За жизнь:: - Без обиды

Думал всё на серьёзе, а тут весело (слово "пиздюли" прояснило. Они часто всё проясняют, пиздюли). Плюсану, канэш, но слога-то не фатаит (оказаласЯ, разве что). Да и счастье, минувшее (УЖЕ!) врятли удержать в горсти получицца. Подрзреваю, это ранний какой-то зиндан.

#0 Щас небуду ждать побольше каментов, скажу сразу штобы снять обычные вопросы.

1. Стих и верно вполне на серьёзке, и "пиздюли" этого особо не отменяют, развешто добавляют ироничности (например Штирлиц порой не гнушаецца такого метода, а он таки в столбеках рюхает). Ненорматив есть неотъмлемая часть руске езыка (уже 100 раз тут опсуждали), и не тока разговорного но и литературного, если не брать специфические жанры и рафинированность.

2. Выложил столбек как абещал - весной двигать лирическую тему - но палучилось очень кстати ищо в плане што тут бродит мощный критек Латунский и ругает за ритмику и што мы дятлы не работаем над стихом. А здесь какраз я очень работал - нащот фонетики и орфоарта в ритме (см. ниже).

3. Столб не новый, да, тоись вылежатый, тоись значит не должно быть случайных касечков. Такшто срезка слога нужна афтару. Но сначала про фонетику. 4 строчки кончаюцца на "сти"! Чесногря во 2 строфе это вышло случайно, потом пригляделся и оставил. Какызвесно при читке вслух шыпящие заставляют челюсти сдвигацца, ну стих и сачинялса на таком здержанном зжатии зубов (негодне жэж падонку брызгать слезами и жаловаццо), и к финалу на "оказалась злее" торчит "сьзл" - это уж точно не выговорить не сжав зубов. А дальше ЛГ типа бравирует хотя на самом деле очень даже жалеет.

4. Снос слога часто юзаецца (замечал у классеков) для увода настроения крео в негатив, типа на срыве, я бы это отнёс даже к орфоарту в зоне ритмики. А вот лишний слог наебарот - смяхчает общий фон, но тож сиюминутно, под перепад настроения ЛГ. Такшто "оказалася" (мне его уже советовали) приводит к ровному колыбельному ритму и снижает нерв, плюс ищезает "сьзл". А так-то фпендюрить "оказалась подлее", "оскотинилась злее" невапрос, я много разных слов знаю.

5. В строчке про щастье (чутка провокацыонной бггг) ты не заметил одну хуйню похуже хотя в том же плане. Там сразу и "же" и "бы", а это в руске езыка не юзаецца - "как же удержать бы", достаточно "как же удержать" или "как удержать бы". Но тож не стал менять - вапервых спишем на метания мыслей у ЛГ (он одновременно говорит что щастье уже ушло но тут же надееца што можно удержать, дятел рефлексивный, но так бывает часто вжызне ога) и вавторых можно с натяжкой допустить построение "как же удержать хоть немного бы".

6. Вот скока много напесал про работу над столбеком из 12 строчек! Может Латунский будет доволен што мы тут в лице меня трудимса над техникой без продыху как проклятые посрать некогда. Но он скажет што это неправильная работа и вапще хуйня а надо подругому. Ну мож научит, спасибо.

7. Нащот ненорматива добавлю. Наверно подниму тут в каментах один старый роскас, он весьма страшный и про любовь, но на 2/3 состоит из сплошных матюгов. И это реально необходимо для раскрытия темы, без всяких парадоксов. Тем не менее - тру лирика пуре.

#1 ебать, аутора колбасит. завидую.

мне пиздюли полюбасу кажуцца юмором. ну, по взросляку, это наверно пизды схлопотать. а пиздюлины, они для смехуёчков типа. пониамаю, что это моё имхо, и охотно верю, что кто-то в этом месте рыдал у себя на плече. а спижженый слог в первой же строфе катрена почему-то нихрена не впечстляет, сбой, да и только. лучше - позже, идеально - четвёртая строчка.

а, думаю, шож мне концофка так напоминает...

https://youtu.be/grXi3Yo-sp0

латунский тут до другого докалупается. Он не станет спрашивать про общую банальность - таки дело автора тем более что попытка прорыва в поэтику присутствует. Он не тыкнет в богомерзкое дорасти-прости-цвести, это автор и сам заметил, хоть и отмазался орфоартом вместо того чтоб поправить. Ему даже не важна практически полная несвязность катренов и отсутствие сквозного развивающегося образа - а как следствие, собственно, поэзии в тексте.



Вопрос только один - 1-2 строка второго катрена: это что-то важное для текста? Или это втычка на аж две строки для массы и для рифмы с совершенно нелепейшей нипричемной поэтизмой. Что будет со стихом если ее заменить на такое же бессмысленное, например - "караваны прокормятся хлебом, жаль что дворнику хлеб не мести"

#5

1) "отсутствие... поэзии в тексте". Да насрать мне на поэзию.

2) "это что-то важное для текста?" Да, это важное, ибо отображает морально-угнетённое состояние лиргера. Про дворников тож прекрасно, но про ЛГ не отображает. Вот ищо неплохой вареант: "В правом глазе слеза или в левом - Но тебя мне уже не ебсти".

3) Камрады пажалусто не упускайте этого пассажыра, сам-то он явно не сыбнёт патамушто не из пугливых хотя и непуганый. Надо бы ищо потролить скока селезёнка позволит хотя уже на пределе, а уж потом задвинуть всю честную правду в матку. Он паходу вполне искренен в своих доброжелательствах и заблуждениях, я давно такого не наблюдал.

#6 сам позвал - сам обиделся - терь камрадам жалится, лол. А чо звал тогда



не отображает. образное отображение пригодилось бы не будь все уже сказано прямо. Более того аллюзии на рай и существование его на земле всегда и сравнение рая(а с ним и нынешнего мира) с заплесневевшей(цветущей) крышкой гроба - жирный текст из оперы совсем про другое. ни коим манером не поддержано остальном в стихе, хотя кому это интересно

"глаз.." - замечательно. чуть подшаманить структуру - станет клевым переломом.



у профиля в сети есть только искренность и эгоизм, но про матку интересно, конеш

комменты не осилил. запал на сносе слога. охуел малость и дальше не стал башку ломать.

за стих плюс.

#7 Какие обиды ты чо, тут жэж КК, кто абижаецца таво отпиздят. Камрадам не жалюсь а информирую для дела патамушто не юзаю подковёрное опщение, и вапще не все посты обезательно четать. Видиш же курсив значит наверно чота не то.

За критеку безусловно риспект, я сразу как сюда перезарегалса - сказал што критики алкаю, причом пох конструктивная или огульная. Если тебе время не жалко дак критекуй на здоровье, я буду радосный.

Ыххххх, разъеснять свои крео есть ацкей моветон ну да ладно, данный столбек в маём личном топе не числицца и сочинялса давно, 2011-09-07, такшто пусть послужит в технических целях. Сочинялса явно на нервных нервах поскольку как раз 23 августа маманя умерла и я вернулса с родины в СПб, и с объектом посвящения помню были нелады. А надо сочинять на холодном мозге, это да. Ищо и бухал очевидно.

Про ту строчку уже мне сообщали - "чуть мозги не поломала, пытаясь представить фразу "и земля опустилась на небо"". Ну а хуле, просто контра к стандартному образу что небо опустилось на землю тоись всё стало зоебись как в раю (ну каку вас там и сказано). А тут наебарот, всё хуйово, любовь ушла, жызнь гавно, и типа небо и земля поменялись местами, мир перевернулса (ну без любви оно канешно так и должно быть ясен хуй) и ищо вдобавок етта чорная грязная земля йобнулась на чистое синее небо - полный армагеддон и бардак. Вот както так. Хотя сами знаете што лирика не требует математической логики поскольку отображает чуства а в чуствах с логикой бывает ваще хуйпайми. А вот символисты цуке они вапще любую логику шлют нахуй, за это я их отлавливаю и подвергаю, ибо есть же некие пределы стыда.

Не планировал но наверно залью стих про тыкву, там хоть всё панятно и лирики нету и даже критиковать нечего поскольку чисто стёб и всё. Зато ритмика прелестная.

Про пиздюли особо понравилось. Так и есть.

да пиздуй ты блядь, бурундуков со своими структурами в пизду... заебал уже

стих пишется пять минут... ну 10... ну еще на правку ошибок и неувязок, пусть минут 20-ть... и всё... если текст пишется дольше.. да еще неделями дорабатывается, то это не стих, а вымученая, выхолощенная до неузнаваемости блядская хуета..

лирика-хуирика.. какой же ты долбоёб все же... лирике он учит... у баб спроси про лирику.. дурак

Жизнь опять оказалась злее, (с)

Чё-нить надо тут поправить.

Нпр: Жизнь опять оказалась же злее...

Или:Жизнь опять уготовилась злее...

Опустилась на небо земля...
Что ж ты делаешь, сука такая?!
Я ж сокол, к луне не летаю -
Возвращайся на ось свою, бля

Я ж не сокол*

пропустил ггг

Рассупонилось небо вдали.

Ты меня, попытайся, прости.

На ебале моем пиздюли

Продолжают багряно цвести.

Не жалею, не зову, не плаааааачу...

Ага, на кавер похоже..



Еле трезвый, иду по аллее,

Мне навстречу - прохожие. Я

Всех прохожих безумно жалею,

Всех люблю, а себя - нихуя.



Час заката всё ближе и ближе,

На исходе в бутылке нектар.

Почему я себя ненавижу,

Отчего проклинаю всегда?!



Видно, проклят злодейкой - судьбою,

Знать, раскисла в говно колея..

Завтра в небо смотреть голубое

Будет кто-то другой, но не я.

Технично. Пушкиным запахло.

положив руку на сердце так ли далеко ты ушел вот от этого



http://litprom.ru/thread75006.html

правильно говорит афоня... ты, зиндан, к таким вот вещам стремись, а то всякую ж хуйню строчишь, стыд и срам один