Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Морфемный разборМорфемный разборАвтор: Смугастик Про приставкиАленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла. Аленка уже двадцать раз пристраивала между ног зеркало от пудренницы, но ответа в нем не находила: раньше она себя там не изучала, поэтому сравнивать по памяти нынешнюю картину было не с чем. Аленка нарыла в сумке мятую бумажку с телефоном. – Как ты думаешь, ты меня в пятницу в клубе по-настоящему выебал? На том конце три секунды молчали, потом бросили трубку. Вот сволочь! Обманщик! Аленка записалась к врачу. И уже сидя в специальном кресле, спросила: – Так меня все-таки выебали или тупо наебали? Доктор посмотрел внутрь. – Как бы это сказать… Вас только слегка надъебали. Про корни Петя, студент ветеринарного факультета, краснел от возмущения, а профессор считал, что нужно краснеть от стыда. Петя утверждал о наличии половой охоты у самцов, за что и получил свой неуд. – Пойми, Петр! - говорил профессор. – О половой охоте говорят только по отношению к самкам. Потому что термин «половая охота» означает физиологическое состояние самки, когда она хочет. – А самец не хочет что ли? – возмущался Петя. – Самец хочет самку и охотится за ней, вот и получается половая охота! Спорили долго, стучали по столу кулаками. Пиво заканчивалось. Пошли в магазин. Пока пиво цедилось из крана в баклажки, спор продолжался. – Дураки вы оба, - вдруг сказала продавщица. – Почему? - спросили Петя и профессор в один голос. – Потому что вы сюда каждый день ходите, а меня не хотите, и не охотитесь. Продавщица швырнула им пиво и ушла в подсобку плакать. Про суффиксы Однажды вечером в темном переулке убили женщину. Завели дело. Начали опрашивать родных и знакомых: кем была, где работала. А работала женщина кассиром в столовой на предприятии. Приехали на предприятие. Ох! Ах! Такая хорошая была женщина! Приветливая, ласковая. Каждый божий день стоишь к ней на кассу с подносом, а она в белом кокошнике на твой поднос смотрит, считает и приговаривает: «У вас салатик – один, картошечка – половиночка тарелочки, макарончики с маслицем, курочка в томатике, селедочка, лучочек, горчичечка и ватрушечка с компотиком. С вас сто восемьдесят три рублика и пятьдесят копеечек. И не забудьте салфеточку». Стало понятно, что убийцу надо искать среди столовских клиентов. И нашли! Про окончания – Послушай, мать, почему ты называешь член нашего сына писей? Оля застыла с полотенцем, перестав вытирать малыша. – А что у него, не пися что ли? – Какая нафиг пися? Он же у нас пацан! Надо говорить писюн. Потому что у пацана – он. – Дурак ты. И предрассудки у тебя дурацкие, и вечно откуда не ждешь. Оля вытащила сына из ванной, завернула в халат и унесла спать. Часом позже, доставив Оле потрясающие оральные ласки, муж склонился над результатами своего труда и нежно прошептал: – Любимая, как же я люблю твой прекрасный пиздец! Теги:
4 Комментарии
#0 16:45 17-10-2018Лев Рыжков
Это шикарно. Кассира из столовой убили справедливо, но мало ей! Надо было пытать! добрая вещь Прекрасно Хорошо. Заебись. первое доставило. про суффиксы, конечно - замечательно! Кстати, с этикеток помаленьку исчезают эти идиотские "сметанки, огурчики" - видать тоже убивают маркетологов. какое говённое говно Анекдотики. Первый смешной Вполне так прилично Первая и последняя байки понравились. Про суффиксы не догнал. Еше свежачок куда уводит та кривая
бульваров вышедших из спячки где что ни день в начале мая то лаки страйк из свежей пачки где пробудиться интересно но одногодки желтороты где не отправлены повестки но не получены зачёты где офигительны красотки из параллельного потока и не бывает много водки но лишний тост выходит боком и неуютен быт лентяя но под гитару спеть почётно и даже ром употребляя пизда хозяйке подотчётна скажи на милость друг мой близкий далё... Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Витька выпустили из зиндана. На свободу с чистой совестью. - Петухом не стал?- доебался до Витька Серёга. - Нахуй пошёл,- огрызнулся Витёк.- Курить дайте. Мы встречались возле станции электричек в Воскресенске.... Недолго нам дали отдохнуть. Те два дня, что числились выходными, пролетели незаметно. Руслан был у бывшей жены, Серёга был у бывшей жены, я съездил в гости к сестре, а Витёк снова пропал. Господь Бог скинул Руслану новую локацию. Встречались в Воскресенске.... «Стратишь, будешь говорить о море» – на входе операционной. Повязки ржавые, слоники Дали, во рту полкорочки лимонной. Фантомные боли и святой Витт заодно. Вторую часть «Дюны» привезли в кино. То чего нет – баюкает омнопон, ФАБы летят, жужжит за окном дрон.... Когда проводница будила Витька, то её взгляд уткнулся в его жёсткий стояк. Прям маяк на берегу океана. - Как напьётся, утром всегда так непроизвольная эрекция, маятник дороги - буднично уведомил всех Руслан. - Я щас милицию вызову,- пробубнила краснеющая проводница.... |