Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Суд

Суд

Автор: Daron
   [ принято к публикации 16:42  31-07-2005 | Амиго | Просмотров: 619]
Все герои вымышлены.

- Встать, суд идет!

Все поспешно поднялись. Судья важно прошествовал к своему месту.
- Итак, Дело №1. Подсудимая, встаньте!

Со скамьи неуверенно поднялась девушка лет 23-х. Судья, дальше разбирая бумаги, вдруг изумленно застыл над столом. Справившись с изумлением, он подозвал прокурора.
- О ЧЕМ это дело? – прошептал судья
- Как о чем? Написано же! – недоуменно ответил прокурор, - и я собираюсь довести его до конца!
Сверкнув глазами, прокурор направился на свое место. В зале воцарилась тишина, нарушаемая лишь тихим перешептыванием присутствующих. Судья раздумывал. Это было самое необычное дело, которое он рассматривал. Наконец, решившись, он вздохнул и объявил:

- Рассматривается дело о блядстве.

Весь зал притих. Судья начал.
- Итак, господин прокурор, зачитайте обвинение.

- С удовольствием, господин судья! Подсудимая Волкова Елена Борисовна обвиняется в халатном отношении к супружеским обязанностям, нарушении клятвы верности, данной супругу, попрании законов семьи – ячейки общества!

Судья вздохнул.

- Обвинитель, предъявите доказательства.
Со скамьи встал муж – нервный, дерганый мужичонка лет тридцати пяти.
Он сказал:
- Господин судья, первое обвинение заключается в том, что обвиняемая, по моим подозрениям, имеет сексуальную связь с другим мужчиной.
Судья аж очки приподнял.
- Извините, а на это было обязательно подавать в суд?

Муж промолчал. Судья, в который раз вздыхая, обратился к обвиняемой:
- Что вы можете сказать в свою защиту?
- Господин судья, я невиновна и чиста аки горный родник.

Судья не выдержал и объявил перерыв. Нервной походкой прошагал к себе в кабинет и налил водки…

Через полчаса судья подпрыгивающей походкой прошествовал в зал суда и с размаху плюхнулся в кресло.
- Продолжаем заседание! Свидетели там есть? – спросил судья.
- Первый свидетель, Гоги Иванидзе! – объявил секретарь.
Вошел крепкий парень лет двадцати, кавказской наружности и небритый.
- Итак, что вы можете сказать по поводу ваших отношений с обвиняемой? Ее муж вот утверждает, что вы состоите в сексуальной связи.

Судья на этих словах глупо захихикал.
- Но я нэ имею никаких атнашэний с этой… Я ие ваабще нэ знаю!
Судью, кажетца, достало это все. Такой вывод прокурора заставило сделать то, что судья привстал, перегнулся через стол, и, глядя на хача, спросил: «Ибался?»
- Нэт, товарищ судья!.
- Как докажешь?
- Мамой клянусь!
- Свободен.
Судья уселся обратно в кресло.

Тут встал адвокат.
- Обвиняемая хочет сделать заявление.
Девушка встала и твердо сказала: «Господин судья, мой муж – голубой».
Судья упал в обморок. Через минут пятнадцать его привели в чувство.
Он спросил: «И с кем же, по-вашему, занимался сексом ваш муж? Мы может узнать имя этого человека?»
- Я точно не уверена… Как-то его зовут… Египетская зверушка какая-то
- Что, бедуин?
- Нет… Гробницу охраняет…
- Что, Сфинкс???
- Да, господин судья, точно, его зовут Сфинкс.

Судья откровенно веселился.

- И что же вас заставило подозревать его в этом?
- Да он, приходя с работы с задержкой, постоянно приговаривал «Ох и заебал меня этот Сфинкс на ресурсе, ох заебал». Вот я и подумала, что они на каком-то ресурсе встречаются и, извините, трахаются…
- А Интернет у вашего мужа есть на работе?
- Да…

Тут в зал врывается еще одно лицо кавказской национальности и сходу орет:
- Че за быдло тут собралось? Вы тупые обдристанные представители «общественности»? – заорал он на присяжных. – Какие у вас часы? Нет, вы мне покажите, суки, какие часы у вас?! Что ты бля мне тычешь своей «Зарей»?
Поворачиваясь к адвокату:
- А у тебя что за костюм? Да у меня трусы больше стОят! Недоумки! Ебланы! Ебал я ваш рот! А твой еще не ебал? Щас бля выебу! Я щас всех тут сука выебу!
Тут к психу подбежала наконец охрана, скрутила его и потащила к выходу. Извиваясь в их руках, он кричал «Бум шанкар! Бум шанкар!..»

Судья улыбнулся, сказал «Бум шанкар» и упал со стула.

Занавес.


Теги:





1


Комментарии

#0 01:33  01-08-2005Friz    
Забавно
#1 02:15  01-08-2005Рыкъ    
Хуй знает, вроже смешно. Только при чем тут блядство жены?
#2 02:27  01-08-2005Хаба    
познавательно....будем знать..)))
#3 05:35  01-08-2005Ъ    
Неожиданно тонкий подъеб ))))

маладца

#4 05:52  01-08-2005Мустанг    
отсутствие начало приносить первые всходы..
#5 06:03  01-08-2005Хаба    
Аффтар!! А кто тот многоуважаемый с кем состоит в преступной связи так называемый охранятель гробниц???)
#6 09:23  01-08-2005Кadyroff    
гавно
#7 09:34  01-08-2005Рыбовод    
Вот загадко - а кто же тот мужичонко лет 35 ? Собирательный штоли образ? Эта откуда же у нево такая симпатная тогда жена ?
#8 10:38  01-08-2005Агорафоб    
ХУУУУЙ
#9 10:46  01-08-2005fan-тэст    
Начало бодрое, концовка хуета.

впизду.

#10 10:51  01-08-2005Daron    
а все потомушто я начало начал писать давно. и забросил к ебеням. а потом перечитал сфинкса, и захотелось подъебнуть. во как. а муш? да хуйевознает.

Собирательный.

#11 11:26  01-08-2005Дик Кант    
гавно
#12 12:01  01-08-2005Daron    
сам ты гавно
#13 13:08  01-08-2005Наблюдатель    
Идея прикольная и понятная, исполнение херовое. Не знаешь судебного процесса, не пиши про суд.

Был бы Сфинкс, вынес бы приговор - пять лет аф-аф.

#14 18:59  01-08-2005Брат пелот    
Хули думать, если мужичонку заебал сфинкс, то значицца он(мужичонка) и есть афтар(daron)
#15 19:22  01-08-2005Кысь    
fan-тэст

однако теправ ты

впизду желательно - бодрое начало, а то привыкли туда - всякую хуету, а потом удивляетесь откелева лезбиянки беруццо

ниажиданный переход с бляцтва на сфингса
#17 19:16  05-08-2005хыхуй    
бум шанкар
#18 11:46  10-09-2005Daron    
аф-аф!
#19 11:57  10-09-2005Психапатриев    
(гладит Дарона по шерсти)

Фас! Дарон! ФАС!

#20 23:04  12-03-2006Einsturzende Neubauten (ОКБА)    
забавно. охуенная рубрика "пять рандомных" стока интересного вскрывается
#21 23:11  12-03-2006Аристотель    
fan-post

тема ебли не раскрыта нихуя!!!

бум шанкар)))


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
00:44  21-10-2018
: [8] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [11] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....
09:49  15-10-2018
: [8] [Литература]
- Кто там?

- Из водоканала. Оповещаем абонентов о новом, вступившем в силу законе.

После непродолжительной паузы лязгнул замок и дверь с рваной дерматиновой обивкой, невольно скрипнув, приоткрылась. В проеме показался щупленький пятидесятилетний мужичок в обвисшей тельняшке и черных мятых трусах до колен....