Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Наш член в Гаване. Часть 3

Наш член в Гаване. Часть 3

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 00:49  22-07-2005 | proso | Просмотров: 445]
Несколько дней мы выполняли обязательную программу. Выяснилось, что у Генерала помимо пиписькиной радости здесь есть ещё несколько официальных дел.
К нам то и дело прибегали какие-то соотечественники в штатском, приносили бухло и лебезили. День ото дня хлестаковский блеф принимал всё больший и больший масштаб: в конечном счёте выходило, что все наше военное присутствие на Острове – прямая заслуга Володьки и его влияния на Борю Эльцинда.
Как-то его уж совсем занесло. Один из штирлицев привёл с собой Арнальдо Тамайо Мендеса – первого кубинского комсонавта, который в жизни оказался простым коротышкой-мулатом, отлично говорящим по-русски и по-русски же неслабо квасящим. После очередного стакана Генерал стал разглагольствовать о том, что если бы не Россия – здесь бы давно хозяйничали американцы. Это страшно обидело Арнальдо, он стал горячо доказывать, что свободу они добыли сами, без чьей-либо помощи, и что теперь гринго придут сюда только если всех до последнего кубинца сбросят в океан. Покрасневший как свекла резидент отвёл меня в сторонку и сказал: «Уйми генерала, с ними же нельзя так – гордые бля!»
Я перевёл разговор в другую область, сначала поговорили про космическую медицину, потом про баб, я при этом часто наливал Арнальдо, а тот, в свою очередь, не подводил и без задержки опрокидывал стакан. Через час Герой Кубы был абсолютно в жёпу, он то и дело выбегал на балкон и грозил кулаком в сторону океана, на Север - туда где Флорида. Под конец застолья я, уже тоже малёк поддатый, решил хвастануть знанием испанского и сморозил новую, теперь уже от себя политнекорректную хуйню, пафосно произнеся: «Арнальдо – первый и последний космонавт Кубы», чем окончательно обидел героя. Он молча встал и ушел, хлопнув дверью - больше так и не появился.
Разведчик от огорчения нахуярился штопесдец и обоссался. Он стоял, подперев косяк двери, и удивленно смотрел на свою штанину, по которой расползалось темное пятно.
По команде «Убери его нахуй!» я подхватил ГРУшника с необоссанной стороны и вывел из гостиницы. Со словами «Кто Вы, доктор Зорге, после этого?» я засунул резидента в его ржавую шестерку. Тот, на автопилоте, резво стартанул и скрылся за поворотом – школа бля!
Про автомобили надо рассказать особо. Кубинский автопарк представлен двумя основными классами машин. Первый – это оставшиеся со времен Батисты величественные шевроле, олдсмобили и крайслеры, типа нашей старой «Чайки», но чаще – с открытым верхом. Тогда американцы ещё умели строить машины, и лужённые корпуса олдтаймеров практически не пострадали за прошедшие десятилетия – и до сих пор, словно корабли, пафосно проплывают по гаванским улицам. Второй класс – это жигули и москвичи с рыжими лохмотьями ржавчины и зияющими дырками по бокам. В отличие от американок, эти бедняги – все вконец прогнившие. Под действием высокой влажности и агрессивных волн, перехлестывающих через парапет Малекона, кузовá сыпятся на глазах, и уже через 2-3 года новенькие шохи превращаются в ржавые корыта на колесах. Вот на таком чуде отечественного автомобилестроения и уехал сцыкун Штирлиц.
Тем не менее, авто стоят на Кубе запредельно дорого, равно как и топливо. Нехваток горючего приводит к тому, что междугородное автобусное сообщение практически отсутствует, а народ ездит на чем придётся. Несколько раз видел трогательную картину: едет по шоссе грузовик, а в кузове – битком народу, причем большинство едут стоя, держась за борта. Но если на дороге кто-нибудь голосует – машина обязательно останавливается, и все весело так помогают новому пассажиру вскарабкаться в кузов, сажают его чуть ли ни себе на голову и трогаются дальше. Прямо как в советском довоенном кино. А еще, у кого-нибудь обязательно надрывается транзисторный приёмник, а все остальные подпевают и пританцовывают. Какие впесду американцы – да такой народ всем миром не сломать!
Что до нас – мы взяли напрокат относительно нераздолбанную «Ниссан-сьенту» за какие-то невзъебенные деньги, кажется, по 80 баксов в день. В первую же ночь кто-то на гостиничной стоянке вывернул все болты из одного колеса – видимо хотел его спиздить, но что-то помешало. Хорошо, что конь стреножился сразу при выезде со стоянки. Вызванный механик вздохнул, почесал яйца и просто переставил по одному болту с других колес, типа не сцыте, затянул крепко.
На Ниссане
По Гаване
Полюбили мы катаццо,
Приходите,
Сеньориты,
К нам пожрать и поибаццо!
(Эх, сорвался – обещал же после Орлушиных «Блядей» больше стихов не писать!)
Как правило, загружали на заднее сидение по три тёлки. Согласно генеральской теории, всегда лучше брать троих: «Отъебали-поменялись-отъебали. Казалось бы, всё? Ан нет – есть ещё один свеженький неёбаный человечек...»
Дело омрачалось тем, что провести завербованный на улице контингент к себе в номер было невозможно. Бдительная охрана, и без того имевшая предписание не пропускать кубинцев, после случая с генеральскими часами стала охранять нашу гостиницу как режимный объект. Единственным способом поибацо внутри было официально взять на сутки трёхместный номер для невест («семья из пяти студентов снимет комнату»). В этом были, несомненно, свои преимущества: поебульки проходили на нейтральной территории, и спиздить было нечего. Но выкладывать по 70 баксов несколько раз на дню за одночасовое занятие комнаты было западло, и с каждым новым поселением генерал всё больше и больше мрачнел и становился злее и злее по отношению к ёбаным человечкам. Кроме того, многие из них не проходили бактериологический экспресс-тест и безжалостно (то есть без подарков и денег) отсылались на чек-аут.
Уважаемый читатель! Я вынужденно не развиваю тему ебли в этой серии. Дело в том, что за первую неделю в плане порева ничего достойного описания с нами не произошло. Как я уже указывал, интродукция упрощалась до простого пыс-пыса, продолжения контакта не было, а сам процесс соития был качественным, но без девиаций: все еблись задорно, но долбились исключительно в пелотку, на клык брали без огонька и делали уже совсем удивленые глаза при любой попытке раскрутить на на подвиг связиста (два конца в рот) или хотя бы на лесби-шоу.
Из всех эпизодов и припомнить-то можно два приступа уже упомянутой астмы на пике оргазма и еще одну малолетку с прыщатым лбом и восторженными глазами, которая посылала своего родного дядю-таксиста на переговоры о продолжении банкета и об именинном подарке. Дядю – потому что он знал несколько подходящих к ситуации немецких фраз типа «медхен виль мит дир нох либе махен» и «хойте ист ир гебуртстаг».
...Наутро после встречи с космонавтом Генерала внезапно осенило. Он вошел без стука в мой отсек с просветленным взглядом и торжественно молвил:
- Все, собирайся нахуй! Мы едем в Тарара!


Теги:





1


Комментарии

#0 03:22  22-07-2005bitalik    
Отлично.В том числе и стишог.

ГБист жжет.

ЗЫ Космонавта, пошто обидели ироды???

#1 06:33  22-07-2005proso    
Про подвиг связита прочел, ржал, выл аж по столу рукою бил ЫЫЫЫЫЫЫ!
#2 10:03  22-07-2005Aborigen!    
Карашо написано, про Космонавта не знал, а че правда в космос летал
#3 10:14  22-07-2005Мктрчян    
О чём рассказ? собираясь однажды стать серьёзным писателем я вовремя прочёл у набокова что-то вроде " самое последнее дело-это писать про себя".это охладило мой пыл. а слог нормальный.
#4 12:10  22-07-2005menace    
Ничего так съездили, генерал, конечно, долбоеб, зато башляет исправно.
#5 12:40  22-07-2005Рыкъ    
ыыыы. прослезился.
#6 13:10  22-07-2005godsayit    
гыгыгы рыдаю!

давай продолжение, тока не засылай с утра, после такого работать неохота шопиздец!

#7 13:52  22-07-2005Кысь    
Док, а тебя вербануть не пытались? А то как-то грустно и непрофессионально всё завершилось - резидент обоссался и лихо свалил на гнилой шахе.

Que bonito el panorama, que bonito

Me voy para la Havana, me voy...

Так чегой-то защемило... Ты продолжай, не хрен там суфрименты по Орлуше разводить! Хорош плясать - писать давай. Дальше!! Слог легкий, читается влёт. Я сегодня все три части вслух и с выражением коллеге твоему зачитывал. Он рыдал и требовал продолжения.

#8 15:04  22-07-2005Щикотиллло    
Кысь

Куда вербовать-то? Их, жалких, там и так хватает, и все боятся, что халява вот-вот закончицца и переведут.

Резиденту можно посочувствовать: по пьяни приходится все время следить за языком, поэтому за сфинктером мочевого пузыря углядеть не всегда удается...

#9 15:11  22-07-2005Кысь    
Щикотилло

Не "куда" вербовать, а на автопилоте. Это ж намертво вколоченный условнй рефлекс - как замок на язык. Увы, физиологию просто так не оседлать и альтернатива бедна: или язык, или сфинктер.


Пиши, тебя читать - одно удовольствие. Нет - два!!

#10 15:14  22-07-2005Лютый ОКБА    
Ахуенски написано. Требуется продолжение. Срочно.


зы.

без ебли, кстати, помоему даже интереснее.(читать).

#11 06:52  23-07-2005Амур Гавайский    
Очень всё хорошо. Подвиг связиста - чистой воды нетленка!
#12 18:18  23-07-2005НИЖД    
Подвек связиста - шыдэвр канешна. Остальное слабовато что ль... Не пойму...
#13 19:20  23-07-2005fan-тэст    
коротковато вроде.

Не в обиду автору - первые две часте по-пездачее были.

Там тебе и колорит, и описалово и лирика...

а тут как то по простому " а вот мы ешё с петро как-то забухали"-стайл.

#14 20:31  24-07-2005Рыбовод    
Сходил в разные места относительно фразеологии Щикатилло. "Испортить каторгу" нашол, этот фольклор отмечен появлением в 2001-2002 годах.


Второй шыдевр, "подвиг связиста", беспесды или чиста авторский, или применяеццо в крайне замкнутой этно-лингвестическай группе.

#15 23:02  24-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод

"Подвиг связиста" - моё б/п, родилось в студенческие годы непосредственно во время совершения этого подвига одногруппницей.

"Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу" - любимое выражение моего папы (см. также эпиграф), думаю родилось ещё у Декабристов

#16 17:24  25-07-2005Иоанн Пыхов    
Поднял настроение!

А то, блять, понедельник, похмелье, заморочики всякие...

Концовка просто мегазачотная.

Литература, блять.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....
20:08  28-12-2016
: [29] [Литература]
она мне сказала бог
сказала богу богово а ты кесарь
так словно бы я грибок
и меня можно просто срезать

вот лежу на боку трясусь
и надеюсь на меня смотрит Иисус
потому что я был безбожник
а теперь во имя её ползу животом по гравию

скажите почему ей вообще так можно
ввалиться в любовь миновав таможню
взлететь на вершину не изгрызя подножья
это же нечестно, неправильно

а!...