Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Одиннадцатый (на конкурс)

Одиннадцатый (на конкурс)

Автор: 13k
   [ принято к публикации 14:14  29-11-2013 | Гудвин | Просмотров: 717]
У Коли было одиннадцать пальцев на руках. У всех по десять, а у него одиннадцать, такая генетическая насмешка. В науке это называется полидактили́я. В народе это называется проще и понятней – уродство. Хотя, откровенно говоря, уродство было не таким уж и безобразным, все-таки лишний палец, это не второй нос, третий глаз, или горб, это даже не родимое пятно во все лицо, как у его соседки - бабки Зойки, по кличке Харя. Люди живут и с худшими проблемами, факт.

Возможно, родись Коля в каком-нибудь более крупном населенном пункте, этот недостаток легко устранился бы хирургическим путем еще в раннем детстве, но не сложилось, и не срослось. В их селе из медиков был только старый, вечно пьяный, ветеринар Тимофей Аркадьевич, который хоть и мог излечить от стригущего лишая или золотухи, но к хирургии имел отношение довольно посредственное, не больше, чем универсально-пропашной трактор «Беларусь» МТЗ-52 к чемпионату мира по кольцевым автогонкам. Так что Коля спокойно жил со своими одиннадцатью пальцами, даже не испытывая особого дискомфорта. В конце концов, какая разница сколькими пальцами держать лопату или косу? А большего от Коли никто и не требовал.

Конечно, в младших классах не обошлось без насмешек со стороны сверстников. Дети, со свойственной им жестокостью и злобой, всегда не любят тех, кто хоть чем-то отличается от окружающих. Но издевки как-то быстро и незаметно сошли на нет, палец примелькался, да и Колька, будучи не самым слабым в компании, за подобные шутки, мог легко выбить у своего обидчика вместе с зубами всякое желание острить. Что неоднократно демонстрировал всем сомневающимся. Последним, кто решился поинтересоваться у Кольки, удобно ли дрочить одиннадцатью пальцами вместо десяти, был Мишка Караваев из параллельного класса. После того, как Колька разбил ему на голове деревянный школьный стул, желающих испытать судьбу, а заодно и свою голову на прочность стало рекордно мало.

Так продолжалось класса до восьмого, пока Коля не заметил, что одиннадцатый палец стал расти. Точнее он рос и до этого, но если раньше он рос строго пропорционально и совместно с остальными, то теперь он изменил традициям и стал расти по каким-то своим, непонятным для посторонних, законам.

Первые признаки появились на уроке геометрии, когда Коля увлеченно списывал ответы на домашнее задание с тетрадки ботаника Мишки Зубова, сына местного агронома. Списывать ответы было на порядок проще, чем самостоятельно решать ненавистные уравнения окружности. Колька вообще, искренне недоумевал зачем ему уравнения окружности, если кроме профессии механизатора в их селе ему ничего не светило. Однако дописать не получилось, так как палец дико опух, и стал зудеть, чего раньше никогда за ним не замечалось. Коля на всякий случай тщательно изучил палец на предмет заноз, и укусов различных хищных насекомых, но не найдя ничего подобного, решил, что это не триппер и до свадьбы заживет. Придя домой Колька еще раз осмотрел палец, который по прежнему был опухшим. «Вот ведь хуйня какая», - подумал Коля, и на всякий случай полил палец йодом. Зуд прошел, но размер пальца все равно отличался от нормального. В следующий раз палец начал зудеть, и опух примерно через месяц, когда Колька вытащил у пьяного бати из кармана деньги. Батя все равно их пробухает и даже не вспомнит, здраво рассудил Коля, пряча мятые купюры себе в носок, а так можно будет купить на них сигарет. В этот раз палец опух еще сильней.

Позже Коля даже выявил некую закономерность. Палец у Коли увеличивался и рос, как нос у Пинокио, стоило только Коле сделать что-то нехорошее. Причем степень нехорошести палец определял исключительно сам, без всякой связи с божьими заповедями, уголовным кодексом, и общечеловеческими нормами морали. Когда Коля вместе с батей воровал колхозное зерно, палец не рос, видимо считая это вполне нормальным поступком, но стоило Коле, смеха ради, вместе с друзьями нарисовать на школьном заборе масляной краской эрегированный хуй, как палец снова вырос, очевидно неодобряя Колино поведение. Когда Коля трахнул пьяную тетку Лидку, которая была умственно отсталой, и не отказывала никому из желающих, палец сохранил свои прежние размеры. Но когда Колька попытался силой залезть под юбку однокласснице Катьке Сушак, палец опять дал о себе знать.

Со временем Колина жизнь превратилась в какой-то нескончаемый спор с пальцем, где главным вопросом было, что в этой жизни делать можно, а чего нельзя. Коля даже иногда разговаривал со своим пальцем, пытаясь его убедить, что тот не прав, и что, например, драка с пацанами из соседнего села, это вовсе не плохой поступок, поэтому нет повода опухать и расти. Но палец не отвечал, и оставался непреклонным.

В то время, когда его ровесники с линейкой в руках измеряли свои члены, Колька замерял палец, пытаясь понять, насколько в этот раз он нарушил правила установленные одиннадцатым пальцем. К двадцати двум годам палец уже значительно вырос, явно отличаясь от всех остальных, немым укором напоминая Кольке о всех его прошлых поступках, и как бы предупреждая о новых.

Колька тогда уже полгода встречался с Светкой Тимофеевой, не сказать, что между ними была большая любовь, но дело потихоньку шло к свадьбе. Все соглашались, что Светка девка неплохая, и хозяйственная, так что жена из нее выйдет справная, и добрая. Колька даже прикидывал, что надо не тянуть с сватовством.

За неделю до сватовства в село приехали на практику студенты из областного педагогического института. Три парня, ни внешностью, ни поведением не похожие на местных. Яркая одежда, вызывающие манеры, непонятный сленг. Пидары какие-то,- с презрением сказал о них председатель, но жилье на время практики предоставил.

Колька вернулся с работы раньше обычного. Решив сделать Светке сюрприз, нарвав у забора ромашек, пошел к ней домой. В окно было видно, что Светка жадно трахается с одним из городских. При этом даже беря у него в рот, чего никогда не позволяла с Колькой. Колька, выбросив цветы, пошел к себе домой, рассуждая как же надо поступить, и как на это отреагирует палец.

Выпив дома пару стаканов самогона, Колька пошел в сени, где топором отрубил себе лишний палец. Теперь он стал таким как и все. Дальше, не терзаясь, Колька пошел к Светке, где этим же топором проломил голову ей, и ее ебарю.

Когда его задержали, он сидел рядом с трупами, и радостно смеялся. Палец больше его не беспокоил.


Теги:





0


Комментарии

#0 15:22  29-11-2013ПОРК & SonЪ    
пойдёт
#1 15:39  29-11-2013allo    
чотко гг
#2 15:47  29-11-2013Стерто Имя    
да... невесело, но имеет быть место... кстати, в селах да в деревнях, издревле перевязывали палец ниткой, штоп отвалился он... без фельшеров обычно...
#3 16:09  29-11-2013katarina    
Молодец, садись, 5 ггг.
#4 16:32  29-11-2013Chumadey    
да, красиво автор завернул

4
#5 16:38  29-11-2013Алена Лазебная*    
А предыдущий текст про палец от кого был? другой автор? сюжет похож.
#6 16:47  29-11-2013Фенечка Помидорова    
тоже подумала, что читала подобное. вторично и затянуто. завтра оценю.
#7 17:20  29-11-2013Sgt.Pecker    
ненавижу про уродства и гавно иди нахуй кто бы ты ни был

1.

хуй тибе.
некто не сказал автору, чт у всех на руках по пять пальцев?



1
#9 00:00  30-11-2013castingbyme*    
у Сталина было шесть пальцев на ноге, но никто, блять, никто не написал про него конкурс
#10 00:01  30-11-2013castingbyme*    
оне ещё к тому же сросшиеся были. Это вообще победная тема
#11 08:41  30-11-2013ПарфёнЪ Б.    
1
#12 10:44  30-11-2013Швейк ™    
Небезнадежно

4
#13 14:19  30-11-2013Стерто Имя    
это луче чем у зазера.....

4
#14 18:35  01-12-2013Илья ХУ4    
лучше б у коли была пизда, например
#15 18:35  01-12-2013Илья ХУ4    
ах да,



кол
#16 18:22  02-12-2013ГринВИЧ    
3

все, чтение поебени закончил .
#17 12:08  03-12-2013allo    
4
#18 18:48  03-12-2013Заболотный А.А.    
4
#19 17:14  04-12-2013Jess    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....