Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Жена

Жена

Автор: metodist
   [ принято к публикации 09:25  23-09-2004 | Амиго | Просмотров: 1852]
"За что бог послал такую дуру? Идиотка. Убью". Он шел по грязной улице и ругал свою жену. Он всегда ее ругал, когда был сильно зол, особенно когда были неприятности на работе. "У всех жены как жены, а эта... Сволочь". Он споткнулся в темноте об кирпич. "Откуда такие берутся? Явно не от людей. Приду домой и убью". Букет цветов давно превратился в обычный веник, но он нес его с единственной целью. Представляя себе как будет бить букетом по уже мертвому телу жены, оставляя при этом желто-зеленые полосы на ее спине и руках. Такие мысли будоражили и подгоняли быстрее к дому. Он не любил ее с самого начала, когда во время медового месяца она решила завести собаку не спросив его разрешения. И результатом этого было огромное и вонючее кобелино, которое по утрам запрыгивало к ним постель и откровенно трахало его жену. Ладно, кобеля пристрелили соседи. С которыми она кстати вела дружбу. А как все хорошо начиналось. Общий двор, травка зелененькая, два частных дома на 9 комнат каждый, бассейн, шашлыки по выходным... А потом эти сволочи собрались строить теннисный корт и залезли на его территорию двора... "Уроды! Как они развлекались на этом корте! Стоп!!! А может сосед пялил мою единственную и горячо любимую? Ну конечно! И его прикончу... Вот в магазин зайду..."
- Эй, мужик, мы закрываемся!
- Да ладно. Что? Продайте мне ключ разводной.
- Нахера тебе ключ разводной в половине десятого вечера?
- Да жена запилила... Прикрути кран, прикрути кран... А ключ на даче остался. Вот зашел купить.
- А что это у тебя за веник? Ты чего? Больной что ли?
- Нет. Цветы были. Жене нес. Собака просто напала в подворотне. Пришлось отбиваться,- Он даже удивился, что сказал правду продавцу магазина.- Продай ключ мне, мужик... А?
- Ладно заходи...
Продавец слесарного магазина готовился к закрытию магазина, но решил обслужить последнего клиента...
"Вооот значит ключик купиил..." Он специально мысленно растягивал фразы, представляя себя маньяком из фильма... Ярко представляя как он будет замахиваться, и лупить ключиком свою жену. Как потом будет заметать следы и прятать части тела в лесу.
"За все отомщу! И за 23 февраля прошлогоднее, напилась стерва на работе... И за новый год, когда не дала... Все помню и убью моментально..."
Теперь он завернул в цветочный магазин, купить новый букет. Идея о битье остатками букета не охотно покинула мозг. Веник пришлось выкинуть и купить еще один букет красных роз.
Продовольственный магазин. Бутылка коньяка.
"Еще этой дуре коньяк купил... Идиот! Ну ни чего... Она еще за это за все заплатит."
Дверь в дом. "Сосед ссссука, прошмыгнул... Даже не поздоровался. Трахался с моей женой и не поздоровался. Убью!". Он дрожащей рукой нажал кнопку звонка. Начал моросить дождь. "Главное сделать первый шаг. Главное что бы он удался... Первый шаг... Она должна согласится."
Дверь открыла молоденькая девушка, одета она была в домашний халат.
- Ты? Что, ты, тут делаешь? Поздно уже!
Он молча, не заходя в дом, протянул ей букет цветов... И упал на колени перед ней!
- Выходи за меня замуж!
Девушка улыбнулась...


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:06  23-09-2004Гм ыря    
хуйпрассыш
#1 13:10  23-09-2004Нея    
Нет.
#2 13:11  23-09-2004Гм ыря    
Нея, он к тебе штоле шол, ususus
#3 13:12  23-09-2004ПОХмельный синдромъ    
Хуле, мечты поэта, млять
#4 13:13  23-09-2004Полпот    
Гм ыря 13:11 23-09-2004

точно. а россказ про Крота. Факт. Кротология на Литпром тчк ру

#5 13:14  23-09-2004Гм ыря    
ыыыыыыы, Полпот пересмешник (с) ыыыыыыыыы

Кротофобия на Литпром тчк ру

#6 13:16  23-09-2004Нея    
Нет, овтветила девушка, и в этот момент в его руке блестнул ключ...

-Ну нет, так нет, сказал он... сантехника вызывали?????

#7 13:17  23-09-2004Сэмо    
ы-ы-ы-х

каменты смешные

текст непонятен

#8 13:18  23-09-2004Гм ыря    
Да, вызывала! - с вызовом заявила девушка.
#9 13:21  23-09-2004Полпот    
"тыкацца - это духовно" - возвестил сантехник, уверенно входя в квартиру.
#10 13:23  23-09-2004Гюльнара Мамава    
калопУтало
#11 13:25  23-09-2004Сэмо    
вошеол в квартиру и сказал, у меня и иснтрумент с собой, разводя гаечный ключ.

- у вас какой размер? - спрсил, ощерясь улыбкой

#12 13:25  23-09-2004Гм ыря    
В прихожей сонтехник был немало удивлен репродукцией с изображением какающего Дачьнека. "С какого хуя" - подумал сонтехник.
#13 13:29  23-09-2004Полпот    
приглядевшыс, "сантехник" обнаружил на голове струйно срущего дачнега изображение кипы.
#14 13:32  23-09-2004Гм ыря    
"Блядь, и этот талмудист" - разочарованно подумал "сонтехник" и размашысто нопесал поверх срущего Дачьнека красным маркером - "Амига-жыд, от нас не убежыт". Гаденько захихикал и промолвил: "Ну что, хозяйка, показывай кро... тьфу, блядь, "сонтехнику", где у тебя течет".
#15 13:35  23-09-2004Полпот    
помимо вывороченногог с корнем крана в унитазе обнаружылас гигантская куча говна, а кафель у ванной местами был сломан. вокруг сломанного кафеля готическими буквами шла надпись "здесь был Зепп"
#16 13:41  23-09-2004Гм ыря    
"Ууу, лярвы поганые" - истово перекрестился "сонтехник". В этот момент из спальни донеслись первые акорды "Хава Нагила".
#17 13:46  23-09-2004Полпот    
что - то глубинное нахлынуло на "сантехника", обдало жаркой волной и замутило мозг. упав плашмя, как загипнотизированный, он "крокодильчиком" поспешыл на звук мелодии. пробегая, он заметил какую - то смутно знакомую абсолютно лысую голову на подставке. голова глумливо ухмылялас.
#18 13:47  23-09-2004Рыкъ    
Вся правда о Ракольникове. Или это Пидросян?
#19 13:52  23-09-2004Гм ыря    
"Онопко?" - предположыл "сонтехник".

"Сам ты, блядь, Онопко" - подытожыла голова и, с глухим стуком упав с подставки, покатилась в сторону Невского проспекта.

#20 13:53  23-09-2004Femina    
Так где жина то, я не поняла, а девушка кто?

Ох и любит же, скатина! Даром шо сантехник....

Вощем, вы там пока между собой разберитесь, а коньяк с цветами покаместь мне пжалста

#21 13:55  23-09-2004Рыкъ    
Фемина, опять чтоль голодна?
#22 14:00  23-09-2004aztek    
клиника, всем аминазину!
#23 14:02  23-09-2004НИЖД    
"Лярва, уважаемый, - это личинка бабочки так называется", - сказала девушка, поправляя очки.

"Я доктор биологических наук. Энтомолог. Меня зовут Сара Вильгельмовна Витгельштейн", - представилась она, потупив взор и густо порозовев. Она стояла в дверях. Полупрозрачный пеньюар едва-едва скрывал ее роскошные формы и черный треугольник внизу округлого животика, открывая крупные бедра и слегка кривоватые полные ногаи с пушком чёрных волос на голенях.

"О-о-о! Пездатая какая!" - подумал сантехник, переведя на собеседницу мутный взор. Ключ стал мерно подрагивать в его натруженной руке...

#24 14:08  23-09-2004кот    
бедааааааааааааааааааааа
#25 14:23  23-09-2004Нея    
Но в этот момент на кухне раздались странные звуки.

"ЗАсада". пронеслось в голове, прежде чем он упал ничком на ковер...

#26 14:52  23-09-2004metodist    
Нихуйа не поняли... Одни дачнеги в башках... Ни хуйа он не был женат, не было у него жены. Он только шел с предложением, а фсе остальное придумал в свайей бальной башке... Казалось бы причем тут дачнег, но думаю без него не обошлось.
#27 15:07  23-09-2004Soljah    
каменты - уржался
#28 15:11  23-09-2004Kermit    
Сталактиты мозга (с)
#29 15:33  23-09-2004Femina    
... но цветы с шампанским - все равно мне!
#30 15:42  23-09-2004Майор    
Мама! Это я!


Нет, мама, это я?

#31 17:14  23-09-2004Repellent    
- Кто там?

- Я!

- Я???

#32 03:19  24-09-2004Well    
Напоминает Пелевина. А в общем прикольно...


Он выдающийся врач. Она его пациентка. Он полюбил её сразу как только увидел. Любовь была взаимной. Она явно симпатизировала ему. Однажды на приеме она отдалась ему прямо на кушетке. Это повторялось после еще несколько раз(именно на кушетке). Отношения продолжались три года. Болезнь все таки загнала её в угол. Он делал все что мог. Можно сказать он подарил ей три года жизни. Она умерла. И о ней больше никто не вспоминал кроме него. Он покончил жизнь самоубийством спустя два месяца. И его долго помнили. А некоторые говорили: "Такого ветеринара как Лев Иванович больше не будет".

#33 22:33  29-09-2004FunKster    
Крео неплох, камменты решают
неплохо
#35 00:53  22-07-2009Лабазник    
Древний анекдот "да пошла ты на хуй со своим утюгом!"

А разводной ключ- вещь полезная, бля.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:05  04-11-2024
: [6] [Литература]

Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь .
Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли.

Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой....
16:27  31-10-2024
: [2] [Литература]
ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то)

Сюр&Треш

Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались....
19:13  23-10-2024
: [12] [Литература]
Крутит событий Чёртово колесо
Время.
На гребне выси стареют дети.
Осень включает дворника - пылесос,
Самый простой и мощный в своём сигменте.
Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз.
Жадина - через трубочку губ влюблённо
Тянет в режиме "турбо" печаль берёз,
Силу и вдохновенную нежность клёнов....
Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе.
На завтрак - дождь и жареный миндаль,
и длинный день, заваренный на страхе

ночных, отчаянных, неведомых тревог,
запястий, лезвий, подоконников, таблеток.
Уябывай скорее за порог....
18:21  21-10-2024
: [2] [Литература]
Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....