Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - Кто учился - то поймет. Чясть 2Кто учился - то поймет. Чясть 2Автор: Гм ыря Как крод увлексо копипейстомОднажды Темур решыл стать олкоголеком. Снова. Одел кеды и пошол в могозин, где купил себе нимношка вотки. А потом вернулся домой и всю эту нимношку пил три дня. "Нихуя себе, какое пухлое у меня стало летсо", - сказал Темур на третий день и ришыл пойти нороботу. Приходет нороботу и говорит митсистре: "А ну-ка, душынька, сделайте мне горячево чийку". А сам пашол в кобенет и включил ноудбук и вентелятор. Пасмотрел почту, почетал новасти формулы адин и пашол на льюбимый сайт. А там иму саопщение личное: "Темур, мне срочно нужна твая кволефецырованая помощ". И кроткая потпись "крод". Темур подумал: "Опять, мудло, впарить чота хочет". А сам нопесал ватвет: "Приходи, как стимнеет". И выпел нимношка вотки, которая была у нево фшкафчеке. Когда стимнело и пришол крод, Темур вафсю иванавскую давал мидицынские кансультацыи митсистре. Забисплатно. А когда крод кротко кашлинул, Темур сделал озобочиное летсо и скозал: "Пройдите. Што биспакоид?". Ниажыдано крод зоплакал и стал жаловацо Темуру на антесемитов и лебералов. А патом покроснел и скозал, што у нево болит писька. Тогда Темур постукал крата па пречендалам ститаскопом и скозал: "Нужын опщий норкос!". И мстительно вкачял крату десять кубов кетамина, преговаривая "палучи, жывотное". Какда крод стал видить феолетавые джунгли и сексуального зеба, Темур взял скальпиль и выпел нимношка вотки. "Эх, кругом одни пидарасы... ", - падумал доктар и ришыл памичтать о митсистре. А руки тем временем делоли нисложную онотомичискую роботу. "Я прафесианал", - горделиво думал Темур и выпивал нимношка вотки. Кокда россвело, Темур мирно спал заробочим столом. Тук-тук-тук - пастучалась в дверь кобенета митсистра. Да-да-да - сонно ответел ей Темур. "Ааааааа, бляяяяя!!!", - завопила митсистра и замиртво грохнулась оземь. "Што за йоптваю мать", - ниахотно подумал Темур и открыл глаза. А патом горисно вздахнул: "Ну вот зочем я опять ришыл стать олкоголеком?". На палу валялась крошычная писька, а крод бисазнания лежал на кушэтке. "Палево", - здраво рассудил Темур и ришыл вырезать крату моск. "Вот очнетцо он и ничиво нипаймет", - радасна падумал Темур и выпел нимношка вотки. Вдрук в кобенет бистука вашол Темыч и устало сел фкресло Темура. "Темур, давай курнем", - предложыл Темыч, бизразлично взглинув на абизабраженово крата. "Пачимубы и нет", - ответел Темур и зотенулсо. "Слушай", - скозал чють позже Темыч. "Жаль ево... Вроде", - ответел Темур. "Может эта...", - предложыл Темыч. "А хуле", - падмегнул Темур. И пат заинтересованным взглядом Темыча вжывил крату в башку движок от гугла. С тех пор крод всевремя копипейстит. А Темур паминял роботу и кансультирует новых мицсистер. _________________ Как Пирлюг реально проебалсо Однажды Пирлюг реально проебалсо. Потсоны заволновались и собрали толковище фкреведке. Алекс, напровах прицсидателя, оглосил павестку дня: “Потсоны, Пирлюг реально проебалсо. Я думаю, што ево нужно поискать”. “Правельно!”, - радостно зокречал крод и тут же схлопотал по ебальнику от ХПСа. “Нехуй старшых потсонов перебевать, ашкеназ бесполый!”, - скозал ХПС и выпел нимношка нифильтровоново пива для очистки кармы. Патом поднесли зокуску и пильмени и росговор плавно перешел на потреотические темы. "Я думаю, што Пирлюка списдили огенты фэсбэ и охранеки путена", - сказал финамен и закусил моренованым бокложаном. "Да иди ты нахуй, сраный леберал", - ответел ему код и хотел было золепить пащочину, но тут в росговор фступил Серган. "Помню, как-то в Ливии познакомилсо я с тьолкой на оэродроме", - мечтательно промолвил в паталок потреарх и ебнул махом грам триста хреновухи. "Да ты чо!", - удивилсо грубый Стокмон и взмахнул молодьожной причоской. "Слыш, блядь, ты мне непесди про Мурманск и Орел, я с табой задуховнасть говорю! Ты в курсе, што ангелы ебались друк сдругом?", - втолковывал Алекс нетрезвому Гмыре. "А у меня пращур извесный поэт и я не ем чирвей", - стабильно получал по ебальнику крод. "Бляцкая теленация", - пробормотал Знб и нервно закурил. Потом внезапно ноступило зафтра. Все потсоны выпели нимношка нифильтрованово пива и решыли, што им поможет Темур. "Сдраствуй, Темур", - скозали потсоны доктару, приехав к нему в бальничку. А крод пачиму-та суитливо стал искать туалет. "Превед, потсоны", - ответел Темур, отвлекаясь от митсистры. "Нам нужна твоя помощ и ты умный и прозорливый", - промолвил Алекс и низко поклонилсо Темуру. "Неужели Пирлюг реально проебалсо?", - взволнованно претпалажыл Темур. "Воистину", - пискнул крод и увидев кушэтку, упал вобмарак. "Я думаю, што нам помогут мои сабаки", - смело скозал Темур. И все пошли засабаками. А когда пришли, Темур громко воскликнул: "О, мои верные сабаки! Пирлюг реально проебалсо! Помогите же нам найти ево!". Сабаки низко поклонились Алексу и рысью упесдовали куда-то в сторону брянщины. "Не поспеем за ними", - задыхалсо набигу пьяный Сандаун. "Может тачку поймаем, а?", - заискивающе предложыл крод и тут жэ получил опасный поткат вперед ногами от ПКНа. "Жолтая карточка", - крикнул Темыч и вынес ПКНу предупреждение. И вот потсоны прибежали на брянщину. А там, прямо на брянщине, прикованый к боторее сидел Пирлюг и соченял свабодолюбивые стехи. Потсоны страшно абрадовались и бросились абнять друга, как вдрук наних из-за ботореи выскочила мерская и очень уйобищная псина. "Я такызнал, это же сабако путена", - сплиунул финамен. "Ну и как ее завут, бля?", - нидаверчиво поинтересовалсо ХПС. "Кони", - просто ответил финамен. "КОНИ - СОСАТЬ!!!", - страшно заорал Адвакат. И такда сабака путена паачиредно ацасала у всех верных и смелых сабак доктара. А патом ее убил код во имя спроведливости. Пирлюка патом освободили от окоф сварочным опоратом и все выпели нимношка вотки. Правда через неделю он опять реально проебалсо. _________________ Как крод гараш прадавал Однажды крод решыл продать гараш. И сильно удручилсо, патамушта ему стало жаль продавать гараш. Но очинь нужны были деньги на новую письку. Тогда он пазванил намабилу ПКНу: - Превед, ПКН! Я хочу прадать тебе гараш. - Попо, ты?! - обрадавалсо ПКН. - Я, - поморщилсо крод и выпел нимношка вотки. - Это большая честь для миня, купить гараш у таково извесново человека, - вежлево сказал ПКН и добавел. - А где гараш? - В Новокосено, - начел было крод и услышал в трупке кароткие гутки. "Чорт пабири", - падумол крод и тутжэ скопипейстил намабилу Сергану. А Серган смски нечитает, он человек зонетой и у нево уже есть гараш. Тогда крод ришыл прибегнуть к хитрости и сильно обрадовалсо. "Вот как прибегну я к хитрости и никто ниузнает, што гараш в Новокосено", - увличонно рассудил крод, выпел ищо нимношка вотки и быстро пабижал к хитрости. А патом прибижал и гаварит: - Хитрость, памаги мне прадать гараш и ты очинь ушлая и проворная! - Пицот баксов. Налом. Бапки впирет, - ответела ему хитрость голосом Стокмана. "Жыды кругом", - грязно выругалсо крод и тут же схлапатал в ебальце от ХПСа. "На себя пасматри", - сказал ХПС и ушол в могозин за нифильтрованным пивом. "Жыстокая мрась", - сокрушонно пакачал чирипной каропкой крод и открыл наугат томек Ондрея Белово. Тут ево и осинило: - Темыч, - пазванил крод. - Я хочу прадать тебе гараш. В нем лежат два килограма томеков белово! - Во-первых, исходя из экономической целесообразности, я не вижу никакого смысла в приобретении гаража, поскольку автотранспортное средство под названием велосипед никоим образом не нуждается в столь просторном помещении, - ответил Темыч. - Во-вторых, рассказы Уэлша и Берроуза, а также мой опыт общения с людьми, пристрастившимися к диацетилморфину, красноречиво свидетельствуют о том, что регулярное употребление оного крайне негативно отражается на центральной нервной системе, приводит к физиологической зависимости и неминуемой смерти либо от передозировки, либо от гепатита или СПИДа, в связи с чем я предпочитаю употреблять каннабиоиды. И, наконец, Волентино, идите нахуй прытко и с гордо поднятой головой, - повесил трупку Темыч. "Штош за гацтво такое", - всерцах воскликнул крод и ришыл сильно нопитцо в Царицынском парке. Купил себе нимношка вотки и приехал в Цырицынский парк. Чу, а по парку гуляет Нея с дочкой. "Вот оно!", - платаядно патер ладошки крод и с голантной улыпкой скозал: - Сдраствуй, Нея! - Привет, Волентин. - У меня есть гараш и у тебя красивая доч. - Спасибо, Волентин. - Как пожывает твоя мошына-капейка? - Я продала ее, Волентин, - ответила Нея, скрывшысь за роскидистым деривом. - Йобаный в рот, - подытожыл крод. На следущее утро крод проснулсо в дупле. "Пажалуй, мне нивизет в жызни", - пичально претположыл крод и поехал к Темуру. А кокда преехал, Темур пренемал зачот у митсистры и выпивал нимношка вотки. - Зачот, - выдохнул Темур и приглосил крата зайти в кобенед. Крод зошол и ришыл было вертуозно новрать, но вдрук сльозы брызнули исглас и он вазапил: - Темур, ты атрезал мне письку и это ужасно, самной пиристали опщацо друзья и зеб, у меня есть гараш в Новокосено и он дорогой, я хател ево прадать, а на меня все смотрят искоса и нажымают кнобку переадресацыи вызова, Темур, купи мой гараж в Новокосено, нидай погибнуть во цвете лет и от развода с ниметской жыной!!! Такда Темур падумал, што он давал клятво Гепакрата и сурово скозал: - Нужен опщий норкос, - и положыл крата на кушэтку. Патом Темур выпевал нимношка вотки и росписывалсо в зочотке у митсистры. Долголе, коротколе, а гараш крод так и непрадал. Теперь у нево вместо письки ботон сухой кошерной калбасы и к нему снова стал приходить зеб. А Темур ришыл, што быть олкоголеком очинь зобавно и отправел симью на йук. _________________ Теги:
2 Комментарии
#0 15:14 24-06-2005Эдуард Багиров
Дико ржал. Блять, перечитал и ржал еще громче. Просто пиздец какой-то )))) Это полный пездетс, весь офес смеетса.Роспечатал. кстати - вопрос. на некоторых порнушечных сайтах сюжеты с мразями имейут название "верблюжъи носки". как думайете, пачиму? думайу, история восходит к дикому и мракобесному способу охмурения, изобретенному Гмырём Масковским. Этот, не побоюс этого слова, извращенетс, знакомясь с объектом женскаго полу (хотя для нево это было не прынцыпиально) сначала начинал ибать моск, делайа вид, што рассказывайет виршы (спижженые кстате) и промежду делом стягивал с себя спецыально нестиранный продолжытельное время носок. Носок внезапно совалсо мрази к носу, та ессно отрубалас, и этот Гмырь, этот секасуальный вампир - вагинолиз творил своё безусловно грязное и омерзительное насилие, урча вылизывая гениталии и ректум зачастую обоссавшыйсо от такой измены тиолки. история имела продолжение. прикрывшыс личиной либеральбного жырналиста, Гмырь, человек исключительно извращенной фонтазии и вкусов, проникал к членам политического руковоцтва страны и, бестрепенно оглушыв жертву вонью, коллекцыанировал нижнее белье с остатками вагинальных и ректальных выделений. среди жертв маньяка были новодворская, хакамада, слиска. поговаривали, что и ющенко с хохломаткой тимошенкой не избежали этой печальной участи........ теперь пресловутый извращенетс страдает хроническим триппером носоглотки и весь изъеден атипичными мандавшами, которые он поццепил у заваленного во время очередного рейда шымейла с острова Суматры..... я кстате слышал, что на днях в масковском зоопарке была зверски износилована пожылайа самка верблюда. когда подошедшые смотрители увидели бедное животное, у нево было разорвано анальное отверстие и начисто отгрызено вымя. как ни странно, весь новоз исчез - видимо маньяк был до кучи зоокопрофагом как думаете, чья робота? ели асилил хуясе могсимка нохуярилсо зеб, иди фписду к тибе нипайду, там сыра и пахнет преластями Ахуенска Бля, Гмыря, ты супермастер! Ржал и плакал! Гм ыря 15:44 24-06-2005 патамушта пра миня нету - кг. и крата жалка. хатя афтар маладец канешна. эк оно оборачиваеццо-то... Йобанаврот! Это же песдетц какой-то. Плачу!!!!! Хуярь есчо макс, похуй накрата. а за мразейоба ответеш, гыгыгыгы про меня есть - значит опять заебись уебищно. хуясе как рыг аткоментел. рыг, а ты кто пожызни, аааахахахахаха мощщ, хуле там. з.ы. ржал што песдец Местами, где понимал о чом речь, смиялся. Или просто улыбалсо. А кто такой "финомен", кстате? Гм ыря, твой писк ко мне направлен, фетюк? Мне вот по жизни лично было бы западло с поджатыми ушами убегать с Литпрома, а потом прибегать обратно со спижжеными креативами. Но тебе, панталоннику немецкому, понять этого не получится. нахуй иди, бездарь, гыгыгы онтоша блядь чехонте, гыгыгы фабула в том что это репа спиздил для своих низких интриганских целей, он потом там в тойже гесте признаётся в своём преступлении против Поэта. лучше бы на дуэль вызвал что тот дантес Гм ыря, задумайся, посылать людей сразуу нахуй удел уебишь и пидарасов. Тебе не к лицу, ты ж поэт все-таки (хоть и хуевый). Оставайся лучше идиотом. это выше моих сил... Гмырё уложыл нолопадки и роскрыл паднаготнуйу фсех жалкех песак, наравящщих абидить паэта! Им дажэ нечим защетицо. Изумительный слух и чувство стиля. Просто музыка. содержание тоже замечательное, но даже если бы его не было, всё равно случилось бы чУдно. Рыкъ- Гмыря не пиздил ни одного креатива. Было дело у него пиздили, но это уже не важно. Это полный песдец. Ржал в голос. Гмыря, олкоголег, презнавайсо, сколько крод тебе запеар зоплотил. Крота жалко, Факт. Смиялся. Я так думаю што враза "выпить немного вотки" фойдет в обехот, даже несмаря на то што гмыря гнусный плогеатор и чамора Прочетал гесту на там сайте. Прочетал коммент Два В Адной. Не понятно что, да как. Но за обвинение в плагиатстве я извиняюсь. Кстати, гаварю всем. То што я "на том сайте" признаюсь што текст не мой ни разу не говрит о том что ево написал Гмыря. За логику всем два, асобено Зеппу. Можно выйти пасцать? нихуясе, даже не знаю о комъ базар, но это просто пездец талантлиово бляяяяяяяя............... валяюсь!!!!!!!!!! как же я люблю этот креатифф. так уже никто не напишет да уж... Еше свежачок Незнакомыми ощущениями охвачен –
Колокольчики зазвенели под потолком. Формирующееся в радиопередаче Растворяется в равнодушии городском. Отражения разноцветных воспоминаний Провоцирует гиацинтовая вода. Вырисовывается в сумеречном романе – Фантастическую реальность не разгадал.... Я не терплю посконной речи,
ее я просто ненавижу! Все эти вече и далече. Себя я ими не унижу ! Мне англицизмы греют душу. Я сириосли вам толкую. Шпаргалку я зову хэлпушей и уподобился кок хую . Все эти буллинги и траблы, абьюзы, лакшери и фейки, а также клатчи, шузы, батлы милее русской телогрейки .... Когда я был евреем, а евреем я был недолго.. Я вообще-то русский, папа Изя, мама Сара , поэтому меня назвали Колей, чтобы соседи не шибко завидовали. К семи годам родители отправили меня учиться пиликать на скрипочке. Мол, каждый еврейский рЭбенок должен уметь пиликать на скрипочке, чтобы потом непременно стать гинекологом с юридическим образованием.... Боже, прости меня, я так не люблю подобвисшие тити.
Я очень боялся, что сиси отвиснут у матери сына. Хотел бы привыкнуть, но нет, мои милые, как не крутите. Противно становится мне, жалко сиси и, кажется, стыдно. Я трогал вас множество раз и реально пытался привыкнуть.... Поэтов хоронить в осиновом гробу!
И чесноком закидывать могилы! Они при жизни уже были гнИлы, А после смерти, я их рот ебу. Прозаиков в элитный гроб! Из дуба, кедра, бука, вишни! Прозаики - народ совсем не лишний, За это им нарядный "гардероб".... |