Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Постулат долгожительства (на конкурс)

Постулат долгожительства (на конкурс)

Автор: хромой олень
   [ принято к публикации 14:41  21-12-2017 | Лев Рыжков | Просмотров: 463]
Секатор был растерян, голоден и зол. Кум, сука, как обычно злостно пошутил – подсуетился, и тот откинулся в самый неподходящий момент – перед Новым годом. А на зоне-то праздник отмечали, как и везде. И голодным не остался бы никто, даже такой как Секатор, который хоть место под шконкой не грел, но и уважения не имел никакого. И это естественно с такой-то квалификацией – полноценного гоп-стопа он не мог себе позволить по причине слабой конституции. Чем-то повторяя судьбу беззубого вампира, промышляющего б\у тампаксами, перебивался одинокими женщинами, которых подбирал помельче. И то только в крайних случаях. В основном же просто выдёргивал сумки. Ну и не брезговал старушками, отбирая у тех пакеты с едой. А после крайнего залёта над ним ржала вся зона.

Случилось это, когда в миру ещё просто Вовик попутал берега, и позарился на портфельчик одного, как показалось по внешнему виду жирного фраерка, срисованного на выходе из банка. Комплекция того ввела в заблуждение. Сработал было по обычной схеме, но фраерок оказался шустрым. В момент догнал и сбил с ног гопника. Пытаясь освободиться, Вовик вцепился зубами в пальцы руки, прижавшей его голову к земле. Терзал их, щербатя передние зубы, пока не почувствовал что откусил. Он точно это знал, хотя та и была в перчатке.
Но впоследствии и фраерок оказался не фраерком, а отставным воякой-инструктором, и надкушенная рука - протезом. Которым тот и покрошил остававшиеся целыми зубы Вовика. За что неудачник, отловленный и искалеченный инвалидом, острыми на язык урками был наречён Секатором.

Едва согреваясь в худом пальтишке под густым снегом, он бесцельно слонялся. “Жрать. Жрать!” – это была даже не мысль, а состояние души на данный момент. Ещё не осознавая зачем, Секатор пристроился за явно давно уже начавшим отмечать Дедом Морозом. Но когда тот свернул в проходнячок, заканчивающийся тёмным двором, разом определился - толкнув и так еле плетущегося Деда в сугроб, он без труда отобрал красную торбу. Тот же, особо не возмущаясь, покрутился, устраиваясь, и захрапел.
Видя, что кипеш не предвидится, гопник тут же начал потрошить содержимое. И хотя мешок на вид был весьма худ, количество извлечённого подняло ему настроение - столько ништяков осваивать ещё не приходилось. Первые мандарины он жрал как яблоки. Конфеты запихивал в рот одну за другой. И лишь поднабив кишку, начал снимать шкурки, кидая их вслед за фантиками на молчаливого бывшего первообладателя. Украшенный новогодним мусором храпящий Дед Мороз был неплохой компанией за последние годы. А возможно даже и наилучшей.

Секатор сыто прикрыл глаза и ловил кайф. Но эйфория была недолгой. На конфетах долго не протянешь, надо было как-то обеспечить себе и завтра. Ни на что особо не рассчитывая, порылся в складках мешка . Нащупанная коробка была гораздо тяжелее конфетной. Вскрыв её, он повеселел. Странной была мысль кому-то дарить такой подарок в Новый год. Набор инструментов - молоток, долото и ещё кое-какая столярная принадлежность. Это был шанс на выживание. И хоть домушником Секатор никогда не был, но, предвидя необходимость сменить квалификацию, зря времени на зоне не терял, освоив минимальные навыки в достаточной степени. Жизнь уже не казалась такой серой, холод таким сильным, а подкравшийся праздник таким несвоевременным.
Подорвавшийся было в запале тут же идти на дело, он вернулся к своему клиенту. Освободив того от праздничной спецовки, быстренько напялил её на себя – в таком прикиде дорога открыта в любой дом. И без лишних вопросов. А борода отлично маскировала. Да и теплее стало. Весело насвистывая, он снялся с фартового места.

Цинковал Секатор в районах победнее – с таким инструментом особо не разгуляешься. Скоро ему улыбнулось – на последнем этаже старой многоэтажки окна светились только в одной квартире. За такое короткое время, оставшееся до полуночи, хозяев по логике не намечалось. Он уверенно ломанулся в подъезд. Подниматься решил пешком, чтобы осмотреться.

Зося Егоровна поставила на стол запотевшую бутылку водки. И хотя гостьи не спеша семенили по финишной прямой бытия, её появление было встречено весьма радушно. Бабульки ценили каждый миг праздника жизни, потому и не остались одиноко встречать Новый год по норкам. А так как все жили на одном этаже, то это максимально упрощало проведение мероприятия. Выбор же места обуславливался нежеланием бабы Зоси пропустить традиционный поздравительный звонок внука Павлика. Так-то своего звонка ожидала каждая, но Зося очень уж волновалась не услышать. А по такому поводу оставили все двери открытыми. Не впервой, да и чужие здесь не шастали – хозяин четвёртой квартиры, морячок, как раз был в рейсе.

Секатор поднялся на последний этаж и не поверил увиденному – все квартиры гостеприимно манили пустыми проёмами. Точнее три. Одна, с металлической дверью и так была ему не по зубам. Сначала мелькнула досадная мысль, что кто-то опередил. Но сразу отмелась – домушники за собой двери прикрывают. А по разговорам из жилой квартиры достаточно верно уловил ситуацию. Работать, конечно, было палевно, но и не сваливать же. Секатор нырнул в темноту. Довольно скоро справившись с дальней, он рискнул и на смежную с гулявшей хатой.

- Ну, бабки, чо, вздрогнем за Старый годик! – Зося Егоровна бойко закинула своих двадцать грамм и потянулась за огурчиком. Все радостно приняли на грудь, и тут заголосила Никитична:
- Ох, я совсем забыла – грибочки же у меня. Солёные. Специально для нас держала! – и, как была с полотенцем в руке и вилкой с закусью метнулась на выход.
В дверях налетев на Секатора, она вскрикнула и ляпнула ему полотенцем в морду. Тот, испуганный неожиданностью и таким поворотом, отмахнулся молотком, попав по очкам Никитичны. Старушка вяло зигнула вилкой в сторону Секатора, в инстинктивной попытке уйти с линии атаки, но последовавшая серия не оставила ей шансов на карьерный рост ретиарием. Понимая, что заднюю уже не включишь и психанув, он так же скоро повергнул прибывших на шум хозяйку квартиры и третью гостью. Затем прошмонал все вероятные места заначек.
- Павлик, Павлик… - всхлипывания ещё живой хозяйки обратили на себя внимание. Уже опускавшуюся в добивке руку он вдруг одёрнул и зачем-то прохрипел:
- Да, бабуль, тут я.
Старуха то ли услышала, то ли продолжила своим видениям:
- Павлик, деньги... Там… Под плитой. На похорон. Павлик…
Секатор метнулся к плите и зашарил под ней. Хрустнул отдираемый скотч и на свет появилась сберкнижка. На предъявителя. Довольно щурясь он разглядывал прописанную сумму. Затем деловито пустил газ со всех конфорок и духовки, не забыв открыть ту настежь.
Не став добивать уже и так явно доходившую бабку, пробежался по отработанным хатам, повторяя манипуляции с газовыми плитами. Все двери оставил приоткрытыми и заблокировал найденной обувью. Что в разы увеличивало шансы на исполнение задуманного, но особо и не привлекало внимание.

Садясь в лифт, Секатор отхлёбывал из горла прихваченной со стола бутылки и пританцовывал от радостного возбуждения. Но едва начав движение, лифт заскрежетал, несколько раз дёрнулся и застыл. От неожиданности Секатор поперхнулся и облился водкой. Пробежав безрезультатно по всем кнопкам, он слегка разжал двери чтобы оценить ситуацию. Полоска света под потолком шириной в ладонь не оставляя шансов самому выбраться. Секатор с матами заметался.
В свете последних событий клетка замаячила вечным приютом. Он жадными глотками вылакал почти треть и завис в попытках решить проблему в уме. Через некоторое время запах газа стал настолько резким, что Секатора стошнило. Рвотные судороги были до того сильны, что он даже не ощутил, как подпустил в штаны. Мандарины, конфеты и водка обрели новую жизнь.
Альтернативное будущее было пострашнее клетки. От представленного кинуло в пот. Начав с высоких нот скулежа, упырь заголосил. Но было уже поздно – настало время салютов и телефонных поздравлений. На них же он только полчаса назад и уповал. Голос одинокого шакала растворился в разноцветном шуме. Выбрав более лёгкий вариант ухода, он допил остатки, отбил горлышко и воя, пустив длинную слюну, несколько раз розочкой полоснул вдоль вен, забился в угол и затих.

Погалдевшая под бой курантов и салюты компания молодых людей допила шампанское и принялась дружно наяривать из тарелок. Павлик же, не позабывший в этой суматохе о бабуле, взялся за телефон. Так всегда было, и прерывать столь приятную традицию он не собирался.

Хирург Финист Яков Самуилович с бодуна был смешон внешне и очень несчастен в душе. Мало того, что в Новый год ему выпало дежурить, так ещё и пришлось ампутировать конечности - пожарные после взрыва бытового газа в многоэтажке вытащили двух живых – кошку и какого-то обугленного мужика. И если по поводу спасения ими кошки вопросов не возникало, то сейчас, глядя на обрубок, условно ещё считающегося человеком, у Якова Самуиловича было только одно описание ситуации – нахуя? А на десерт, после дежурства, дома его посетило дежавю - обгоревший в духовке обожаемый с детства запечённый с яблоками гусь. По причине чего он поругался со старушкой женой, в результате существенно поубавившей в статусе до некошерной пизды, а ещё вполне в своём уме тёща, пытавшаяся погасить конфликт, впервые от всегда добродушного Якова впечатлилась кратким: «Подите в жопу, маман». После же, грызомый совестью, выжрал бутылку коньяку, чекушку водки и залил всё это парой пива. Или не парой? И в результате теперь мучился жестоким похмельем. Хотя, в конце-то концов, неужели сложно было проверить готовность птицы, потыкав ту вилкой? Яков Самуилович настолько погрузился в созерцание собственных воспоминаний, что трижды загнал пинцет в пациента, проверяя готовность воображаемого гуся.
А немногим позже, выводя головную боль коньячком, он вывел и основной постулат спокойной и долгой жизни - зарёкся напиваться в таких количествах и последовательности, а главное – обижать старушек.


Теги:





-1


Комментарии

#0 14:42  21-12-2017Лев Рыжков    
Начало и середина - это молодой Гай Ричи. То есть, очень пиздато.

Концовку что-то не осознал.
#1 16:40  21-12-2017майор1    
вставку в конце нахуй и будет хорошо.
#2 17:07  21-12-2017Тов. Птиц    
хорошо, но очень печально для праздника
#3 17:11  21-12-2017Стерто Имя    
ты смотри.... издевается он. ггыы

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
01:04  31-08-2018
: [2] [Конкурс]
ИНТЕРНЕТНАЯ ЛЮБОФЬ

(пасхальная сказка- быль про Лису Алису в стране Дураков)



Жил был красный молодец Эльдар.

Простой русский татарин.
Крепкий такой деловой мужичок.
И все у него было хорошо – домейка справная , женка грудастая-жопастая, детки по лавкам и бизнес почти легальный…

И чего человеку не хватало?...
Август уж клонился к своему закату,
И холодало в небе понемногу,
Это значит, Королева Осень
Расчищала в свои владения дорогу.

И вот летел желтый лист по
Московским паркам, и любовалась
Валентина тем, как пары поднимают
Их с земли, словно символичные подарки....
23:36  02-08-2018
: [46] [Конкурс]
Люблю ужасно этот местный красный цвет домов, такой подсмытый дождями, траченый временем. Он удивительный какой то на фоне голубого неба. Дома все построены, чтобы занять отведенную территорию, поэтому они не имеют прямых углов, а то развернутые, то острые, то круглые....
Тук-тук-тук. Тук-тук-тук.
Кто там?
Это я, пофтальон Пефкин, принес фурфаф «Фурфифка»
Тук-тук-тук. Несмотря на то, что бывший муж обозвал меня психопаткой (была бы замужем за генералом, была бы генеральшей), - я все равно люблю себя и принимаю себя....
Он-таки, знаешь, перестал ночами гадить.
Освобожденная тоскую?- кагбэ не;
И не валяются затертые тетради-
Кривые строчки /не читал/ да похуй мне.

Мои бездонные глазастые рассветы
Другой достались. Потому что - потому.
Я не держала, не вымаливала "где ты?...