Две космические элегии

Автор: mmanager 1.«Неорбитальный народ»

- Финны, почему вы не летаете в космос? А?

Мы Финны не летаем в космос. Это, да… Так и есть. Не летаем.
Мы ведь Финны. Мы не летаем. Вы летаете, а мы нет. Мы Финны. Это вы Русские и Китайцы летаете, а мы Финны – чего нам летать? Мы в космос не полетим, нет…

Мы тут живем. А вы туда-сюда – то в космос, то обратно снуете. Ну а мы Финны с удовольствием никуда не летаем, ни в какой космос не собираемся. А вы, пожалуйста - собирайтесь. Мы тут без вас Финны будем прекрасно себя чувствовать.
Попьем водочки на халяву. Кругом одни Финны будут жить до самого Урала. А вы там с китайцами на орбите стыкуйтесь хоть в жопу.
Мыы Фииинныыы в кооссмоооссс? Неееет. Зачем? У нас тут много чего интересного. Эпос «Калевала» это наш космос. Мы туда регулярно выходим.

Чего нам там делать, за пределами атмосферы? Тут мы можем спокойно себя чувствовать, тут мы можем делать свои дела, а в космосе можно только смотреть в круглое окошко как из собачьей будки. Мы можем в круглое окошко смотреть, не покидая Суоми.

- Да заебал ты пездеть финская рожа… Я тебя щяс в космос отправлю, скотина тормознутая бля, если не заткнешь фонтан.

- Мы Финны…

- Ах ты, сука пиздливая!!! (берет банку Синебрюхова и хуячит финну по голове)

- Мы Финны никуда не торопимся…

- Ну, пездец тебе… (берет бейсбольную биту и ломает о финна)

- А в космос мы не полетим… нет…

- Да ебаныйврот, заткнись педорас… (душит финна, у финна вываливается язык и выскакивают глаза)

- Саччем тты уттарил меня панкой Синеппрюхова? (хрипит, отрубается)

***
2. «Эвакуация Гитлера на луну».

Дело происходит в опсервотории. Под разведенным куполом, сквозь который светят звезды у огромной атомной пушки стоят двое – Гитлер и Геринг.

- Рейхсфюрор, наши ученые только что закончили лунный проект, и вы сможете непренужденно улететь на луну. Помните как у Русских в фильме Цирк: «Шубидубиду, я ис пушки в небо уйду!»

- Да фильм неплохой. А поместится ли в пушку, майне либе, э-э-э как бишь ее??? Короче, баба моя поместится?

- Не извольте беспокоитсься мин херц, пушка такая што в нее поместится не только Ева, но и ваша двуспальная кровать, шифонер для галстуков и зеркальный рукомойник с принадлежностями для бритья подмышек.

(входит Геббельс)

- Ебать-колотить, ваше превосходительство Гитлер, вы сегодня ахуенно румяный, што мои триперные яйца!

- Вы мне льстите. Впрочем, не надо этих светских условностей, давайте ебанем лучше нацистского шнапсу. Геринг только что доложил о полном завершении лунной программы, и я должен быть готов к перегрузкам. (наливает присуцтвующим по стакану шнапса из большой бутыли)
Ваш фюрер должен быть готов к перегрузкам бля! (заливает стакан в зоб и занюхивает его лысиной Геббельса)

- Я не забуду этой последней прощальной занюшки, мой фюрер. Не стану теперь мыть лысину до полной капитуляции.

- Ты ее и до капитуляции никогда не мыл - швайнекопф бля.
(все общестово заливисто хохочет)
Немытая дюссельдорфская свинина гэ-гэ-гэ.
Петух Гамбургской гэ-э-ээ.

- Мой фюрор я восхищаюсь вашим самообладанием в эти минуты. Каков юмор. Нибелунги сосут как грицо.
Ваше перекошенное ебло с нелепым куском манды под носом и прическа полубокс навсегда останутся в моей хуевой памяти. (Геббельс ебошит стакан шнапсу и протяжно пердит любимую мелодию из Вагнера).

- Ну, где же Ева? Пора отправляться мин херц… (Геринг озабоченно зырит на наручные часы)

Голос из пушки:
- Не ссыте я здесь, со вчерашнего вечера выкорабкацо не могу. Тут темно и приходится ссатьь в зеркальный рукомойник. Шампансково вчерась нахерачилась так, что чуть необдристалась внатуре. Пришлось делать затычку вжопу - хорошо блядь Майн Кампф был под рукой, тока переплет дахуя жосский, а у меня жопа еще не зажила после пересадки манды Адольфу на ебло. Модник блядь.

- Вах, вах, вах, Евочка, ты сторчала жопой весь майнкампф? Катастрофа! Чем же мы будем на Луне растапливать кратер?

- А я ебу? Надо было толще писать книги - Чуковский хуев. И потом это шампанское с селедкой на вечеринке гитлерюгенд… нихуя не виноватая я…

- Ладно, пезды на луне получишь, а сейчас не до тебя, я прощаюсь с соратниками, ибо вот-вот ворвутся американские солдаты. (наливает еще по стакану, все общество чокается и залпом пьет, наливает еще…)
Прощайте друзья, не поминайте лихом, я конечно, журил вас, пугал расстрелом, кормил горохом, но то было для пользы фашисского дела…

- Все равно ты щяс съебеш глупое животнойе, поэтому я могу тебе сказать в лицо – ты ничтожный педораз и уебище озера Лох несс! (и Геринг выплеснул в ебало Гитлеру шнапс.)

(Ева из пушки)
- А чего это тут за провода я хотела спросить и этот красный рычаг?

Пушка неебически стреляет и из нее со свистом вылетает двуспальная кровать с сидящей на ней растрепанной женщиной, у которой в руке зажата какая-то красная хуйня, следом летит рукомойник и галстуки от Хуго босс.

Геринг прикрвывая дрожащими ладошками голову:
- Это я про педораза пошутил.
Гитлер и Гимлер валят его на пол и молча пинают ногами. Геринг сквозь всхлипывания выкрикивает «Хайль Гитлер».

В обсервоторию врываюца американские солдаты.

- Йобанарот, што здесь происходит?
- Геринга пиздим. – отвечает Геббельс с ГДР-овским акцентом.
- Молодцы, антифашисты, рот-фронт, как грицо.
- Но пасаран камрады!

Геринга в наручниках уводят на Нюренбергский процесс.

Эпилог.

Ева Браун приземлилась высоко в Гималайах и жила там еще некоторое время, думая, што это Луна, до тех пор, пока ее не износиловал Гималайский медведь. Так она поняла, что это нихуя не луна и спустилась в долину и стала работать на гимолайской фабрике по производству спермацетового крема дрочилкой Овцерогих Яков.
И ведь до сих пор, наверное, дрочит сиськами их заскорузлые гениталии, а могла бы быть первым космонавтом. Беспезды бля.

mmanager2005