Благотворные сны людской доброты

Автор: Трехглазый С. Огромное спасибо Оксане, общение с которой доставляет мне неоценимое удовольствие.

Сегодня я проснулся в хорошем настроении – в окно пробивались солнечные лучи, освещая летающие в комнате частички пыли. На улице было морозно, снег блестел на солнце, и от его блеска было невыносимо глазам, приходилось жмуриться. Задернув занавеску, я медленно сполз с кровати, опустил ноги в теплые мягкие тапочки, включил компьютер, поставил музыку Джона Леннона. После чего под волшебные звуки семидесятых прикурил сигарету, сделал несколько затяжек, и как обычно по утрам, от табака стало немного дурно. К этому я уже привык, как привыкает каждый курильщик и потому подобное недомогание проходит стороной, я его практически не замечаю. Но все-таки иногда приходится чуть-чуть после курения посидеть, чтобы придти в норму. Я сел в кресло, скинул на пол, лежащие на подлокотнике, скрепленные листы бумаги – мое новое сочинение, которое я готовил друзьям, и расслабил свое тело. Обычно по субботним утрам, когда я просыпаюсь часов в одиннадцать-двенадцать, мыслей в голове не бывает совершенно, причем и как таковой пустоты тоже нет, - вместо этого всего какой-то тромб, который может и состоит из мыслей, но застывших и ленивых, которые завести очень трудно. Иногда я сравниваю это с заложенностью носа, когда не можешь дышать, потому что в носу полно соплей. Не знаю, где здесь находятся ассоциативные ряды, и какие между ними параллели – просто я так иногда думаю по субботним утрам, что, конечно же, еще раз может судить об уровне моей утренней мозговой деятельности. Но не сегодня, сегодня все было в порядке, и мозг работал совершенно, как работает он в лучшие свои минуты. Что в принципе было странным. – Вся жизнь зависит от настроения, - сказал мне однажды знакомый, вычитавший подобную истину в какой-то книге. И это на самом деле так, будь ты физически уставший и разбитый, но с хорошим настроением и подъемом внутри - ты свернешь горы. Перед тобой откроются все скрытые лазейки окружающего тебя мира и “с песней по жизни, ты поднимешь не одну целину”. То же самое я думаю, относится ко сну, ложась в кровать с плохим настроением, ты рискуешь проснуться разбитым и не выспавшимся, а, ложась с хорошим, можешь выспаться за несколько часов. Еще один мой знакомый, помешанный на снах говорил, что сон - это подзарядка космической энергией. Так вот, если ты ложишься в кровать с внутренней негативной энергией, то и впитываешь ночью ты негативную энергию, если ложишься с положительной, то и впитываешь соответственно положительную. Мне так кажется.

Вчера со мной случилась истерика. Я сидел за компьютером, выдал на экран монитора самый ужасный текст в своей жизни. Что-то было не так, что-то меня отвлекало, не знаю, что именно может что-то внутреннее – какая-нибудь скрытая изжога. В голове были яркие свежие мысли, но выходить из нее они не хотели, голова распухала и готова была лопнуть от перенапряжения, но того потока, который обычно открывается при этом, не было. В результате получилось сумбурно и гадко. Когда такое случается во мне просыпается ни с чем не сравнимое чувство – смесь беспомощности, творческой импотенции и мнимого одиночества. Мысли сопровождающие это чувство ужасны, они испепеляют существо, которое не выдерживает и начинает обороняться. Я оделся и вышел на улицу, было уже темно. Сел в первую попавшуюся маршрутку и поехал неизвестно куда, точнее, куда именно она едет, я знал, но не предполагал, что сегодня поеду именно туда. Сел на сиденье и уставился в пол. Люди входили и выходили, с сумками со своими стремлениями, радостные и грустные, но с настроением – с настроением будущей жизни, с настроением преодоления материальных преград, с надеждой на завтрашнее счастье. Не буду говорить, что меня от них тошнило, поскольку этого не было – я им завидовал. Завидовал отсутствию в них подобных моим мыслей. В такие минуты я обычно думаю все бросить, закончить это бесполезное движение в пустоту, но все-таки что-то не дает мне это сделать, что-то внутреннее и не постижимое, бессознательное, прописанное где-то, кем-то и на чем-то. Вскоре я настолько ушел в себя, что перестал кого бы то ни было замечать - только боковым зрением ловил пролетающие в замершем окне огни фонарей и проезжающих навстречу машин. Мысли давили, мысли убивали, в один момент я почувствовал даже, что, не выдержав, закричу, но кое-как сумел себя успокоить.

Не знаю, чем бы закончилось мое путешествие, если бы не девушка, положившая крохотную руку мне на колено. Я поднял на неё глаза, и она одарила меня улыбкой. Была она невзрачная, в нелепых очках – одна из тех, на которых никто не обращает внимание.

-Успокойся, все будет хорошо, - сказал она. Я увидел, как сидевшие рядом люди повернули свои головы, мне захотелось их им оторвать, мне стало стыдно. Ни с кем из них в ту минуту я не хотел обсуждать свое внутреннее состояние. На меня смотрели как на психически нездорового. Хотя в тот момент я и был им, но только для себя самого, а не для кого-то извне, не для незнакомых безразличных взглядов, готовых при первой же возможности наклеить на человека тот или иной общественный ярлык. У них это называется – констатация фактов, жестокая и бездушная практика.

Девушка смотрела на меня гипнотизирующим взглядом и внутри меня разбушевавшаяся стихия начала медленно успокаиваться. Безусловно, она обладала некой магией успокоения, ее коричневые глаза, в которых не было особой красоты, ее маленький рот и даже шерстяная шапочка – все способствовало ее дару убеждать. Первым вестником весны в моей зиме была мысль – подобная депрессия от наркотиков и не имеет той основы, которое по своей силе заслуживает. Я часто списываю ухудшение настроения на их побочные действия. Все мои знакомые страдают тем же – за какие-нибудь полчаса они успевают вдоволь посмеяться, поплакать и несколько раз попытаться перерезать себе вены. У меня стаж и стремления намного меньше их стажа и стремлений, потому происходит все медленнее и возможно из-за этого более гнусно. Вчера сидя в маршрутке, не спуская взгляда с сидевшей напротив девушки, я подумал именно об этом. И это помогло мне выйти из болота своей внутренней боли. Я понял бессмысленность текущего снаружи времени, понял, что если так будет продолжаться, то конец не долог. Кроме того, по себе я знаю, что лучшие вещи рождаются только в хорошем настроении, а потому чтобы не случилось ради достижения поставленной цели надо бодриться. Вполне возможно, что в понимании этого девушка была не причем, просто она была тем, что заставило меня остановиться и трезво, объективно рассмотреть возникшую ситуацию.

-Вот возьми на память, - сказала она и протянула мне фенечку. Я взял, поблагодарил и надел подарок на руку. Уже сойдя с маршрутки и стоя на остановке (чтобы вернуться назад, домой) я подумал что фенечка, возможно, станет моим спасительным кругом в новых образовывающихся морях истерии и собственного душевного бичевания. В тот момент она стала для меня волшебной, и мне показалось, что она засветилась очень слабым неоновым светом. Возможно именно по этому такие безделушки как фенечки, признак доброты, сделанные чьими-то руками лишь для того, чтобы быть подаренными, так прижились в культуре шестидесятых, загибающейся в нервных срывах и выбирающей в своем большинстве последний белый полет с потрескавшегося подоконника в манящую бесчувственную пустоту.

Я просидел в кресле недолго - недомогание, вызванное утренней сигаретой, проходит быстро. Как только силы вернулись ко мне, я прошел на кухню, налил себе крепкого кофе и, выпив его, сел за компьютер. На всякий случай положил фенечку и вместе с ней воспоминания вчерашнего вечера перед собой. Не знаю, что случится через пару часов.

2004г. Сергей Трехглазый.