Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ЖенаЖенаАвтор: metodist "За что бог послал такую дуру? Идиотка. Убью". Он шел по грязной улице и ругал свою жену. Он всегда ее ругал, когда был сильно зол, особенно когда были неприятности на работе. "У всех жены как жены, а эта... Сволочь". Он споткнулся в темноте об кирпич. "Откуда такие берутся? Явно не от людей. Приду домой и убью". Букет цветов давно превратился в обычный веник, но он нес его с единственной целью. Представляя себе как будет бить букетом по уже мертвому телу жены, оставляя при этом желто-зеленые полосы на ее спине и руках. Такие мысли будоражили и подгоняли быстрее к дому. Он не любил ее с самого начала, когда во время медового месяца она решила завести собаку не спросив его разрешения. И результатом этого было огромное и вонючее кобелино, которое по утрам запрыгивало к ним постель и откровенно трахало его жену. Ладно, кобеля пристрелили соседи. С которыми она кстати вела дружбу. А как все хорошо начиналось. Общий двор, травка зелененькая, два частных дома на 9 комнат каждый, бассейн, шашлыки по выходным... А потом эти сволочи собрались строить теннисный корт и залезли на его территорию двора... "Уроды! Как они развлекались на этом корте! Стоп!!! А может сосед пялил мою единственную и горячо любимую? Ну конечно! И его прикончу... Вот в магазин зайду..."- Эй, мужик, мы закрываемся! - Да ладно. Что? Продайте мне ключ разводной. - Нахера тебе ключ разводной в половине десятого вечера? - Да жена запилила... Прикрути кран, прикрути кран... А ключ на даче остался. Вот зашел купить. - А что это у тебя за веник? Ты чего? Больной что ли? - Нет. Цветы были. Жене нес. Собака просто напала в подворотне. Пришлось отбиваться,- Он даже удивился, что сказал правду продавцу магазина.- Продай ключ мне, мужик... А? - Ладно заходи... Продавец слесарного магазина готовился к закрытию магазина, но решил обслужить последнего клиента... "Вооот значит ключик купиил..." Он специально мысленно растягивал фразы, представляя себя маньяком из фильма... Ярко представляя как он будет замахиваться, и лупить ключиком свою жену. Как потом будет заметать следы и прятать части тела в лесу. "За все отомщу! И за 23 февраля прошлогоднее, напилась стерва на работе... И за новый год, когда не дала... Все помню и убью моментально..." Теперь он завернул в цветочный магазин, купить новый букет. Идея о битье остатками букета не охотно покинула мозг. Веник пришлось выкинуть и купить еще один букет красных роз. Продовольственный магазин. Бутылка коньяка. "Еще этой дуре коньяк купил... Идиот! Ну ни чего... Она еще за это за все заплатит." Дверь в дом. "Сосед ссссука, прошмыгнул... Даже не поздоровался. Трахался с моей женой и не поздоровался. Убью!". Он дрожащей рукой нажал кнопку звонка. Начал моросить дождь. "Главное сделать первый шаг. Главное что бы он удался... Первый шаг... Она должна согласится." Дверь открыла молоденькая девушка, одета она была в домашний халат. - Ты? Что, ты, тут делаешь? Поздно уже! Он молча, не заходя в дом, протянул ей букет цветов... И упал на колени перед ней! - Выходи за меня замуж! Девушка улыбнулась... Теги:
-1 Комментарии
#0 13:06 23-09-2004Гм ыря
хуйпрассыш Нет. Нея, он к тебе штоле шол, ususus Хуле, мечты поэта, млять Гм ыря 13:11 23-09-2004 точно. а россказ про Крота. Факт. Кротология на Литпром тчк ру ыыыыыыы, Полпот пересмешник (с) ыыыыыыыыы Кротофобия на Литпром тчк ру Нет, овтветила девушка, и в этот момент в его руке блестнул ключ... -Ну нет, так нет, сказал он... сантехника вызывали????? ы-ы-ы-х каменты смешные текст непонятен Да, вызывала! - с вызовом заявила девушка. "тыкацца - это духовно" - возвестил сантехник, уверенно входя в квартиру. калопУтало вошеол в квартиру и сказал, у меня и иснтрумент с собой, разводя гаечный ключ. - у вас какой размер? - спрсил, ощерясь улыбкой В прихожей сонтехник был немало удивлен репродукцией с изображением какающего Дачьнека. "С какого хуя" - подумал сонтехник. приглядевшыс, "сантехник" обнаружил на голове струйно срущего дачнега изображение кипы. "Блядь, и этот талмудист" - разочарованно подумал "сонтехник" и размашысто нопесал поверх срущего Дачьнека красным маркером - "Амига-жыд, от нас не убежыт". Гаденько захихикал и промолвил: "Ну что, хозяйка, показывай кро... тьфу, блядь, "сонтехнику", где у тебя течет". помимо вывороченногог с корнем крана в унитазе обнаружылас гигантская куча говна, а кафель у ванной местами был сломан. вокруг сломанного кафеля готическими буквами шла надпись "здесь был Зепп" "Ууу, лярвы поганые" - истово перекрестился "сонтехник". В этот момент из спальни донеслись первые акорды "Хава Нагила". что - то глубинное нахлынуло на "сантехника", обдало жаркой волной и замутило мозг. упав плашмя, как загипнотизированный, он "крокодильчиком" поспешыл на звук мелодии. пробегая, он заметил какую - то смутно знакомую абсолютно лысую голову на подставке. голова глумливо ухмылялас. Вся правда о Ракольникове. Или это Пидросян? "Онопко?" - предположыл "сонтехник". "Сам ты, блядь, Онопко" - подытожыла голова и, с глухим стуком упав с подставки, покатилась в сторону Невского проспекта. Так где жина то, я не поняла, а девушка кто? Ох и любит же, скатина! Даром шо сантехник.... Вощем, вы там пока между собой разберитесь, а коньяк с цветами покаместь мне пжалста Фемина, опять чтоль голодна? клиника, всем аминазину! "Лярва, уважаемый, - это личинка бабочки так называется", - сказала девушка, поправляя очки. "Я доктор биологических наук. Энтомолог. Меня зовут Сара Вильгельмовна Витгельштейн", - представилась она, потупив взор и густо порозовев. Она стояла в дверях. Полупрозрачный пеньюар едва-едва скрывал ее роскошные формы и черный треугольник внизу округлого животика, открывая крупные бедра и слегка кривоватые полные ногаи с пушком чёрных волос на голенях. "О-о-о! Пездатая какая!" - подумал сантехник, переведя на собеседницу мутный взор. Ключ стал мерно подрагивать в его натруженной руке... бедааааааааааааааааааааа Но в этот момент на кухне раздались странные звуки. "ЗАсада". пронеслось в голове, прежде чем он упал ничком на ковер... Нихуйа не поняли... Одни дачнеги в башках... Ни хуйа он не был женат, не было у него жены. Он только шел с предложением, а фсе остальное придумал в свайей бальной башке... Казалось бы причем тут дачнег, но думаю без него не обошлось. каменты - уржался Сталактиты мозга (с) ... но цветы с шампанским - все равно мне! Мама! Это я! Нет, мама, это я? - Кто там? - Я! - Я??? Напоминает Пелевина. А в общем прикольно... Он выдающийся врач. Она его пациентка. Он полюбил её сразу как только увидел. Любовь была взаимной. Она явно симпатизировала ему. Однажды на приеме она отдалась ему прямо на кушетке. Это повторялось после еще несколько раз(именно на кушетке). Отношения продолжались три года. Болезнь все таки загнала её в угол. Он делал все что мог. Можно сказать он подарил ей три года жизни. Она умерла. И о ней больше никто не вспоминал кроме него. Он покончил жизнь самоубийством спустя два месяца. И его долго помнили. А некоторые говорили: "Такого ветеринара как Лев Иванович больше не будет". Крео неплох, камменты решают неплохо Древний анекдот "да пошла ты на хуй со своим утюгом!" А разводной ключ- вещь полезная, бля. Еше свежачок *
Занесли тут намедни в сарай души По ошибке цветные карандаши. Рисовал я дворец, и царя в заре, Пил, курил, а под утро сарай сгорел... Шут гороховый, - скажете? Спору нет. Вскормлен дух мой пшеницей на спорынье, Ядом кубомедузы в морях креплён, И Юпитер оплакал меня, и клён.... я бреду вдоль платформы, столичный вокзал,
умоляя Создателя лишь об одном, чтобы он красоту мне в толпе показал. нет её. мне навстречу то гоблин, то гном. красота недоступным скрутилась руном… мой вагон. отчего же так блекла толпа? или, люди проспали свою красоту?... В заваленной хламом кладовке,
Нелепо уйдя в никуда, В надетой на шею верёвке Болтался учитель труда. Евгений Петрович Опрятин. Остались супруга и дочь. Всегда позитивен, опрятен. Хотя и дерябнуть не прочь. Висит в полуметре от пола.... Синее в оранжевое - можно
Красное же в синее - никак Я рисую крайне осторожно, Контуром рисую, некий знак Чёрное и белое - контрастно Жёлтое - разит всё наповал Одухотворёние - прекрасно! Красное и чёрное - финал Праздник новогодний затуманит Тысячами ёлок и свечей Денег не предвидится в кармане, Ежели, допустим, ты ничей Скромно написал я стол накрытый, Резкими мазками - шифоньер, Кактус на комоде весь небритый Скудный, и тревожный интерьер Чт... Любовь моя, давно уже
Сидит у бара, в лаунже, Весьма электризована, Ответила на зов она. Я в номере, во сне ещё, Пока закат краснеющий, Над башнями режимными, Со спущенной пружиною, Вот-вот туда укроется, Где небеса в сукровице.... |