|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - МедкомиссияМедкомиссияАвтор: отец Онаний
[ принято к публикации 17:49 23-05-2022 | Седнев | Просмотров: 705]И я ссу, мне хватает сил и мочи или мОчи. Я выплёскиваю исходную мочу Иванова, Петровой, Тупицына и Мамедова оглы. Я здоров как бык, ребзя. Я вам нассу на хорошие анализы. Так что все доктора всплакнут и захотят пить вашу мочу на брудершафт. А ещё в моей голове закрался такой вопрос - можно ли определить родство по моче? Как тест на ДНК. Вот будет новость. В экспресс медцентре определили родственников, три русских и один кумык. Хотя Тупицын не факт что русский. Тем не менее я вышел из медцентра с чувством выполненного долга. Да, и я обещал рассказать вам про мою обнаруженную тугоухость. Пошёл я проходить ежегодную медкомиссию и направили меня на аудиометрию. Я впервые в жизни такое проходил. Зашёл в кабинет. В кабинете ещё один кабинет как заяц в утке, или кто там в ком был, не помню. А в бабе моей хуй чей-то чужой - помню у Лаэртского. Остальное забыл. Так вот, кабинет в кабинете обшит шумоизоляцией. Сел я на стул, надел наушники и стали мне в эти наушники подавать пердящие звуки. А я должен был жать кнопочку, если слышу. Пук. И вопрос от доктора, мол, кто мальчик или девочка пукнул. Я говорю, ну, мальчик, например. Я же джентльмен, помню про принцесс там всякое. Доктор мне шипит в наушник- нихуя. Ладно, слушаю дальше. Опять пшшш.. такое тихое, будто шептуна кто-то пустил. Я говорю- девочка. Сто пудов. Скромно так, из подтяжка. А доктор мне опять- нихуя. У вас тугоухость, молодой человек. Разозлился я тогда и как перднул ей там, что после меня клининговую компанию вызвали и медцентр на сутки закрыли для дегазации. А так в общем и целом всё хорошо, всё зергуд. Теги:  0 
Комментарии
#0 17:49 23-05-2022Седнев
С рубрикой затруднений не испытал Из подтяжка гг РК да пофиг, в телефоне пишу Да я понял, Отец, просто прикольно получилось. Насчёт анализов. Вспомнил, как в юности относил мочу в майонезной баночке. Мама закрыла банку полиэтиленом и сверху закрепила резинкой какой-то. Была зима. Мочу я аккуратно поставил в карман модной финской светлой куртки - пуховика, купленной с рук по великому блату за приличные деньги. По дороге придерживал ладонью, чтобы недайбог не расплескать случайно. И, конечно же, я ёбнулся, поскользнувшись на льду. Жёлтое пятно сбоку отстирать полностью не удалось, куртку надевать было стрёмно, но выбросить ни у кого рука не поднялась. Мать прилепила над карманом, где пятно, какую-то аппликацию и продала на работе А я дохаживал зиму в отцовском армейском бушлате Не,ну плюс, кашешна. А вот история баночек с мочой требует продолжения! Там такааая интрига! (Подозреваю, анализы будут различны в усех. Почему?) #3 я тоже мочу в кармане носил и разлил. Потом ещё долго думал от кого воняет #6 + Креос пиздат #6 поржал сильно Банки с мочей в пуховике кто не носил! Идёшь такой, рука в кармане , банка теплая ещё закрытая пластиковой крышкой. Чувствуешь как на ходу в банке начинается сука девятый вал, и вот уже капли просачиваются из под крышки тебе в ладонь. Ты сбавляешь шаг, стараешься снизить уровень шторма в банке с мочей, но рука обоссана, а карман сырой. Ps. Кал на яйцеглист отдельная тема ваще ггг Еше свежачок На здании почтамта тикают мёртвые часы. Стрелки не движутся, но явственно слышен тик. Рельсы играют роль разделительной полосы — Вдоль, поперёк, вмиг. Красный трамвай помнит, что в детстве был конкой. Многое изменилось, вместо возницы теперь кобыла....
Пизда зализана до дыр,
В зубах настряли волоски. С усами красный командир Попался в потные тиски. Осколок выбрал странный путь. Мишень бесценную найдя Не черепушку вскрыл, не грудь, Но снёс геройские мудя.... Меня зовут Сергей. В середине 1980-х годов я окончил Государственный институт леса и поступил на службу егерем в Хабаровский край России. Вскоре меня призвали на срочную службу в армии, где я прослужил два года в Афганистане. За неделю до дембеля наступил на мину, оторвавшую мне ступню....
«На мосту стояли трое: он, она и у него». Хотите короткий анекдот? Да нате, - во время ебли она зевала. Прикольно? Именно, во время ебли, ибо кто адекватный назовет скотоложество сексом? Секс, это когда по-людски, двое проникнуты не только похотью, но уважением, пониманием, их соитие грациозно, их коитус музыкален, их порево одухотворено и сермяжно, индо сама правда, они живут, чувствуют, переживают каждую секунду текущего момента.... |
