Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Наш член в Гаване. Приложение к части 5.

Наш член в Гаване. Приложение к части 5.

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 02:47  29-07-2005 | proso | Просмотров: 1137]
Эта часть не является, как обещано, последней, а всего лишь приложением к предыдущей.

Доцент Щикотиллло.
Полезные побочные действия лекарств. Избранные лекции по клинической фармакологии (адаптировано для операторов машинного доения, прядильщиц и врачей-анестезиологов)
Посвящается Психапатриеву (за то, что сегодня меня хвалил)

У каждого лекарства – своя неповторимая история. Своя легенда. Любая новая таблетка, ампула или бутылочка, которую вы видите на аптечном прилавке, в бабушкином буфете или у изголовья своей кровати (тьфу-тьфу-тьфу, Алла сакласын!), а также, не побоюсь этого слова, суппозитория, которую ощущаете у себя в жёппе – это результат продолжительной, изнурительной и захватывающей борьбы.
Вы, наверное, думаете, что новые лекарства создаются так: сидит ночами этакий вот ботан с диоптриями в секретной лаборатории, размешивает порошочки, смотрит в микроскоп и вдруг, как Архимед, с воплем «Эврейка!» срывается с места, потому что наконец нашёл долгожданное средство для спасения человечества от какого-нибудь, ну, скажем, воспаления левого полужопия мозга. И думаете, что сразу же этот Спаситель Человечества получает Нобелевскую, а все хворые и убогие выстраиваются в очередь, чтобы купить чудо-препарат и вылечить своё безнадёжное левое полужопие?
Повторюсь из Веры Павловой – хуюшки вам нихуя©! (Ничего не могу с собой поделать – любимая поэтесса, и человек хороший).
В реальной жизни - с момента гениального открытия чудо-молекулы до попадания его в больницы и аптеки пройдёт еще лет 10-15, при этом бабла будет угроблено немерено, лимонов этак пятьсот зеленью. Сейчас объясню, почему.
Изобретателю сперва нужно будет успокоиться и ёбнуть коньячку. А на утро - первым делом нанять патентоведа, чтобы подать кучу заявок на открытие/изобретение, дабы никто из алчных и вороватых фармфирм в ближайшее время это чудо не смог спиздить и скопировать; причём заявлять надо всё, каждый свой пержок: от самогонного аппарата, на котором получена ваша хуйня, до списка болезней, где эта хуйня может принести хоть какую-то пользу (даже воспаление правого полужопия лучше в заявке указать, хотя ему, правому, новое лекарство – как мёртвому припарка). Если этого не сделать, то вам никто никогда и песа кубинского не даст на доведение изобретения до ума.
Нанятый патентовед наверняка окажется редкостным им-патентом и будет жевать сопли в переписке с инстанциами года три, вытянет из вас все жилы. Но зато, если уж вам повезёт, то вы получите защиту авторских прав лет этак на 10. Одновременно с подачей заявки, необходимо дать химикам задание получить это новое вещество промышленным путём и убедиться в его свойствах, например не растворит ли оно бутылочку или не пизданёт ли капсула с лекарством прямо в руках пациента, оторвав ему пальцы. (В данном случае, химики – это не те, что мотают срок вне зоны, а другая, менее известная, но более жестокая группа уголовников, которые остаются на свободе и тайно травят население родной страны всякими там отходами).
Потом надо будет замучить сотни мышек и крысок, пару дюжин собак и несколько обезьян и убедиться, что зверушки дупляцца не сразу после введения чудо-лекарства (чтобы не было как у Штирлица: ввёл мышке из шприца бензин, она пробежала несколько шагов и завалилась на бок. «Бензин кончилса»,-догадался Штирлиц). Надо будет также удостовериться, что и потомство у этих жывотных вылупляется нормальное, а не какие-нибудь там уроды, как, например, у старика Кожугета. Вся эта вивисекция называется доклинической фазой.
Потом начинается клиническая. Это значит, что вместо бессловесных, на всё согласных зверушек, дальнейшие эксперименты проводятся уже на людях - здоровых и больных добровольцах.
Различают три основные фазы клинических испытаний.
В первой фазе участвует всего с дюжину здоровых камикадзе. Это такие же люди, как мы с вами, относительно здоровые телом, только на голову - ебанько, иначе бы в жысть не согласились подставицца под отраву, которая хуй ещё знает как ведет себя в человеческом организме. Как правило это – студенты, которым не на что пить, курить и ибаццо (а за свою попытку самоубийства они получат неслабый откат). В годы Второй мировой войны проблема с пробандами-добровольцами решалась просто, особенно немецкими и японскими клиническими фармакологами. Про институт Сербского в застойные времена я молчу – нехуй было батон на Политбюро крошить! Квасишь себе на кухне – ну и квась, пизди при этом скока хош, а нахуя на Красную площадь выходить? Добровольно вышел? Вот давай теперь, делай свой добровольный вклад в психическое здоровье нации…
После того, как садисты в белых халатах в течение пары-тройки суток пронаблюдают, что же приключается с испытываемым лекарством в исколотом и обвешанном проводами теле пробанда, не стучит ли мотор и не сыпицца ли подвеска, они с довольным видом пишут отчёты, а выжившие студенты уползают домой. До следующей ломки или карточного долга.
Во время второй фазы надо определить, действительно ли помогает новая отрава левому полужопию (так называемая проверка концепции, фаза 2а), а потом понять, по сколько колёс надо скармливать в день, чтобы ему, полужопию - полегчало, но при этом – остальная часть организма не блювала и не клеила ласты (нахождение дозы, фаза 2б).
Третья фаза – самая дорогая, потому что в ней участвуют сотни лепил и тысячи больных из разных стран (желательно, чтоб среди последних были и афрожопые, и косорылые, и истинные марийцы). На этом этапе нужно доказать, что изобретенное средство действительно помогает всем, припадающим на левую жопу – и эллину, и иудею. И что это – лучшее из всего, что до сих пор было создано человеческим гением - сыном Ошибок Трупных - в области жопологии.
Этические аспекты (первоисточник – Хельсинкская Декларация по правам человека, GCP/ICH). Перед тем, как отдацца доктору Менгеле, бедняги подписывают так называемое информированное согласие. Это – такая специальная бумажка, в которой жертву-пациента сначала пугают про то, насколько опасным является его воспаление левого полужопия, что скоро оно перейдет на правое, потом отвалицца вся жопа целиком, а следом за ней и прикрепленные к ним яйца и т.д. И что известными методами болячку не вылечишь (в этот момент читающий листовку пациент должен по идее слегонца сикануть в трусы от страха, а влевом полужопии почувствовать скрип отвинчивающихся крепёжных болтов). Но в следующем же предложении ему сообщается, что есть спасение! Дорога к храму, бля, с помощью недавно изобретенного лекарства Левожопина® Форте, вот оно – ещё тёпленькое, с завода, муха не еблась. И выпала ему большая удача поучаствовать в эксперименте, чтобы доказать эффективность Левожопина на примере чудесного исцеления собственной жопы. И будет ей щастье.
На глазах у потирающего от радости руки агитатора Менгеле доброволец торопливо подписывает согласие, чтобы щастье не перепало другой жопе.
Правда есть маленькое «вместе с тем», Уважаемый Пациент. Вернее, даже два "вместестема".
Во-первых, все 52 недели эксперимента вы должны будете ходить с воткнутым в жопу датчиком, а раз в две недели Вам надо будет являться в клинику на клизмование и считывание показаний с этого датчика. Кроме того, из Вас за время испытания выкачают пару литров крови. И ибаццо всё это время Вам будет нельзя.
Во-вторых, согласно международным золотым стандартам, исследование это будет проводиться так называемым двойным слепым методом. Это значит, что ни Вы, ни Ваш садюга доктор не будет знать, получаете ли Вы настоящий, всамделишный Левожопин или вас гнусно наибал рандомизационный компъютер, и все 52 недели Вы будете сосать пустушку – так называемое плацебо, которое внешне ничем не отличается от чудо-препарата, а по сути – голяк. Только так, якобы, можно обеспечить непредвзятое проведение эксперимента и получение достоверных результатов.
На самом деле, жулики врачи конечно же будут знать, лечитесь Вы или сосёте. Для этого они прибегают к любым изощрениям: нюхают Вашу мочу, пробуют на вкус какашки, воруют из пузырьков Ваши таблетки и их анализируют в лабе или просто раскусывают – способов множество, сам сколько раз наёбывал. Это знание им нужно для того, чтобы выдать правильные результаты, которые ждёт спонсор и выглядеть при этом невзъебенным врачом-исследователем. И в нюх они топтали золотые стандарты! Но Вам лепила-жулик свою Главную Буржуинскую Тайну не откроет, и Вы, как последний пидарас с Театральной площади, будете в течение года запускать кого ни попадя к себе в шоколадную вену и про себя надеяться, что у Вас-то в пузырьке – настоящее лекарство.
Итак, клинические испытания – позади. Потрачена не одна сотня лимонов баксов, и закончились они, по сути, полным провалом (к примеру, потому, что принимали в них участие зажравшиеся западные коновалы – худшие из них, как правило, макаронники и лягушатники. Они уже давно забыли, по какому месту молоточком стучать, а только и делают, что на медсестёр всё спихивают). Польний Писдьетс, как говаривал Иэн Пэрри, владелец одного английского спортивного ТВ-канала и охотник за большегрудыми москвичками. Левожопин не работает! Но тут в дело вступают подмазанные статистики и, как в былые времена их советские коллеги из ЦСУ, переворачивают цифры с ног на голову. В результате многофакторного ковариационного анализа и стратификации по исходным значениям вторичного параметра оптимизации методом крутого восхождения с использованием латинских квадратов в транскрипции Дебюсси си-минор получается, что Левожопин всё-таки работает, но только у особой подгруппы больных (например, худые неженатые диабетики-португальцы, носящие оба яйца в левой штанине).
Теперь - можно праздновать! Ещё пару лет на беготню по минздравам для получения регистрационных свидетельств – и можно запускать огромную армию гербалайфщиков штурмовать кабинеты врачей, уговаривать их, стращать, подкупать поездками на конгрессы, обсерать конкурентов и, если нужно – даже торгануть собственным дуплом, дабы заставить эскулапа выписать несчастному худому холостому диабетику-португальцу с воспалением ЛПЖ мозга суперэффективный и супердорогой препарат Левожопин®.
Понятно дело, что дорогой (хотя настоящая цена ему – то самое одно песо в базарный день) - надо же отбить потраченные миллионы, причём сделать это – за пять лет. Ровно столько есть у фирмы времени, пока действует так называемое досье протекшн и копеечные пакистанские, индийские и турецкие аналоги не наводнили прилавки.
Во время всей этой вакханалии, называемой букварями Драг Девелопмент, случаются неожиданности. Они связанны с Непредвиденными Нежелательными Реакциями на Лекарство и Побочными Действиями.
Этих штучек боятся, как чумы. Во время исследования может выясниться, что в процессе выздоровления полужопия параллельно синеет и отваливается залупа. Или мужики беременеют. Тогда опыты быстренько сворачиваются, все остатки лекарства-убийцы уничтожаются, мужикам делают аборты, и все делают вид, что никто никогда ни про какой Левожопин не слышал.
Но иногда в плане неожиданных побочных эффектов случаются приятные исключения. Самый яркий из последних примеров – случай с Виагрой (Пфайзер мне уже отстегнул, так что я теперь могу и сам брэнд назвать).
Испытывали ребята очередную отраву для сердечников. Испытывали себе, испытывали. И вдруг эти самые сердечники стали радостные какие-то приходить на контрольное клизмование. И при этом, порядком задроченные. Выяснилось, что в процессе приема лекарства стали поднимать голову давно ушедшие на заслуженый отдых пиписьки.
Так появился знаменитый препарат, приведший к тому, что в клиники в валом стали поступать подростки с тяжёлыми ожогами ладоней и пенисов в результате передоза, а Пфайзер стал огребать по 5 арбузов за год.
В случае с карбамазепином было что-то похожее (гонорар за Финлепсин® когда дадите, хорваты ебучие? Стара будало, баш тэ брига за мэнэ? Ебэм тэ душо, пичка тэ матэрина!)
Созданный для лечения падучей (по народному – эпилепсией, кто хочет повыёбываться и сканать под граматнава – ударение на последний слог), он проявил себя при лечении воспаления тройничного и лицевого нервов (ну это типа когда видишь на улице идущую навстречу улыбающуюся девушку, думаешь, она тебе глазки строит, подходишь, а там - ебало перекошенное).
Дальше – больше! Оказывается, препарат весьма эффективен при психозах, особенно для их профилактики. К примеру, ты знаешь уже, что твой папаша с фазнопротекающим аффективными расстройствами по графику вроде бы завтра должен начать фестивалить (не щеми, вот увидишь, ты от него это тоже унаследовал). Берёшь и даешь этому папашке втихаря грамма этак полтора Финлепсинчика. Глядишь – наутро шёлковый, как ни в чем не бывало. И насторение хорошее, и выспался. Главное – не прекращать, пока не пройдет опасная фаза луны.
Можно сделать так, чтобы у него настроение совсем хорошее стало, и он дрых целую неделю, просыпаясь только пожрать с улыбкой.

Ну что, Генерал, доехали обратно до Гаваны? Просыпайся, лапочка! С сегодняшнего вечера – лечим бессонницу!


Теги:





3


Комментарии

#0 09:01  29-07-2005Рыбовод    
Правильный подход! "Приложение" к части 5. Развитие "шкатулочных" тенденций углубляется. Жалаю видеть "Примечания" к "Приложению", "Дополнение" к "Примечанию" и ети, как их бля... во! автореферат и быблиографею!


Крео пока не четал.

#1 09:10  29-07-2005Кысь    
Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!


Но тут в дело вступают подмазанные статистики и, как в былые времена их советские коллеги из ЦСУ, переворачивают цифры с ног на голову. В результате многофакторного ковариационного анализа и стратификации по исходным значениям вторичного параметра оптимизации методом крутого восхождения с использованием латинских квадратов в транскрипции Дебюсси си-минор получается, что Левожопин всё-таки работает, но только у особой подгруппы больных (например, худые неженатые диабетики-португальцы, носящие оба яйца в левой штанине). (С)


Это - в бронзу!!! Так изячно вывернуться из ТАКОГО (простите за капслок!) периода может токо и-па-ну-тый лепило Щикотилло. Отныне и надолго не снимаю каску - просто не надеваю ея, заходя в твои нетленки

Кароча: клиническая уже началась, минуя "потОм".

#2 09:16  29-07-2005НевозможнаЯ    
завазывай лечить, докторишко!

про Кубу жги!


Куба, отдай наш хлеп

Куба, возьми свой сахер

Куба - забыла чево дальше петь -

Куба, к тебе еду на хер, ля-ля

#3 09:16  29-07-2005Кысь    
Исчо раз перечитал - вслух, с выражением. Опять "малец с поправкой влез" - хто хочит сканать за умнава и под граматнава, ударение в эпилепсии - на предпоследний слог, дохтур. А? Нет?
#4 09:18  29-07-2005Кысь    
НевозможнаЯ

Напоминаю забытое:

Куба, Хрущёва давно уже нет -

ну и далее по тексту, значит, на хер.

#5 09:23  29-07-2005Кысь    
НевозможнаЯ


Исчо в тему вспомнилось


Летят перелётные птицы

Косыгин, Хрущёв, Микаян.

Везуть они в Кубу, они в Кубу пшаницу,

А с Кубы везут обезьян.


Припев:


Ладушки-ладушки

На Кубе жруть оладушки,

А русский Иван

Ебёт обезьян.

#6 09:35  29-07-2005Рыбовод    
Качество крео, конечно ниже основных частей. Но всегда интересно узнать детали малоизвестных явлений.


К сабжу: есть у меня знакомец, который в студентах и был свинкой. Специализация - грипповая вакцина. При стипендии 40р/мес в больничке ему платили 105 за три недели. Жил роскошно. Но дураком он так и осталса.


О виагре и сопутствующих. Был у меня, мальчишки, сосед дядя Коля, за 60 мужик, знатный ранее ёбарь. Озабоченный текущим состоянием, однажды радостно похвасталсо настойкой "Маралий корень", по тем временам остродефицитной. Через месяц спрашиваю, как мол, дядя Коля, результат? А тот отвечает: знаешь, как не стоял, так и не стоит, но по страшной силе ебаццо хочетсааааа!!!

#7 09:49  29-07-2005bitalik    
Тхы-хы-хыы!!!! Красаветс!!!!

Да уш, давненько так не гоготал.

Пасиб огромное.

#8 09:52  29-07-2005Спиди-гонщик    
плакал

местами рыдал в голос

Это – такая специальная бумажка, в которой жертву-пациента сначала пугают про то, насколько опасным является его воспаление левого полужопия, что скоро оно перейдет на правое, потом отвалицца вся жопа целиком, а следом за ней и прикрепленные к ним яйца и т.д. И что известными методами болячку не вылечишь (в этот момент читающий листовку пациент должен по идее слегонца сикануть в трусы от страха, а влевом полужопии почувствовать скрип отвинчивающихся крепёжных болтов).

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

#9 10:09  29-07-2005Vodila    
а пендосы зашли дальше, они любое новое вещество полученное в любой промышленности (даже не медецинской) пробуют как оно воздействует на рак и спид. Естественно многие вещества убивают нахуйвсе и те тужат полужопия и пытаются сделать полученное вещество максимально безвредным для организма, естественно нихуя не получается, но если получается то воздействие на упомянутые выше болезни оказываются никакие. че я хотел сказать-то? аааааа

Щикотилле риспект. Казалось бы... а интересно было прочесть!

#10 10:35  29-07-2005Мустанг    
слежу за всеми частями.

отлично, отлично!


распечатаю эту и дам корешу - анестезиологу-реаниматологу со стажем.

#11 10:57  29-07-2005Мустанг    
И это - давай-ка ещё на пару частей, а? Распечатаю обязательно всё и отдам людям, не ведющим, что такое ынторнет, а потому много читающих (безвозмездно, бля!)
#12 11:23  29-07-2005fan-тэст    
хахахаа - отлично написано, поржал от души! жги дальше, эскулап!

ЗЫ Кстате, автор упоминал дохтура менгеле, а вот про известнова литературнова персонажа - доктора моро позабыл, гыгыгыы.

#13 11:57  29-07-2005Aborigen!    
Щикотило, сволочь в хорошем смысле, ржал, как ненормальный, в офисе уже начали странно коситься в мою сторону... Текст заслуживает однозначного заненсенияв "Рекомендовано".


Афтар пиши еще, настроение такие тексты поднимают, что абзац... Ща распечатаю, понесу твой текст в массы.

#14 12:05  29-07-2005Рыкъ    
Ага, смеялся.
#15 12:10  29-07-2005Relax    
познавательно, если не пиздеш

интересно, а виагру на мышах также проверяли, сомнительно, да и у здоровых проверка лекарства от левожопия должно привести к его развитию, что будет приводить к заносам при поворотах...

#16 12:11  29-07-2005Психапатриев    
Отлично!!! За посвящение отдельное спасиба.
#17 12:36  29-07-2005Доктор Просекос    
Ой, бля, как здорово!!! Так и знал, что оно все такое. А вообще-то ты гнида. Я первый тебя тут начал хвалить, а ты П-патриеву посвящение отстегнул (нихуя не ахтунг).

2 вопроса:

1. Есть ли статьи на эти темы, в смысле - развенчивающие? И где? Меня это заинтересовало с проф. точки зрения.

2. Финлепсинчик - это можно хуярить для повышения всего?

#18 12:43  29-07-2005Мктрчян    
смялся.дохуя узнал.нихуя не пиздёшь.говорю как физик-лирик имеющий отношение к медицине. Есть ещё более ебанутые товарищи. мне делала корекцию зрения(было(-7)) знакомая врач к.м. наук(konovalov-eye-center.ru если кому интересно).Так вот,я читал её доклад по теме развития методов корекции зрения.Нынче роговице придают нужную кривизну лазером,а в начале 60-х,через несколько лет после возникновения идеи,делали это резцами,причём для этого глаз замораживали.это примерно как обрабатывать резиновые изделия на токарных и фрезерных станках:резинка суётся в жидкий азот от чего становится жёсткой , как сталь, после чего ей можно придать любую форму. вы можете представить операцию на глазах выполненую таким способом? А я фотки видел.Я охуел.Честно.Видел фотки глаз с ослажнениями после лазерных операций когда их отрабатывали. Обезьян небыло нихуя!
#19 12:45  29-07-2005Доктор Просекос    
Автор, отвечай на поставленные вопросы.

Мктрчян

То, что делаеся в частных центрах - вообще по ту сторону Д. и З.

#20 12:47  29-07-2005menace    
Лучшее лекарство - 100 - 150 грамм с утреца и все недуги как ветром сдувает. Однако, излишняя доза лекарства уже яд.
#21 12:52  29-07-2005Рыбовод    
Просекос,

ты заблуждаешься. Первыми хвалили Щикотиллу, за дивный стих про «тушку пухлую мою» 4 марта с.г.: Сэмо, опять кот, паЦЦ, Перлюк и Психапатриев...

#22 12:53  29-07-2005Доктор Просекос    
Вот так, да? Ну, ладно.
#23 13:01  29-07-2005Мктрчян    
Доктор Просекос

на мой вопрос: "а нахуя люди соглашаются на такую хуйню?" Был получен простой ответ:"все хотят хорошо видеть".Я их понимаю,но не до конца-первым быть ну его нахуй.

#24 13:15  29-07-2005Рыбовод    
Мкр,

какие нахуй 60-е годы! Резцом по шарам Федоровская клиника хуячила и в конце 80-х. Безо фсякой заморозки, ты не охуел глаз морозить натвердо?


У Федорова были передвижные операционные, в автобусах. Натуральные гастролеры, чёс просто шел. Приехали и к нам, припарковались к амбулатории резать минуса. Цена вопроса 400 руб. нехило по тем временам. Честно сказали - неуспех 2 процента. Так и оказалось, они порезали в районе человек 150-200, было трое с осложнениями.


Так там просто открывали глаз, капали каплю, и пластали резцом пару шрамов. Две минуты, гуляй Вася. Смотреть глазом им было больно дня три. В эти три дня ихние жены исполняли супружеские обязанности на стороне. Отлично, надо сказать, исполняли...

#25 13:32  29-07-2005Лютый ОКБА    
"Несерьезно о серьезном". Жжот. Внимательно слежу за автором. респект.
#26 14:05  29-07-2005Мктрчян    
Рыбовод

ты не понял нихуя принципа описаного мной действия. Шрамы похуй-сейчас роговице придают нужную форму.глаз не режут за исключением надреза оболочки роговици.Мне делали-поверь.Заебись видеть начинаешь сразу как встал со стола,делая поправки на заморозку и закапаную поверхность глаза.кликни сылку и почитай внимательно. А глаза морозили-да.

#27 15:14  29-07-2005Щикотиллло    
Просекос,

скоро писану и в твою сторону. У меня все ходы записаны.

На твои вопросы:

1) Всё описано в упомянутом по тексте документе GCP/ICH. Спроси любого, принимавшего участие хоть в одном международном протоколе (с любой стороны: врача-исследователя, спонсора или морской свинки) - будут стыдливо тупить долу очи, но кивнут.

2) Можешь принять Финлепсинчик перед этим делом. Хуй всё равно не встанет, но тебе это будет похую

#28 15:16  29-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод,

а для тебя щас напишу отдельный отчёт по средствам профилактики и лечения эректильной дисфункции

#29 15:20  29-07-2005Рыбовод    
Щикотилло,

а о себе сибирский росказик то прочетал?

#30 15:22  29-07-2005Рыбовод    
Профелактика той функции не только мне, всем пешы! Развернуто, не индивидуально, чтоб на фсе случаи жызни. Спрос огромный, мало такой литературы.



Про Сулико не забудь, очень важно поцонам.

#31 15:32  29-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:

Кокой сибирский росказик?

#32 15:48  29-07-2005НИЖД    
Прослезилсо... Все так!
#33 15:55  29-07-2005Рыбовод    
Севодня Психапатриев росказик тиснул. Тебе посвящается, сочувствую.
#34 15:59  29-07-2005Щикотиллло    
А, этот. Читал. Песдец канешна. Каментить не буду, а то ещё найдет, распилит и абасцыт...
#35 16:03  29-07-2005Рыбовод    
абасцыт??? ты анализто делал лингваструктуральный ??? "абасцыт" это еще куда нишло...
#36 19:28  29-07-2005DeFenser    
Как сотрудник Пфайцера подтверждаю - почти так оно и было. Только отгребаем чуток побольше, ибо в прокламации против всякого рода дженериков в своё время было тоже вложено немало бабла.

Текст - 1А! ;)

#37 20:43  29-07-2005Щикотиллло    
Мустанг

Не хотел абидеть анестезиологов, уважаю их ниибацо как, особенно квасить умеют б/п. Хотя многих из них урыл бы всё-таки.

Чтобы загладить свою вину перед твоим другом, передаю ему анекдот.

Работал анестезиолог, не покладая рук целый год, устал штопесдец. Решил побаловать себя в отпуске и купил супердорогой тур на Карибику, лететь бизнес-классом не хуй сабачий. И вот, развалился он в широком кресле трансконтинентального Боинга-747, первый ряд, всё такое, и закрыл глаза от предвкушения "Ну всё, сейчас, бля, начнёцца!" И вдруг объявляют: "Если среди пассажиров есть анестезиолог, просьба сообщить экипажу!" Что за хуйня, думает. Да ибись они все врот. Нету меня. Закрывает глаза. Тут опять " Если,...., срочно сообщите экипажу!" Думает, ну нахуя им анестезиолог. Нет, я - в отпуске. Ещё раз пытается заснуть, но понимает, что расслабиться уже не получицца. Тогда он, чертыхаясь поднимается и идет к стюардессе. "Ой, как хорошо! Следуйте за мной" - говорит стюардесса и ведёт его по ступенькам вверх в салон первого класса. Там, один на весь салон сидит, развалившись в огромном кресле-кровати мужик, с открытой газетой и чашечкой кофе на подлокотнике.

Стюардесса: "Пожалста помешайте ему сахар в кофе и переверните страничку газеты. Это - хирург"

#38 11:40  31-07-2005Аватар    
"Выяснилось, что в процессе приема лекарства стали поднимать голову давно ушедшие на заслуженый отдых пиписьки."



ыыыыыыыы блять!

#39 12:48  08-08-2005Иоанн Пыхов    
Гы, улыбнуло.

Мне кажеццо, про Виагру можно было бы отдельный росказ нопесать. Фсё то же самое, но не абстрактно, а про Виагру.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [52] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....