Все чувашки бреют лобок.

Автор: Mavlon Все чувашки бреют лобок. Однозначно все. Я это точно знаю. Это опыт. С ним не поспоришь. С ним никто не поспорит.
В моей крови течет гранатовый сок. Вернее ёрш, из русского кваса, монгольского кумыса и сока среднеазиатского граната. Во мне кипят и пузырятся гены моих степных предков, у меня хитрый и лукавый нрав, воспитанный наследниками Саманидов, и взрывоопасное спокойствие присущее потомкам сибирских первопроходцев. Напрягая все свои психоделики, я третьим глазом вижу изначальный путь моего далекого пращура.
Он, возможно чжурдженьский или каракиданьский, а возможно каракалпакский охотник. Изгнан из родного кочевья за прогрессивность взглядов, а может быть и за то, что напившись кумыса или бузы, ругался со старейшинами, приставал к замужним женщинам и ссал под почитаемого племенем идола. Как раз неподалёку проходил отряд монгольских воинов, шедших на пополнение войска хана Батыя. Удачно приблудившийся к ним, мой предок, храбро сражался, умело прячась за широкими спинами монгольских богатырей, от стрел и мечей русских витязей. И наконец во время разграбления одной из деревень, обнаружил в стогу сена перепуганную и прячущуюся от врагов, смазливую, светловолосую девчушку. Подробности встречи двух моих родоначальников, можно опустить. Жизнь жестока. Но именно тогда, в глубокой древности, ковался мой настоящий характер. Именно с того, эпохального момента, началось восхождение моего рода по материнской линии. Дальнейшую судьбу моего кочевого пращура, отслеживать нет смысла. Он ушел дальше, и вероятно где-то сгинул. И это уже не важно. Вот, только именно он, я считаю дал мне кипучесть характера и необузданную страсть и тягу к женскому полу.
Я родился в среднеазиатской республике, во времена великой красной империи. Мой папаша, коренной, местный абориген, женился на моей маме сибирячке, приехавшей по комсомольской путевке, строить социалистическое будущее. И успев провести мне обряд обрезания и отпраздновать туй, по этому случаю, покинул нас, в неизвестном направлении. Так что, мои бабушка и мама, тут же отнесли меня на квартиру, где тайно, от органов правопорядка, остановился поп, видимо по делам епархии. Там меня, еще даже толком не говорящего и покрестили в православие. Во мне, помимо разных менталитетов, соединились еще и две религии. Да и в паспортном столе, во время получения документа, много позже, бабушка решила что и в моих метриках(как она говорила) должно быть что-то от русских предков. Поэтому отчество мне дали по имени дедушки. Я в общем то и не возражал. Так я и стал, Петровичем.
Рос я крепким и любознательным мальчуганом. Частенько подглядывал в общественную женскую баню вместе с дружками, готовился стать мужчиной. Нас поймали и отпиздили пожарники. Я постигал свой опыт. Следующим этапом, был первый секс. Нам по тринадцать. Ей двадцать. Нас четверо. Она одна. Всё обоюдно конечно. С согласием и радостью. Кроме гонореи. Но она тоже опыт. Какой ни какой. Через какие только испытания я не прошел. И всегда меня вёл через препятствия дух моего далекого предка.
И потом конечно я встретил ее. Мечту моей жизни. Будущую жену. Она была прекрасна. Голубоглаза и светлокудра. Точь-в-точь как у моего пращура, в стогу сена. Чиста как весенняя трава. С некоторым житейским опытом конечно. Я покорил ее своей изобретательностью. Вернее смелостью в применении изобретения. Ноу-хау было не моей заслугой. В те времена, еще не было настолько изящных и разноцелевых кондомов. Мы брали кусочек лески нулевки. И продевали ее сквозь верхнюю часть презерватива, и запаивали зажигалкой с двух сторон. Получался гандон с усиками. Очень эффектное ноу-хау, по тем временам. Она была в восторге, после его применения. Правда произошла одна неувязка. Леска во время бурного соития, каким-то образом выскочила, и осталась внутри… у нее. В принципе, она этого и не заметила, находясь еще и в изрядном подпитии. А я и не стал ей говорить. Пока она до дома дошла, она еще раз пять кончила. По ее словам. В ее глазах я был богом. Аполлоном наверное. Уже наверное сто лет прошло. Как один день. Я женился на ней. На дуре.
Недавно что учудила коза. Мой сосед, Серега, чистил снег у своего гаража. Наши гаражи по соседству. Прямо напротив нашего пятиэтажного дома. Только у меня он не действующий. Там всякая рухлядь лежит. А у Сереги машина. Ну он снег от своего на мой начал перекидывать. Моя дурында, это, сверху с пятого этажа увидела. А в это время я, домой возвращаюсь, под шафе разумеется, по случаю прибытия с командировки. Ну она мне весь расклад дает, прямо с балкона. Я на место происшествия. Сереге предъявляю. Слово, зА слово. Давай мы с Серегой кататься по талым лужам и мутузить друг друга. Жена моя видит это. И караул! Мужа бьют! Давай в полицию звонить. Пока полиция ехала, мы уже с Серегой помирились, пузырь распили. Серый домой пошел. Я покурить остался. А тут менты. Где тут драка? Я им- не тупите пацаны, в Багдаде всё спокойно. Они мне- в Багдаде говоришь? Бухой что ли? Ну и забрали меня. Судья трое суток дал. Сейчас боюсь как бы справка на работу не пришла. Дура. Лучше бы на чувашке женился. У них хотя бы лобок бритый. Я это уже давно знал. Еще в те времена, когда, женщинам брить лобок было не обязательно, и совсем было не модно. Если дамочка с бритой пиздой, однозначно - чувашка! Это я вам на полном серьезе говорю. Национальное это у них наверное. Ну клянусь вам. Все чувашки с бреют лобок! Все! Все! Все, чувашки бреют лобок! Бреют! Лобок!

…Кахрамонов! Мавлон Петрович! Какие чувашки?!Какой лобок вашу мать?! Открытие магазина, народу полным полно, тут женщины и дети, а вы на весь торговый зал какую-то чушь орёте. Опять стоя задремали что ли? Ждите смену и к начальнику. Там какие то бумаги на ваше имя пришли.