Ленен и Печник

Автор: МешокНоктей Если бы, я лично проводил конкурс на самое палезное изобретение в истории человечества, то мой хит-парад, беспесды, разительно отличался бы от версии псевдонаучново журнала «Наука и Жизнь».
Нет, я не протиф, того, что электричество, интернет или, например, майонес - это, прарывы в человеческой истории, ниибацца, НО!
Я негодую, что совершенно незаслужынно забыты неизвесные перцы, изобрёвшые (хуй иво знает, как это слово пишецца) бульбулятор, беломор, карманный кальян и другие палезные приспасабления. Из всей кагорты учоных один Менделееф отличился в лучшую сторону, во время сотонинских эксперименотов в химической лоборатории, выдумафшый вотку. За это ,ему, спасибо, конечно.

Это, типа, эпиграф.

Вобщем жыл-был один перец. Лаврентий его звали. Я не знаю, кто ему такое уёбищное имя дал – не спрашивайте даже. Может родители, а может погоняло у него было такое, а может ево и не Лаврентий вофсе звали. Похуй. Реч в этой истории пайдёт вофсе не о том кто и как Лаврентия таким чюдовищным именем наградил, а совсем о другой хуйне. Реч пойдёт о Ленене.
Дело в том, што Лаврентий был, в некотором роде, растоманом. И как любой растаман время от времени задавался разными вопросами серьёзными. Вот, как апкурицца ф слюни, так и начинаит всякими вопросами задавацца. Типа, зачем всё это вокрук именно так придумано? И для чего? И чотам вапще происходит?
Всех, сука, заебал! Прям дажэ пацаны с ним курить стремались, уебан, блять…
И вот однажды, надыбал где – то (в бутово) Лаврентий катомку песдатово ганжа (прямо с Алтая, сказали), раскурился слехка и давай опять, изо всех сил, грузицца всякой хуйнёй по поводу вселенной, мирового порядка и как жэ, сукаблянахуй, делают полосатую зубную пасту - дебил,хули с нево взять… И так он загрузился, што аш прозрел:
- Ебатьколотить! – нистово ниссиво произнес Лаврентий – Пайду-ка я к Ленену и у него за всю хуйню спрошу!Он стопудова в курсе!
И пошол.
Приходит, такой, стучицца в небольшой домик из красного кирпича(на нём «Ленен» ищо было написано-так, што не перепутаеш)-а иму никто не открывает. Он такда ищо сильнее постучал, и покричал ищо, и в звонок званил, сука, раз двести – вопщем, открываеца дверь и выходит заспанный и раздражонный,ниибацца, Ленин:
-Ты, не ахуел, случаем, так ломицца, мрась?!– гаварит – Иди нахуй атсюдава,щегол!
И дверь в мавзалей закрыть пытаецца. Но не тут-то было – Лаврентий не для того пол Москвы проехал на метро, штобы так сразу нахуй пойти! Он за ручку двери уцепился и тянет иё на себя, а Ленен, соответственно, закрыть пытаеца. Боролись они минут пятнаццать и, в конце концов, пабедила молодость. Ленен ведь уже не тот, што в семнаццатом году…Старше стал, да и атрит замучил, ебать иво в рот…
-Ладно…-устало сдался Ленен – Чо, тибе, надо?Заходи…
Лаврентий зашол, достал большого, заранее забитого косого и уже буквально через пятнаццать минут напряжонность спала и они с Лененым сели пить чай. Попили, за жызнь пописдели, и потом Лаврентий спрашивает:
-А,вот, скажи,мне, Ленин,типа, зачем всё это вокруг именно так придумано? И для чего? И чотам вообще происходит?
Ленен, такой, усмехнулся, по-лененски, с хитринкой:
-Ладно.Щяс я тебе всё чотко и доходчево объясню…
-А сможешь?
-Ну,я жэ Ленен,ёпта!Гавно вопрос. Только давай ещё слехка покурим? А то у меня мысли чото путаюцца…
А Лаврентий ему:
Да, ну нахуй ищо курить!Итак ничо непанимаю!Давай лучше ты мне сейчас все расклады даш, а патом мы покурим-благо ещё дохуя осталось.
Ленена аж перекосило фсего, но виду он не подал, токо опять заулыбался:
-Ну,типа, ты прямо на ВСЕ вопросы хочешь ответа искать?
-Ага
-Кароче,тебе, к Пушкену надо идти.- даванул лыбу Ленен- он, сукин сын, всё знаит. Ты не смотри, што он, типа, стишки, фривольного садержания пописывает! Он, Пушкен, беспесды прашареный перец и за жызнь вобще все раслады при себе держыт…Вобщем, к Пушкену, тибе, нада ебашыть.
-Чо ты гониш,Ленен,- сказал Лаврентий – как мне добрацца-то до Пушкена?! Ноч на дворе,маршрутки не ходят…Сгину, к ебеням - как пить дать…
-Да, не ссы, ты, как блять неопытная! – гаркнул Ленен – Нахуй маршрутки! Тут ведь недалеко вообще… Вот как из мафзалея выйдеш – так направо и ебош реско. Через двацать минут увидишъ поле канапляное и по полю на север похуяришъ, а как поле перейдёш…
-канапляное поле?! В натуре?!
-Слыш, заебал перебивать ужэ! – вознегодовал Ленен – Слушай сюда,ёбанавротто! Ибашыш по полю, короче, и кокда оно кончица увидиш Говорящую Речку.
-Говорящую Речку?!Ахуеть…
-А вот, нехуй тут хуеть! – усмехнулся Ленен – Говорящую Речку увидиш и спросиш у неё, типа, а где Пушкен жывёт, блянах?! Она тибе и раскажет – чотам с Пушкеным…
- А если нет?
-Чо нет?
Лаврентий аш поперхнулся:
-Если не расскажет?! Может она не ф курсе, вобще, нащот Пушкена?! Может, не знает где жывёт, или может он на другую хату переехал, а её в курс дела не ввёл, а, Ленен?
-Блять, ну, ты, прям везде всякие траблы ищеш! Знает, Речка, где Пушкен жывёт – дажэ, если этот гандон скрываецца! Ей фсё известно…
-Ну ладно, Ленен, спасибо, типа… - сказал Лаврентий – Я пашол.
-А покурить?
- Да, пашол, ты, нахуй, Ленен! Не нравишся ты мне! – сказал Лаврентий и ушол из мавзолея, хлопнув дверью.

Ну, а Ленен… А чо Ленен? Ленен усмехнулся своим хитроватым прищуром и пошол в мовзолей, типа, его рабочее время было до 20.00, а после этого он реско налепил себе парик чёрненький(штоп не узнали) одел джынсу и поебошыл к себе домой на рублёфку.
Идёт, такой, пасенки паёт:
-дуба-дуба ей!дуба-дуба-дуба ей!
Прёцца, кароче, ищщобы – ганжа-то афганка была…
Думает – как бы условия труда себе получше сделать… Ведь, это прямо хуйня какаято – валяцца целый день. Прямо мумия возврощаецца. И ебошыт и ебошыт, прямо через поля какието и дажэ не смотрит – чо за паля вопще ( а поля - те самые, кстати).
И поля эти принадлежали одному перцу, которово звали Печник. Я не знаю, почему его звали Печник. Да, хули я – дажэ Ленен не знал, почему этого уебана звали Печник, а не, допустим, Пикник или, там, Пиквик!
Вышел, этот,блять, Печник на крыльцо на природу пофтыкать слехка – он, конечно, апкуреный был, в говно. И зырит,што на его полях делаецца. И смотрит, што по его полям ебошыт кокойто перец, плюгавенький токой,ниский, волосы чорненькие,прям песдос, но, однако, темп движэния соблюдает.
-Кто же это такой? – подумал Печник – Неушто Вофка Путен?! Нет… Путен лысоват слехка, да и двигаецца нимнога по другому…Дзюдаист, хуле с нево взять?!Да и за поля мои, Вофка, горой стоит…
Ну и кто жэ это?!
И тут Печник прозрел:
-Да, этош Богдан Тетомир,ёпта!Копия! И росточик и походка…
Достал Печник тагда ружъишко своё, сыпанул туда соли(четыре ленты) и давай по Ленену,как Рембо по въетконговцам ебашыть.
А Ленен услышал выстрелы и как нэо из матрецы стал, такой, уклоняцца реско от выстрелов. Чесно говоря,Ленен, аш прям в осадок выпал от такой хуйни и думает:
«А кто это так прихуел, неподецки,што по мне,по Ленену солью хуярить,а?!»
И говорит громко:
-Давайте, уважаемый Пикник, вы не будете по мне хуярить солью,блянахуй!
Печник очень нелюбил, когда его Пикником называли, а тут он вобще ахуел и стал молотить очередями. Прямо по Ленину,ёпта!!! И ведь попал,сцука – прямо в лоб, аш парик, крепко приклееный, слетел.
Тут к Ленену Надежда Констатиновна подходит:
-И как тебе это удалось?
-Чо?
-От Печника ищо никто не уходил…
-Ну дык… Я жэ Ленен!!! – отвечает Ленен, хитро,так, с прищуром.
Печник, вдрук, узрел, што в Ленена ебошил, а Богдан Тетомир тут вофсе не при чом, упал на колени и давай Ленену ноги лобызать. Понял, сцука, свою ошыбку и принился молить Ленена, штоп тот его не гасил.
Ленен ему и говорит:
-Ладно,гасить тебя не буду.Только ты мне сделай печку,окей,сука?!
-Да.Сделаю конечно.Сделаю тебе такую печку, што ты будеш её с собой носить постоянно и перецца от того, што она такая прикольная.

Вот с тех пор и появились корманные кальяны…