страшно звонить, страшно ехать, страшно заговорить, страшно, что не получится, что осудят… Потом страх рождает тупость, мысли, рождающие душевную боль отсекаются, а после, отупевшую голову наполняет лень и остается только пить еврейский коктейль… Черт, нет ли в бардачке пистолета, чтобы застрелиться». Так я размышлял, уныло смотря на панель, обтянутую белой кожей с китового члена.
«Черт, ну ведь этот мир не так плох,- начал я поднимать себе настроение,- это же «Bentley», а для чего он нужен? Конечно! Чтобы троллить одноклассниц, которые десять лет назад мне не дали, а теперь вынуждены ходить на работу». На моем лице появилась улыбка, и я отправился колесить по району, в надежде найти хоть одну одноклассницу. Спустя примерно полчаса бесплодных поисков мне стало надоедать, и я решил заглянуть к своему школьному другу Андрюшке.
Лифт в его подъезде не работал, и я стал подниматься по лестнице, подходя к последнему этажу, где жил Андрюха с женой Катей, я услышал вскрики и сопение, а когда я преодолел еще несколько лестничных пролетов, передо мной открылась умопомрачительная картина.
На подоконнике окна, освещавшего лестницу, сидел с отрешенным видом Андрюха. В одной руке он держал сигарету, а в другой руку своей жены, которая стояла тут же, держась свободной рукой за раму, раздвинув ноги и приспустив с попы джинсы. Завершал картину двухметровый негр, который собственно к этой попе и пристраивался…
-Это чего?- спросил в изумлении я. Надо здесь отметить, что ребята сожительствовали уже более десяти лет, с тех пор, как Андрюхе было 15, а Кате 13, были друг у друга первыми и единственными, успели жениться и нажить двоих детей.
-Катя sexwife, я сдаю её в аренду на Мамбе. Я же тебе говорил, -пояснил, затягиваясь, Андрюха.
-Да как так?
-Да так. Выгодно же и ей вроде приятно. Ты что с луны свалился? Калифорнийский стандарт жизни.
-Типа, как в «Калифорникейшн»… Блуд. И ты сам сделал жену шлюхой?
-Да заткнись ты, сексист гребанный,- внезапно возмутилась Катя,- ты Симбе члена вставить не даешь!
-Ладно, не буду вам мешать, пока.
-А мажешь одолжить пару кондомов, а то у нас последний,- попросил Андрюша.
Он говорил это так спокойно, как будто всё было в порядке вещей. Я начал хлопать себя по карманам и быстро обнаружил пачку из трех розовых презервативов «Дюрекс».
Отдав их товарищу, я поспешил на улицу и сел в автомобиль. Внезапно на бортовом компьютере включился органайзер. Оказывается, через 40 минут у меня встреча, заботливый аппарат тут же отметил на навигаторе и точку, куда мне надо добраться. Я помчался в указанное место, расположенное в нескольких километрах от Москвы.
В точке, куда я приехал было примерно полтора десятка новых красивых домов, между ними лежали бетонные плиты, перемазанные глиняными следами от автомобильных протекторов, а дальше, за домами, простиралось огромное грязное заболоченное поле, где было вырыто несколько больших ям. Навстречу мне выбежала радостная девушка и поздоровалась.
-Ну что, готова?- спросил я, догадавшись, что это должно быть моя помощница, и я, спровоцировав её, смогу быстро вникнуть в курс дела.
Так и получилось, оказалось, что мы ждем группу соинвесторов, которые изъявили желание заценить первую очередь домов нового закрытого поселка, который строит моя организация.
«Замечательно, что я здесь занимаюсь таким благородным делом, как строительство, а не отправляю эшелонами славянок в Турцию»,-подумал я.
Приехала группа господ, и мы стали ходить по объекту. Лена, так звали помощницу, безудержно рассказывала им о перспективах и достижения. Когда мы поднялись на балкон одного из домов, я на несколько секунд задержался, посмотрел вдаль и задумался: «Стало быть по моей воле и по моему разумению на месте грязного болота появится город. Круто. Есть чем гордиться». Внизу стояла группа таджиков, ребята курили, смеялись и переговаривались на своем языке. «Не порядок,»-подумал я и провел пальцем по воздуху, над головами гастарбайтеров, за пальцем начал растягиваться зеленый квадратик. Скоро квадратик покрыл всю группу рабочих, и над их головами стали видны полоски со здоровьем. Легким движением второго пальца я отправил ребят устанавливать опалубку под фундамент следующего дома. «Класс! Не славяноарийская мегалитическая стройка, конечно, но тоже совсем не дурно,»-довольно подумал я.
Встреча приближалась к концу, как вдруг зазвонил телефон. Это был Марк.
-Приезжай скорее, улица Приорова, дом 20,- сказал он,- дело есть.
Мы закончили прием, и я поспешил поехать, по названному адресу.
Я ехал по Волоколамскому шоссе, потому что так было удобнее возвращаться от поселка, лишь на «Соколе» я планировал развернуться на Ленинградку, чтобы, проехав по улице Зои и Александра Космодемьянских, попасть в означенное место.
Проезжая, мима станции метро «Тушинская» я внезапно вспомнил об Андрюхе и решил зайти в аптеку, чтобы пополнить запас презервативов. Этот мир, как я уже понял, стоял на двух титанических столпах: оргазме и американском долларе, а между ними мостом пролегал автомобиль, придавая системе завершенность, поэтому без презервативов лучше было долго не оставаться. Около кассы я встретил одноклассника Лёху, доброго и веселого парня, недавно уехавшего по 228 статье.
-Два «метадона» и две «трёшечки», -проговорил Леха фармацевту,- и еще лечебной марихуаны, от бронхита, тоже две коробочки. Ага, спасибо.
-Привет,- сказал я.
-Опа, здорова! – обрадовался Лёха.
-Метадон, стало быть, из аптеки, а деньги откуда?
-Ты что, больной?
-Я-то нет.
-От фонда Сороса, на чеки беру, денег не надо.
-И чего, нормально?
-Конечно нормально, каждый реализовывается, как хочет, это мое тело, и я так реализовываюсь, а Запад помогает мне лучше раскрыться.
-А вторая половина для кого?
-А тебя что угостить, уже губу раскатал?
-Да я так, праздный интерес.
-Для Дашки, из 9Б, моей девушки, не попала она под программу, поскольку она только с 16 лет действует.
-Ладно, я тороплюсь.
-А можешь одолжить баксов 20.
«Странно, почему Лёха не попросил 500 рублей, например». Я впервые за день раскрыл кошелек и не обнаружил в нем ничего, кроме долларов. Протянул Лехе двадцатку, попросил передать привет Даше, которая, справедливости раде скажу, даже в реальном мире славится любвеобильностью на весь район, и отправился к машине.
На пересечении Волоколамского и Ленинградского шоссе, как всегда был ремонт, внезапно на колеса стал наматываться асфальт, и мне пришлось остановиться! По дороге ехал асфальтоукладчик и размазывал какую-то черную грязь. За ним двигался грейдер и соскребал эту грязь с дороги, а за ним снова шел асфальтоукладчик и наносил такую же грязь заново, в неё то я и въехал.
-Это чего за хрень?- поинтересовался я у рабочего, идущего рядом с караваном, высунувшись из окна машины.
-Как что? Выиграли тендер, вот отрабатываем. У нас кто выигрывает, кто ниже цену предложит, конкурс же, это даже если откаты не брать. А как цену-то снизить, да чтоб подмазать хватило, только так, -проговорил мужик, пнув комок грязи.
-А может один раз подороже заплатить, но как следует сделать?
-Дурак что ли? И где мы тогда через год работать то будем, если как следует делать? Между Читой и Амазаром? Нет, спасибо!? Короче, думали, думали, как лучше сделать и решили класть дороги из пластилина, видишь?- Рабочий пнул еще один комок,- и быстро и выгодно и не нарушаем права граждан, потому что тихо. Одни плюсы.
-А, здорово, а ехать-то как?
-Как хочешь, так и езжай, у тебя машина большая, некогда мне. Тем более, разве дорога главное? Главное, что финансы текут, куда надо. На такой машине едешь и не понимаешь? Всё, пора мне.
«А так вот зачем они хотят выпускать кроссоверы», — раскусил я хитрый план компании «Бентли».
Помучавшись немного, я все же оказался на улице Зои и Александра Космодемьянский и прочитал на доме: « улица Надежды Толоконниковой, дом 8, корпус 3.»
«Кто бы сомневался, свои герои, та то против цивилизованной Европы, за кровавого Сталина сражалась, а эта правильная, просто няша»,-подумал я и, вздохнув, продолжил путь. Через несколько минут, на обочине я встретил Марка. Он радостно вскочил в машину.
-Ну, как нравится?- я не успел ответить,- дело есть на миллиард, давай где-нибудь сядем и подождем еще человечка.
-Отлично, миллиард. Давай пождем, я как раз очень проголодался.
Мы быстро нашли небольшое уютное кафе, и Марк отправил СМС с его адресом.
Я сделал заказ и стал, смотреть телевизор, ожидая обед.
«Президент Северо-Азиатской Конфедерации Евгений Чичваркин, сегодня принес публичные извинения. От лица всех восточных славян он покаялся перед всеми ста восьмьюдесятью народами, порабощенными ими за свою кровавую историю, — начал я вслушиваться в слова диктора,- особого извинения удостоились наиболее пострадавшие мордвины и евреи…»
-Если спросят, то говори, что поляк, по маме или хотя бы украинец. Русским быть, знаешь ли, моветон, — предупредил меня Марк.
«К другим новостям, новоордынские ваххабиты Казанской Исламской Гвардии ведут ожесточенные бои с подразделениями Башкирской Национальной Обороны на подступах к городу Уфе, в зону конфликта спешно стягиваются силы безопасности ОБСЕ и миротворцы ООН».
-Я хочу домой, -сказал я,- чего так долго держит.
-Ну, что разнылся? Не лучше ли пройти всё до конца, это же понарошку, помнишь.
-Да, пока понарошку, пока…
В этот момент в зал вошел высокий стройный человек и поспешил за наш столик.
-Значит так, ребята, сразу к делу, — начал он, — вас выбрали, чтобы возглавить проект по повышению среднего здоровья и рентабельности населения. Мы развернем сеть консультативных кабинетов по всей стране, в каждой больнице и поликлинике, где будем проводить социальные исследования, и прививки населения. По нашим предварительным оценкам около 80% населения конфедерации нездорово или нерентабельно. После проведения необходимых исследований Глобальная Информационная Система разделит население на рентабельных и нерентабельных. Этот этап должен закончится за два месяца до начала следующей зимы. Успеете?
-Сделаем всё, зависящее от нас,- ответил Марк.
-Так вот, Система распределит здоровым и рентабельным дистиллированную воду для прививок, а остальным точечный, незаразный грипп, правда летального действия. Таким образом, среднее здоровье, рентабельность, а значит и эффективность, резко вырастут. Также будут аннигилированы люди с интеллектом, выше порогового уровня, поскольку они вносят неоцениваемую погрешность в функцию управления. Таким образом и регулирование процессов улучшится.
-Это важный социальный проект, заживем, как в Швейцарии, — обрадовался Марк.
-Да вы задумали ад на земле!- закричал я и встал со стула.
-Ну, это же те самые любители спирта «Рояль», которые тебя так бесят,- удивился Марк.
-Ух ты, какой крутой нрав, просто Аттило, — сказа сладким голосом наш третий собеседник и провел ладонью по моей ягодице,- люблю горячих дикарей.
Я схватил канделябр с центра стола, чтобы преподать наглецу урок, но не успел я как следует размахнуться, как Марк метнулся из-за стола, повис всею своей тяжестью у меня на руке и залепетал:
-Владик, миленький, ну дай ему, пожалуйста, дай, Христом Богом тебя прошу, дай. Иначе я этот квест никогда не пройду.
Внезапно всё завертелось, закрутилось, и мы вновь оказались в переулке, рядом с Покровкой.
Марк висел на моей руке, а Рома стоял в паре метров от нас, пялился и ржал.
-Ну чего ты, — спросил Марк,- не понравилось разве на «Бентли» ездить?
-Понравилось, но допивать я не буду. Пошли на встречу, достали вы меня оба. Как вы с этим миритесь, как вы с собой миритесь, как вы это пьете?
-Так и пьем, ладно, пошли.
И мы с друзьями поспешили в клуб «Тема», где уже должны были собраться почти все ребята. Тем временем голова болела всё сильнее.
Мы вошли в зал, и я остолбенел от ужаса. Половина одногруппников пила «Патриота», вторая половина «Либерталию».
Ребята сбились в кучки в соответствии со своими коктейльными предпочтениями и залипали каждые на своей волне.
-Ой, а можно мне чего-нибудь другого?- спросил я у бармена.
-А нет у нас ничего другого. Можно водичкой разбавить, будет «Патриот» без аннунаков, но с Горбачевым и невинностью. Если «Либерталию» разбавишь, то без сокращения нерентабельного населения, но с геями и метадоном, — сказал умный бармен.
-Чего это ты такой бледный, — подошла к нам одногруппница Юля.
-Да, я ему дал «Патриота», а Марк «Либерталию», вот он и стоит, зеленеет,- заржал Рома.
-А вот можешь мне смешать коктейль, чтобы Империя и миллиард русских,- не отставал я тем временем от бармена,- но без безответственности, нытья, полупьяных жертв всемирного обмана, без бездетных толстожопых брехунов из интернета, и без кровавых казней предпринимателей, и прочих прогрессивных налогов… Чтоб граждане в империи знали, что рожать кроме них некому, и виноватый во всем, обычно в зеркале. Да, и чтоб свобода предпринимательства, но без компрадоров, коллаборационистов, пидарасов и прочих наркоманов, но чтобы «Бентли» остался… И-и-и дольку лайма. Можешь так???
-Говорю, же, нет, нет у нас такого коктейля. И ни у кого нет. Два их всего, только два, понимаешь русский язык? Нет других, только эти.
От духоты и отчаяния голова вдруг начала кружиться сильнее, и меня стошнило прямо на барную стойку.
-Не мешай, тебя что в школе не научили,- засмеялась Юля,- ты выбери один коктейль и пей всё время и тусуйся с теми, кто его пьет.
-Не хочу я ни того, ни другого. Я домой хочу,- произнес я, отдышавшись и глядя в лужу рвоты, в которой были различимы кусочки порезанных долларов и маленькие кремлевские зубцы.
-А вот это правильная мысль, — произнес, подоспевший охранник,- пора Вам.
Через минуту я вышел на свежий, холодный воздух. Желудок был пуст, но голова. О, моя голова!
Если бы можно было вставить два пальца в мозг и опустошить голову от всей той отравы, которая там скопилась, подобно тому, как это делается с желудком, какое бы пришло облегчение. Если бы мозги были, как винчестер, я бы свою глючную, завирусованную голову, с двумя враждующими операционками враз бы отформатировал. Какое бы было облегчение… А потом, потом я сворил бы свой коктейль, такой, как заказал у бармена, свою операционку для мозгов скомпилировал бы… И всем её подарю…
Тут раздался телефонный звонок, звонила жена.
-Долго вы еще там?
-Я уже домой иду.
-Малыш заболел, купи по пути водки на компресс, апельсинов и пластырь «Сопелка».
-Ага, а вот можно купить вместо водки и апельсинов «Отвертку», а акцизка будет вместо пластыря…
-С тобой всё хорошо?
-Хорошо, это так, шутка, а прикинь было бы так: не было бы отдельно водки, апельсинов и пластырей, а только мерзкие ядовитые коктейли… Как бы тогда мы жили?
-Не говори глупостей, поспеши домой.
-Да уж, глупостей, глупостей… А ведь такой мир ближе, чем тебе кажется…
-Не знаю, что ты там говоришь… Я еще сегодня была у гинеколога, будешь заходить за «Сопелкой», возьми фолиевою кислоту…


Теги:





11


Комментарии

#0 23:52  22-11-2012Lutiy    
Хорошая у автора фантазия...

Тупик Толоконниковой. И проезд Наваленного.



В целом понравилось.
#1 00:15  23-11-2012Vlad_Gr    
Осталось сократить объем раз примерно в 10 и отправить на конкурс. Я боялся, что вообще не будет комментов, твитторные человеки они такие. Ну мне надо было это написать, чтобы очиститься.
#2 00:30  23-11-2012Lutiy    
Лучше новое что напишите, мне кажется, не стоит сокращать.



Так вы же не в твиттер текст засылали.



Ну, и как? Процесс очищения случился?
#3 01:59  23-11-2012Лев Рыжков    
А хорошо. Устал, конечно, читать. Но интересное повествование, держит.
#4 22:44  23-11-2012Сеньор Удолберто    
Отлично!
#5 01:25  24-11-2012Vlad_Gr    
00:30 23-11-2012Lutiy

В смысле предать идеи не фантастическую, а публицистическую форму и чтобы стало короче.



всё равно мало, а ведь важно, много ребят хороших потравилось, некоторые даже по 105 уехали.



Да, кажется, даже новая операционка вроде встала, осталось протестировать на реальности.



LoveWriter Сеньор Удолберто

Благодарю!








Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:15  30-11-2016
: [61] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....
Давило солнце жидкий свой лимон
На белое пространство ледяное.
Моих надежд наивный покемон
Стоял к ловцу коварному спиною..

Плелись сомы усищами в реке,
Подёрнутой ледовою кашицей.
Моих тревог прессованный брикет
Упорно не хотел на них крошиться....
09:38  21-11-2016
: [10] [Палата №6]
На Юности старуху за пятьдесят
сбила медная копейка,
я как раз пропустил светофор,
задумался над чем-то.

Лук в авоське, коровьи консервы,
хлеб, капуста, свежая бумага зева,
зелень, кетчуп, острая морковь.

Я рифмую кровь — любовь,
и думаю над чем-то....