Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Thank You for Flying Lufthansa

Thank You for Flying Lufthansa

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 15:56  18-07-2005 | proso | Просмотров: 576]
(Ипритыч сёдня напомнил)

Как-то лечу из Москвы во Франкфурт Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, ей явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Веллингтон слетать.
Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутный полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый, билет и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла. Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку (для старческого слабоумия - типичная картина). А стюардесса, что редкость для Люфтганзы - была весьма симпатичная, там обычно либо конченные пидарасы с колечками в ухе (говорят, их специально подбирают, чтобы пилотам конкуренции со стюардессами не составляли) либо страшненькие такие наглые и толстожопые блондинки-эсэсовки (коричневые от солярия с короткой стрижкой и тонной макияжа). Красавица сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки, встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам остаюсь на посту попесдеть с благодарной стюардессой и рассказать, какой я доктор Ниибацо, сколько старушек в жизни спас от разрыва мочевого пузыря и фимоза митрального отверстия.
И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, "приди ко мне, мой шоблажнитель, неси назад, где взял". Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на боингах или аэробусах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней жёпе.
Немец видит композицию: бабка со спущенными рейтузами уперлась о крышку унитаза, я держу её за дойки и прижат к ней по центру. Мужик охуевает, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон.
На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, чтО творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Ропот доносился аж в туалет.
Я торжественно вынес бабулю, как Король Лир убитую Корделию под шквал аплодисментов. А её к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я шёл и старался повернуть ее мешком к зрителям, дабы все увидели, что я за ЭТО с нее хоть денег не взял, вся валюта в мешке осталась нетронутой. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...


Теги:





0


Комментарии

#0 00:28  19-07-2005r777    
Срочно в газету! В пионерскую правду.

Ненавижу люфтганзу

#1 01:15  19-07-2005Ъ    
Ржал долго и упорно.


Кстати да, у Люфтганзы уебищные стюардессы. Особенно распространен тип немецкой Берты: широкая кость, широкие скулы, большая жопа, карие глаза и мелирование. Бэ.


Аэрофлот хотя бы дает повод для эротических фантазий.

#2 01:49  19-07-2005Ёж    
гыгыгы, малацца
#3 02:25  19-07-2005Рыкъ    
Вот-вот, я тогда было испугался. Открываю дверь в сортир, а там автор поднимает старушке настроение. Теперь подумайте, что бы случилось если бы я был сердечником?!
#4 04:16  19-07-2005r777    
Аэрофлот просто дает. Лекго и непринужденно.

Не поверите : у меня в школе была учительница русского и литературы - БЕРУТА АДОЛЬФОВНА.

#5 04:21  19-07-2005bitalik    
Ну просто праздник кокойто.
#6 09:02  19-07-2005Рыбовод    
Чего только люди не придумают, штоб прикрыть свои,гм, нестандартные поступки.


У нас одного так на свадьбе стошнило, что струя 6 фужеров полных сбила со стола. Да што там стошнило - натурально сблевал, если честно говорить. Дак исполнитель из этого факта умудрился сделать речь, спич и тост об йоге, очищении желутка, крепком потомстве и выпить за здоровье новобрачных.



Действительно, когда ебеш старушек, надо:

1) прочно закрываться;

2) заготовить легенду прикрытия (желательно письменную, для последующей публикации).


Однажды я знатно пёрнул при оформлении кредита, и для сотрудников сбербанка моя кредитная репутация (и так нефпесду) сильно понизилась. Спас один из поручителей, он брезгливо заявил, что не надо было жрать столько крабов. От этого факта -ну, заёмщик способен до такой степени крабов купить- инспеция банка меня сильно зауважала и денег дала. Вот.

#7 09:11  19-07-2005Cargo    
"наглые и толстожопые блондинки-эсэсовки" - зайебца.
#8 09:33  19-07-2005Наблюдатель    
Блядь, просто заебись написано. Ржал, аж из соседнего кабинета прибежали узнать, чо за хуйня твориться!
#9 09:45  19-07-2005Khristoff    
Аккуратнее надо.


Ржал, особенно вспомнив отвратительных стюардесс из люфтваффе.

#10 09:57  19-07-2005костян    
Прикольно!
#11 12:08  19-07-2005godsayit    
ахахахахахахах

ну, Щикотиллло , ну рассмешил!!!!!!!!!!! пиздец!!! гагага

#12 12:45  19-07-2005алкей швеллер    
харашо. бугагашненько так.
#13 13:37  19-07-2005паЦЦ    
Аааааааааа...!!! Заибись!

Щикотиллло пионер... Гы

#14 15:31  19-07-2005Pastor    
неплохо. читая, сдержанно улыбался...
#15 15:52  19-07-2005НИЖД    
Сразу видно - человек порядошный. Ржалъ. Фимоз митрального отверстия ниасилил.
#16 16:37  19-07-2005тык    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

бля .. ещё пива!!!!!!!

#17 18:38  19-07-2005Иоанн Пыхов    
А я щщитаю так.

Драть муделей все мы тут горазды.

А присунуть старой кошолке - вот где и наука, и кураж, и прижызненный пачот с риспектами.

Бугагагаг!

#18 04:43  20-07-2005ГостьисСибири    
кажись слабовато. не смеялсо
#19 05:00  20-07-2005Щикотиллло    
НИЖД

фимоз - нераскрытие головки полового члена, в справочнике Пирогова поименовано как "незалупа" (официально, б/п!)

СТЕНОЗ митрального отверстия - разновидность порока сердца

Таким образом, Залупа Порока - типичное заболевание летающих старушек...

#20 11:33  20-07-2005Рыбовод    
Щикотилло, очень заинтересовал "справочником Пирогова". Что за книга? Херургическая? Дай плиз полное наименование, хочу в колекцию.


НЕЗАЛУПУ помню только у Даля.


Есть кстате, еще одно применение термина, правда, чаще в полной форме - фимозис. Так официально называется распространенный дефект (чаще КПД) перистальтических насосов-дозаторов. Но такую заумь используют обычно высоколобые МНС и лаборанты, а наладчики, всякие залупы/незалупы, говорят просто "засрало".

#21 15:00  20-07-2005menace    
Бабка потом завещание поправила как надо то?
#22 15:32  20-07-2005Рыбовод    
Вот дохтуры, вспомнил еще по ващей части. Был у меня однокурсник Боря Фельцман. Он гордо носил свой блефарофимоз, и замзавкафедрой Садык Умирджанович Джампиисов привествовал ево: "Дарова, ЗЕМЛЯК..."
#23 20:19  20-07-2005fan-тэст    
Отлично, посмеялся.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....