Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Дед Мороз- пидорас!Дед Мороз- пидорас!Автор: отец Онаний До восьми с половиной лет я рос без отца. Дети всегда считают даже не полные свои года. А потом мама привела в наш дом хахаля и сказала, что это её новый муж и мой новый отец. Теперь я - твой батя, пацан,- сказал мне мужик и протянул огромную клешню для рукопожатия. А еще, батя сказал, что если я буду разводить мудьё всякое, то сразу получу в бубен. Я не знал, что такое мудьё, но на всякий случай его не разводил. Вдруг это что-то заразное.Мужика, то есть, нового батю звали Гена Укроп. Кличку свою он получил за то, что украл укроп на рынке и его поймали. Первый мальчишеский срок. Но кличка так за ним и приклеилась. Воспитывал меня папа Гена на тюремный манер. Обучал азам, так сказать, готовил ко взрослой жизни. Много было разговором про фарт. А через пять лет Гена Укроп снова сел. Да так из тюрьмы и не вышел. Впрочем, мать моя по нему не сильно убивалась и через несколько месяцев уже сошлась с одним торгашом. А я через год получил свой первый срок. И таким образом стал на дорогу рецидивиста. Видимо тех пяти лет под присмотром Гены Укропа мне хватило, чтобы научиться всему дурному. Дальше я периодически то садился, то выходил. Срока то увеличивались, то были до смешного малы. Но я не лез на рожон. Украл, выпил, в тюрьму! Романтика! Пока однажды не решил завязать. Осесть на воле. Был канун нового года, я уже год как откинулся и вёл жизнь добропорядочную. Семьёй не обзавелся, за то после смерти матери мне досталась отдельная квартира. Меня частенько посещали откинувшиеся кореша, которым негде было кантоваться да залетные марухи, падкие на халявное бухло и золотые фиксы. И вот сидим мы вечером 31го декабря. Я и Коля Тощий. С утра уже отмечаем уходящий год. Вдруг стук в дверь. Я, чтобы не вставать, кричу «не заперто». И в квартиру входит Дед Мороз. Ну, натуральный, с посохом, в красной шубе, с белой ватной бородой и с мешком из наволочки. Я сначала подумал, что это ряженный кто-то из корешков пришел. Но оказалось, что этот Дед Мороз квартиру перепутал. Но от нас просто так не уйдешь. Что мы, не люди, что ли. Усадили дедушку за стол. И стали по-новому уходящий год провожать. А Деду пить через ватную бороду не удобно, вот он её и приспустил. Лакает, как не в себя. Уже и забыл куда шёл. Халява! Пьём мы значит, пьём, особенно Мороз. Нос у него всё краснее и краснее. И чо та я пристальнее взглянул и ахнул. - Ах, ты пидор! ,- крикнул я.- Коля, Коля, проснись, Дед Мороз- пидорас! - А я давно подозревал,- сквозь сон пробурчал Тощий. - Да, вы что товарищи, родные мои, я же Дедушка Мороз красный нос. Меня все дети любят, я им подарки приношу на новый год. А они мне стихи читают,- ретировался Дед. - Не свисти. Пидор, ты! Разгадали мы тебя. Тебя же в петушиный угол на пересылке определили. Саратов, сука. Тебя в вагоне под шконку воры-молдоване загнали. Алё, Коля, харэ спать, тут петух голос подаёт. - Петух должен сидеть под шконкой и не пиздеть,- подала голос голова Коли уютно лежа в тарелке с остатками оливье. - Да вы меня с кем-то путаете. Я никогда не был в тюрьме,- уже более испуганно и вполне трезво пропищал Дед Мороз. - Ты кого пиздоболом назвал? Да я тебя сейчас порву, сука. И я начал тянуться через весь стол, чтобы как-нибудь ухватиться за ватный рудимент Деда Мороза. Но то ли силы меня покинули, то ли расстояние было недосягаемым, но я из-за стола выпал. Дедушка не стал ждать пока я поднимусь, а резко ёбнул мне посохом по горбу и, на всякий случай, приложил им же Колю, который сонно чавкал в салате. Пока мы с Колей Тощим приходили в себя и переваривали произошедшее. Хотя Коля вовсе ничего не мог вспомнить, даже меня. Пока собирались на поимку беглого петуха, куранты пробили двенадцать и наступил новый год. Мы решили на минуту буквально тормознуться, чтобы наконец-то проводить старый год, который оказался годом Петуха. А уже в этот новый год, год Собаки, мы должны были как две гончих загнать лже-Мороза и сделать с ним то, что положено делать с такими пидорасами. Но, если у Деда Мороза ватной была борода, то у нас ватными были ноги. И дальше чем до лестничной клетки мы не ушли, излив всё своё негодование на соседскую дверь. С трудом вернулись в квартиру и продолжили под новогодний огонёк отмечать новый год. И только Коля Тощий иногда вспоминал, что мы что-то должны были сделать в новом году и не сделали. Он отрывал тяжелую голову от уютного салата и кричал утробным голосом: «Дед Мороз- пидорас!». Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 13:03 03-12-2019Йенс Тилва ®
Весело, че. бггг онаний опять придумывает то, о чем даже близко не знает... "Срока то увеличивались, то были до смешного малы.".. у рецидивиста, такого не может быть в принципе, онаний.. ты уж как-то узнавай, что-ли.. шерсти ресурсы на эту тему.. или УК почитай " Не свисти. Пидор,"... новый тюремный жаргон.. не свисти ... гггы не берись за такие темы, онаний.. кроме хуйни ничего не получится Слишком интеллигентно написано для рецедивиста . Не очень верится. И голова в оливье банально. Можно было бы использовать незаслуженно забытый салат под шубой. Чтоб от селёдки глаза жгло и деда мороза было не разглядеть. Ггг Странно что вас в стакан не приняли за соседнюю дверь. странный кревас. финал ваще огонь. зашкварились и дальше спакойно бухале сидели. старый год провадили . а дед мороз долбоеб увидел арестантов которые его подноготную знают и сел с ними бухать. да еще и еблет оголил. до кучи. билеберда какаята не знаю. . это новогодняя еби ее сказка жаль что пидарский жаргон у сидельцев Я вот ща дочитал до того как чувак получил срок за пучок укропа. При сталине блядь токого не было извирги, и кстате погоняло не укроп должно было быть а "пучок" За что еще сток пучок получил? Покурил на остоновке? Деду еще Пучка с друганом обоссать надо было. А потом с друганами к ним заволится посреди праздника, напомнить о себе. А ,не Пучка ,а сына пучка все перепутал. Вообще тут канешно мать пизданутая, на всю сосательную бощку. Соглашусь со Стертым, матчасть хромает. А с Бимом не соглашусь, таких мамаш у каждого в загашнике - до утра.В общем, текст как по мне, довольно литературен, но штампов и графомани перебор. Не соглосилась значит. Хорошо... Если вначале весело, то в оконцовке нет. Ибо зажевана. Еше свежачок В начале девяностых, которые кто-то называл «лихими», кто-то голодными, летели мы чартером Аэрофлота рейсом Москва–Аликанте. Вылет по-Москве в полночь, прилёт в три ночи по времени Аликанте. Для тех, кто хорошо спит в самолёте – вполне терпимо, для остальных – сущая маета....
В небольшом районном городишке Бердичеве были все атрибуты власти – райком партии, исполком, вытрезвитель и гауптвахта. Первые три – с полным функционалом, а последняя – с урезанным.
Гауптвахта была солдатской. Там можно было содержать только солдат, для офицеров, согласно Уставу, она не предназначалась.... Где начинается авиация, там кончается порядок. И наш славный отдельный боевой вертолётный полк вполне это подтверждал. Полк к тому же находился в стадии формирования, а это бардак в квадрате.
Прибыл я в него в марте. На аллее к штабу большой плакат – наверное, он остался от тех, кто когда-то размещался в его казармах.... О его гибели я прочитал в новостной ленте Яндекса. К статье прилагалась небольшая фотография с места убийства. Посреди улицы лежал человек в спортивном костюме, вокруг его головы темнела лужа крови. Ниже была напечатана фотография, тех самых лет, когда я знал его....
Так называются два колективных дома в конце улицы на которой я живу.
Былинные бараки в два этажа. Они и дали название групировке гопников отравляющих мне жизнь. Там жили несколько неблагополучных семей. Огурцы, это два брата, Тина.... |