Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Морфемный разбор

Морфемный разбор

Автор: Смугастик
   [ принято к публикации 16:45  17-10-2018 | Лев Рыжков | Просмотров: 1308]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла.
Аленка уже двадцать раз пристраивала между ног зеркало от пудренницы, но ответа в нем не находила: раньше она себя там не изучала, поэтому сравнивать по памяти нынешнюю картину было не с чем.
Аленка нарыла в сумке мятую бумажку с телефоном.
– Как ты думаешь, ты меня в пятницу в клубе по-настоящему выебал?
На том конце три секунды молчали, потом бросили трубку.
Вот сволочь! Обманщик!
Аленка записалась к врачу. И уже сидя в специальном кресле, спросила:
– Так меня все-таки выебали или тупо наебали?
Доктор посмотрел внутрь.
– Как бы это сказать… Вас только слегка надъебали.


Про корни

Петя, студент ветеринарного факультета, краснел от возмущения, а профессор считал, что нужно краснеть от стыда. Петя утверждал о наличии половой охоты у самцов, за что и получил свой неуд.
– Пойми, Петр! - говорил профессор. – О половой охоте говорят только по отношению к самкам. Потому что термин «половая охота» означает физиологическое состояние самки, когда она хочет.
– А самец не хочет что ли? – возмущался Петя. – Самец хочет самку и охотится за ней, вот и получается половая охота!
Спорили долго, стучали по столу кулаками. Пиво заканчивалось.
Пошли в магазин. Пока пиво цедилось из крана в баклажки, спор продолжался.
– Дураки вы оба, - вдруг сказала продавщица.
– Почему? - спросили Петя и профессор в один голос.
– Потому что вы сюда каждый день ходите, а меня не хотите, и не охотитесь.
Продавщица швырнула им пиво и ушла в подсобку плакать.


Про суффиксы

Однажды вечером в темном переулке убили женщину.
Завели дело. Начали опрашивать родных и знакомых: кем была, где работала. А работала женщина кассиром в столовой на предприятии.
Приехали на предприятие.
Ох! Ах! Такая хорошая была женщина! Приветливая, ласковая. Каждый божий день стоишь к ней на кассу с подносом, а она в белом кокошнике на твой поднос смотрит, считает и приговаривает: «У вас салатик – один, картошечка – половиночка тарелочки, макарончики с маслицем, курочка в томатике, селедочка, лучочек, горчичечка и ватрушечка с компотиком. С вас сто восемьдесят три рублика и пятьдесят копеечек. И не забудьте салфеточку».
Стало понятно, что убийцу надо искать среди столовских клиентов. И нашли!


Про окончания

– Послушай, мать, почему ты называешь член нашего сына писей?
Оля застыла с полотенцем, перестав вытирать малыша.
– А что у него, не пися что ли?
– Какая нафиг пися? Он же у нас пацан! Надо говорить писюн. Потому что у пацана – он.
– Дурак ты. И предрассудки у тебя дурацкие, и вечно откуда не ждешь.
Оля вытащила сына из ванной, завернула в халат и унесла спать.
Часом позже, доставив Оле потрясающие оральные ласки, муж склонился над результатами своего труда и нежно прошептал:
– Любимая, как же я люблю твой прекрасный пиздец!


Теги:





4


Комментарии

#0 16:45  17-10-2018Лев Рыжков    
Это шикарно.
#1 17:00  17-10-2018гандон на всю голову    
Кассира из столовой убили справедливо, но мало ей! Надо было пытать!
#2 17:19  17-10-2018дважды Гумберт    
добрая вещь
#3 17:39  17-10-2018Mavlon    
Прекрасно
#4 17:47  17-10-2018mayor1     
Хорошо.
#5 18:49  17-10-2018Шева    
Заебись.
#6 21:14  17-10-2018Шульц ®    
первое доставило.
#7 09:37  18-10-2018чудинов алексей    
про суффиксы, конечно - замечательно! Кстати, с этикеток помаленьку исчезают эти идиотские "сметанки, огурчики" - видать тоже убивают маркетологов.
#8 19:55  18-10-2018castingbyme    
какое говённое говно
#9 20:10  18-10-2018Мечтательный Кузьмич    
Анекдотики. Первый смешной
#10 20:49  18-10-2018херр Римас    
Вполне так прилично
#11 21:32  18-10-2018дядяКоля    
Первая и последняя байки понравились. Про суффиксы не догнал.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:40  14-03-2024
: [11] [Литература]
куда уводит та кривая
бульваров вышедших из спячки
где что ни день в начале мая
то лаки страйк из свежей пачки

где пробудиться интересно
но одногодки желтороты
где не отправлены повестки
но не получены зачёты

где офигительны красотки
из параллельного потока
и не бывает много водки
но лишний тост выходит боком

и неуютен быт лентяя
но под гитару спеть почётно
и даже ром употребляя
пизда хозяйке подотчётна

скажи на милость друг мой близкий
далё...
08:42  11-03-2024
: [9] [Литература]

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан. Витька выпустили из зиндана. На свободу с чистой совестью.

- Петухом не стал?- доебался до Витька Серёга.

- Нахуй пошёл,- огрызнулся Витёк.- Курить дайте.

Мы встречались возле станции электричек в Воскресенске....
10:36  10-03-2024
: [7] [Литература]

Недолго нам дали отдохнуть. Те два дня, что числились выходными, пролетели незаметно.
Руслан был у бывшей жены, Серёга был у бывшей жены, я съездил в гости к сестре, а Витёк снова пропал.

Господь Бог скинул Руслану новую локацию. Встречались в Воскресенске....
13:05  09-03-2024
: [11] [Литература]


«Стратишь, будешь говорить о море» –  на входе операционной.
Повязки ржавые, слоники Дали, во рту полкорочки лимонной.
Фантомные боли и святой Витт заодно.
Вторую часть «Дюны» привезли в кино.
То чего нет – баюкает омнопон,
ФАБы летят, жужжит за окном дрон....
12:10  08-03-2024
: [5] [Литература]

Когда проводница будила Витька, то её взгляд уткнулся в его жёсткий стояк. Прям маяк на берегу океана.

- Как напьётся, утром всегда так непроизвольная эрекция, маятник дороги - буднично уведомил всех Руслан.

- Я щас милицию вызову,- пробубнила краснеющая проводница....