Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Премьера.Премьера.Автор: mmanager На самом деле я известный композитор. Причем работаю в классическом жанре. Недавно, с помпой и при большом интересе публики, проходили мои концерты в Мариинке и Эрмитажном театре. Шо-то вроде классического авангарда, но при этом мелодично и не грузит. Декорации делал мой большой приятель Шемякин.Но я щяс не об этом. Тут короче несколько соседских козлодоев, пригоняют регулярно импортные тачки и перевалочной базой для них служит двор дома, в который выходят мои окошки распиздатого первого этажа. При этом козлодои слушают своими глухими гайморитными ушами хуевую, на мой взгляд, музыку на беспредельной громкости с включонным дребезжащим мегабасом. Далее эти сраные автодрочеры одновременно базаря по мобильнику, начинают мыть свои поносные тачки ослиной мочой. Весь двор в пене, говне и моче с их говняных тачек, в воздухе носятся обрывки йобаного рэпа, где «мальчик гей» перемешивается с апиздененными композициями про «ненаточенные ножи» и лоховским базаром по дорогому мобильнику приобретенному у норкомана на блошином рынке. Можете представить какая хуйня приходит в голову композитору в такой обстановке. Но даже не в этом дело. Я им в итоге грю: Блядь. Вы не ахуели? Вам мама с папой не объяснили правила поведения? Как надо среди людей себя вести животные? Вы, с какого хуя решили, что тут задний двор автослесарной мастерской? Вы тут, бля, с какого хуя решили, что здесь пидорская и козлодойская дискотека? Где табличка «слушать козломузыку на полную громкость»? Где табличка «мыть ебаные ржавые помойки здесь»? У вас есть два выхода – либо получить сейчас пезды на месте и съебать. Либо съебать и потом получить пезды при встрече. Выбор ахуенный неправда ли? Ебаный лапух, который стоял поближе чота начал бычить. А надо отметить, что особыми физическими данными четверо ебонатов – перегонщиков ведер не отличались. Поцоны лет до 25, ростом до 180 см, весом до 75 кге – хуйня короче бля труха и компост. Один только вроде такой - лет под 35-40 тяжеловес– но по виду не боец. Хуй проссыш вопщем, шо за контингент апсосов на колесах. Я недолго думая въебал ближнему автолюбителю головой… Бил именно головой потому что правую руку неделю назад я расхуячил о водосточную трубу после концерта органной музыки в капелле. Я конечно знаю, что это моветон, но дахуя выпил конины и было уже не до светских условностей. Как там, у японцев – «каждое дерево называл врагом, каждый пень вызывал на бой». А до этого еще тут пришлось месяц назад с одним чечмеком разбираться. Приятель мой, тоже композитор и кстати, нехуевый дерижор, внезапно стал проживать в коммуналке, после того как его пизданутый брат (альтист) – продал свою комнату азербойджанскому бандосу. Я хуэю – шо это за страна, где брат так подставляет брата. Так вот азерботская харя разбил бутылку водки об голову моего приятеля, за то, что тот якобы спиздил у него деньги. А приятелю назавтра надо ехать концерт дерижировать… Ничего не остаавалось, как только азербота отпиздить. Гнида оказалась толстая - центнер ниибацо + я был весьма нетрезв вследствие чего неудачно въебал азеру с дальней дистанции и короче чо-та в плече правом хрустнуло. Уже месяц болит. Но я щяс не об этом. …Так вот ударил я ближнего «автолюбителя» головой, но в ебло к сожалению не попал. Раздался треск - как бы столкнулись черепами два лося. (Я еще подумал о сука хорошем сюжете для вмиреживотных.) Автолюбителя как сдуло - отъехал метра на два под радной автомобиль . Тут не пизжю - подскакивает второй энтузиаст, я, не долго рассуждая и ему головой бля. Но опять в ебло не попал. Снова раздался характерный стук черепов, и очередной клиент уехал чинить днище своей помойки. У меня на голове даже шишка вскочила – я ебу. А тут третий подваливает. Ну, думаю пездец – еще один удар головой и это будет уже пирровой победой. Ну, хуле – встаю в стойку левши и хуячу навстречу левый прямой. (У меня прямые с обеих рук вообще коронка, еще со времен учебы в консерватории.) И сука попадаю этому козлодою в лоб. Раздается характерный хруст. Пездетц – теперь и левая рука пострадала. Поцан правда тоже ф шоке – поеблу получать не в тапки кончать. То ли бровь повредилась, то ли просто на лбу кожа лопнула, короче юшка потекла по ебальничку у поцона и он канкретно припух с непривычки – яж говорю лошье, сченки и отбросы. Остался один реальный боец – чувак лет 35 который. Он такой, спафосом - достает из-за пазуки красные корочки и бздит чота насчет того, что он майор отечественной милиции. А надо сказать мне ахуенно нравится эпизод в мультфильме Шрэк, где принцесса манаху бъет через баян по еблу. Ну дак вот я и говорю этому чуваку – дескать покажи поближе свои корочки… И хуяк ему через корочки левой в табло – он канкретно опешил и ебнулся на капот своей говнотачки. - Ты, грит, ахуел? - И пытается встать. Ну, я подошел и с ноги ему в живот добавил. – Щяс допиздишься осел. Те первые двое уже вылезли из-под тачек, но подходить бояца. Тут ко мне сосед (дальний родственник Меерхольда, синяк еще тот) подбегает – увидел шоу из окна своей квартиры на втором этаже. Ты говорит – чо творишь, он ведь и вправду мент!!! Ну, мент этот так гордо поднимается с капота: - Тебе это дорого встанет!! Я хуяк ему опять с ноги – Лежать сука! Мент опизденело так затравленно смотрит: - Бля, да это уже пездец какой-то… А я продолжаю арать: - Бля, мне похуй на ментов, я композитор сука известный на всю Европу – упижжю любого впизду бля нахуй, если будут еще свои катафалки под мои окна ставить! Ну, вопщем хуем-боем, кое-как, с большим трудом, добрые люди развели враждующие группировки и разрулили хаос. Мент было еще позалупался насчет телесных повреждений, но Гергиев (известный дирежор если кто не знает) позвонил братве и дело замяли, - целому отделению милицанеров дали билеты в царскую ложу на премьеру Аиды. Менты там четыре часа стояли и лежали пьяные вжопу с биноклями и нихуя не втыкались – кагда же начнется мюзикол и выйдет Киркоров. Один лейтенант уронил бинокль и пробил череп студенту института Лесгафта. После чего вся туса студентов из партера подорвалась пиздить царскую ложу. Но я не об этом щяс – это все суета. Прикиньте такую хуйню. После всех этих заморочек я еще пошел пьяный вжопу купаться в водоем и там порезал ногу, так, что потом в больнице под капельницей лежал неделю. Палата одноместная и рядом еще палата, но уже на двоих. Так вот там был один лежачий больной у которого непереводился коньяк – где он его брал будучи «лежачим» - то мне неведомо, только периодически из его палаты раздавались пьяные вопли и апокалиптические проклятья в адрес медперсонала. Когда он уже не на шутку заебал, я ему штативом от капельницы раза три по загипсованной наге уебал в качестве снотоворного на ночь и пообещал ему ногу отгрызть вместе с головой. В общем, после всех этих приключений – премьера. Изматывающая физически и морально хуйня. Опять эрмитажный театор. А критиков-то полный зал. Ну, после концерта телевидение естесно. Берут у каждого ебоната инторвью. Ну, все там культурные люди – «спасибо», «интересно», «понравилось», и только один такой кекс – известный композитор Семенов вдруг забычил: - Я, мол, нихуя не втыкаю, как так люди, которые не могут двух аккордов связать вдруг хуярят целые концерты в эрмитажном театре. Это типа вопще не музыка, это попса голимая. Курехин-стайл для экзальтированных мамаш. Мы типо со Шнитке сильно против таких новшеств. Как только священные стены храма музыки вытерпели всю эту мешанину и безвкусицу… Я в это время неподалеку за мраморной колонной стоял. Он нихуя меня не заметил. Пездит – глумица от души. Аж глазки закатывает и пенка вокруг рота. А у меня реально «чайник» кипит – нету такой кары, которую я себе в тот миг не представил в отношении этого Семенова, нету такой пытки, которую я негнушаясь испытал бы на этом ебоном (170 см, 100 кгэ), жердяе. В итоге, Семенов с чувством выполненного долга пошел после интерьвю поссать. Я за ним. Стоит Семенов у пессуара и с наслаждением ссыт мимо. Я без предисловий ему поджопник для начала. Семенов снес хуем пол-писсуара и ебнулса головой об кафель. Но на ногах стоит – критик бывалый. Тут мы начали махаться не на шутку. Места в сортире немного, поэтому некоторое преимущество у Семенова за счет массы было. Он ухитрился отбросить меня к стене и въебать локтем мне в ухо, так что я улетел в кабинку пробив фанерную дверь. Там я оторвал от унитаза керамический бачок и надел его композитору Семенову на голову два раза. Со второго раза бачок раскололся надвое. Двойной хай-кик бачком собственно и решил дело в мою пользу. Еще немного попинав «критика», я снял наличность с его лопатника и попездовал в спа салон праздновать премьеру с проститутками… Говорят, что ворон - ворону глаза не выклюет, но не так дело обстоит с людьми творческими. В нашей среде, если ты не знаешь кунфу – пропадешь, будешь лабать в ебенях похоронные марши. А хуле вы думали? Гергиев – чорный пояс шестово дана по айкидо. Ростропович – сенсей тайбокса. Вишневская – нинзя. А сам Шнитке вопще тайный манах шаолиня. В наше время на репетицию без ножа никто не ходит. Короче, я надеюсь, что после моево рассказа вы начнете, наконец, уважать серьезных классических музыкантов и композиторов. А не то недолго и пездюлей получить, не отходя от оркестровой ямы. Как грицо – «Все кому не нравица классический авангард, идут нахуй – астальный пруцца!» Теги:
-2 Комментарии
#0 18:45 05-09-2005мигрант
Ностальгические мечтания афтара о собственной культурнасти. В целом - хуйня. У Губайдуллиной, надо думать, хорошая бойцовская практика... Автор чрезмерно растянул бородатый анекдот о музыкантах и боксерах. Все жто можно было изложить используя вдвое меньше слов, при этом качетсво текста улучшилось бы во столько же раз. А то уже к середине заебывают все эти музыкашки нинзя, опять же предсказуемо все уж слишком. Последнее предложение, по-моему, - неформат. да тексту я нахуярил дохуа - это точно, три строницы кеглей 12 - есть грехъ, но зато сплошные приключения и экшон. кстате анекдота такого не знаю совсем А мне вот очень понравилось. Весело и игриво. что-то никак... продай в голивут. поначалу быдо немного занимательно, потом заебало читать. ИМХО хуйня Имхо пиздато типа так ненапряжно, последние пару абзацев ваще вштырили. Гыгыгы. Охуенско. Мы типо со Шнитке сильно против таких новшеств. Как только священные стены храма музыки вытерпели всю эту мешанину и безвкусицу… менагер, ты там не обижайса, что я тебя вчера в хуй дуть отправлял. я не прав. Обычно я согласен с мнением Рыка, но здесь не соглашусь. Очень смешной росказ. Кстате, севодня приобрел последний альбом Мегадет - ахуенская музыка, почти как Шнитке. Шнитке у Прокофьева с проглотом отсасывает. А вы ноктюрн сыграть смогли бы На флейте водосточных труб? ...Заипца! Афтар ЖЖОТ! Я поминю в детстви, хадил с дружками ибланами пить партвеин и вотку в зал чайковскаго и Кансерваториу, а патом, как-то курили шышки и нах уранили бычок ибланам в партер на бошки...бля шораху была... но аб етам у миня есть криатифф ниибацца...можат и захуячу каданьть... сильная тема. заставляет задуматься о высоком. токо я бы немножко контрастность подкрутил. чтоб гламурность погламурнее, а кровищу покровавее. заибись - поржал. внатуре экшен. Охуенно. Еше свежачок Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... Набивать любила дама брюшка Наслаждаясь прелестью еды И однажды сделалась лягушкой Из девицы дивной красоты. Радостно бросает парень реже На родную шаловливый взгляд Больше ноги стройные не нежат Всё расстроить только норовят.... 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... |