Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Русифицированный узбекРусифицированный узбекАвтор: Серафим Введенский ИЗЫСКПодходит, значит, такой халдей. Русифицированный узбек. Важный. И молвит человеческим голосом: - Гостья интересуется, есть ли у нас фуагра на косточке? - На косточке? ФУАГРА? - Да. Фуагра на косточке. И тут я вскричал. Схватил себя за волосы по настоятельной рекомендации барона Мюнхгаузена и начал поднимать. Пытаясь вытащить себя из этого гастрономического болотца. Но тщетно. БЕКОН И снова русифицированный узбек. Подходит ко мне, а в глазах глубокая, словно Марианская впадина, тоска. Смотрит, как кот из "Шрека", и молчит. Думаю, видать, речь готовит. - Что тебе, бедолага? - вопрошаю его. - Сделай - говорит - омлет. По-братски. Есть хочется. - С чем? - Да со всем. Только свинину не надо. - Хорошо. А бекон добавить? - съязвил я. - Да. Бекон можно. И тут мироздание застыло. Часы пошли в обратную сторону. РЫБЬИ ЯЙЦА И снова русифицированный узбек. На этот раз подбегает. Сильно взволнован. Глаза выпучены, руки трясутся. - Что, бедолага, случилось? - Ко мне гость подошёл и спрашивает где у нас fish eggs? - Че-е-го?- опешил я. - Ты че английский не знаешь?! Гость спрашивает, где у нас рыбьи яйца!? От данного вопроса я тоже взволновался. Глаза забегали, коленки задрожали. На лбу повис виноградными гроздьями холодный пот. Стоим, в общем, как два ебанько. Таращимся друг на друга и волнуемся. Мимо шел адаптированный киргиз. Видит, что дело плохо. Подходит. Мы ему в двух словах об инциденте. - Эх, вы, дураки - заключает он - это же икра. И как истинный герой, после решающей схватки, ушёл в закат. Не обернувшись. Я же моментально свалился в обморок. Русифицированный узбек принял христианство. Мир больше не будет прежним. Никогда. Теги:
3 Комментарии
#0 20:31 11-12-2015отец Онаний
во-во. я как раз сие по кускам читал в фейсбуке, прикольная вещица Отец, дай знать кто ты на фб ок, Яков Курдяпин не перегибай с обилием адатированный/русифицированный и т.д. один раз нормально, потом уже работает против в смысле ищи синонимы этим терминам. заодно поворочаешь мозгом, покрутишь кубик семантический Так это три разных зарисовки. Они не планировались быть рядом. А так да. Согласен. Тяжеловато читать практически через слово русифицированный узбек. А по остальным вопросам нареканий нет? на мой взгляд с киргизским обращением в христианство тоже пересолено. но это спорно, конечно, я более камерный тип . И как истинный герой, после решающей схватки, ушёл в закат(тут я бы середину вырезал нахуй) мир не будет прежним - штампом разит. хотя опять же хз, ощущение. нормально, я бы почитал рассказик какой поварской поболее. интересно вышло.. Мне показалось невкусно. Понял. Спасибо. тут вот что: даже расхожие мемы могут иметь место. и сложносочинённая лексика. да всё что угодно. но дозированно, и в зависимости от объёма текста. у БГ еще есть "тайный узбек": "И тому, кто тут держит весло. Передайте, что Тайный Узбек уже здесь" чота повар хуеватый... незнает что есть такое блюдо, фуагра на косточке.. у нас к примеру есть. в куриное филе заправляют фуагра и на косточку это дело.. учися повор гг . если заменить узбека на тотарена.. зазвучит как-то не проникся я этой попыткой юмора, хотя может это рэп такой, ггы это хип-хоп Еше свежачок Где бы достать позабористей шмали
и обкуриться в дрова. Сутки, недели, годы достали, жизнь не плоды, а ботва. Солнца не вижу девятые сутки, душат депрессия, хмарь. Из " говномета" дебильные шутки, мечет блудливая тварь. Водка не лечит, а напрягает, я ее слил в унитаз.... Жалко и пошло использовать кого-то под видом любви.
Это сказано сильно, обычно имеется ввиду влюблённость. Или обострившееся половое чувство. Или жажда идеала. Или просто житейская тупость. Использует тот, кто сверху. Это тоже забавный постулат.... Дама в белом пальто.
- Не подскажете, чего можно здесь съесть вкусного? - обратилась ко мне импозантная дама лет пятидесяти в белом пальто и широкополой черной шляпе. Женщина сразу намекнула что слегка поддата, мол, только вот с мероприятия, на котором обсуждались чаяния малого и крупного российского бизнеса: -Было очень интересно!... 1. Было у одной бабы две пизды. Кто-то скажет, роскошь. Ан, нет, мучение. Но и на эти две пизды было у неё два добрых молодца. И у каждого своя любимая пизда. И в чужую никто из них не лез. Потому что на чужой каравай рот не раззевай. То-то же.... Время, которого нет ходит как будто по кругу.
Пьёт поседевший поэт вместо непьющего друга. Полный гранёный стакан с краешком чёрного хлеба Друг мог бы выпить и сам, если бы мёртвым бы не был. … Ни для кого не секрет – что было до будет после.... |