Наш член в Гаване. Часть 2

Автор: Щикотиллло Это было второе посещение Генералом острова, поэтому по пути из аэропорта в гостиницу он решил дать вводную.
- Тёлки здесь – пиздец, особенно креолочки! Сиськи, жопа. Только помани пальцем и скажи «пс-пс», это по-ихнему «иди сюда». Ебуцца все.
Первый «пс-пс» был произведен Генералом в фойе гостиницы сразу же после того, как мы получили ключи и направились с багажом к лифту. Перед этим Вова переложил всю наличность из моей сумки в ячейку, сказав: «Бабки кладём на твое имя, будешь подписывать все счета как бы от себя, тока смотри шоб не наебали!» Такой карт бланш во многом предопределил содержание моего отдыха, но об этом позже.
Пс-пс адресовался двум мулаткам, вяло сидевшим в фойе напротив рецепции. Те, как и предрекалось на инструктаже, сразу пробудились от унылого ковыряния в носу, подбежали и ловко впорхнули к нам в лифт. Одна была посветлей, крепенькая простушка-персик – такая молдавская крестьянка в карибском исполнении, и она явно была старшей в боевом расчете. Вторая – намного темнее (но не совсем черная) и при этом с более утонченной, скорее эфиопской внешностью. Маленьким у неё было всё, кроме глаз, в общем, как хач в про змею после посещения зоопарка: «длиний, худой, галава малэнкий, фсё малэнький, жёпа нет савсэм – нэнавижю...» Я сразу постарался прогнать мысли о её возрасте.
- Алемания? – поинтересовалась Старшая
- Си, - говорю. Сказать, что русо туристо как-то язык не поворачивается из-за облика аморале - слишком прочно засел у меня в мозгах тезис о том, что любой наш за рубежом – это не просто иностранец, а ниибацо лицо всей страны. И признаться в том, что это лицо намылилось епсти живого несовершеннолетнего человека из братской страны мне было невмоготу – пусть уж лучше педофил из Германии с татарским еблищем (щиво смотриш, немис нивидал?).
Нам дали два сообщающихся номера с общим балконом и отдельными входами. Когда мы зашли, Генерал подозвал «пыспыс» большенькую и, как ветеринар-осеменитель, уверенным движением засунул ей руку в трусы, потом с компетентным видом поднёс средний палец к носу, нюхнул и вынес вердикт: «Эту можно без гандона, чистая. Я трипак и монаду за версту чую. Ты свою тоже проверь».
Экспресс-тесту я решил не доверять и полез в сумку за шеннонскими презинками. Девчонки пошептались между собой (во дуры, чё секретничать – мы ж по ихнему ни бельмеса), затем эфиопка взяла со стола гостиничную ручку и написала печатными буквами на листке фразу, с которой и начался мой интенсивный курс испанского - Илона Давыдова сосёт:
Para acer el amor con tu chica - 40 dollares (в смысле, паибацца – по сорок грина каждой. Эту запись на фирменном бланке отеля «Гавана Ривьера» я храню до сих пор в разделе «Мои первые книжки»).
Я перевёл Генералу коммерческое предложение наших партнеров, на что он с безапеляционно молвил: «Хуй в рыло. Пять баксов на двоих!». Я исправил «40» на «5 тоталь», она приписала к пятерке слева тройку. Методом последовательных приближений мы достигли коитуса на уровне итого 15 зелёных плюс наполовину пустой флакон шампуни из генеральского чемодана.
Драть мелкую мне было как-то стрёмно – помимо возраста ей явно не хватало внешних данных и куражу. Пытаясь изобразить из себя опытную шлюху, она угловато толкнула меня, ещё сомневающегося, на кровать, неуклюже скинула платье и трусняк, села сверху, наклонилась вперед и попыталась в качестве прелюдии запихнуть мне в рот свою маленькую сиську (вернее, кусок мяса вокруг соска, который она сгребла детской ладошкой в кучу для имитации груди). Её кожа при рассмотрении сблизи оказалась на самом деле не гладкой, а прыщатой и пористой, как шоколад «Аврора», что ещё более отвратило меня от грядущего акта педофилии.
- Найн, - вхожу я в образ и уворачиваюсь от её коричневой соски, - Нихт шиссен.
- ¿Porque?
- Гитлер капут, ёпта! Но пасаран. В смысле, в твою пекенью но пасаран – они не пройдут: ни мой, ни тем более генеральский, компрендо? Не соблаговолит ли лучше любезная сеньорита в качестве альтернативного и при этом весьма эффективного приема – фелляции - облегчить тяготы аклиматизации вновь прибывшему туристу из Германии? - На самом деле, ясный перец, последнюю фразу я сказал не на кастильяно, а на языке жестов, а именно – положил ей руку на маленький затылок весь в бобмарливских косичках и, преодолевая сопротивление неожиданно сильных мышц шеи, попытался склонить голову к сожительству (Голова профессора Доуэля ищет работу – интим не предлагать!) Черненькая не поняла моих намерений - языковой барьер, наверное. Она стала упираться и еще шире раскрыла свои и без того огромные глазищи, отчего совсем стала похожа на голодающего эфиопского ребенка с плаката ЮНИСЕФ.
Это была, выражаясь летным термином, точка принятия решения – я запихнул своего так и не вставшего компаньеро обратно в шорты, положил тощенькую рядом и прислушался к звукам из соседней комнаты.
У Хенераля (можно я иногда его буду так называть? - надо же осваивать язык) процесс шел полным ходом. Кровать ритмично скрипела пружиной и всеми болтами, синхронно с Вовкиным ровным пыхтеньем, как на тренажере в фитнесе и тихим попискиванием Молдовеняски Карибикэ. Это трио, подобно глушилке «Голоса Америки», напрочь перебивало шум волн, разбивающихся о бетонные заграждения Малекона под нашими окнами.

Памятка туристу (посвящается Иоанну Пыхову)

Малекон – знаменитая набережная Гаваны, где сосредоточены главные отели столицы. Наши приезжие часто произносят это название как «Марикон» (видимо, по аналогии с «моряком») и совершенно напрасно. «Марикон» на местном диалекте означает «пидарас» и является расхожим и весьма обидным словом (позже, когда я более или менее освоился с обязанностью переводчика, я часто употреблял данный термин, примерно так: «Этот марикон хочет, чтобы Вы порезали ананас», «Этот марикон просит показать вон ту золотую цепочку», и т.д. Такое моё вступление помогало местным снисходительно и с улыбкой относится к капризам песдец как охамевшего Генерала).
На Малекон в течение дня и особенно ближе к вечеру приходят сотни принцесс в поисках заграничного принца на белом коне, или хотя бы партнера на вечер для танца и халявного коктейля. В отличие от Ленинградки или какой-нибудь Пляс Пигаль, местные девушки кадрятся не с унылой вульгарностью, а наоборот, радостно и, я бы даже сказал, с достоинством. Как проститутки они не воспринимаются – какая фпесду проституция, когда ебуцца все, всегда с чувством и практически задаром?! Новое поколение выбирает пыспыс!
С момента, как Ваша жертва отзовалась на пыспыс и, ничтоже сумняшеся, запрыгнула к вам в машину до момента введения кожаной пипетки в нижний глаз – считанные минуты, причём до этого вести коммерческие переговоры, отмусоливать зелёные, поить, кормить или обещать брачные узы совсем не обязательно. Да и сам процесс ебли для них – это что-то абсолютно естественное и хорошее, но не более того. Прелюдия предельно упрощена: фразы «ты мне нравишься», «я тебя люблю» и «я тебя хочу» для кубинки – синонимы и переводятся одинаково: «те кьеро».
Даже добросовестно прочистив ей дымоход, не ожидайте от девушки какого-либо стандартного бабского грузилова, типа звонков, преследований, упреков, ревности, поиска новых встреч, что так присуще нашим честным давалкам. Максимум, что сделает кубинка – это ненавязчиво соврёт, что у неё сегодня день рождения, чтобы раскрутить на подарок (причём подарком может служить всё что угодно – хотя бы и халявные гостиничные тапочки, важен сам факт дарения), а также пообещает перезвонить. Но последнего они никогда не сделает, причём не из гордости, а из простого распустяйства – потеряет бумажку с телефонным номером или просто забудет.
Чтобы действительно впечатлить девушку и привязать к себе, недостаточно измотать её оргазмами. Ведь все они по природе, как правило, мультиоргастичны, и кончать для них каждую минуту – син трабахо но ай проблема, даже если ваш сморщенный бледнолицый стручок не задевает стенок пелотки. И это свойство делает их абсолютно хуенезависимыми. То ли дело – забитые, ссутулившиеся бухгалтерши средней полосы России! Пилишь её, как Буратино, до залупного одеревенения, пока она наконец не забудет про квартальный отчет и еблана-мужа и расслабится – тут-то крышняк и срывает! Готова тащиться за тобой хоть в Сибирь и испортить всю каторгу. А здесь – эка невидаль: кубинские казаки Родриги и Хорхи со своими десятидюймовыми шашками уже неоднократно демонстрировали местным Кончитам искусство вдаления оружием и уж наверняка делали это - давайте смотреть правде в матку - получше Вас. Ну, скажем, в силу природной гибкости, чувства ритма и наличия под рукой секретного оружия мачо – таблеток ППГ, чуда местной фармакологии и провозвестника силденафила (торговое название последнего препарата без пфайзеровского отстёга не укажу). ППГ можно купить на любом углу у сигарных фарцовщиков.
А вот чем вы действительно можете порадовать свою пассию – так это вытащить её после койки потусоваться где-нибудь в Марине Хемингуэй. Она будет счастливо висеть на вашей шее весь вечер, научит танцевать сальсу и будет очень чисто подпевать вам в ухо все песни подряд, удивляя музыкальным слухом и памятью. Вообще, по музыкальности рядом с кубинцами все нации отдыхают, разве что ебанутые на своем караоке корейцы вторые нах. Будучи под влиянием стереотипа «Куба – нищая страна», приезжающие бывают поражены уровнем талантливости и образованности населения. В любом кафе пианист слабает хуёвину-бетховену так, что Денис Мацуев рядом дрочит, а уж про супервиртуозов Сьерры Маэстры или Буэна Висты вапще молчу.
Второй сюрприз, ожидающий несведущего обывателя – это уровень местной медицины. Израиль, ЮАР, Штаты и Европа в дружном прогибе сосут с проглотом у местных лепил! Секретная кубинская клиника генной инженерии и трансплантации из последнего джеймсбонда – жалкое подобие левой руки по сравнению с Госпиталем Сира Гарсиа или любым другим столичным медНИИ! Тем не менее, очень много народа болеет астмой. Если во время процедуры интравагинального зондирования членом Ваша пациентка вдруг начнёт тяжело дышать, не спешите тщеславно записывать это на приближение оргазма – убедитесь, что это не начало бронхоспазма. В последнем случае выпустите больную из-под своей тушки или хотя бы дайте ей дотянуться до сумочки с ингалятором.
Еще одно заблуждение – культ личности Фиделя. По большому счету Федя Костров всем похуй. Зато есть культ Кубы и её независимости от Штатов, а Фидель и Че – просто атрибуты этой гордости, её символика, поэтому если вздумать их прилюдно ругать, мешок с песдюлями развяжется быстро.
Выходите на Малекон, посмотрите на беззаботных школьников в белоснежных гольфах, на увлеченных полемикой студентов с толстыми фолиантами под мышкой или на стайки пробегающих мимо атлетов в красивых дорогих формах сборной страны и пошлите к евгени марковне все расхожие клише о бедной и ленивой Кубе.
«Команданте
Че Гевара,
Это город наш с тобою...»
(Конец памятки туриста)

Пока вы читали этот очерк, Хенераль успешно отстрелялся и спросил через стенку:
- Ты как там, свою отъёб?
- Да, - соврал я.
- Тогда давай, гони их нахуй, отдохнём с дороги.
На этот самый нахуй девчонки как-то сразу засуетились, собрали сумочки и побежали к выходу. Причем Младшенькая как-то неестественно-нежно полезла целоваться со мной у двери: «Аста луэго, ми амор», загородив собой выход, пока вторая вызывала лифт. Причину такой поспешности я понял только через несколько минут, когда услышал рёв Генерала:
- Сука, спиздила!!!
- Что?
- Часы командирские! Хронограф бля! Таких всего 110 штук сделано – только для космонавтов и меня! Найти суку!
Мы рванули вниз к портье. Генерал сразу стал декламировать «Я - советник Ельцина! Я - личный друг Рауля Кастро! Товарищ Сото ща вас всех тут...»
Мгновенно гостиничная служба безопасности была поставлена на уши, парни в белых рубашках стали переговариваться по рации, а я представил, как по всей Гаване начинаются облавы, тонтон-макуты или, как их там, барбудос-милисианос, проводят в округе повальные зачистки и высылают всех блядей за 101-й километр.
Мы пошли спать. Проспавшись, узнали, что оперативно-разыскные работы плодов так и не принесли – похитительницы сокровищ как в воду провалились. С ними вместе как-то сразу исчезли все обитательницы фойе отеля – кандидатки на пыспыс. Более того, гостиничная охрана на всякий случай ужесточила и без того проблематичный доступ местных граждан на объект, усложнив тем самым нашу секс-миссию до предела.
Хенераль впервые за поездку задумался.