Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Девушка-колхозница с червями в жопе.

Девушка-колхозница с червями в жопе.

Автор: Трехглазый С.
   [ принято к публикации 01:11  04-02-2005 | proso | Просмотров: 1258]
Девушка зашла в квартиру, прошла в комнату и села в кресле. Мы посмотрели на неё. Она была хороша: не очень большая, но и не маленькая грудь, выдававшаяся из-под одежды торчащими сосками; стройное тело, с кругленькими ягодицами, натягивающие до предела ткань; красивое лицо с зелеными страстными глазами чуть испуганное и смущенное. Мой лысый друг Федя, увидев все это, даже пошло улыбнулся, что, безусловно, являлось прямым комплементом девушке, поскольку улыбался он редко. Я где-то читал, что в некоторых африканских племенах мужчины так завлекают женщин, показывая им свои зубы, поскольку по их состоянию можно узнать о здоровье всего тела в целом. И возможно даже о характере. Во мне пронеслась мысль, что можно даже по ним гадать о дальнейшей судьбе человека, но вряд ли это кто-то будет практиковать, поскольку смотреть на чужие зубы могут только стоматологи – люди, у которых атрофировано чувство брезгливости, которые, выходя из туалета с перепачканными в говне руками, садятся прямо за стол. Но у них итак много работы. Зубы у человечества гниют, не помогают даже новые зубные пасты, кисточки и вакуумные зубочистки.

-Очнись, - толкнул меня в плечо лысый Федя, - чиксу будем ебать или медитировать? Он встал с дивана, немного пошатался из стороны в сторону на месте, потом, схватив в руки управление своим телом, приблизился к девушке. Она вжалась в диван и стала говорить очень быстро и много, не договаривая некоторые слова до конца. Только профессиональная привычка позволила мне разобрать, то, что творилось у нее на душе.

-Я ваша настоящая поклонница, я слушаю вашу музыку с пяти лет. Я так счастлива сейчас, вы даже представить не можете. Вы мне дороже родителей и парня. Вы самые клевые. Ради вас я готова на все, - сказав эти слова, она схватилась за бегунок, расстегнула молнию и вылезла из обволакивавшей ее тело одежды, словно бабочка из своей куколки. Увидев это резкое превращение, я чуть не тронулся умом, мне показалось, что то, что вылезло из блестящего лыжного комбинезона, сейчас на меня запрыгнет и съест. Потом я успокоился, увидев, как лысый Федя, словно вампир, обнял восставшее чудовище и проглотил ртом его одну сиську.

Я попытался встать на ноги, и не смог поднять голову выше определенного уровня, поскольку там она начинала кружиться так, как будто я стоял на тонком высоком мосту и боялся с него упасть. Но, собравшись с силами, превозмогая боль, я все-таки дошел до девушки и дотронулся языком до ее коленки. Она была горячей. Лысый Федя умел доводить женщин до экстаза, лишь засовывая-вынимая средний палец левой руки им в анальное отверстие. Однажды когда он съел два десятка непонятных колес и когда практически ничего не понимал из существующего, ему захотелось рассказать, скрываемый им в обыденном состоянии, секрет данной техники. Оказалось, что все дело в маленьких червячках, живущих у каждой женщины в прямой кишке. Когда они чувствуют, что в их жилище проникает инородное тело, они выпрыскивают опьяняющую человека жидкость, которая вызывает экстаз - в результате инородный предмет пропадает. Именно по этой причине представители слабого пола получают удовольствие от анального секса. Безусловно, они знают о существовании червячков, хотя и никогда в этом не сознаются.

Главная же функция червячков состоит в выделении молока, когда женщина забеременеет. Весь процесс заключается в следующем – они едят находившееся в прямой кишке говно, потом по особым, еще неизученным учеными, путями поднимаются до грудей и выблевывают то, что наели, подобно выблевывающим пищу птицам или же пчелам. Так образуется молоко. Каждый червячок мечтает, что человеческий плод будет женщиной и в ней продолжится его род. Так объяснил мне природу женщин лысый Федя, добавив так же, что кроме червячков, в них много еще всяких отталкивающих насекомых.

-Женщина это всего лишь красивая обвертка, скрывающая от мужчины все мерзости ее организма – последние его тогда слова, которые я решил надолго записать в свою память. После познания всего этого, у меня несколько месяцев было отвращение к женщинам, я ненавидел их всем своим существом и даже еле сдерживался, чтобы не ударить кулаком собственную сестру иногда ко мне заглядывающую. Потом все это прошло. – Истина вызывает страдание, - сказал мне однажды буддист, у которого еще давно, в глубокой молодости проставлялись винтом, и он был прав на все сто.

-Эй, не улетай, - толкнул меня лысый Федя, - нужно на кровать перейти, там удобнее будет. Я перестал лизать коленку, с которой уже свисали густые липкие слюни, и засунул язык обратно в рот. Его неприятно жгло. Я пристально пригляделся к коленке и увидел на ней тысячи маленьких жестких волосиков, которыми я и ободрал язык. Из этого видимого факта можно было определить, что девушка из деревни, и что она за неимением должных средств, а так же из-за присущей подобным людям экономии брила ноги опасным лезвием. Колхозницы всегда вызывали во мне раздражение, и причин этому было несколько:

Первая - колхозницы не развитые умственно, у них вообще отсутствуют мозги как таковые, поэтому они завлекают мужчин только красивыми модными нарядами и развратным поведением.

Вторая – их главная цель в жизни поскорее выскочить замуж, родить от самца личинку и обеспечить эту самую личинку всем необходимым (возле входной двери в клумбе посадить несколько берез).

Третья – они не правильно ставят ударение в слове “звонит”, что подобным пренебрежением к родному языку, делая из него что-то противное хохлацкое, не может не вызывать отрицательных чувств.

Четвертая – они верят телевизору как собственному отцу и из-за этого бояться наркотиков. Наркотики для них зло, потому они не брезгуют алкоголем, напиваясь иногда до поросячьего визга, и пристают к мужчинам.

Пятая – они необычайно вульгарны и ругаются матом, подобно небритым железнодорожникам. Ни о какой женственности, слушая их речь, говорить не приходиться.

Шестая, самая главная – от их влагалищ несет навозом, будто маточные трубы в них заканчивается кишками, будто вместо тампонов они пользуются глинистым черноземом.

- Димыч, хватит думать, совокупляться пора - толкнул меня в очередной раз лысый Федя, облаченный только в трусы, с довольной гримасой на красном запыхавшемся лице. – Я все, твоя очередь, иди, а то замерзает курва. Только презерватив надень, ее влагалище слишком широко, вполне вероятно, что в него проникали кроме человечьих членов еще члены коней, быков, и буйволов.

Я попробовал поднять голову, но не смог этого сделать, уровень хоть и повысился, но все же не достаточно высоко. Тот мост, на котором я находился, по-прежнему был, и боязнь высоты никуда не пропала. Гуськом я подошел к кровати, и, помогая своему телу всеми конечностями, кое-как залез на девушку. Она лежала молча в упоительном счастье совокупления с кумиром. Ноги ее были раздвинуты, а влагалище доступно для любого предмета, причем не меленького размера. Засовывать в него член мне не хотелось, поскольку я представил себе, что от запаха девушки его не отмоешь, будь он даже в презервативе, и каждую ночь, когда я сниму с себя джинсы, он будет ей вонять. От подобной мысли у меня перекоробило лицо. Никогда я не понимал мужчин, совокупляющихся со стремными женщинами, как можно? Где их гордость? Где их достоинство? Настоящих живых членов, пышущих безумием и страстью, достойны лишь немногие представители женского пола, все остальные должны сношатся с мартышками, которых необходимо специально для этих целей ввозить в страну и, чтобы их содержание не было дополнительной нагрузкой на бюджет, сразу же раздавать женщинами. В этом мой фашизм. Я член не на помойке нашел.

В результате недолгих раздумий я решил засунуть девушке во влагалище наш новый диск с автографами. Он должен был ей понравиться, кроме нас в записи его принимали участие еще несколько известных дорогих музыкантов, и кроме того, он назывался волосатый член, и засунуть его во влагалище было святым делом, таким, как, например, разбить бутылку шампанского об первый автомобиль новой марки.

Я посмотрел на тумбочку, где должен был лежать диск, и мой взгляд остановился на открытой книге Достоевского, которую я до того как убиться, читал. На ней лежал мятый презерватив со спермой лысого Феди внутри. Дело в том, что многие поклонницы, после того как совокупятся со звездой, просят подарить им соки, которые являлись бы неоспоримым доказательством данного совокупления, и звезды им обычно дарят. ( Если не выливают их в широко раскрытые, будто у голодных птенцов, рты). Это обычная практика и никогда она меня не тревожила, я и сам многократно, не задумываясь и не жалея, их дарил, и если бы презерватив лежал на полу под кроватью, в кармане ее блузки или еще где-нибудь, но только не на книге Достоевского, меня бы это и не задело. А так чувство, возникшее во мне, было намного сильнее тех внутренних сил, которые смогли бы его сдержать. Увиденное мною, переходило всякие границы. Находясь в состоянии аффекта, я схватил с тумбочки серебряную статуэтку Будды и размозжил девушке голову. От удара рот ее открылся, показав мне корявые, гнилые зубы, спрятанные за здоровыми передними.

2005г. Сергей Трехглазый.


Теги:





2


Комментарии

#0 10:18  04-02-2005SERGAN    
Иногда поспешные выводы приводят к непоправимым последствиям
#1 10:27  04-02-2005Giggs    
Пиздато, если не обращать внимания на много мелких недочетов. Первый раз текст аффтора спокойно асилил. Прогресс?
#2 12:32  04-02-2005Нейромант    
после прочтения возник дискамфорт..
#3 13:26  04-02-2005Кукла-пидарас    
название охуенное!

Текст не читал

#4 15:52  04-02-2005Ласкавый Чекатиллла    
хуйня какая-то
#5 15:55  04-02-2005Ласкавый Чекатиллла    
блять, ну и хуйня!
#6 16:08  04-02-2005Князь Падмышкин    
так им, блядям червивым, и надо!

дело родиона романыча живёт и торжествует...

#7 10:02  10-02-2005Злобный Зубильщик    
фу блять... пойду поблюю
#8 19:36  01-05-2007Lenta Mebiysa    
блять...у меня в жопе окислительные черви какие та живут штоле? гыггы...а чо етот Федя курил?...пиздатый рассказ...
Ебонуццо, автор генеален
#10 12:28  13-02-2010Polina_Che    
Охуенно
#11 12:33  13-02-2010ПОРК & SonЪ    
Автор явно болен но хорош!
#12 12:37  13-02-2010ПОРК & SonЪ    
Ебануца,автор на 99% писал только в "Литературу" Я думал что это только Лев это умеет,а тут вон оно как!Надо почитать этого шызофреника на досуге ггг
#13 12:44  13-02-2010херр Римас    
помню что это наверно одна из первых вещей что я прочел на Летпроме.Это бесспорно просто охуителная стори.
#14 12:55  13-02-2010elkart    
Порки +1%
#15 12:59  13-02-2010Bemus    
Ой, бляяяя! Я хоть порыгал с бодуна. И на том спасибо...
#16 13:12  13-02-2010Шева    
Таки да.
#17 13:25  13-02-2010Уся Ваткин    
вотжеж блиат .

и нахуя читал...глистов теперь бояться буду.

#18 13:58  13-02-2010Дымыч    
ржал
#19 07:42  30-01-2011дважды Гумберт    
вот, наверно, мой любимый афтор на Литпроме. читать — не перечитать. если ищо подкуриваться время от времени. книжку бы поюзал такого пейсателя.
#20 09:39  30-01-2011Яблочный Спас    
хороший текст да

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....
15:09  01-09-2016
: [27] [Литература]
Красноармеец Петр Михайлов заснул на посту. Ночью белые перебили его товарищей, а Михайлова не добудились. Майор Забродский сказал:
- Нет, господа, спящего рубить – распоследнее дело. Не по-христиански это.
Поручик Матиас такого юмора не понимал....