Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Новогодняя контузия (на конкурс сказок про НГ)Новогодняя контузия (на конкурс сказок про НГ)Автор: Белкин проснулся с дикой головной болью. В голове стоял бой новогодних курантов.За окном было темно, в комнате пахло мандаринами и развратом. -Где это я?- опасливо высунул нос из под одеяла Белкин Спальня была явно не его... Белкин вспомнил, как пришли Самохины ,как они с Самохой, пока накрывался стол, на скорую руку, тяпнули по стакану водки в ванной, как говорил Президент, как Самоха крутил пробку, распечатывая шаманское под бой курантов... Дальше была пустота... Справа всхрапнули. На подушке рядом покоилось лицо незнакомой женщины, явно - не первой молодости. Небольшие усики над верхней губой еще сильнее заставили застучать загнанное праздничными хлопотами сердце Белкина. -Ты кто? - тронул лицо Белкин дрожащей рукой. Баба тут же открыла глаза и зевнула металлическими пломбами: -Снегурка! Чо не узнал? Олень ты эдакий... -????? -Да не делай бровки домиком, Белкин! Ща помчимся ужо! -Где это мы?- простонал Белкин -Отель "АтлантИк" , двухкоешный нумер! Баба кряхтя вылезла из-под одела и пошлепала к унитазу. Её белая жопа в темноте блеснула холодным неоном... Онемевший Белкин проводил жопу взглядом и закрыл глаза: -Я сплю! - понял он, но громкий рев спускаемой воды заставил его вернуться в реальность. Белкин пулей выскочил за дверь. Только в белом длинном коридоре он понял, что абсолютно гол. Прикрыв естество ладошками, Белкин посеменил вперед. . Лестница! Белкин скатился в холл, по-прежнему не встретив никого... Сверху лестницы послышались тяжелые шаги Снегурочки. Белкин рванул дверь и вывалился на улицу. У подъезда стояли сани, в санях курил Дед Мороз, хомут пустовал. -Ну, чо Белкин, погнали? Не успел Белкин ответить, как Дед ткнул ему в пах своим посохом и Белкин почувствовал, как начал быстро обрастать шерстью. Мало того, морда у его вытянулась, на голове появились ветвистые рога, ноги, как в галоши упрятались в копыта. Дед Мороз выкинул бычок и по хозяйски завел Белкина в хомут. Снегурка уже сидела в санях, наводя макияж через небольшое зеркальце. Дед Мороз гикнул: -Йо-хо-хо! - и огрел посохом по спине Белкина Белкин рванул вперед смешно разбрасывая копыта в сторону. А копыта сами несли его по знакомому маршруту и скоро сани остановились у подъезда дома, где в своей двушке Белкин в человеческом образе провел с женой Любой свои лучшие минуты жизни... Пена срывалась с губ Белкина, рога заиндевели, бока ходили ходуном, глаза горели рубиновыми кремлевскими звездами. -Ну, что Белкин! Загадывай свое новогоднее желание!- объявил Дед Мороз, а Снегурка из-за спины показала средний палец. -Хочу превратиться опять в человека! - подумал Белкин, так как олени не разговаривают. Дед Мороз хитро улыбнулся: -Тогда отгадай загадку мою, парень ! Скажи, что это : Молодое, новое, К радости готовое. Встанет рано поутру – Я глаза скорей протру! -Хуй? -осторожно мозгом спросил Белкин, ибо что иначе это могло быть? Дед Мороз почесал бороду, вздохнул и ткнул Белкина опять своим посохом... Самоха с коварной улыбкой крутил проволоку на пробке. Куранты в телевизоре заколачивали гвозди в гроб уходящего года. Жёны уже тянулись пустыми бокалами к горлышку , пытаясь не пропустить оргазм новогоднего пойла. -Бааааа-бах!- стрельнула пробка в сторону лба Белкина, но не нашла цель и ушла рикошетом от стены в угол , ибо Белкин за секунду до этого уже зарылся головой в салат оливье. Ему не хотелось снова превращаться в оленя... Теги:
-5 Комментарии
#0 14:21 11-12-2019Лев Рыжков
Это очень смешно. Но из-за пропаливаемости ника - не конкурс. Все ведь знают, кто ты такой. А это против правил, потому что нам важна анонимность. Усы, лапы и хвост - вот мои доказательства. Правила конкурса прочти. И пойми, что анонимность - это не запаленный на прошлом конкурсе ник. И что если ты вертишь как глобус на хую правила конкурса, то и конкурс вертит на хую тебя. При фсем уважении. где там хоть слово, что это должен быть НОВЫЙ ник? я даже и в мыслях это не держал! ну не хотите не 10 штук отдавать, это ж ясно теперь, как божий день! Ну ничего, перебьюсь, время нас рассудит! Нивкуриваю, кто автор. Пешы ещо, ты плодовит. хрень + и вот полдня творческих мук - псу под хвост! нужно ехать в дом творчества за новыми ощущениями! и там, отодрав провинциальную поэтесску, создать эпохальный сказ про НГ, может быть даже с эротическим уклоном! Это хороший текст Черножопик, давай, давай. Эта сказка тебе десять тысяч точно не принесла бы. Банально просто. Напился превратился. Со снегурочкой сцецу явно нужно было раза в четыре увеличить, а то усики, белая жопа, унитаз А то вон некоторые всю жизнь оленями живут и совсем в человека не хотят превращаться #12 Я не буду потакать низменным инстинктам некоторых читателей! Моя задача, как художника, показать внутренний мир ЛГ в контексте наступающих праздников! А что разве небыло регламента по количеству букв в тексте? Лично я отказываюсь читать столько. Я хочу селедки под шубой и пюрэ! Давай Полуэктов, регай новый ник и пишм. Я в тебя верю. Кстати, там в конкурсе есть такой же повторно использованный ник. Гыгыгы. Автор Mavlon . никакой я не Полуэктов! дался вам он! вы теперь везде его видите, а он небось нажрался уже и жену гоняет! Канеш не Полуэктов. Mavlon ето. #12 - ЛГ это кто?.. Лев Григорьевич Зацепа? или Гинзбург наверное... писатель еврейский или Любовный Герой я, честно говоря, до сих пор не знаю что это такое... 18 да это я напесал Мне в копилку уйдет Прости Полукед. Те тут не только бабла не дадут но и писульки твои ещо отберут и присвоят. Такова селяви. Смирись и пережеви это Или пережуй. Похуй 30 мне иво Файк за бесплатно подарила. Она добрая женщено. Такшто попустись Кста у тя вполне есть шансы получить три косаря дерева я щетаю. Как грицо пешы ищо все финальные кревасы уходят в моё портофолио по-умолчанию. А у твоей жыны уги. Причом думайу она вощпе ничо может непесать есле чо Не, ну если это Мавлон то я прочту , только завтро, а ща мне уже что то снится, простите. Не, замужние бабы, они тоже получают угги,тока мужу не надо говорить об этом.Нах мне проблемы.Замужние еще и лучше Если вам не трудео и вы здесь увидите шняжкина, передайте ему пожалуйсто что я завтро рано утром буду, часов в пять по москве, пусть помоет и разроботает бутылкой гузак,я негра знокомого привиду. Еше свежачок Большой страны ночные города
Пустынны. Все попрятались по норкам. Дождь, или снег - погода, как всегда, Не Сан-Тропе, не Крит, и не Минорка. За каждым окошком кротики Жадно раскрыли ротики, Хочется им эротики, Но Эрос ушёл давно!... Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его побили ногами, но всё равно он остался доволен.
Иванов захотел сцать, но вокруг были люди.... Давным-давно на дне морском жила губка. Существовала она в мириадах течений финансовых и информационных потоков. Фильтровала, входящие в нее струи и питалась частичками экскрементов и разлагающихся трупов других обитателей водоема, выполняя при этом социальную роль, заключенную в очистке этого самого водоема от этих же испражнений и мертвечины....
Причины войны бывают разные, как и убеждения сторон. Я сам со многим согласен или не согласен, дело не в этом. Для себя я вывил простую формулу: главное в жизни – это жизнь, и всякая идея, противостоящая жизни, должна быть уничтожена. Я медик и понимаю, что в атмосфере витают миллионы вирусов, но мы убиваем лишь тех, что несут нам смерть....
|